We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)

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 We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)

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Octavius Beaulieu
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MessageSujet: We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)   We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16) EmptyMar 22 Jan 2019 - 22:35

L'action se déroule en Janvier 2018


    Je suis un gros lamantin baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Véridique, je viens de faire mon épais en me changeant en lamantin devant une trentaine de personnes dans un bar parce que je suis en BOISSSONNNN WAAAAAIIIIKNKNHkd.
    Hm. Je vais probablement regretter ça demain mais pour le moment je m’en fouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulouououou. De toute façon tous les gens ici sont au courant du Secret donc j’m’en bas les gosses !

    Oui parce qu’il existe des petits lieux comme ça. Vous saven chaque communauté peut avoir son bar : les gays, les noirs, les irlandais… ET LES GENS MAGIQUES AUSSI HAHAHAHAHHAHA !! Après y a de la ségrégation quand même, y a des gens magiques qui sont sorciers et qui aiment pas les gens magiques humains. LOL ON EST TOUS PAREILS LES MECS LOLILOL !

    P’tain chuis si en boisson, ça va pas être de la tarte demaing au boulot. Blblblblbllbl.
    J’disais donc, Jean-Guy, que des établissements spéciaux pour les doués et tout le tralala existaient. Je sais ce que vous pensez.. Un truc un peu sous le manteau, avec des codes, des mots de passe et des runes à activer pour pouvoir y pénétrer, un peu comme dans Harry Potter.. QUE NENI ! NI !
    En fait c’est carrément ça ! Bon c’est pas non plus hyper clandestin genre ruelle sombre et tout.

    La plupart du temps ça ressemble juste pas à un bar/pub/restaurant/chaise/poilue, c’est juste un mec il a mettons un petit immeuble dans le centre ville d’Ottawa, et il fait son bar au RDC et il loue des chambres dans le reste du bidule.
    Là c’est le seul exemple que j’ai parce que je suis en train de remettre mes vêtements sous les applaudissements de gens aussi en boisson que moi dans le bar que je viens de vous décrire.
    J’m’en souviendrais peut-être pas mais être soi-même, un métamorphe bourré, en soirée c’est juste super génial. Tout est super géniaaaaal !

    Je reviens m’affaler sur le comptoir en demandant à le barman une autre de cette délicieuse boisson qu’on appelle la bièreuh.
    J’en fais trop ? Carrément !
    A vrai dire je connais aucune de ces personnes, je suis juste venu voir parce qu’une meuf du boulot m’a parlé de cet endroit. J’en connaissais bien d’autres dans Ottawa, et un à Toronto aussi, mais celui-ci j’y avais jamais foutu les pieds.

    Ma collègue, j’vais pas vous mentir, me faisait des avances non refusables et je pensais la trouver ici. La vérité vraie c’est que je me suis juste complètement trompé de jour et que c’est la semaine prochaine, mais au pire du pire je m’amuse bien et je connaîtrais déjà le bar donc je me sentirais pas perdu.
    SAUF QUE JE ME SENS JAMAIS PERDU SI Y A DE L’ALCOOL HELL YEAH !

    Je prends une gorgée super énorme du beverage que l’on vient de me servir. En fais je sais pas trop quoi faire maintenant, j’ai bien déconné, j’ai gagné un pari en devenant un lamantin pendant deux minutes, y a des gens qui me tapent dans le dos parce que chuis un gars sympa… Mais si je suis troooop sympa je vais me faire dégager hahha.
    D’ailleurs je me demande comment je vais tenir sur mon bicycle avec tout cet alcool dans les veines, artères, et tout. Maaaah

    Faut que j’aille au pipiroom.

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MessageSujet: Re: We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)   We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16) EmptyMer 21 Aoû 2019 - 22:48

J'me les pèle putain.

En même temps, quelle idée de venir au Canada en plein hiver, j'vous le demande. Le bordel ya je sais pas combien de mètres de neige dehors, les gens marche dessus oklm et tout mais … Ptain, ok en Allemagne il fait froid mais là c'est le froid polaire.

