Une petite blague [ Take ]


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Ian Coley
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MessageSujet: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyMer 20 Oct 2010 - 18:16

5h3o.
J'ai chaud.

J'ai faim.
J'ai soif.
Je suis tordu.
Je me lève. Il est temps des grandes, revolutions ! Etape numéro une. Piéger Mr.Kido . Je pense pas qu'il le prendra mal et, au pire, les conséquences seront moins dangereuses que si j'avais choisis la directrice. Non que cette idée ne m'est pas effleuré, mais ne soyons pas fou ! J'ai donc attrapé le seau d'eau bien glacée, et les bois, la colle, bref, tous le matos. Car c'est tout un art de placer un seau d'eau sur une porte par ouverte...


Bon, faut dire qu'a cette heure là, mon cerveau ne fonctionne pas encore normalement, car je crois que j'aurais percutée plus vite sinon. Le truck c'est que justement, je l'ai pas fais. Je m'explique. J'avais tous bien préparer pour que mon plan marche. il était six heure à ce moment là. Je finis de le fixer, et me planque derrière le mur. Ouais, c'est LA cachette idéale, vous trouvez pas ? Je sais, je sais, mais dans un couloir, y'a pas vraiment beaucoup de choses tordues, sombres ou creuses !!



Je percute enfin que Mr.Takeji ne passera pas par la porte. C'est fou ça, je suis vraiment débile. Je sors à fond, et commence et essayer de détacher l'objet en question. Je lutte, je galère, et à presque finis. Quand j'enteds une voix derrière moi, je me retourne. Me plaque contre la porte. La "machine machavélique du seau s'éffondre. Un jet d'eau GLA-CEE sur la gueule, ainsi qu'une chose dure et orangée. Je me retourne, me prend autre chose de plein fouet, la porte je crois, avant de me prendre les pieds dans quelque chose de mou et m'éclater par terre.


Tous le monde applaudis Ian ! Je suis sûre que Mr.Kido est mort de rire ( ou pas ) ou que du moins, il sourit. J'essaie de comprendre ce qui m'est arrivé quand je sens une vive douleur dans la tête, dans le dos, dans les fesses. Bah oui, tomber, ça fait mal. Oui, je sais, je sais, j'apprend ça à tous le monde, faudrait écrire ça dans un livre de science avant de moi, Ian Coley ne disparaisse et emporte dans la tombe, mon puit de savoir.


J'enlève le seau. Je dois ressembler à un chien mouillé. Je sens que mes cheveux sont plaqués contre mon crâne. Je sens la fraîcheur du matin m'arracher un frisson. Et Mr.Kido, qu'en dit-il ? Je crains le pire....
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyMer 20 Oct 2010 - 18:18

Je suis mort. Il est presque six heures du matin, j'ai passé les trois dernières heures à chasser un fantôme particulièrement tenace. Faites le calcul, voyez les heures, et constatez que ce n'est pas humain. Donc je suis mort. Même si je vis toujours. Correction, je survis, actuellement. Avec les fonctions primaires en mode économie d'énergie et un radar anti-obstacle défectueux. Obtenu en solde à une brocante dans un village d'Éthiopie. Me demandez pas comment ils ont fait pour obtenir un radar, mais vu le prix, ça en dit long sur les capacités du radar en question. En fait, je pense que si j'étais actuellement aveugle, ça ne changerait pas grand chose.
Mais temps qu'à faire, je préfère avoir la vue, et marcher au radar éthiopien.
Bref. Tout ça pour dire qu'en bon mort, mes sens ne sont plus ce qu'ils ont l'habitude d'être. Mais je marche droit! Attendez, si en étant fatigué je ne marchais pas droit, il me resterait quoi pour quand je suis saoul? Je n'aime pas l'alcool certes, mais comme on dit, tout peut arriver. Mais je veillerai à ce que ce soit dans un endroit vide. Désert. Sans témoins. Ouais, surtout sans témoins.
Je veux dormir, le peux d'heures qu'il me reste avant de devoir me lever. Logique. Dormir avant de se lever.
Hrm bref, oubliez. Un mort-mais-vivant ne pense pas forcément de façon cohérente.
Méchants fantômes qui ne prennent jamais de RTT, ni de vacances, ne font pas grève et surtout, qui ne dorment pas. Quand on a l'éternité devant soit, on devrait en profiter pour dormir. Quoiqu'en fait, ils n'ont pas vraiment l'éternité. Puisque la planète est supposée disparaitre dans plusieurs milliards d'années... C'est pas une excuse! Ils pourront se faire du soucis sur le dernier million. Mais d'ici là, ils ont le temps de dormir la nuit.
Pourquoi je ne me téléporte pas? Parce que je sens que ça va m'échapper. Alors j'attends d'être près de mon appartement pour le faire.
Je jure que si je croise un fantôme sur le peu de chemin qu'il reste jusqu'à mon appartement, je fais mes valises direct. Et je pars m'exiler en Alaska. Avec les caribous. Je ne sais pas si ils vivent là bas, mais au pire je passerai en chercher pour coloniser l'Alaska. Faut pas croire, avec leurs cornes, je suis persuadé qu'ils seront très bons pour dominer le monde. Oui, à six heures du matin, je complote pour dominer le monde. Faut bien un truc pour me maintenir éveillé, sinon je m'endormirais avant d'arriver chez moi. Et mon lit ne serait pas content du tout. Se brouiller avec son lit, ce n'est vraiment pas une bonne idée. On est entièrement dépendant de lui quand on dort. Dans d'autres situations aussi, mais je ne les développerai pas ici.
Ah, j'arrive au deuxième étage. Je peux arrêter de dériver et jeter l'ancre. Ouais nan. Vu la tête de la phrase précédente, en fait je n'ai pas fini de dériver. Vivement que je dorme.
Qu'est-ce que... Ian? Pourquoi il est devant ma porte à six heures du matin?

- Ian, tu m'expliques ce que tu fais?

Je suis sûr qu'il m'aurait expliqué si un seau d'eau ne lui était pas tombé sur la tête et si il n'était pas tombé. Pourquoi est-ce qu'il y a avait un seau d'eau au dessus de ma porte? Oui ça fait beaucoup de pourquoi, mais faut pas trop m'en demander là. Attendons que la liaison entre mes neurones se fasse. Celui qui a dit qu'il n'y en avait pas se fera égorger. Plus tard.
Ah, en fait, je suis celui qui était censé se prendre le seau hein? Raté Ian. Ça me fait légèrement sourire. J'aurais surement réagi autrement si je n'avais pas été complètement crevé.
J'entends un râlement d'une source inconnue. Et je percute seulement maintenant qu'en fait, ça fait un sacré bruit depuis deux minutes. Devinez à qui on va en vouloir après hein? A croire que c'est pas moi le prof. Pas de commentaire je vous prie.
Une deuxième fois, il y a des voix.
Bon. J'aimerais éviter l'incident diplomatique avec mes collègues. Alors on va discuter ailleurs que dans le couloir. J'ouvre la porte de mon appartement et y fait entrer Ian avant de refermer derrière moi. Puis j'allume la lumière.
C'est bien, mes meubles sont toujours en place, et rien n'a fait la fête pendant mon absence, tout est clean. Allez, avouez que vous étiez tous morts de trouille de pas me voir revenir. Je suis touché par votre affection.
Bien, Ian, faut qu'on discute.

- Maintenant tu peux t'expliquer je pense.

Ce n'est pas dit méchamment. J'aimerais juste savoir pourquoi on retarde mes retrouvailles avec mon lit.

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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyMer 20 Oct 2010 - 18:47

Imaginez-vous donc, au beau milieu du couloir, en train de vous geler. Puis imaginez que vous avez sur la tête, un seau dont l'eau gelée imbibe vos vêtements, et que, pour finir, vous avez en face de vous la victime. Car oui, la victime est censée être la victime mais quand la victime n'est plus la victime et que le coupable deviens la victime ça fais de vous une victime, non ? Bon, d'accord, c'est pas hyper hyper cohérant, mais dites vous bien que la froid à former une couche de glace aussi épaisse autour de mon cerveau qu'un iceberg au groenland. Bon, et maintenant qu'elle est en train de fondre, mon cerveau est noyée sous la masse d'eau l'écrasant, le réduisant à servir autant que le cerveau d'une limace. Une limace ? Nan, quand même pas. Un escargot serait plus juste. Vous voyez pas la différence ? Bah si, l'escargot transoporte son cerveau dans sa coquille donc forcément, une limace, n'a pas de cerveau. Bon, ok ok, je me tais.

