Du lever au coucher, cette journée aura été placée sous le signe de la castagne et du « hop hop hop ! ». Bon, le coup du levé catastrophe à 8h10 pour partir à 8h20, c'est le classique de la maison : quand mon réveil a sonné, il n'a trouvé aucune de mes petites cellules grises, toutes planquées dans un secteur de mon cerveau réservé au dodo-bouche-ouverte-et-bave-semée-sur-l'oreiller-au-gré-du-vent.

J'ai tourné, retourné dans mon lit, mis les deux pieds sous mon oreiller, j'ai balancé ses bras en croix dans le sens de la largeur, ma tête dans le vide avant de mettre mes jambes à la perpendiculaire du mur pour finalement m'enrouler comme une chrysalide dans la totalité des couvertures et tomber à même le sol.
En me dirigeant vers la salle de bain, j'ai enfilé mes sous-vêtements par dessus mon pyjama et j'ai brossé ma crinière avec ma brosse à dents. C'est à ce moment là que j'ai compris que je n'avais pas besoin de me stresser autant vu que j'habitais à Mystery, à savoir l'endroit où mes cours avaient lieu.

La suite de l'histoire se perd au fin fond d'un brouillard opaque et épais, mais je vous épargnerai tout de même la liste des efforts surhumains qu'il m'a fallu déployer pour me décoller la pulpe du fond du caleçon, histoire que je bouge mes petites fesses plus vite qu'un limaçon sous fluoxétine et que je prenne une douche bien glaciale pour me remettre les idées en place (dans la mesure du possible, à bon entendeur).

Vous savez, ma première rentrée en tant que prof c'était plutôt bien passée, si on exclu la mauvaise surprise de revoir une ancienne camarade de classe qui avait réussi on ne sait comment à devenir surveillante dans le lycée où j'occupais mon poste.

J'étais en train de jacasser comme une poule avec des élèves qui avaient tout de suite accroché avec moi, quand une voix surgissant du passé, à mi-chemin entre le canard et la poissonnière du Vieux Port, m'a bloquée net. J'avais tout de suite compris que c'était elle : l’imbuvable pot-de-colle que notre groupe avait surnommée Pierre le Grand en rapport à la poussée d'acné qui lui avait laissé autant de cicatrices que si elle avait eu la variole. Cette nana, indécrottable première de la classe, nous la martyrisions avec autant de plaisir que j'en éprouve de honte aujourd'hui (ou presque). Le malheureux bouc-émissaire de nos 16 ans qui n'avait pour seul tort que d'être accablée par les jambes les plus courtes de l'histoire de l'anatomie (ce qui lui faisait un pot d'échappement étrangement près de son vert gazon, si vous voyez ce que j'veux dire). Cette chère Marguerite que nous avons gaiement suppliciée pendant 3 ans sans qu'elle n'émette la moindre complainte.

Ce n'était pas de joyeuses retrouvailles, ni pour elle, ni pour moi. J'aurais pu me contenter de l'ignorer, nous aurions repris nos chemins respectifs comme si de rien n'était mais, de nous deux, c'est elle a tendu le fouet pour se faire cravacher.

Tout y est passé : mon nez anciennement percé (j'étais une rebelle pas très charitable), mes cheveux anciennement rose bonbon (j'étais une rebelle pas très charitable), l'imperceptible petit bouton sur mon front, mes multiples aventures d'un soir, mes fringues dignes d'une prostituée du Bois d'Boulogne (je vous épargnerais le comique de répétition)... enfin bref, 20 minutes de diarrhée verbale discontinue.

Sur le coup, je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas la prendre par les poils qui sortaient de ses trous de nez, histoire de lui faire faire connaissance avec le fond de la benne à ordures.

Mais j'vous l'ai déjà dit, je ne suis pas très charitable : c'est pour ça que j'ai pas écouté cette petite voix au fin fond de ma tête qui me disait qu'il fallait que je l'ignore, que je rassemble une dose surhumaine de repentir et de charité chrétienne pour ne pas lui dire que ses fringues lui allaient comme des souliers vernis à un cul-de-jatte (avec une voix aussi crispante que les relents d'une craie sur un tableau noir).
Mais Remy Sullivan est athée, susceptible pour ne pas dire revancharde et elle n'a pas la langue dans sa poche. Oh ! Et elle mord...!
Le lendemain, Pierrot le fou a démissionné.
C'est à ce moment là que j'ai découvert que la prof de Biologie, Mme Bouvier, était sa tante.
Elle se devait donc de me prendre en grippe dès le premier jour.

M'enfin... chacun porte sa croix comme on dit.

Hin hin hin.

Heureusement qu'il n'y a aucune chance pour que je tombe sur une ancienne connaissance à Mystery. Surtout que ma précédente rencontre au ''Lonely Truc'' avec l'abruti de service qui me sert d'ex me reste toujours en travers de la gorge (s'il s'en remet de celle-là, il aura sans doute envie de se reconvertir à la vente de chouchou sur la plage de Copacabana). D'ailleurs, ça m'a fait un bien fou d'y penser ce matin : de larve shootée au bromazépam, j'étais devenue une tigresse prête à déchiqueter un troupeau de chacals affamés. J'te jure, le premier qui me chie dans les bottes, j'lui plante mes index dans les orbites et je lui mets le nez à l'intérieur, compris !?
Il n'aura plus qu'à aller chialer dans les jupons de Mme Mystery.
Nan mais.