J'vous jure ma bite elle rétrécit dans mon slibard.

Pourquoi le Canada, j'sais ap.

Si tu sais.

Ouais ouais, fuir Rosenrot, c'est ça. Ouais.

Ouais.

Douce illusion, pas vrai, mh ? Comme si. Ptain, même moi j'suis plus aussi dupe dans mes propres mensonges. Ptain. Fais chier. Pourquoi j'suis encore autant accroché à elle ? C'est bon Mike, c'est fini, elle est partie, c'est tout.

Ouais, mais ya aucune trace d'elle nulle part et c'est chelou. J'm'inquiète.

Ptain. Putain.

J'veux pas la reconquérir ou quoi que se soit, déjà, c'est quoi ce mot ? C'est pas comme si on était ensemble ou quoi. On s'amusait juste. J'veux pas la supplier de continuer à faire ce qu'on faisait, no fucking way. Que dalle.

Juste... J'sais pas.

Trop chelou. Et ça me casse les couilles de réagir comme ça, vraiment. Mais en même temps, j'arrive pas à m'en empêcher, si j'vais pas là où je pense la croiser, bah, ça me ronge à l'intérieur et pour pas décéder tout seul, bah j'suis obligée d'y aller.

En vrai, j'voudrais juste la croiser à un coin de rue, savoir qu'elle va bien et j'me casse. C'est tout.

Si elle est avec un autre gars ? Bah … J'les suis, j'le bute, et voilà, j'me casse.

Pourquoi ? J'sais ap. Par plaisir. J'aime bien tuer après tout, c'est fun.

Ouais. Donc. Il faisait gavé froid, j'me suis trimballé dans la ville, déjà à la recherche de vêtements CHAUDS, des vraies boots contre le froid et un vrai manteau capable de supporter ça sans que je me gèle les couilles.

Sérieux, ma bite quoi.

Et puis la nuit est tombée ou quoi, et j'ai réussi à trouver un bar magique. Enfin non, je suis pas tomber miraculeusement dessus, j'ai fait des petites recherches, bouche à oreille, j'ai entendu des trucs au QG et tout.

Et le net des gens doués. C'est important.

Ya tout sur Internet, tout. Et moi j'adore ça. Et pas que parce que c'est mon pouvoir.

Si en fait, carrément que si, sinon j'serais juste une brêle complet dessus. Enfin, j'ferais les trucs de bases mais c'est tout. Pas tout ce que mon pouvoir me permet de faire quoi, et c'est très pratique.

Parce que oublions pas que je suis un idiot fini.

Bref. Bar, dans lequel je n'aurais pas de gens non doués. Ce qui est déjà pas mal. Après de là à ce qu'il n'y est que des sorciers … C'est une autre paire de manches. Rappelons que ces moins que rien d'Orpheo accepte même la plèbe dans leur rang.

Déshonneur. Salir le sang de sorcier, tssss.

Donc, va falloir se la jouer quand même assez tranquille et tout, et discret. Enfin, doit y avoir gavé de gens d'Orpheo là dedans, non ? J'veux dire, ya un QG dans cette ville donc bon. On va se la couler douce.

Pas d'assassinat, pas de « ARGH UN HUMAIN M'A TOUCHÉ ».

C'est pas comme si je savais qui était quoi anyway.

Donc aller, on respire, ça va bien se passer.

La preuve, faire léviter ma bière jusqu'à moi dans un bar plein, ça n'a pas de prix. Faudrait que j'aille dans ce genre d'endroit plus souvent, back in Europe.

Ya des gens qui jouent aux fléchettes, j'demande si j'peux me joindre à eux, ils acceptent avec plaisir.

Regardez moi, je me socialise.