Le moment présent n'est donc pas vraiment à rélféchir sur la vie du cerveau d'une limace ou je ne sais quoi, mais plutôt sur mon cas, totalement désespéré. Etant donné que normalement, j'aurais dut me barrer en courant, là, maintenant, je n'ai pas de plan B. je suis entrainé dans l'appartement de Mr.Kido. Glups. Sur ce coup là je le sens mal, très très mal. Surtout qu'en voyant sa tête, je crut qu'en face de moi, j'avais un mort. J'aurais sans doute souris à ma propre blague ( mais oui, je m'aime ) mais là, non. Surtout que j'avais beaucop de mal à trouver une excuse potable.

- Maintenant tu peux t'expliquer je pense.

Bah enfait, si vous saviez tout, vous ne me croiriez pas. J'étais en train d'essayer de transporter ce seau d'eau jusqu'a ma chambre, pour arroser mon si beau bananier quand mon seau posséder par un poltergeist c'est renversé sur moi. Oui oui, je vous jure ! A notez mentalement, ne pas jurez ça à un prof tirant une gueule comme Mr. Kido à cet instant même. Deuxième remarque à graver dans mon cerveau ( de lim... d'escargot, je vous rapelle ! ) Ne pas faire de plaisanterie ni de jeu de mots stupide ou encore d'humour noir ( ou blanc ... ) à ce prof ci, à cet instant là. Bon, au pire, je me fais virer du cours de sabre, et étant une vrai loque, ça ne me ferais pas autant soucis que le reste. Je vous explique : j'ai faillis me couper un bras simplement en maniant cette chose nommée sabre. Qu'est-ce que j'aimerais être télépathe avec lui. Ca serait parfait ! Bref, revenons à l'instan présent.

Cherche Ian, chercher ! Bon ok, c'est pas pour rien qu'on t'apelle Ian, L'Ane, mais n'empêche, revenons un isntant sur les cerveau, un âne, c'est juste têtu. Rien d'autre ! Pas bête ! Nan, du tout, je vous assure. Note mentale trois, dire toujours, je vous assure, au lieu de je vous jure ! Note mentale quatre. Ne jamais essayer de mettre un seau sur la porte d'un prof de téléportation, surtout si celui-ci n'utilise pas la porte...

-" Baah ... C'est à dire que logiquement, le seau aurez dut atterir sur votre tête, mais m'étant souvenu que vous n'utiliseriez pas la porte, j'ai voulus l'enlever... "

Oui, je sais, ça, il aurait put deviner tout seul. Quoique, vu dans l'état dans lequel il restais debout ... J'aurais sans doute put m'en sortir, comme souvent, avec un, ça ne se reproduira plus, ésolé, aurevoir ! Mais c'est bien la première fois que je me retrouve ici. Mais cette fois-ci, je vous jur... nan, je vous assure que je ne le referez plus. Je suis pas encore assez stupide. pas encore ...

Li'dée de devenir cette chose poilue et lupine m'éffleure l'esprit. Quelle bonne idée. Nan, pas avec un prof de sabre. Une loutre ? Ahahah, la belle blague. Bon, note numéro ... je sais plus moi, avec toutes ces notes. Quelle étais la preière déjà ?? Arf, bon bah, note numéro dix, ne jamais prendre trop de notes à la fois. C'est mauvais pour le cerveau.

J'espère de tous coeur que le prof n'aura pas la stupidité de demander, et pourquoi moi ? Non, pas parce que je lui en veut, ou je ne l'aime pas, simplement parce que je sais ou il habite, et je pensais savoir qu'il était toujours plus ou moins de bonne humeur. Mais là, j'ai tiré le gros lot. Heureusement que je n'ai pas jouer au loto !

J'ai froid. Moi, pauvre petit qui avait chaud il y a une petite heure à peine. Je suis mouillé comme ... un pingouin pas imperméable. C'est le seul truc qui me viens à l'esprit. Ou trempé comme une souche, une soupe peut être ? Bref, toujours est-il que la, je suis trempé, je mouille aussi le sol de l'appartement de Mister-je-suis-trop-fatigué, et je claque des dents.

Je maudis aujourd'hui. Pourquoi il a fallus que ça soit aujourd'hui et pas demain, hein ? Pourquoi ? Bah parce que. Je la sentais mal cette blague. Elle était pourtant pas méchaaaante...
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyJeu 21 Oct 2010 - 16:57

Franchement. Je suis. Crevé. Au point d'en hacher mes phrases mentalement. Et sans hachoir. Ou de les sabrer. J'adore ce verbe. Aucun rapport avec ma profession, bien entendu. Allez, je dors debout mais on va faire en sorte de montrer le contraire.
Je suis en pleine forme!
C'était convaincant? Faudra vous en contenter. Ça sera le crash dans le lit tout à l'heure. Pour le moment pas le droit.

- Baah ... C'est à dire que logiquement, le seau aurait dû atterrir sur votre tête, mais m'étant souvenu que vous n'utiliseriez pas la porte, j'ai voulu l'enlever...

Et comment il sait que je n'utilise pas la porte habituellement? Je n'ai même pas envie de savoir pourquoi il l'a mis devant ma porte plutôt qu'une autre. Je lui demanderai le jour où je me sentirai persécuté. Pour le moment ce n'est pas le cas. Et comme c'est moi le prof, je pense qu'il se sentira persécuté avant que l'inverse ne se produise. Les élèves disent tous ça. On disait tous ça.
Et maintenant que je suis de l'autre côté de la barrière... Je ne dirai rien. Secret professionnel. Envoyez un chèque et on en rediscutera. Pour en revenir à cette histoire de porte, je ne sais même pas pourquoi j'avais mes clés sur moi. Parce qu'habituellement, comme je n'utilise pas la porte, je ne prends pas mes clés. Avant de ricaner, dites vous que ça m'évite de les perdre. Et maintenant, c'est moi qui peut rire. Allez, combien de fois avez vous dû faire appel au serrurier dans votre vie, hein? Le pire ça doit surement d'être coincé devant sa porte en hiver. Savoir que derrière le panneau de bois/métal/plastique il fait chaud pendant que dehors il fait froid. Fallait être téléporteur.
Bref.

- Pourquoi tu pensais que je n'utiliserais pas la porte?

Quoi, j'ai le droit d'être curieux même à six heures du matin. Après une mission de plusieurs heures. Contre un fantôme sans cœur. Parce que sinon, il ne serait pas sorti à cette heure là. Méchant spectre, très méchant. Il fait froid dehors en Écosse à cette époque. T'aurais pu... Hanter une maison chauffée mais sans habitants non? Ou même, hanter ce que tu veux du moment qu'il n'y avait pas d'humains innocents à côté. Y'a une ferme pas loin! Je suis sûr que faire peur aux poule doit être très amusant.
Mais à mon avis, il pense que le cri de l'humain en détresse est plus amusant à l'oreille que celui du poulet en détresse. Et ils pensent pratiquement tous ça. Forcément, sinon on serait au chômage.
Enfin, c'était pas une raison!
Bon, que faire de Ian? Il va retourner sagement dans son dortoir si je le laisse filer? J'ai comme un doute. Après tout, il est sorti du même dortoir pour venir jusqu'ici.
Traduction: je vais aller avaler une tasse de café. Question de survie.
Je ne bois jamais de café pour des raisons plus qu'évidentes habituellement. Et puis le thé c'est meilleur. Mais je parlerai de mes goûts en boisson plus tard. Donc, je ne bois jamais de café, mais là on va faire une exception. Parce que sinon je peux aussi bien aller m'achever maintenant. Ian met de l'eau sur le sol, mais franchement pour le moment je m'en fiche pas mal. Je nettoierai plus tard. C'est que de l'eau après tout. Je mets en marche la machine à café. On se reparle dans cinq minutes toi et moi, la machine.

- Tu veux quelque chose à boire?

Oui à six heures du matin. Mais est-ce qu'on peut arrêter de pointer du doigt chacune de mes actions oui? Y'a d'autres choses plus intéressantes à faire. Genre... Faire un câlin à un panda. C'est mignon un panda. C'est plein de poils, c'est tout doux, c'est blanc et noir, ça mange du bambou, ça a de la force, ça peut vous arracher la tête d'un coup de patte, c'est pas forcément très commode.
Ok. Pas le panda, j'ai compris. Le petit panda alors? Non pas le bébé du panda. D'ailleurs ça s'appelle comment ça, un pandon? Pando? Pandou? Pandain? ... Reprenons. Allez faire un câlin au petit panda, le panda roux je crois que ça s'appelle aussi. Il me semble que Ren sait se transformer en bestiole comme ça.
Moralité, allez faire un câlin à Ren et laissez moi tranquille. Voilà.
Bref. Laissons la machine à café travailler en paix. Y'a un truc dont je voudrais m'assurer...