Ah non non non ! Il n'y a aucune raison pour que je ne m'entende pas avec mes adorables élèves. J'ai la tchatche facile comme disait l'autre, et ce, même avec les jeunots. J'aime bien enseigner. C'est la seule chose louable que j'ai dans ma vie. Et puis, les mômes de l'orphelinat (ou du moins, le peu que j'ai pu rencontrer) sont franchement sympa. Ils m'ont tout de suite mise à l'aise.
Il n'y a donc pas de soucis à se faire.
Enfin, j'croise les doigts pour que ce soit le cas, bien que je ne sois pas du genre à me laisser marcher sur les petons en souriant comme une niaise attardée.

Avant de rejoindre ma salle d'entraînement, je me suis permise de passer par les cuisines, histoire de saluer Judith et Craig. Rien que pour leur succulente cuisine, ils mériteraient qu'on leur dresse une statue. Voilà. C'est dit.
Je me file ensuite à travers les couloirs pour entrer sans ménagement dans la salle qui m'avait été accordée, vu que mon cours n'allait pas franchement tarder à commencer, une tartine beurrée coincée entre mes quenottes.
Je crois que c'est ce dernier point qui a du fausser leur jugement.

Quand ils ont entendu la porte s'ouvrir, les quelques élèves qui étaient arrivés se sont tournés vers moi (certains avaient même levé un sourcil d'étonnement) et m'ont immédiatement jaugée de haut en bas. Moi ? Je les saluais de la main tout en mâchant tranquillement mon morceau de pain.
Et comme ils persistent vachement à me fixer comme si j'étais tout droit sortie de nul part, je baisse les yeux sur ma tenue (j'admets que je suis du genre à me ramener en cours en bas de pyjama ou à moitié maquillée) : elle n'avait rien d'affriolant vu qu'elle ne se résumait qu'à un jean, un débardeur blanc tout simple et des Doc Martens noires.

« Bah quoi ? J'ai un truc entre les dents, c'est ça ? »

Je sais pas, ça a du les mettre tout de suite en confiance : ils ont tous commencé à se présenter et à me demander si j'étais une nouvelle orpheline. Sur le coup, j'ai failli tomber le cul par terre : heu... moi ? Orpheline ? Heu...

« Ahaha ! Moui, en quelque sorte... »

J'ai jamais connu les deux quidams qui m'ont conçue, alors techniquement parlant, je suis une orpheline. Moins qu'eux, peut-être, mais j'me suis toujours considérée comme telle.

Et puis, après l'arrivée d'autres élèves et les présentations, on a commencé à bavarder (enfin, surtout eux parce que je voulais pas qu'il y ait de silence pesant si je me mets à interroger quelqu'un dont le nom m'échappe, la bouche en cul de poule).

Nathanaël est sympa comme mec. Une incarnation du mâle euh... du mal parmi tant d'autres. Sa sœur, Lyvie si j'ai bonne mémoire, a l'air adorable. Par contre, ils ont un nom de famille à coucher dehors (même avec tout les efforts du monde, j'parviendrais pas à m'en souvenir avant la fin de l'année). J'ai cette étrange envie de pincer les joues des jumeaux Rolane, et je me suis déjà promis que je ferais sortir le plus timide des deux de sa coquille, au risque de paraître terriblement acharnée (ce que je suis, au fond). Par contre, me demandez pas qui est qui, parce que là, je sèche. Ruka m'a dit que c'était normal, surtout pour une nouvelle comme moi.
En tout cas, ce qui m'plait, c'est que j'aurais pas à les supplier de me tutoyer, vu qu'ils se débrouillent déjà très bien tous seuls.

Je venais juste de leur lancer un « au fait, moi, c'est Remy » que la porte de la salle d'entraînement s'ouvrit à nouveau.
Roooh ! Une deuxième incarnation du mâle euh... du mal à ce que je vois : un bon mètre 85 (au garrot) de sex appeal brut, blond avec des yeux d'un bleu des mers du sud, frangés de long cils noirs. Dommage qu'il soit si jeune ! Et pris, si j'en juge par le gloss qui lui couvre la moitié du visage (bon j'exagère).

« T'es une nouvelle ? »

« Nonon, je suis un métamorphe humain qu'a simplement décidé de changer de dégaine par pur envie. Comme ça. Sur un coup de tête. Avant, on m'appelait Georges et j'avais 42 ans. » : j'vous raconte pas ce qu'il m'a fallu comme retenue pour pas lui balancer ça à la figure (j'ai ouvert la bouche pour l'dire mais... j'me suis contenue pile poil net).
Normalement, je ne suis pas très charitable, mais c'est un de mes élèves et je me dois d'être... gentille.
Au début.
Un petit peu au moins.
Quoi qu'il m'en coûte.