Sauf qu'après quelques jets pile au centre pour moi, ils se doutent de la supercherie et gnagnagna je triche blablabla. Les rageux. C'était pas dit qu'on avait pas le droit d'utiliser ses pouvoirs. On est dans un bar de doués et c'est même pas profitable, tsss. Ça me révulse.

Du coup j'retourne m'asseoir où je commande une autre bière.

Et là v'la t'y pas que ya un gars qui commence à monter sur le bar et se désapper. Alors moi j'veux bien, c'est un joli spectacle hin, mais juste, pardon ?

Il sort tout, jusqu'au caleçon, je reluque bien, j'avoue.

Et sous les acclamations de la foule, nous voilà avec un …

Lamantin.

Qui a failli renverser ma bière. J'l'ai vue voler pendant que sa grosse queue (de l'animal hin, pas sa bite, pour une fois que je ne détourne pas ce mot …) s'abattait contre le bar, tout près de moi.

Mais grâce à mes merveilleux réflexes magiques, le précieux breuvage est sauvé.

Les gens applaudissent, le blondinet redevient humain.

Aaaaaand, I need to take a leak.

Bah du coup, j'vais pisser hin.

J'm'empêche pas de jeter un coup d'oeil au membre du ptit gars pendant qu'il se rhabille, c'est toujours yummy. Et pouf, caleçon, donc je pousse la porte des chiottes.

Et putain qu'est-ce que ça fait du bien. La porte s'ouvre, j'regarde, et v'là le lamantin qui débarque.

Une fois n'est pas coutume, j'lui parle. Ouais parce que normalement, dans les chiottes des gars, bah on fait notre affaire et c'est tout. On va pas aller parler aux gens t'as vu. Mais bon, l'alcool, tout ça. Quoi que, j'ai toujours que ma deuxième pinte qui m'attend.

Qui est sur le lavabo. Vous croyez pas que j'allais laisser ça sur le comptoir, comme ça, à la vue de tous ? J'veux pas que des gens me la prennent, ou crachent dedans, z'êtes fous.

Imaginez c'est des mêlés en plus.

Pire, vu comment j'suis ultra beau gosse, ils pourraient mettre du GHB dedans pour me violer.

C'est moi qui viole les gens, pas le contraire, eh.

D'ailleurs, comment ça réagit un sorcier ou un être doué face au GHB ? Faudrait que je fasse le test tiens.

Pas sur moi, sur quelqu'un. J'pourrais le faire ici. Sauf que j'ai pas de GHB.

-Sympa ce petit show.

Pendant que je me lavais les mains. Parce que tu parles pas trop à ton voisin de pissotière. C'est mieux quand on se voit pas les zgeg respectifs. Après, j'suis tout à fait heureux du mien, et il n'a pas à rougir du sien non plus, de ce que j'ai pu voir de loin.

Et puis, perso, quand je parle du show, j'parle plus du strip tease que de la transformation en lamantin. Mais si je commence à lui dire « gnagnagna dommage qu'il ai pas duré plus longtemps », il va prendre peur et partir.

Ou pas, mais bon, j'suis tout seul ici, il a pas froid aux yeux pour se mettre à poil devant une foule comme ça donc eh, why not s'en faire un compagnon de soirée que j'aurais oublié demain.

J'me retourne vers lui, m'appuie au lavabo et sirote ma bière, pépouse.
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MessageSujet: Re: We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)   We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16) EmptyVen 23 Aoû 2019 - 0:30

[Censuré pour injure]

    Heeuuuuu. Je phase devant ma bière un petit instant avant de prendre la pinte et de la finir cul sec. Roooh ça va il restait pas grand-chose là dedans t’façon. Gloups. J’ai des restes de cri de lamantin au fond de la gorge, c’est hyper bizarre.