- Tu comptes faire quoi en sortant d'ici?

Si il me réponds qu'il compte aller faire du bruit plus loin dans le couloir, ça risque de ne pas aller. Enfin, je dis ça, mais dans dix secondes j'aurai changé d'avis.

_________________

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Ian Coley
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyJeu 21 Oct 2010 - 21:10

J'ai froid. Frôôa ! Ca me fait franchement penser à une grenouille. Ah ouais tiens ! Je suis vert, j'ai froid, et non, la poche sitée sous ma gorge se gonfle pas. Bon, ok. Je serre les dents. Louuuup. Je veux être louuuup. Oui, c'est ça. J'ai envie de voir le monde sous un autre angle. Oui, surtout, j'ai envie de trucider un lapin. Ces pauvres croqueurs innocents de carottes. Oui, j'ai envie d'ena ttraper un. De sentir la chair fr... Bon, j'arrête ma folie sadique et sanglante. J'aime pas beaucoup ni le sang ni la chair fraiche ... Bon, allez dire ça à ma très chère forme lupine, vous m'en donnerez des nouvelles, si vous revenez vivants ! Je vous fais peur ? Moi ? Bref.

J'étais en train de choisir entre sauter du toit ou me pendre ( j'avais d'ailleurs du mal à me décider ) si Mr. Kido décidait de ... de ... m'enlever mon vélo ? Bah, il devait même pas être au courant que j'en faisais. Pour lui, j'étais sans doute le sale gosse le séparant de son lit. Son lit qui avait l'air si douillet... D'accord, pauvre Mr. Kido. N'empêche, si j'avais réussis je ... J'aurais peut être pas tant ris que ça. Note numéro un mentale : Ne pas prendre pour cible Mr.Kido. Pas dans ses mauvais jours en tout cas. Tout de même, c'est seulement la première blague que je fais du genre. D'habitude, je préfère faire du bruit à 3h du mat', ou encore terrorriser les enfants du premier. Enfin, terrorriser.... C'est un grand mot. Immaginez un grand loup gris en train de se faire tirer les poils et les oreilles devant des gamins morts de rire. Très glorieux, je vous assure. Enfin bon, assons cet épisode.



- Pourquoi tu pensais que je n'utiliserais pas la porte?

J'ai une envie de tenter un "parce que je suis stupide ? " Ou devin. Mais je suis pas vraiment dans une position de force je dirais. Et puis tenter de l'humour aussi tôt est mauvais pour le cerveau. Non, je vous assure ! Après, ça m'embrouille pour toute la journée de faire de l'humour aussi tôt. Vous me direz, et le seau c'était quoi ? Très bonne question. Ok, 1-0 pour vous. Vous avez gagné une bataille, mais pas la guerre !


-" Euuh... Vous êtes téléporteur ? Donc, vous vous téléporter de l'autre côté de la porte, au lieu de l'ouvrir, non ? "


Là, je suis en train d'apprendre un truck génial au prof. Mais pourqoi cette question ? Je la trouve stupide. Comme je le suis également, au milieu d'un salon qui n'est pas le mien, face au prof qui devait être victime. Mais c'est moi, la victime. Non, je vous rassure, je ne débattrais pas à nouveau sur la victime. Trop long. Sa m'emmêle le cerveau.


- Tu veux quelque chose à boire?

Je le vois en train de s'activer autor de la machin à café. Oh, le remède miracle ! Celui qui permet de garder les yeux ouvert. Celui qui vous brule l'intestin ... Mmm. J'aurais bien demandé un petit verre de remontant, mais là tout de suite, je la sens pas, cette petite blague ! Je répond donc :

-" Un café, merci. "

j'ajoute un sourire d'Ange, que je sais habituellement bien faire, mais dégoulinant encore d'eau, je suis conscient que ça dois pas vraiment la faire. Tant pis. J'adore le café. C'est ma drogue je crois. Un bien noir, bien chaud, bien sérré et pas sucré, c'est le must bien sur. Bien amer de préférence. Puis j'ai froid là. J'espère qu'au moins cela me réchaufferait un peu. Mon mal de crâne ( merci le seau ) fais battre le sang plus fort à mes tempes. Mais bon. Je me doute bien que je n'ai pas à me plaindre.


- Tu comptes faire quoi en sortant d'ici?

Euuuh. Si je lui disais, il me tuerait sans doute. Quoique. Tant qu'a faire, ça ne pourra pas être pire de toute façon. puis je vois mal Mr.Kido me outre deux claques ! Quoique. On sait jamais.


-" Mmm ... Si j'avais était sec et que ma petit blague aurait marché, j'aurais sans doute réveillé le troisième étage, puis le premier. Mais là ... Euh ... non. Je me douche. Je dors. Je me relève. Je vais en cours. Et ... Bon, ok, et après si je ne vais pas rouler, je cherche ma prochaine connerie.... "


Je me doute bien que je ne dois pas en rester là. Je prend les yeux de ce peit toutou nommé cocker et ajoute :

-" Faute avouée à moitié pardonnée ? Ainsi que faute ratée, à moitié pardonnée ? "

Bah oui, j'ai raté ma petite blague, il ne s'est pas prit sur la tête le seau d'eau, je vois pas pourquoi il se plaint là. Parce qu'il ne peux pas dormir ? Bah, fallait pas m'entrainer dans son appartement ... Je détaille d'ailleurs ce dernier. Mouais. Pas trop mal. Mais pour l'instant, la seule chose qui m'interesse, c'est la machine à café. J'ai l'impression que cela ne tombe que goutte après goutte. Normal. C'est le cas. D'aaaaccord, je me tais. Je sais.

Réveiller le premier étage. Touus les petits hurlent, crient, et tous le monde crise. Même moi, quelque fois, et dans ces cas là, j'avoue que je me dit que j'aurais mieux fait de rester au plumard. Oui, il m'arrive d'être vraiment limité. Quelque fois. Aujourd'hui en fait parti...


Dernière édition par Ian Coley le Sam 23 Oct 2010 - 19:21, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptySam 23 Oct 2010 - 18:53

- Euuh... Vous êtes téléporteur ? Donc, vous vous téléporter de l'autre côté de la porte, au lieu de l'ouvrir, non ?

Sauf que ça, c'est ma logique. Enfin, j'accepte. La téléportation, ça sert effectivement à ça. Entres autres. Allez, à force que je les listes, vous devez commencer à connaitre nan? Contrôle à la fin du mois. Révisez bien.
Ok, ok, laissez ma déformation professionnelle en paix. Elle aussi est fatiguée.

- Un café, merci.

Parfait. T'as entendu la machine? T'as du boulot. Ouais je sais, c'est tyrannique de te faire bosser à cette heure. Tu m'en vois désolé. Je conçois tout à fait que la nuit soit faite pour dormir. Quoi qu'il y a d'autres activités intéressantes à faire de nuit... Non je ne détaillerai pas, et non la chasse aux fantômes n'en fait absolument pas partie. Pas que ça soit inintéressant -même si on emploie un autre sens de intéressant-, mais pas à cinq, six heures du matin.

- Mmm ... Si j'avais était sec et que ma petit blague aurait marché, j'aurais sans doute réveillé le troisième étage, puis le premier. Mais là ... Euh ... non. Je me douche. Je dors. Je me relève. Je vais en cours. Et ... Bon, ok, et après si je ne vais pas rouler, je cherche ma prochaine connerie....
- T'es conscient qu'au premier il y a la directrice?

Et tous les bébés. Vous savez, les petits machins caisses de résonance qui hurlent toujours plus fort sans jamais s'en lasser.
Je dis ça, je dis rien. Au moins, il n'a pas prévu de réveiller le deuxième prochainement. Tant mieux, je pense que certains profs ne sont vraiment pas commodes au réveil. Et non je ne parle pas de moi. Comment est-ce que je pourrais tenter d'assassiner un élève sans pouvoir mettre un pied devant l'autre correctement, hein?
Toute façon, y'en faut plus que ça pour me tirer du lit. Enfin, sauf quand c'est mon réveil. Il doit avoir quelques techniques obscures pour réussir à me réveiller. Parce qu'il ne rate jamais. Sauf quand j'oublie de l'allumer. Faut bien lui montrer qui commande de temps en temps.En fait, tous les réveils ont des pouvoirs. Ils portent bien leur nom, à toujours réussir leur tâche. Sérieusement, en plus ils n'ont peur de rien. Combien de réveils sont morts pendant l'exercice de leur fonction hein? C'est le loto tous les matins "il va m'exploser, ou il va pas m'exploser?". Et leurs plus grands ennemis sont les sourds. Bah oui, là ils peuvent toujours brailler.