Et en plus, il a beau être franchement potable au niveau physique, ça veut pas dire qu'il faille en oublier les bonnes manières. Même si la personne en face de lui se trouve être Remy Sullivan.
Oh ? On dirait que Lyvie l'a remarqué elle aussi, avec le coup de coude qu'elle lui a donné.
Hin hin hin...

« Bonjour, comment vas-tu ? Oh ? Moi ? Très bien, merci ! Oui, j'viens d'arriver. Et toi ? Pourquoi t'es en retard ? Chui pas d'la police mais juste d'un naturel curieux. »

Bah quoi ? J'ai beau essayer d'être gentille, ça veut pas dire pour autant que j'abandonne mon côté sarcastique aux chiottes (le plus gros trait de caractère de Remy Sullivan), hein !

« Vous avez pas vu la nouvelle prof ? Premier jour et déjà en retard ça commence bien. »

Hahaha... non mais j’hallucine, regardez qui parle, là ! M'cherche celui là, nan !? J'étais p'tete pile à l'heure, mais au moins, j'étais en classe dans les temps, ho !

Un des deux jumeaux lui signifie qu'il n'en a aucune idée et que personne ne sait à quoi peut bien ressembler le nouveau prof d'armes à feu. Nathanaël renchérit en disant qu'il espère que c'est pas un vieux machin tout dégarni qui fera cours.
Mouais... j'les comprends ces mômes : c'est pas facile que de se faire faire la morale par un ancêtre en décomposition.
De ce point de vue là, au moins, ils devraient pas trop être déçus.
Mais Remy Sullivan est d'humeur taquine aujourd'hui :

« Bah... j'l'ai croisée au détour d'un couloir et, la vache, si tu la regardes trop longtemps, la vache, ça fout les j'tons ! A faire des cauchemars jusqu'à la fin de ta vie, jusqu'à en hypothéquer le sommeil des générations à venir, dis donc ! Elle est ... putain, je ne peux même pas dire qu'elle est moche, ce serait encore trop beau. Elle est ... en vrac. Ouais c'est ça : EN. VRAC. »

J'me retourne, genre pour surveiller son arrivée, avant d'ajouter plus bas et le plus sérieusement du monde :

« Rien que pour vous dire, elle a fait au prof de Runes Anciennes la chronologie complète de la pose de son anus artificiel. Rien que d'y penser, j'en ai des frissons dans le dos. Brrr... »

J'dois dire que ça m'fait jubiler intérieurement quand j'les entends dire « aaaaaaaaah berk ! » tous en cœur, avec des mines de déterrés.

« C'est tout juste si elle se fringue pas à l'Armée du Salut. Ah ! J'aurais peut-être du vous laissez la découvrir, pour ne pas gâcher la… surprise.»

Ah mon dieu ! J'avais oublié à quel point mes blagues stupides et insignifiantes ne font rire que moi.
Mais bon, aujourd'hui, c'est théorie, alors je peux bien m'amuser un peu !

Vous voulez savoir un truc inintéressant sur ma vie que vous ne voulez certainement pas entendre mais que j'ai tout de même envie de vous dire non seulement parce que j'ai envie de vous faire parler, mais aussi parce que je sais pas comment amorcer mon sujet ? Je sais pas d'où me vient ma vocation d'être prof. Voilà. C'est dit.
Attention : j'aime bien les mômes. Les grands de préférence. Les petits, ça demande un sens sur tout. Partout. Tout le temps. Ça posent des questions sans arrêt. Et je suis pas franchement reconnue pour être du genre patiente.
Mais je m'égare.

Au début, être prof pour Remy Sullivan, c'était franchement pas gagné parce que, quand elle était encore une petite teigne, elle voulait être vétérinaire. Faire ami ami avec les bêtes. Les câliner. Les chouchouter. Les cajoler. Les choyer.
Bref, elle voulait être véto comme la plupart des gosses dans le monde, je suppose.

Vétérinaire, tout à fait. Ça vous coupe la chique ça, hein ? Quoi que vous me direz, y'a pas beaucoup de différences entre humains et animaux alors /SBAFF/.
Ouais.
Vétérinaire. Enfin... jusqu'à ce qu'elle découvre qu'il fallait opérer les animaux pour les soigner. Et les faire saigner. Et manier les aiguilles aussi. J'vous ai déjà dit que j'ai une peur bleue des aiguilles ? J'deviens dans le genre... mmh... enragée, hystérique et complètement folle quand j'en vois une à moins de 5 mètres de moi. Je griffe, je mords, je ulule, je pupule, je tire les cheveux, je distribue les beignes, je castagne, j'éventre, je massacre.
Je deviens violente. Vraiment violente.
Une vraie tigresse.

Mais je m'égare.

La petite Remy a toujours détesté l'école contrairement à la jolie Viola qui, pour la jeune enfant qu'elle était, y a toujours trouvé un refuge, un oasis de paix et de tranquillité (LOL). En même temps, faut dire qu'elle avait les profs les plus cool (ce qui ne l'empêchait pas de faire la lèche-cul, soyons honnêtes) alors que Remy Sullivan se tapait les pires : je me souviens encore de cette prof que je me suis traîné pendant trois longues années d'enfer. D'affilées. Chaque fois que j'avais anglais, je voulais me tirer une balle dans la tête. J'en ai presque perdu tous mes doigts tellement je me suis rongé les ongles jusqu'au sang : faut dire que j'étais pas particulièrement dans son cœur et elle avait cette affreuse manie de s'approcher de moi et de me fixer à travers ses verres en cul de bouteille (qui lui faisaient le regard globuleux de poisson mort) quand j'lui tapais sur les nerfs.
J'te jure que la première fois, ça te traumatise parce que la vache, tu la regardes trop longtemps et hop ! T'as étonnement envie de te crever les yeux dis donc !