    J’aurais dû faire un autre animal, genre le narval. Comme ça les gens auraient vu ma GROSSE CORNE HAHAHHA ! Quoi que, ils ont déjà vu mes parties parce que j’avais pas du tout prévu de me transformer aujourd’hui, donc j’ai pas mi mes bandes de métamorphe… Et du coup ils ont tous, et toutes, vu ma .. Ahem. En plus j’aime pas porter les bandes parce que ça sert les gosses.
    Je deviens vulgaire quand je suis en boisson, la beauferie ressort, c’est pathétique ! PATHETIIIIIIIIIQUE, quel drôle de mooooot !

    D’habitude quand je me transforme c’est dans la forêt ou dans le lac, y a personne around pour me voir, enfin j’fais gaffe quoi. Mais c’est pas la première fois que je le fais quand je suis complètement pété. Et je suis souvent pété, dans les bars magiques, parce que je suis épais, mais pas au point de me saouler chez les Innocents. Le. Carnage.

    Je lâche un rire tout seul à cette pensée. Puis je ris moins en imaginant la Police magique débarquer, après la Gendarmerie royale bien sûr, et les effaceurs, heu les maquilleurs, je parle comme en vieille Angleterre hahahaa, et moi dans le bureau des gens pas contents que j’ai foutu la merde. Je m’en trouverai beaucoup moins beau et fort là.
    Je devais pas aller faire pipi moi ? Esti pas que je sens l’urine faire « toctoc » à la porte de ma vessie lô. J’vais tranquillement vers les bécosses, je pousse la porte :
    - Pardon madame…
    Ah.:
    Ah oui c'est bien une porte.

    J’vais tranquillement devant un urinoir et j’appuie ma main contre le mur pour me tenir, avec l’autre main qui tient mon pénis. Ca fait du bieeeeeeeeeeen. J’en étais à 8 ou 9 pintes, plus une girafe depuis le début de la soirée. Et elle est loin d’être finie pour moi. Fin. Mouais. Raisonnable c’est pas mon deuxième prénom. C’est Cillian ptdr ! Je rote.

    Roter et pisser en même temps hinihinihin. En fait le Octavius tout beau, tout chaud et tout doux c’est vraiment plus le même là, là il a de l’urine sur la main, probablement, et de la bière sur le pantalon, ses cheveux sont un peu plus gras que d’habitude et il doit sûrement avoir le regard complètement vitreux.
    Je pisse depuis si longtemps ça s’arrête quand ptn.

    -Sympa ce petit show.
    WOW MAIS T’ES QUI TOI ! DEPUIS QUAND T’ES LA ?!
    - ESTI T’ES BEN FUCKé DE FAIRE PEUR COMME CA CALICE !
    J’viens de sursauter et de pisser un peu à côté là, pour que vous voyez bien la situation. C'te patente m'a fait peur ! Je ne l’avais point vu ! La hooooooooooooonteeeeeee. Je viens aussi de sortir mon plus bel accent Acadien, je pense le chum il a pas compris de quelle planète j’venais.
    - V’l’a ti pas que j’viens d’arroser les gougounes, niaiseux ! J’ai failli passer par tout l’sacrements ! Tabarnak !
    Well, je ne ferais aucun effort pour être compréhensible, je viens de pisser sur mes chaussures, ça va puer, et peut-être tâcher. Je les reluque. Bon, ça va. Bon.
    Je me retourne, enfin, je retourne la partie qui ne fait pas pipi, à savoir un peu mon buste et ma tête, vers le gland (lol) qui m’a surpris.

    IL EST TROP COOL AVEC SES TATOUAGES ! Par contre il a pas l’air gentil. C’est un méchant c’est sûr, du genre le Comte Dooku.
    Je viens de remarquer que ça faut une petite minute que ma vessie est vide. Hum, j’me la secoue un peu, et je la range à sa place.
    Pis j’vais me laver les mains et je suis vraiment tout à côté de ce chum.
    J’fais quoi, je lui parle, c’est pas un peu bizarre ? Il vient de me voir pisser sur mes chaussures.
    MES CHAUSSURES ! Bah tiens, ni une ni deux, je me baisse et je les retire, et je sais pas pourquoi mais je les mets dans le lavabo et je tente de les laver. Hihi plein de mousse hihihi !