- Faute avouée à moitié pardonnée ? Ainsi que faute ratée, à moitié pardonnée ?

Et la moitié plus la moitié ça fait un entier. Moralité, pardonné entièrement.

- Moitié plus moitié ça fait un entier. T'es pardonné complètement.

Ma logique me sidère. Surtout à cette heure. Non, je ne fais pas une fixation sur l'heure. Bon... Peut être que si... Je demande l'avis du public, est-ce que je fais une fixation sur l'heure? Ah, le public dit oui. Bon bah oui, je fais une fixation sur l'heure. Et sur mon lit aussi.
La machine m'a l'air d'avoir presque fini son job. Je retourne mon attention sur Ian. Le pauvre est vraiment mouillé. Et en plus il s'est pris un seau sur la tête. Je ris légèrement à la tête qu'il tire. Pauvre Ian. Tiens d'ailleurs, je peux peut être faire quelque chose pour lui.

- Je reviens.

Et hop direction la salle de bain pour choper une serviette propre. J'aurais pu me téléporter, mais tout à l'heure je n'avais déjà pas tout à fait confiance en mon don. Ça n'a pas changé depuis. Il serait capable de me téléporter n'importe où. Aux cachots, comme dans une chambre. Et j'ai pas envie de me faire bouffer, ni par les fantômes des cachots, ni par le/la propriétaire de la chambre. Y'en a qu'un qui a le droit de me manger là maintenant, c'est mon lit. Parce que son estomac, c'est entre le matelas et les couettes, ce qui me convient tout à fait. En plus c'est très confortable. Y'en a pas beaucoup qui traitent ce qu'ils mangent comme le fait un lit. Ne le niez pas. Quand vous mangez de la salade, elle a déjà fait les deux guerres mondiales plus un bout des manifestations de Mai 68 en France avant d'arriver dans votre estomac. Où elle est encore moins bien traitée.
Tout ça pour dire que le lit, c'est un gentil et qu'il ne nous veut que du bien. Bref. J'attrape une serviette toute simple dans la salle de bain et reviens vers mon point de départ. Puis je tends l'objet à Ian avec un sourire:

- Tiens.

Bon, la machine là. Elle a finit son travail. C'est bien, vas dormir maintenant. Pour ma part j'ouvre le placard, attrape deux tasses et le referme. Hors de question qu'il fasse des siennes à cette heure. Je sais que je me cognerai dedans plus tard dans la journée, ça me suffit. Je remplis les deux tasses et me tourne à nouveau vers l'adolescent:

- Sers toi.

J'y pense trois ans après -mieux vaut tard que jamais, mais j'ai une excuse!-, il n'a pas parlé de "rouler" tout à l'heure? Rouler, je veux bien, mais rouler avec quoi?

- Je me demandais... T'entendais quoi par "rouler", y'a deux minutes?

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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptySam 23 Oct 2010 - 20:09

- T'es conscient qu'au premier il y a la directrice?

Bah justement. Comme ça elle crise. Mais vu qu'elle est très ... je dirais pédagague, elle ne crie pas. Et tout ce passe bien. Mais surtout, les bébés. Ca hurle, ça crise, sa braille. Bref, je ne reviendrais pas sur ces "choses" là. Ouais, car avouer que vous ne vous souvenez pas de quand vous étiez petit. Sinon, vous seriez certainement choqué en pensant que avant, vous n'étiez même pas propre. Vous imaginez ? Non, peut être pas. Vaut mieux pour vous. Peut être que la cerveau à la programation automatique pu=our ce genre de chose. Style cerveau "bébé" et cerveau "reste de la vie". Puis quand on a environ six ans, ou sept, le cerveau de bébé, meurt. Bref, je vais arrêter de délirer trente seconde, juste le temps de répondre.

-" Euuh, surtout les bébés a vrai dire..."

Je dois avouer que pour l'instant, je le sens bien. D'ailleurs, en y pensant, cette expression ne veut absolument rien dire. Comme si on sentais quelque chose, allez hop, c'est cool, ça sent bon par ici, ça va bien se passer... Bref, je n'arrive pas à expliquer, donc je me tairai. Plus simple. Plus court. Moins risqué.

- Moitié plus moitié ça fait un entier. T'es pardonné complètement.

Je vous ait déjà dit que je n'aimez ? Non ? Et bien, je m'aime. Oui oui, vous imaginez, j'ai réussis à me faire pardonner complètement. Je suis trop fort. Et le premier qui dit qu'il faut que j'arrête de me lancer des fleurs, il a qu'a aller voir ailleurs si j'y suis. De toute façon, si je m'en lance pas, personne le fera. Pauvre moi. Je suis vraiment à plaindre. Bref, je lui souris. Je suis fier de moi, vous imaginez pas comment. Ok, je me tais. ... ... Bon, j'y arrive pas, alors si vous êtes pas content, sortez. Ou vous allez devoir subir les supplices de mes pensées. Mr. Kido se met à rire. Pas méchemment. Pas assez pour me vexer. Mais quand même, je vois bien qu'il se fou un peu de moi là. Puis finalement, il arrête et décide de disparaître dans une autre pièce.

- Je reviens.

Il revient ? Avec quoi ? Une batte de baseball pour m'eclater la boite craniène ? Ah, je vois bien Mr.Kido faire ça tiens ! N'empêche je rigolelerais bein. Je regarde la machine à café. Elle parait terriblement lente. J'aimerais inventer un jour la machine ultra trop rapide nucléaire. Ca serais top. Ou en claquant des doigts, un café. Mmm ... Autant, la machine m'entend. Alors pouquoi elle ne va pas plus vite ? Elle ralentis presque ! Elle se fou de moi. Je jette un coup d'oeil à l'eau. Ah. Il y en a presque plus. C'est pour ça. Elle n'est peut être pas télépathe. C'est dommage. Sinon je lui aurait promis un repos sur un coussin douillet. Elle aurait peut être apprécier. Télépathe. Je ne sais pas si ça me plairait beaucoup. Entendre ce que pense les gens. Franchement, ça doit faire trop flipper ! Imagine tu passe dans la rue, tu bouscule quelqu'un et dans sa tête, t'entends qu'il veut te tuer. Je sais pas vous, mais moi, ça m'amuserait pas beaucoup beaucoup. Ou sinon se faire insuler dans la tête de quelqu'un. Et si Mr.Kido était Télépathe ? Oulàlà ! Mon dieu. J'aurais vraiment pris cher là. Je serais sans doute passé par la fenêtre. Ou alors, il serait vraiment aller chercher une batte de baseball...

- Tiens.

Il me lance une serviette simple, sèche. Je suis mouillé. Elle est sèche. Elle sera mouillé. Je serais sec. J'aime beaucoup cette idée là. Je le remerci et me sèche vite fais les cheveux. J'ai sans doute l'air d'un hérisson. Mes cheveux sont ébourriffés au possible mais encore un peu humide, mais au moins, ils ne gouttent plus sans cesse sur le sol. Je me demande si il a fait ça pour moi, ou pour son sol qui peut être cher à ses yeux. Bon, comme il m'a pardonné, je ne vois pas vraiment pourquoi il m'en voudrait encore. Donc, je suppose que Mr. Kido est donc le professeur le plus gentil du monde, et qu'il se soucis un tant soit peut de mes dents, qui jouent aux claquettes. Bref, j'en déduis donc, que j'ai parfaitement réussit ma blague ratée. Enfin, j'ai parfaitement bien choisis ma cible. Je m'aime. Encore ? Bah oui. Je m'aime toujours voyez-vous.


Enfin la machine à café à finit. Mr.Kido prend des tasses et verse le liquide brûlant tant attendu.

- Sers toi.