À chaque fois que je la voyais qui s'approchait de mon bureau d'un pas boitillant pour me r'monter les bretelles, je me disais : mais qu'est-ce-c'est que cette idée de lui avoir collé un œil de chaque côté de la tête ? D'autant qu'elle ne les ouvre qu'alternativement alors ça lui fait un regard de merlan fris. Et encore ! J'ai connu de la poiscaille qui avait plus de sex-appeal qu'elle ! Quant à son nez, bon sang, mais qu'est-ce-qui a bien pu se passer avec son nez ? J'veux dire... qui est-ce qui a bien pu avoir l'idée de le lui planter de travers, directement entre les mirettes ? C'est la fille naturelle de Georges Braque ou je m'appelle plus Remy Sullivan, hein ! C'est pas possible ! Et puis... et puis tous ces poils là, ça doit lui tenir suuuper chaud, non !? C'était vraiment obligé de lui faire des cheveux jusqu'aux masséters ? Nan parce qu'avec ses énormes oreilles on lui voit plus trop le reste du visage, c'est dommage ! Pourtant, avec cette grosse tête on aurait pu croire que ... mais non, même pas... Et puis aussi, c'est quoi c'te foutu manie de porter tous les jours les mêmes fringues ? J'veux dire... j'comprends qu'on soit pas fan du changement, mais quand même ! Les fringues c'est comme le cul : ça se lave. Et quand on a une pilosité faciale aussi rebelle qu'inconvenante, on se rase, non ? Parce qu'on croirait presque que si tu t'approches trop, la vache, tu vas finir par nous crever les yeux avec, hein !

Moi, j'me disais que si je devais être enseignante, je serais comme cette prof d'allemand qu'on voyait marcher de temps à autre dans les couloirs du bahut en tenant son café à la main, aussi délicatement que si elle avait une porcelaine de Sèvre entre le pouce et l'index. Elle avait des mains splendides d'ailleurs, avec cinq ongles vermeils parfaits jusqu'à la première phalange de l’auriculaire. Comparée à mon bourreau britannique qui fourrait ses moignons rongés jusqu'au sang sous ses genoux, tout en elle était élégant. Pas un pli sur sa chemise, pas un cheveu vaillant hors de son chignon. Sa voix était posée, ses gestes étaient gracieux, ses yeux superbement maquillés. Mme Machin, elle, ne répondait aux questions de ses élèves par onomatopées (quand elle ne roulait pas des yeux genre mais-qu'est-ce-que-c'est-encore-que-ces-conneries-damn-it-!), parce qu'en comparaison, elle coassait plus qu'elle ne parlait.
Sa conversation était raffinée, ses dires appropriés. Elle avait un point de vue intéressant et on pouvait l'écouter pendant des heures faire cours.

En clair, elle était flegmatique, modérée, gracieuse, clairvoyante, compétente, polie, serviable, soigneuse, sage, attentive, intuitive, délicate, organisée, droite, ouverte, sérieuse, distinguée, réfléchie, charitable, charmante, perspicace, patiente, persévérante... c'est-à-dire tout ce que je n'ai aucune chance de devenir dans une autre vie puisque je suis tout le contraire dans celle-ci (en revanche, je vous serais franchement reconnaissante de bien vouloir éviter de continuer la liste avec des qualificatifs du genre grande, vigoureuse ou bien bâtie, parce que j'y ai, de toute manière, oublié d'y mettre saine d'esprit).
Bah quoi ? C'est vrai ! Moi, je ne suis que Remy Sullivan, celle qu'a juré devant Dieu (ou tout autre pouvoir équivalent) que le prochain mec qu'elle laisserait dégrafer son soutif' serait le réanimateur de la maison de retraite où, pour sûr, elle finira ses jours ; celle qui clame que le célibat est son credo et que les hommes sont tous des salauds d'éjaculateurs précoces (pardon pour les termes crus) ; celle qui dit haut et fort que c'est la classe internationale d'être une célibataire frivole vu que t'es pas obligée de t'épiler les jambes toutes les trois semaines pour faire plaisir à Chouchou, que tu peux garder tes chaussettes au pieu, y laisser autant de miettes de pain que tu veux, et chialer en matant Un Jour, Une Histoire sur la 6 ; et celle aussi qui, lorsque le premier cossard un peu musculeux passe sous son nez, raccourcit ses jupes, met le feu juste en dessous pour finir par se trémousser lascivement sur les cendres de ces belles promesses (sus-citées).

Bah, je fais avec, hein. Vous devriez en faire autant.

Mais je m'égare.