    C’est la pire idée. La pire. C’est bien de s’en rendre compte hein, fallait juste pas commencer.
    Parce qu’encore tu avais des gougounes qui puaient la pisse, bon elles étaient par terre, pas à côté du nez des gens, mais là maintenant t’as des gougounes trempées, donc tu vas pas les remettre du tout. Et peut-être que malgré tes efforts, elles vont continuer de sentir la pisse. Damned.
    J’me rend un peu compte de ce que je fais, il est trop tard.
    - Mais quel taouin je fais.
    J’arrête de robinet pis j’ai pas le choix, soit je les remet soit je les porte à la main.
    Je croise le regarde de l’autre mec qui boit sa bière tranquillement dans les cabinets, dont l’ambiance n’est pas folichonne. FOLLICHONE CA CEST DROLE COMME MOT ! Hahaha ! Bon je les porte.

    Je croise son regard et je suis trop en boisson pour savoir si c’est du mépris ou de l’amusement. Et en fait je m’en fouuuuuuuuuuuuu wouhou ! Bas les gosses de l’avis des gens ! Bonjour !
    - Bonjour !
    Et j’me tire. De honte de fouuuuuu. Pardon mec. Mais bon avec ça, j’ai vraiment besoin d’en reprendre une autre hahaaha.

    J’me rassied sur mon tabouret de comptoir et je regarde bêtement la pinte qu’on vient de me servir. Des gens passent près de moi en me mettant des tapes dans le dos, de franche camaraderie, par rapport à mon lamantinisme aigu haha.
    J’avoue que je scrute la porte de WC quand même un peu. C’était qui ce chum super cool ?

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MessageSujet: Re: We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16)   We need to talk about the birds and the bees ft. Mikey (-16) EmptyLun 4 Mai 2020 - 17:04

Je. Euh. Ai fait sursauté le gars. Ça me perturbe parce que quand j'ai les cheveux un peu plus long bah... Il me ressemble un peu. hm. Lui aussi a l'air de faire 300 000 conneries à la seconde. Sauf qu'en vrai, j'me suis calmé. Parce que, les joies de la dépression, eh.

J'le vois du coup pisser en dehors de l'urinoir. En plus il baragouine un truc que je pige teeeeeellement pas. J'ai l'impression d'entendre une autre langue tellement j'suis « gné ? Kékidi ? ». Vous pensez que si je parle mal en mode pas de grammaire ni de conjugaison ou quoi j'le comprendrai mieux ? Hm ?

J'essaie même pas de déchiffrer « kékimadi » parce que je suis même incapable de me rappeler de ce qu'il a dit.

Les langues et moi, c'est pas trop ça.

Sauf quand … Ca concerne la baise et tout ce qui s'en rapproche, plus ou moins. Voilà.

Genre vous vous en doutiez pas.

J'suis assez nul en tout en fait hm. Sauf en baise. J'vais me reconvertir en travailleur du sexe. Ouais, bonne carrière j'pense, très saine en plus. Même pas du sarcasme les gars, j'vous jure. J'vais avoir plein d'hormone du bonheur partout en moi. Et dieu sait que j'en ai besoin.

Il m'jette un coup d'oeil pendant qu'il est encore en train de se vider.

-Regarde où tu pisses, sinon tu vas encore t'en foutre partout.

Ok, les toilettes dans un bar c'est clairement pas les endroits les plus clean du monde, j'suis sûr c'est pas le premier de la soirée à tacher le sol, mais merde quoi, un peu de dignité, non ? Imaginez tout le monde dans le bar sent la pisse parce que tout le monde s'est pissé sur son jean, c'est moyen, j'me casse moi.

Le zigoto vient se laver les mains et … Enlève ses chaussures, les passe sous l'eau et comment à les savonner.

Je... Euh...
Qu'est-ce qu'il est con putain.