Je ne me le fais pas dire deux fois et attrape la tasse. N'allez pas croire que je me jette dessus comme un chacal ! Quoi ? La comparaison ne va pas ? Un chacal ne se jetterait pas dessus une tasse de cafée, j'en conviens. Bon, alors. n'allez pas croire que je me jette dessus comme un homme non civilisé. Déjà, c'est trop long. Quoi encore ? Je ne suis pas un homme civilisé ? Reuhm. Vous savez quoi ? J'attrape la tasse simplement, je le remercie. Voilà. Nah.

Le liquide noir comme du goudron - merci de ne rien dire sur cette comparaison - me brûle la langue. Puis la gorge. Avant de descendre dans mon estomac. Je dois avouer que ça fais sacrément du bien. Ma tasse me brûle les mains mais je la serre malgré tout. Pffou. Au moins, la machine à café est vraiment éfficace. Bref, je me croyais enfin sauvé quand il me posa la question qui tue :

- Je me demandais... T'entendais quoi par "rouler", y'a deux minutes?

Reuhm. Rien. Du rollers. Du skate. Du ... Machin truck à roulettes. De la trottinette ! Je me rapelle vraiment trop avoir fait un caprice pour en avoir une. Je l'avais eu d'ailleurs. Bref, passons cet épisode...

J'hésitais un bref instant à raconter n'importe quoi. J'aurais dut dire "voler", ça aurait sans doute était plus fun que "rouler". Histoire que ça lui triture le cerveau. Mais bon. Tant pis.

-" Mmm .... Vélo freestyle. Quelques sauts à la rampe, et du VTT un peu plus poussé... Du dirt. "

Peut être il ne connait pas "dirt" mais c'est facile à comprendre. C'est juste du VTT, sauf que la pente est extrêment raide. Et que du coup, la roue arrière dérape, et que du coup, on se prend de temps en temps les boites les plus mémorables de toute ma vie. Bref, non, je ne vous ferez pas un croquis, parce que je ne sais pas dessiner, et qu'il ne m'a jamais éffleurer l'idée de prendre des cours de dessins. Je serais trop mauvais. Bref.

Vous savez quoi ? J'ai beaucoup de mal à maîtriser la métamorphose. Beaucoup. N'allez pas croire que je suis une sorte de garou qui ne se contrôle pas ! Non ! C'est juste que j'ai du mal à maîtriser mes envies. Voilà, j'avais envie d'être loup, mais comme je suis très intelligent, je passe d'abord par l'étape chat, je ors de mes vêtements, et je deviens lupin. Voilà, c'est l'envie qui me torture le cerveau. Etre félin, puis lupin. Oh ouii ...

Quatres pattes. Une queue. J'ai même pas fais exprès ! Je glisse dans mes vêtements. Je suis franchement perdu parce que là, j'ai un pull, un jean et je marche dans mes chaussures inutiles. Quand enfin j'arrive à m'extirper, le soleil rétrécie soudainement mes rétines vertes. Je secoue la tête. Bon d'accord, ça doit faire bizarre. T'a un adolescent en face de toi, et pof', un chat... Je suis presque tout noir. J'ai juste une tache blanche sur le museau, et une autre beige/Abricot sur l'oeil droit. J'ai le bout de la coup beige abricot aussi, ainsi qu'un bout de patte droit. Patte avant. Et j'ai l'autre patte avant tachetée de noir...

J'hésite un moment sur le, je fais quoi ? Je secoude à nouveau la tête, je suis encore un peu mouillé; Mais voyez-vous, si je redeviens humain, je serai tout nu. Et dans l'instant, j'ai pas franchement trop envie. Bref. Je fais quoi. Je deviens loup ? Nah. Oooh. J'ai l'idée du siècle. Je me mettrais bien à rire diaboliquement mais dans l'instant, en miaulant, çà le fais pas trop. Bref, je bondis dans les bras de Mr. Kido. Il ne pourra pas me réprimander, je suis chat ! Quoique, et si il me prenait par la peau du cou ??
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyDim 24 Oct 2010 - 20:16

J'avale une gorgée de café. Mauvaise idée. La brûlure que le liquide laisse sur son passage dans ma gorge ne me dis rien qui vaille. J'ai mal à la gorge. Pas qu'à la gorge en fait. Ce qui m'attend au réveil tout à l'heure, c'est courbatures, bleus, diverses coupures... J'ai pas été vérifier l'étendue des dégâts. Et donc, ça c'est rien. Ce qui est dérangeant c'est la gorge. Je vais me payer un de ces rhumes... Et ça sera entièrement la faute du fantôme qui m'a fait trainer dehors à des heures pas possible. T'entends le spectre? Retournes toi dans ta tombe. En te cognant. Comme ça t'auras une migraine pendant que j'aurai le nez qui coule. Chacun son truc.

- Mmm .... Vélo freestyle. Quelques sauts à la rampe, et du VTT un peu plus poussé... Du dirt.

Passons sur le fait que je n'ai pas compris à quoi se réfère le dernier mot. Pour le reste, ça me dit quelque chose. Alors Ian pratique ce sport? Intéressant. Vraiment. Mon esprit de prof travaille encore à cette heure. Et il cherche des exercices pour tirer profit de ses capacités à vélo et les appliquer au sabre. Ne riez pas, je suis sérieux. La déformation professionnelle est forte dans ce métier.
Ian disparait dans un tas de vêtements. Je hausse un sourcil en posant ma tasse. Il a tenté une téléportation sans embarquer ses vêtements là? Est-ce que c'est seulement possible d'ailleurs... J'essaierai quand j'aurais rien à faire.
Ah, ça bouge au milieu du tas. Attendez, on me l'a déjà faite celle là. Y'a un animal là dedans. Je ne rigole pas, ce ne sont pas les vêtements qui sont hantés -j'ai eu ma dose de fantômes-, mais une bête qui se cache au milieu. Ren a déjà fait le coup plusieurs fois. Ces métamorphes je vous jure.
L'animal a l'air d'avoir bien du mal à sortir de sa prison. Parions sur ce que ça peut être... Voyons voir, pas une belette. Y'en a qu'un qui doit pouvoir faire ça. Un oiseau? Nan ça s'agiterait pas comme ça. Un hérisson! Ouais nan pas avec les pics. Un chien? Peut être. Si c'est encore un chat... Y'a que ça ici, des chats. Des chats, des chats, des chats et encore des chats.
J'adore les chats. Mais là, je soupçonne l'invasion féline pour avoir le monopole des rats des cachots et de la pêche en Écosse. Après ils entreront en guerre avec les pingouins du Pôle Nord parce que eux aussi veulent du poisson.
Et là le Japon entrera en guerre avec eux. Parce que le Japon sans poisson c'est pas possible. Et comme le Japon sera en guerre, ils vont nous rapatrier là bas. Sauf que je veux pas y retourner maintenant moi. Donc il va falloir stopper l'invasion féline tout de suite.
... Un chat sort des vêtements. Commencez les provisions de poisson.
Mais au moins, c'est un vrai chat. Je veux dire, un chat taille normal. Pas un léopard démesuré par exemple. Un chat bien coloré aussi d'ailleurs. Il est six heures du matin. J'ai failli me prendre un seau d'eau sur la tête. Je n'ai pas encore dormi. Et y'a un métamorphe dans mon appartement qui joue avec ses pouvoirs. A part ça tout va bien. Tant qu'il ne se transforme pas en vache.
Le chat me saute dessus. Réflexe, je l'attrape. Parce que quand on me saute dessus comme ça, c'est pour un câlin non? Un chat-câliniste! J'adopte. Et j'irai narguer Ren avec.
Ou pas.
J'ai un chat dans les bras. Il ferai une peluche parfaite pour aller dormir là, je vous jure. Je ris légèrement avant d'envoyer à Ian-le-chat:

- Ça te prend souvent?

Il va se prendre un surnom dans la tête lui. Mais alors lequel...? Boule de poil, c'est déjà pris. Le chat aussi. Chaton idem. Moustache, Peluche, Grosminet, tous ceux là sont occupés. Par la même personne d'ailleurs. Et non, Chaton c'est pas louche du tout. Les corrompus, on en a déjà discuté. Chaton c'est tout à fait innocent. En tout cas sur Ren. Si c'était sur elle par exemple, ça ne le serait plus. Qui est elle? Devinez tous seuls. J'aime bien ce nom de code. Comme en plus à cette heure je risque de penser des trucs plus ou moins louches... Voire carrément suspects. Qu'est-ce que vous faites encore debout à cette heure hein? Allez dormir.
Ça pourrait vous éviter des traumatismes.
Vous êtes prévenus.
J'attrape le chat par la peau du cou -arrêtez, ça lui fait pas mal- et le pose sur le meuble à côté de moi.