« ... je suis devenu chat dans les escaliers et que forcément je me suis emmêlé dans mes habits. »

Calibainsse ! De... de Tabarklousse et là je pensais finir avec un os... ostaïlekrince, mais j'vais plutôt y aller avec un sacramounde ! J'veux dire... moi aussi j'aurais bien voulu être un métamorphe animal !

« ''Forcément''... ''forcément''. C'est pas une évidence pour tout l'monde hein ! Mais en même temps, t'es un sacré veinard, toi ! C'est la classe d'être un métamorphe animal, ho ! Je sais ce que tu vas dire : tu vas commencer par ''pas tant que ça en fait'' (ou un truc du genre) et tu vas m'exposer ton point de vue négatif sur le sujet, ce dont j'me fous royalement pour tout te dire parce que d'être métamorphe, ça présente quand même plus d'avantages que le fait de transformer des trucs/des gens en tas de sable. 'fin moi j'dis ça, j'dis rien, hein ! »

Et voilà que je commence à délirer. J'aurais peut-être du continuer le yoga, non ? Y paraît que ça aide à être plus patient, plus tolérant, bien que je n'y sois allée que dans un but purement pondéral (et a posteriori sexuel mais ça j'vous l'expliquerais un peu plus bas si vous avez le courage de poursuivre) : les épaules potelées sont peut-être considérées comme un atout majeur jusqu'à l'âge de 5 ans mais au mien, c'était prendre le risque d'être prise pour Ursula Andress en phase boulimique or ça, Remy Sullivan pouvait pas se le permettre (c'était la famine côté mec, disons ce qui est : tous casés et étonnement fidèles. J'en aurais presque cramé ma culotte d'incrédulité, sapristi !).

Je m'étais donc laissée entraîner par une copine de breuverie (une ancienne grande adepte des pratiques orientales) dans un cours de yoga « ahuuuuum » censé m'ouvrir les portes de la zen-attitude absolue façon douce promenade au bord de la Seine. A moi les jambes de Cameron Diaz et les abdos de Lucy Liu !

Bah quoi ? On a les références qu'on a, hein !

Quoi qu'il en soit, j'ai été subitement prise d'un doute en voyant, entre autre, les positions du ''dandayamana bibhaktapada paschimottanasana'', du ''janushirasana with paschimottanasana'' ou encore du ''dhanurasana'' exécutées par mes partenaires de jeux. J'dois dire que j'ai quand même vite été réconfortée à la vue du maître yogi : quand il est entré dans la salle, j'ai rendu grâce au ciel le fait que les femmes ne puissent pas avoir d'érection (bien qu'en revanche, j'ai abondamment bavé sur mon tapis de sol). Pour lui, j'y suis retournée deux fois. Deux fois de trop : j'ai vite déchanté (ça virait presque à la prison de Lurigancho) avec 2h00 de torture à chaque séance (je mettais 30 minutes pour enfiler mon pantalon tellement j'avais mal partout). Pendant 3 jours, je ne pouvais me déplacer que sur mes coudes et j'peux vous dire qu'on réfléchit à des trucs improbables comme retrouver celui qui a dit qu'il faut souffrir pour être belle pour lui faire avaler ses globes oculaires sa race.

Mais je m'égare.

« Au fait. Moi c'est Ian. Et heu .. Remy c'est un nom assez bien du genre super original ! Moi j'aime bien. Parce que ça fait Rem' comme surnom et que du coup ça fait assez stylé.

- Bah ! Je suis contente de ne pas me heurter à la réaction habituelle du : ''Remy ? Mais c'est un nom de mec ça, non ?'' et de ne pas avoir à servir la raison pour laquelle je le porte, vu qu'au final, tout le monde s'en tape le cul sur la banquise que mes parents, qui espéraient un garçon, aient eu la flemme de me trouver un prénom de fille adéquat. Quoi qu'il en soit, je suis ravie qu'il te plaise ! Euh... j'me permets quand même de demander : t'as un surnom prédéfini ou je dois me creuser la tête ? Nan parce que c'est pas dit que t'aimes qu'on t'appelle ''Ianou'', hein...  »

Après, c'est lui qui le porte, ce surnom, pas moi.

Des fois, je m'embrasserais bien la bouche si j'le pouvais, mais il m'arrive aussi de vouloir me foutre un de ces aller-retours sonores dans la tronche pour que je ferme ma grande gueule, vu que je parle souvent pour rien dire et que je me casse les oreilles à moi-même.

« Ah ! J'voulais vous demander : c'est quoi vos pouvoirs respectifs ? Histoire de prévenir... un lecteur de pensées par exemple : j'aimerais pas qu'il soit choqué par la teneur de mes pensées peu profondes et souvent incohérentes. »

Aaah... Remy Sullivan, un grand mystère. Autant pour elle que pour l'humanité.

Spoiler:

Liquéfiée au fin fond d'un moule intergalactique.

C'est comme ça que je me sentais ce matin, quand le réveil m'a ululé dans les conduits auditifs, ou quand je me suis traînée par les rondelles à la cantoche tout en baillant vaillamment. Mais ça, vous l'savez déjà.
J'avais plus les idées en place, comme dirait l'autre.
Tient d'ailleurs, ça me rappelle une anecdote* qui date de ma jeunesse fauchée, anecdote que j'vous ferais partager plus bas, si vous êtes sages. Très sages.