-Tu sais qu'elles vont [i]geler[i/] dehors ?

J'veux dire, vraiment geler. Avec de la glace dans ses pieds. Quand il va marcher. Il va marcher dans des glaçons. Et ses pieds vont devenir des glaçons.

Va falloir l'amputer, et il aura plu de queue de lamantin, il pourra plus nager.

DE LA GLACE.

Quelle idée de vivre dans un pays aussi froid aussi, ils sont fous ces gens, fous vous dis-je.

Du coup je continue de l'observer parce que ça me laisse sans voix, vraiment. J'suis abasourdi par la connerie du gars. Il est con, mais con. Olala.
Bref.

Il continue de baragouiner dans un langage inconnu, remet ses pompes qui font scouic scouic pendant qu'il marche, et s'en va avec un « Bonjour ! ».

J'reprends mes esprits en me secouant la tête, passe de l'eau sur mon visage, reprend ma bière et sort enfin des toilettes. Beaucoup trop de temps passé là dedans, juste à observer un énergumène nettoyer ses chaussures...

J'vois les traces de pas humides du gars qui amènent jusqu'au bar. J'lève la tête et le vois, entouré.

Amis ?

Probablement. Le gars est joyeux, fait le show et tout.

J'étais comme ça, avant aussi, mais c'était juste une illusion, pas vrai ?

Ouais. Probablement. Y avait pas de réel lien. A part le fait de détruire... Ca rassemble pas de ouf.

Quoi que, le IIIeme Reich, ça a bien rassemblé hm.

Je diverge.

Verge.

J'croise le regard du blondinet sans faire exprès, et vais me raccouder près au bar. J'commande une boisson plus forte que d'la bière, histoire que celle-ci monte plus vite. J'suis encore trop sobre, trop déprimé, trop abattu pour pleinement profiter de l'atmosphère joviale de ce qui se passe. Un shot servi, que je descends aussitôt. Je fais un signe au serveur qui me remet ça. Et j'attends que ça monte.

Tout le monde dans le bar parle le même baragouinement que le lamantin. J'suis seul étranger dans ce baragouinement. Je sens que même bourré, ça va vite me faire chier de rien biter.

Ya pas quelqu'un à tringler, parce que ce langage là, au moins, il est universel.

Langage of loooove, uwwuuuwuwuuuuuuu.

Voilà, comprendra qui pourra.

Les énergumènes se dispersent après avoir salué la prestations du blondinet et je me rapproche donc, bière toujours en main.

Et, je sais pas quoi dire. Parce que je sais que si je parle il va encore parler dans ce langage inconnu que je ne maîtrise absolument pas. Ça complique la communication quand même …

Il a quand même une bonne tête de gentil le gamin. Ptet il fait parti d'Orpheo. Ptet que se serait utile que j'me rapproche de lui du coup. J'veux dire, c'est toujours utile d'être dans les bons petits papiers d'Orpheo. Et c'est vachement plus facile d'espionner quand t'as aussi quelqu'un en interne qui peut t'informer. Oh, je dis pas qu'il le fera sciemment, non. Juste que si je pouvais avoir accès à son téléphone dans la soirée, ça pourrait m'être utile.

Mais pour ça, il faut le faire parler. On en revient au même problème de je bite rien à ce qu'il me raconte. A part le bonjour. Quand il a quitté la pièce. Là encore, mystère et boule de gomme.

J'finis ma bière et demande au serveur de me remettre ça, ainsi qu'à mon voisin. C'est ça, se faire bien voir, c'est bien ça. J'me patpat intérieurement.

-Beaucoup d'admirateurs à ce que je vois, congrats. Enfin, le spectacle en valait le coup.

Je lui glisse un clin d'oeil, un peu coquin, j'passe ma langue sur mes lèvres et boit ensuite ma bière. Je parlais absolument pas de la transformation en lamantin, encore une fois, if u know what i mean.
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