- Et tu comptes faire quoi maintenant le chat?

Pour ma part, je vais continuer à me droguer au café en surveillant la bête du coin de l'oeil.

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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyDim 24 Oct 2010 - 21:25


Et voilà. Je suis dans les bras de Mr.Kido ( qui doit franchement me trouver déranger ) qui n'a même pas eu peur. Effet escompté : raté. De toute façon, j'ai pas choisis la bonne cible, j'ai pas choisis la bonne cible, c'est tout ! C'est pas ma faute ! Oooh, et puis mince. Je suis donc dans les bras de mon prof. Sous ma forme de chat. Il ne m'a pas laisser tomber, ce qui est déjà bien, même si on sait qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. En plus, mon surper-professeur-attrapeur-de-chat ris. Légèrement, certes, mais il rit. C'est super vexant vous imaginez même pas ! Le but étant de faire peur, bah voilà c'est raté !

- Ça te prend souvent?

J'aurais bien voulut te répondre la mais vois-tu, ce cher professeur n'es pas télépathe avec les animaux. J'aurais bien aimé qu'il le soit rien qu'une seconde pour entendre ma réponse. Mais si il avait vraiment était télépathe, j'aurais pris cher. Donc voilà. Finalement, c'est mieux ainsi. Bref, comme réponse, je vais vous la fournir dans ma tête, pour que ceux qui lise ça, comprennent. Oui, ça me prend extrêmement souvent. Ca m'énerve trop. C'est chiant et ça sert à rien. Juste parce que j'en est vraiment envie, ça dérape. Bref.

Il m'attrape alors par la peau du coup. J'esuisse un Grouâouu de protestation en battant furieusement des pattes. Non mais. Il se prend pour qui voyons ? Je proteste ! On ne touche pas à ma peau du cou. C'est la mienne et pas la sienne. Quoi ? Je suis en train de faire un caprice d'enfants ? Mais pas du tout.

- Et tu comptes faire quoi maintenant le chat?

Bah rien. Rester là à faire ma toilette vois-tu ? Il se met à boire son café, et moi, je le reagrde simplement. Et toc, je m'ennui. Et si je devenais Jaguar. Il a peut être peur, nan ? Nan. C'est trop fatiguant en plus, d'être ça. Je me décide enfin. Je saute de la table. Me poste devant mon prof. C'était mieux dans ses bras finalement. Je miaule de protestation. Le regarde bien droit dans les yeux. Jaguar. Je suis Jarguar. J'ai l'impression que mes pattes se sont agrandies fois dix, et ma queue fais dix mètres de long. Vous imaginez un jarguar aux yeux verts dans l'appartement de son professeur ? A y penser, un jarguar n'a pas vraiment de professeur.

Je le regarde à nouveau. Ma vision n'est pas pareille que quand je suis chat. Je vois chaque détail. Chaque microbe qui bouge, je le perçoit. Bon d'accord peut être pas. Je secoue la queue par habitude et par bonheur. Je fais a nouveau un "Grouââouu" avant de réfléchir un moment. Je garde la bouche légèrement entrouverte, ça me permet de mieux sentir, ainsi que dedévoiler mes crocs. Mais voilà, j'aimerais ramener mes vêtements dans la salle de bain, histoire que je puisse redevenir humain tranquillement. Mais je n'ai pas tellement envie de les prendre ans la gueule, parce que sinon, ils vont être tout baveux quand je vais les remètres...
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyLun 25 Oct 2010 - 20:38

Je fixe le chat. Le chat me fixe. Entre nous se dresse la pauvre tasse de café. Qui ne se sent vraiment pas à sa place. Et si je ne la tenais pas fermement, elle serait en train de trembler en envoyant du liquide partout. Pauvre chose. Je m'attends presque à ce que l'animal ait de nouveau un élan-d'affection-soudain-et-incontrôlable. EASI. Et si on met un y à la place du i, ça fait easy. Parce que céder à cette impulsion c'est simple. Et que faire un câlin ça ne mange pas de pain.
Je suis doublement fier de moi. J'ai fait une rime. Et en plus, une super pub pour le câlin à six heures du matin. Je m'aime très fort. A tel point que je m'embrasserais bien là maintenant.
Je déconne. Mais j'avais prévenu.
De toute façon, désolé Take vieux frère, mais c'est pas de toi que je le veux le bisou. Oui je le veux de l'illustre inconnue pas si inconnue que ça à laquelle il faudrait que j'arrête de penser parce que ça devient suspect. Au point que ma ponctuation se barre. Voyez, si on vous donnait ça à analyser en cours de langue -aucun rapport avec l'histoire du bisou-, vous pourriez dire qu'on voit le trouble du personnage grâce au manque de ponctuation. Et après, vous rédigez trois lignes sur ce qui peut causer son trouble et à quel point ça le trouble et comment il est troublé d'être troublé, -le tout est qu'on retrouve le mot clé inséré ici quatre fois- et c'est dans la poche.
Bref.
Ce n'était en aucun cas un résumé de ma situation intérieure vis à vis de cette histoire. Du tout. Oh regardez, le chat descend du meuble! Focalisons notre attention dessus, il va se passer un truc. Surement plus intéressant que de spéculer sur l'état intérieur du mec en manque de sommeil. J'vous jure. Je sais dans quel état il est, et c'est pas intéressant. Parce qu'il ne sait pas tout à fait pourquoi il y est. Ou alors il fait semblant de pas le savoir et il ne veut pas me dire la vérité.
On a là un sérieux cas de personnalités multiples. Le manque de sommeil tue. Le manque de sommeil nuit à la santé. Le manque de sommeil vous ronge le cerveau. Le manque de sommeil déprime votre lit. Le manque de sommeil fait des morts. Parmi vos neurones.
Je suis inspiré pour me lancer dans le marketing en ce moment c'est fou.
Revenons en au chat. Qui se transforme en chat plus gros. Un jaguar. Y'a un jaguar dans mon appartement. Mais... Mais rendez vous compte! Y'a un jaguar dans mon appart', alors que j'y ai pas encore fait entrer... Hrm. Enfin, en fait c'est pas grave. Le chat-câliniste, c'est super aussi. J'adore, j'adhère, j'adopte, allez hop!
Promis, j'arrête avec les slogans.
Jusqu'à ce que j'en trouve un nouveau. Mais chut, vous ne devez pas le savoir.
Le chat grogne. Je lui grognerais bien quelque chose en retour, mais je suis pas motivé pour imiter le félin.

- Un problème le chat?

Je lui souris pour montrer que ce n'est qu'un jeu. Je ne sais pas ce qu'il essaie de dire avec ses grognements. Peut être rien, et c'est juste pour faire du bruit. C'est marrant des fois, de faire du bruit pour rien. Je vous jure. A commencer par chanter sous la douche. Ah ça, celui qui dit qu'il ne l'a jamais fait, c'est un grand menteur. Ou un muet. Doit y avoir un truc quand on passe sous la douche qui fait qu'on a envie de chanter. Déjà le pommeau de douche qui ressemble à s'y méprendre à un micro muté aux particules nucléaires -parce qu'ils sont tous originaires de Tchernobyl, oui-. Et ensuite, on a plein de spectateurs. La buée, les gouttes d'eau, les divers savons/gels douche/shampooings, le carrelage -il est mélomane, même si on dirait pas- et tous les autres. Flemme de les citer.
Le chat pousse encore un grognement. Eh bah moi je pose ma tasse. Nah.
Je vais vraiment aller rejoindre Morphée et son copain le Marchand de Sable. Oui ils sont en couple. Et ça dépend de vos croyances après, mais pour moi Morphée est un homme et il est gay. Fin de l'histoire.
On se regarde encore avec le jaguar. Ça me donne des idées. Non pas le genre d'idées auxquelles vous pensez, les pervers. Un jaguar en plus quoi... C'est pourtant clair que je réserve ces pensées détournées à une seule personne. Mais arrêtez de me détourner de mon fil de pensée principal! Je disais donc, j'ai une idée à cause de M.Chat. Je sais pas, il m'inspire. Je lui envoie un sourire, puis lui bondis presque dessus, sans prévenir. Juste pour le renverser au sol. Gentiment bien sûr, c'est juste parce que j'ai envie de me chamailler avec un jaguar dans mon appart' à six heures du matin.
Doit y avoir un truc dans le café.

- Ça miaule mais ça ne se défend pas beaucoup.