'fin tout ça pour dire que cette réactivité de bernard-l’ermite explique bien des choses. Comme le fait de m'être vendue toute seule par exemple. Parce qu'à défaut de rappeler à votre bon souvenir mes nombreuses imperfections, il vous sera utile, je pense, de savoir que je suis frappée depuis quoi... ? Depuis que je suis mouflette, en fait, par une pathologie que j'affectionne tout particulièrement.

Oui, il existe des gens comme moi qui kiffent leurs petits travers.
Oui, je sais. Pas impossible que je rejoigne illico un centre pour minables en détresse.

Je suis une obsessionnelle (à ne pas confondre avec obsédée, bien que ça fasse également partie des traits de caractère de Remy Sullivan), ma vie se ponctue par de petits rites quotidiens que j'adore et que je ne changerais pour rien au monde. Vous voulez que je vous montre à quel point Remy Sullivan est frappée ? Dans ce cas, accrochez-vous à vos miches : quand je me lave les dents le matin, je suis incapable de me les rincer à l’eau froide. Ni à l’eau chaude, d’ailleurs. Non, non, elle faut qu'elle soit tiède mais attention ! Juste ce qu'il faut.
Le matin, je commence toujours par enfiler ma chaussette droite et je ne mets jamais ma chaussure gauche en premier. Jamais.
Je prends toujours une profonde inspiration avant d'ouvrir la porte de ma chambre. Si j'le fais pas, je suis de mauvaise humeur et ça gâche ma journée. Et, in fine, celle des autres.
Je me lave les cheveux tous les mercredis et dimanches.
Je ne bouffe jamais le premier gâteau d'un paquet de biscuits.
Je mange avec la fourchette dans la main droite et le couteau dans la main gauche. Par pur esprit de contradiction il paraît.
Je me parle tout le temps dans ma tête. Souvent pour causer de choses incohérentes avec Moi-Même, seule à pouvoir comprendre et me comprendre.
Quand je vais aux chiottes, je me sens obligée de lire quelque chose. N'importe quoi : que ça soit la note explicative de mes tampax aux mises en garde de la bombe à prout. Sans ça, Remy Sullivan devient complètement improductive.
Je me maquille toujours légèrement avant d'aller au lit. Au cas où la baraque prendrait feu et qu'un pompier à moitié nu et couvert de sueur (mmmh) braverait les flammes pour me sauver. Ou simplement pour me donner bonne conscience, j'en sais rien.
Je ne porte que des soutifs rembourrés, au cas où mes nibards auraient, un jour qui ne sera pas fait comme les autres, une folle envie d'indépendance.
J’arrose toujours mes plantes vertes dans le même ordre : du pot le plus marron au moins marron. Me demandez pas pourquoi, je ne le pige pas moi-même.
Je retiens toujours mon souffle quand je passe devant un cimetière ou quand je rentre dans un ascenseur et je lève les pieds sur les dos d'âne (ce qui n’est faisable qu’en voiture, à bon entendeur). Quand aux passages piétons, il faut savoir que je ne marche que sur les bandes blanches.
Je me fais toujours un clin d'oeil quand je suis devant mon miroir.
Je dors en chien de fusil, toujours du côté droit, les mains jointes contre la poitrine, ma jambe la plus blanche (la droite) par dessus la couverture, celle-ci étant remontée jusqu’aux épaules. Pas plus.
Je porte toujours des Doc Martens le mardi, jeudi et samedi.
Je ne vais jamais en boite le vendredi.
J’accorde toujours mes ongles et mes lèvres à mon haut.
Je ne porte jamais de rose. Ni des motifs qui ressembleraient de près ou de loin à un cœur d'ailleurs.
Je ne sais pas comment on fait pipi dans le noir et je ne suis pas loin de la crise de foie si certaines personnes s'amusent à me parler en même temps.
Avant d'appeler un médecin pour prendre rendez-vous, je tape trois fois du pied.
Je ne nettoie Napoléon (mon baikal MP153, bande de vieux) qu'en fin d'après-midi et il faut que ce soit avec un morceau de taffetas. Qui plus est, je le laisse toujours contre ma table de chevet, le canon en l'air.
J’ai une peur panique qu’on me croit sale, c'qui fait que je me récure les oreilles tous les matins et tous les soirs et que j'inspecte attentivement mes ongles avant d'aller quelque part.
Chaque matin, Remy Sullivan choisi un mot ou une expression qu’il ne faudra absolument pas dire de la journée, sous peine de... d'elle ne sait pas quoi d’ailleurs (de représailles divines peut-être ?), mais elle ne doit pas, c'est tout ! C'est interdit !
Je raconte mentalement ma journée à Viola avant d’éteindre la lumière et de m'endormir.
J’imagine en permanence que quelqu’un m’observe sans que je le vois. Ça peut être alternativement ma sœur, mon amant du moment, un de mes élèves ou bien même l’un d’entre vous.