Je frotte sa tête, lui tire la langue puis me redresse sur mes genoux. J'ai senti un bon tiraillement dans mon dos, ça va vraiment faire mal tout à l'heure. Mais rien à faire! J'ai encore de l'énergie, je suis fier de moi.

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Ian Coley
Ian Coley
Exorciste | no faith no more
MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyMar 26 Oct 2010 - 22:09

- Un problème le chat?

Un chat ? Moi ? Il me semble pourtant qu'un jarguar était légèrement plus grand. J'aurais bien souris, mais je devine que ça fais plutôt carnassier, de dévoiler ainsi ses crocs. Je regarde un instant le tas de vêtements. Je dois vous dire que quand je suis félin, principalement, j'ai pas vraiment les mêmes envies que quand je suis humain. Puis plus mon chat est chat, plus j'ai des envies félines. Bon d'accord, cette phrase ne veut rien dire. Bon, je m'explique. Plus mon félin est grand, - en gros - plus j'ai des envie, donc, de minou. Je crois que je vais me taire avant de m'enfoncer plus que ça.

Imaginez donc que je regarde mes habits. J'ai envie d'aller m'allonger dessus, surtout que c'est trop fatiguant d'être jaguar. Mais trop agréable. Sentir ses muscles rouler sous son pelage tout doux ... Le parfait animal. Après le loupio' bien sûr, parce que lui, c'est mon chéri. D'aaccord, vous allez me dire, ton chéri, c'est toi ? Presque, certes, mais pas vraiment. C'est pas comme si tout le loup était moi. Pas encore. Mais je sais que bientôt ça sera le cas. Faut encore que je m'entraine un peu ....

Takeji me regarde. J'aime pas quand il me regarde comme ça. Sa sent les conneries. Et puis mon don d'empathe me le confirme. Y'a un truck qui va se passer... ... Effectivement. Je me fais renverser par mon prof. J'avoue que dire "par mon prof" me fait un peu bizarre. Je vous expliquerais pas. Nah. Pas maintenant. J'ai pas envie. Et voilà comment le dieu de la flemme à frapper encore une fois, et fais de moi un de ses disciples ...

Je laisser échapper un grognement non voulut. On dirait un chat. J'aimerais un instant le redevenir, mais voilà, ça fatigue. Puis l'envie vient de passer. Trop tard. Il m'ébourriffe mon poil - mon beau poil bien lustré ! -. Mes griffes sortent d'elles même, mais comme je n'ai pas l'envie d'égorger quelqu'un, je me dépèche de les faire rentrer. Six centimètre d'ongles meurtriers sous la peau. Ongles. Ca fait très peur ça. Mais en même temps les griffes c'est quoi ? Si vous trouver de qu'elle matière c'est fait, appeller moi. 06.61.66.97.95.

- Ça miaule mais ça ne se défend pas beaucoup.

Ca se défend pas beaucoup ? Ah ouais ? Je le regarde un instant. Ma patte percute - gentilment à la base - son visage. Griffes rentrée et coussinets sortis. Mais un gentil coup d'patte d'un chaton de 16o kilos de muscles en action, ça fais pas très très gentil niveau humain. Enfin je crois. Bon, je pense pas non plus avoir cassé le nez au pauvre Mr. Kido, mais ça a pas dut faire du bien. Mais quand j'étais sous forme féline, je sentais comme moins mon corps. C'était pas très agréable. Du coup, je devins vite loup. Là j'étais bien. Là j'étais moi.

Pour me faire pardonner - une deuxième fois - je lui fis une gentille léchouille. Bon d'accord, une grosse léchouille bien baveuse et lupine sur le visage. Mais ça partait d'un bon sentiment. Et puis j'avais compris que Takeji était du genre caliniste, alors on refuse pas un calin. Quel qu'il soit. De n'importe qui qu'il vienne. Même d'un sac à puces. Surtout si lui aussi vénère le dieu calins. Enfin, lui, ça dépends avec qui. Y'a des rencontres qu'il vaut mieux ne pas faire.

J'étais plutôt fier de moi. Mais là, justement, j'avais envie de m'amuser un peu. Je jettais un oeil sur la porte. Mais malheureusement, un loup n'ouvre pas une porte. C'est compliqué et fatiguant. Pioncer. Oui, j'ai trop envie de pioncer. C'est trop fatiguant d'utiliser son pouvoir autant longtemps. Mais j'arrête pas. C'est fun. Je m'amuse bien là, au moins.

Je reste un instant les quatres fers en l'air. Je doute que Mr.Kido réplique immédiatement, surtout avec l'épaisseur de bave ayant recouvert son visage. Je regarde le plafond. Une araignée court dessus à toute vitesse. J'aurais était chat que la stupidité l'aurait emportée. J'aurais essayée de la chasser en sachant bien que j'y arriverais pas. Stupidité typiquement basée pour les félins de petites tailles.

Oh. Je viens d'avoir une idée. Mieux que les précédentes. Je me relève rapidement, m'étire un peu plus lentement. Recule un peu. Ferme les yeux. Les réouvre. Je suis poney ! Un espèce de poney français de selle baie. Avec les yeux verts. Foncé, certes, mais verts quand même. J'ai une tache blanche en forme de pelote sur le frond. Je mesure 1m59 au garrot. Et je suis dans l'appartement de mon prof de sabre.

Je regarde Takeji. Il doit être pas mal suppris. A force, il va finir par connaitre toutes mes formes ! Je fais deux trois pas vers lui, en faisant bien attention à ce que mes sabots noirauds ne claquent pas sur le sol. Rappelons qu'il n'est que sept heures du matin. Les voisins du dessus et dessous ne vont pas vraiment apprécier. Rappelons aussi que quelques minutes auparavant, je voulais réveiller tout le quartier. Bref. Voilà, moi, poney résidant en plein milieu de l'appartement d'un professeur, regarde ce professeur même de ces yeux verts. Ne sachant que faire ...
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Takeji Kido
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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyMer 27 Oct 2010 - 17:24

Le chat m'écrase sa patte dans la figure. Moi aussi je peux lui écraser la main dans le visage si je veux d'abord! Mais je ne le ferai pas. Il retire rapidement sa patte d'ailleurs, et je lui souris. Mouais, c'est un chat flemmard ça. Vu l'heure en même temps.
Il se transforme en loup. Un chien! Un vrai chien avec quatre pattes et une queue et qui fait ouaf ouaf. Enfin, je l'ai pas entendu aboyer mais je suppose qu'il peut le faire. Mais dis, l'animal, qu'est-ce que tu fiche à mêler deux camps comme ça? Canin ou félin, choisis donc. Sinon, le jour où les chats lanceront leur politique de contrôle de la pêche, tu ne sauras plus quoi faire. Parce que les chiens iront mettre en œuvre l'esclavagisme des vaches. Et des moutons. Et des chèvres. Et des poules.
Quoi que non, pas des poules. J'aime plus les poules, je viens de le décider. Même que j'aime plus les œufs non plus. Nan je les boude. Ils sont trop nombreux pour que ça soit normal. C'est comme les fourmis. Y'en a trop! Et en plus, le œufs, ces égoïstes, ils sont hyper nombreux mais y'a toujours des problèmes de faim dans le monde. Donc voilà. J'aime plus les œufs. Et j'aime plus les poules.
Et puis... Beuh mais c'est quoi ça? Je viens de me prendre la plus grosse léchouille canine de toute ma vie. Il a même éclaté le record de mon chien au Japon, c'est pour dire. J'vais m'essuyer le visage sur tes poils, sac à puce câliniste. Tu peux rien refuser à un membre de ta secte.
L'animal se tourne sur le dos en fixant le plafond. Il est beau mon plafond, qu'est-ce que tu lui reproches? Bref. Pendant qu'il est par terre, j'attrape un truc pour m'essuyer le visage. Bave de chien sur le visage. Ne pas oublier que le chien question est un élève. D'ailleurs je l'ai en sabre. Ouais, j'enseigne le sabre à tous et à toutes sans distinction de race! Sauf pour les poules. Mais y'a pas de problème, elle ne peuvent pas tenir un sabre. C'est de l'enseignement international basé en Écosse dans un trou paumé. Pour être sûr que toute la planète y vienne. Et ça marche! Regardez, j'y suis et je suis japonais. Et toc.
Qu'est-ce que je fiche encore éveillé, honnêtement? Je pourrais rejoindre mon lit. Peut être espérer rêver de certaine personne -l'oubli de pluriel n'est pas un oubli-. En fait, maintenant que j'y pense, ça risque vraiment d'arriver. Nan je ne vous dirai pas ce qu'il s'y passe. Et puis quoi encore hein? On a pas tondu les moutons ensemble que je sache. C'est pas la bonne expression? ... C'est l'heure. Je tente un nouveau coup marketing, c'est pour ça. Ça a marché, la preuve, vous avez réagi. C'est ce qu'ils cherchent tous à produire, dans leurs campagnes de pub. Je peux changer de métier si je veux. Mais je veux pas. Je suis très bien ici.
Que fait l'animal? Il se relève et se transforme. En cheval cette fois. Beh ouais. Un jaguar, un loup, un cheval, et zou tous dans mon appart'! Je vais finir par être démoralisé. Pour la même raison qu'avec le jaguar tout à l'heure. Je pourrais juste me téléporter dans l'appartement de...
Pas de téléportation, j'oubliais. Parce qu'en plus, en voulant viser le bon appartement, je sais que je vais atterrir ailleurs. Hrm. On me prive de ma téléportation, j'aime pas ça du tout. Comment ça ça me permets d'agir comme une personne normale? Mais une personne normale n'aurait pas un jaguar/cheval/loup dans son appartement. Je suis donc en droit d'agir comme je veux. D'abord.
Ian me fixe. Ok, et je dis quoi?