« Tu transformes les gens en tas de sable ? On m'a parlé de quelqu'un qui pouvait le faire aussi.. hum.. Une prof je crois. »

Et il semblerait que je vais très prochainement ajouter à ma petite liste non exhaustive : « je tourne la langue 10 fois dans ma bouche, histoire de réfléchir avant de débiter mes couillonnades » parce que merde alors, il semblerait que j'me sois cramée toute seule. C'est bêêêête ! N'empêche qu'il devrait pas savoir, ce môme. J'veux dire... il était pas censé connaître mes pouvoirs lui.

Bon. Qu'est-ce que j'fais à votre avis ? Si ça se trouve, il a pas fait le lien et... nan mais faudrait vraiment être con pour pas avoir fait le lien. Ou p'tete bien être sourd-muet-aveugle, alors... Que je tente une approche lui demandant gré de me pardonner pour cette blague aussi puérile qu'acéphale ? Oh et puis quoi encore ?! Et pourquoi pas lui lécher les orteils tant qu'on y est, non ?! Peuh ! Autant parler foufoune avec Mme Mystery, hein ! Et puis vous savez, ça fait de Remy Sullivan une grosse soumise, dont la soumission est elle-même soumise par Ian, qui, par voie de conséquence, penserait à son tour que je suis une soumise, utilisant donc cette soumission comme un moyen efficace de soumissage de prof.

J'vous avait pourtant dit que mes pensées étaient souvent aussi peu profondes qu'incohérentes, non ?

Lui écrire un sms du style « Mdrr, t'es trop drôle, on s'fait une bouffe un de ces quatre ! » en faisant genre merde-j'me-suis-trompée-de-numéro, histoire de voir si l'homme fait la gueule ou non ? Nan mais tu t'es cru chez tonton Patrick ou bien ? Va t'acheter une boite de tampax au lieu de me dégueuler tes conneries au visage. J'viens à peine de le rencontrer alors viens pas m'chier des moules dans les bottes non plus !

« J'ai envie de dire qu'en même temps, les gens ont plus tendance à me voir physicienne de testicules de chameau ou strip teaseuse que professeure. Mais bon, chacun porte sa croix comme on dit... »

Oops ! Il semblerait que j'ai pensé à voix haute.
J'ai vraiment la mentalité d'une collégienne. Et ce n'est franchement pas un compliment.

Je détourne donc sciemment la conversation sur leurs dons à eux, comme précédemment expliqué. Parce que c'est quand même la honte de se faire prendre la main dans le sac en train de mentir par un de ses élèves, alors que je suis un membre pseudo-qualifié de l'éducation nationale et que je suis censée montrer l'exemple. Heu... c'est pour ça que j'ai dit ''pseudo qualifié'' et ''censée''. C'est que j'ai quand même un semblant d'amour-propre...

Je note donc mentalement que Lyvie est télépathe avec les esprits et élémentariste. Feu, de préférence. Son frère est élémentariste eau, contrairement à elle. C'est drôle. J'me demande avec quel élément j'aurais eu le plus d'affinité si j'avais été élémentariste ? La terre peut-être ? Histoire de m'enterrer vivante quand je m'entends dire des conneries. Ou feu alors, histoire d'arrêter de me cramer des fusibles.

Mais je m'égare.

« Métamorphe et... »

Heu, oui tout à fait. Plaît-il ? Moi pas pigé : métamorphe et... et quoi ? Allez déconne pas Ianou, accouche, nom d'un gorille égyptien !

« Et... et quoi ? J'ai pas compris, tu veux pas être tout gentil tout doux et répéter, Ianou ? Steuplé be nice, parce que là, c'est comme qui dirait tombé dans l'oreille d'une sourde. »

Y'a plus de respect pour les vieilles. Comme moi. Ou pas.
Okéjesor et me coince les jointures en claquant la porte.

« Ianou est un empathe. »

Ah. Heu. Merci Ruka.
C'est bien ce que je disais. Chacun porte sa croix.

« Vas-y Rem', t'as le droit de te moquer [dis donc ! J'avais pas remarqué jusqu'à présent mais Nathanael a une voix super sexe, à la façon d'un acteur de X ! Beuh... je ne suis qu'une perverse].

- C'est vrai je peux ? »

Mais j'attends pas la réponse et commence à rigoler toute seule. OH MON DIEU ! UN EMPATHE ! JE VEUX DIRE : UN VRAI DE VRAI DE VRAI !? ET C'EST UN MEC EN PLUS ! NON MAIS OU VA LE MONDE, J'VOUS L'DEMANDE !

« Hihihi ! Em... empathe ? Hahaha ! T'es sérieux... ? Hohoho ! Nan mais j'veux dire... c'est pas un don de fille ça, normalement ? Hehehe... non mais c'est pas gentil de se moquer. J'te jure que je me moque pas... Pfffrrr... Juréhéhéhé... »

Attends une seconde. J'viens me rendre compte d'un truc là.

« Atta... un empathe. Ah non mais là ça va pas être possible. »

Tic et Tac (les jumeaux Rolane, merci), me regardent genre bizarre genre chui folle. Bon, j'vous l'accorde, c'est tout à fait le cas. Mais bon... merci de me le faire sentir un peu plus...