- Tu peux pas sauter sur les gens avec cette forme.

Voilà, j'ai parlé. Amen.
Ok, le café n'a servi strictement à rien. Si ce n'est à me faire penser plus d'inepties que d'habitude. J'vais faire une connerie. Là maintenant. Parce que j'ai envie. Je me téléporte en visant mentalement le canapé. Et comme c'est un coup calculé à l'avance au degré près à coup de cosinus et de théorème Pythagore -en résumé, parce que je suis prof-, j'atterris sur le dos du cheval. Ce qui était le but à la base. le canapé, c'était une diversion.
Qui a dit qu'en vérité j'espérais atterrir dans un certain appartement? Menteur. C'est même pas vrai. J'y ai pas pensé une seule seconde.
Je mens, et je finirai en enfer avec tous les menteurs de la planète oui je sais.
Enfin en attendant je suis sur le dos du cheval. Assis de côté histoire de pouvoir rejoindre le sol en moins de 2.156 secondes au cas où y'en aurait besoin.

- Voyons voir... Chat, jaquar, loup, cheval, reste deux formes que tu n'as pas encore montrées.

J'étouffe un bâillement avec la main. Je suis crevé.

- Je suis crevé...

Au point de répéter ce que je pense à voix haute juste après l'avoir pensé. Ian, je t'adore très fort. C'est pour cette raison que je vais aller rejoindre mon lit avant qu'il ne se lève avec ses grandes dents pour venir voir ce qui m'empêche de le rejoindre. C'est un lieu de trêve ici. Et en temps que partisan de la paix, j'évite les bagarres.
Ses vêtements sont toujours par terre. Je soulève le tas avec la télékinésie -qui marche encore remarquablement bien à cette heure-. Puis je glisse au sol, et envoie les vêtement se poser sur son dos.

- Tu peux aller te changer dans la salle de bain si tu veux. La porte est restée entrouverte.

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MessageSujet: Re: Une petite blague [ Take ]   Une petite blague [ Take ] EmptyJeu 28 Oct 2010 - 13:01

C'est fun d'être cheval. Je sais pas pourquoi, mais après le loup le chat le jaguar, c'est ma préférée. Parce que ça va vite, et parce que quand on est cheval, l'herbe, c'est bon. Vous imaginez pas après comme ça perturbe. J'aurais presque envie de manger des plantes quand je suis moi. Bon, peut être pas quand je suis loup, parce que sinon j'avoue qu'il me resterait plus qu'a me prendre, mais quand j'ai la dalle, l'idée de brouter ne me paraît plus si mauvaise. Je n'ai encore jamais essayer, et j'espère que j'essaierais jamais, parce que si il n'y a qu'eux les poneys, les moutons, les vaches, les anes enfin tous les herbivores qui en mangent, c'est pas pour rien.

- Tu peux pas sauter sur les gens avec cette forme.


Une masse atterit sur mon dos. Franchement, ça fait drôlement bizarre. Personne n'a jamais fait ça, et je dois avouer que mon dos supporte très bien l'histoire. Mr. Kido ne doit pas être très lourd non plus. Enfin je crois. Mais ent out cas, ça ne me dérange pas plus que ça. Comme si les chevaux étaient réellement fait uniquement pour ça. Coursiers. C'est ce qu'ils ont longtemps étaient après tout. Je suis sûr qu'ils sont trop jaloux des voitures. Elles ont pris leurs places après tout. Ou alors c'est les voitures qui sont jalouses des poneys, parce que ces derniers ont une retraite tranquille et douce à présent. Alors que les voitures ne seront pas remplacées par autre chose tout de suite. Na. Fallait pas être inventé.

Takeji est assis de côté. Du style je-peux-descendre-ou-cas-il-y-aurait-un-problème. Il doit pas avoir beaucoup beaucoup confiance en moi. J'aurais put être offensé, certes, mais là maintenant, je crois que je peux le comprendre. Après tout, cette super trop belle journée à pas trop bien commencé.

- Voyons voir... Chat, jaquar, loup, cheval, reste deux formes que tu n'as pas encore montrées.

Ah, il en veut d'autres ? Je deviendrais volontiers loutre, mais je préfère toujours qu'il y est de l'eau tout près. Parce qu'une loutre, ça court pas extrêmement vite. Sur terre je parle. Parce que je vous bas tous à la course sous marine. Bref, donc, évitons la loutre. Biens sinon, c'est panthère noire. Vous allez me dire, mais c'est pareil que le jaguar ? Mais pas du tout du tout. Déjà, c'est noir. Je sais, ça, personne ne le savait. Et puis en plus, c'est plus fin, plus agile une panthère, et un jarguar c'est vachement plus puissant. C'est pour ça que j'ai donné un coup de patte sous cette forme là. Mais en vrai j'y avait pas pensé. Mais chuut, ça, ça se dit pas. Oubliez ce qui est écrit avant, ça vaut mieux. Beaucoup mieux. Sinon vous allez vous retrouvez en moins de deux la tête dans les toilettes.

- Je suis crevé...

Pfffou, moi aussi. Mon don pompe mon énergie comme une sangsue le ferait avec mon sang. J'aurais bien répondu, mais en cheval, c'est déjà trop bruyant, et puis j'ai plus envie. Vous m'entendrez pas. Bref, passons.

Mr . Kido soulève mes vêtements. Je met au moins deux secondes avant de capter que c'est de la télékinésie. Bah oui, c'est peut être un super famtôme qui à décider de s'introduire dans l'appartement. Qui sait ? Bref, passons aussi. Il me les pose sur mon dos et saute à terre avant de me dire :

- Tu peux aller te changer dans la salle de bain si tu veux. La porte est restée entrouverte.

Je vais enfin retrouver ma peau humaine. Je dis enfin mais c'est pas vrai. Parce que j'aime bien être animal. N'empêche que c'est vachement fatiguant, et j'ai l'impression que je n'avais pas dormis. Et puis si je n'avais réellement pas dormi, je crois qu'a cet instant même je serais en train de le faire. Je me glisse dans la salle de bain toujours en essayant que mes sabots ne claquent pas bruyemment sur le sol. Je pousse doucement la porte du museau est redevint humain. Je m'habille rapidement avant de sortir de la pièce. Je ne regarde même pas le lit sur lequel Takeji doit certainement être étalé. Ca m'aurait donné tellement envie de dormir je crois que j'aurais fais un sitting ici.

Bref, je sors discrètement de l'appart' et ferme la porte. Je marche rapidemment dans les escaliers. 7h3o du matin. Une envie écrasante de plonger dans mon lit que j'aime. Et c'est comment, trente à quarante secondes plus tard, ma tête étaient profondémment enfoncé dans mon oreiller bien dodu. Dormir. Pouvoir numéro un de tous les êtres vivants. Mêmes leurs fleurs et les plantes. Faut pas croire ! C'est pas parce que vous voyez pas, que ça se passe pas. Et puis c'est pas parce que ça a pas était démontrer que ça se passe pas non plus. Et si vous faîte parti de " il faut le voir pour le croire " et bah aller vous cacher. Vous êtes au mauvaise endroit. Nah. Parce que y'a pas de raisons que les végétaux dorment pas.


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