« Oh et puis merde. C'est toi qui va subir mes changements d'humeurs intempestifs et mon côté relativement pervers, après tout. Nan parce qu'il faut savoir qui y'a un truc qui tourne pas spécialement rond chez moi : je suis du genre à ne pas tenir en place, à avoir envie de sauter à pieds joints sur mon bureau, à vouloir embrasser sur les 4 joues le premier neuneu que je vais rencontrer, à tourner et virer comme un santon, à jeter tous mes papiers en l'air en braillant comme une petite vieille et puis, sans que tu saches comment, la moindre contrariété me plongera dans l'ennui le plus total. Et là vous aurez droit au regard de bovin et aux feulements courroucés et aussi grinçants que les relents d'une craie sur un tableau noir. »

Je vois Tic et Tac lever un sourcil d'étonnement, avant de commencer à ricaner comme des bêtes. Tout comme les autres d'ailleurs.
Nan mais techniquement c'est pas drôle.

« Bah... rassurez-vous, même moi j'ai du mal à me suivre. En tout cas Ianou, tout ce que je peux te dire, par contre, c'est que le sort est contre toi. Ah oui ! Et bonne chance aussi ! »

Bien entendu.




*Pour l'anecdote, ça s'est passé un jour d'un mai de l'année d'une époque plus ou moins lointaine : les exams sont dans une poignée de semaines et je m'amuse à tester ma résistance face au sommeil en m'esquivant tous les soirs pour rejoindre Markus Krisler (un de mes ex, vous l'aurez compris) en boite. Si je me montre relativement passionnée à son égard, il se trouve que la Remy Sullivan qui pointe le bout de son museau en philosophie est non seulement très conne, mais aussi très flemmarde, très endormie et pas spécialement vaillante. Voilà donc la loque que je suis devenue devant le prof de philo, qui s'énerve après moi pour que je lui explique clairement un texte soporifique de Jeanne Hersch. Moi ? Je tente de réprimer un bâillement, luttant de toutes mes forces pour que le prof n'y voit que du feu... sauf que je me luxe la mâchoire.
Comme la grosse conne que je suis.
S'en suit une indescriptible pagaille dans la classe.
Le prof ne se sent plus et jappe que c'est l'ignorance qui me laisse bouche ouverte. Moi, je tente de lui dire que merde putain de bordel je suis bloquée, mais uniquement avec des voyelles et des gestes, vu que mes lèvres refusent obstinément de m'aider à former les consonnes. En attendant, le reste de la classe pisse de rire sur sa chaise, au lieu d'm'aider ou d'appeler les secours, comme tout être un temps soit peu doté d'intelligence ferait...
J'ai fini aux urgences, entourée par des internes morts de rire car persuadés que je m'étais fait ça en... fin bref, passons les détails les plus libidineux.
La justice divine ne perd pas son temps, hein ?

C'est toujours quand tu commences à trouver que la vie à le goût de la confiture de roses, que le soleil donne tout juste un beau reflet abricot à tes avant bras et une mine appétissante à ta jolie tête, que ton squatteur de chat ne pisse plus sur le pas de la porte de ta chambre quand t'as la tête dans le cul à cause de ton réveil difficile, que tes côtes tirent grave à force de rigoler, que tu n'es petit à petit plus réglée comme une métronome pour te réveiller à 8 heures tapantes, que les cercles noirs autour de tes yeux s'estompent peu à peu, que tu ne composes plus systématiquement le 0 avant chaque numéro de téléphone, que tes pieds s'entendent à merveille avec tes Birkenstock, que ton portable est mort dans un dernier ''biiip'' déchirant, que tu te dis que tu es décidément faite pour cette vie de débauche et d'orgie et que tu te résous enfin à te payer une carte d'abonnement à Disney Land Paris qu'il faut tout ré-empaqueter, re-traverser ce putain de bras de mer à la con et réintégrer ta vie pourrie de prof à moitié compétent.

« C'est moi qui te souhaite bonne chance. Tu sais, on peut être un peu influent parfois. Oh, imagine toi te balader au cou de .. Nathanël par exemple. Hum, non, ça j'aurai pas besoin de t'influencer. Disons plutôt un des vieux chnoques pervers qui s'asseyent sur un banc et te matent en bavant. »

Les lèvres de Remy Sullivan s'étirent en un sourire courtois, prévenant, gentillet, délicat et pas sincère du tout.
C'est à dire que Remy Sullivan n'est pas contente.
Genre pas contente du tout.
Vexée aussi.
Mais surtout pas contente en fait.
Bien que ce soit un juste retour des choses.
Et bien qu'elle soit heureuse qu'il y ait enfin quelqu'un avec du répondant in her classroom.

Faisons donc avec.

D'un pas gai et d'une humeur chantante, j'ignore les deux retardataires au pas de la porte de la salle qui essayent de rentrer discrétos, je saute de mon bureau avec souplesse, prends une craie et commence à écrire au tableau à toute vitesse, sous les regards interrogateurs de mes trèèès cheeers élèves, tout en débitant ceci :

« En raison de la nature instable de notre caractère et du risque conséquent de manifestations diverses et variées de violence pure qu’encourerait tout contrevenant au présent avis, les questions et allégations listées ci-joint au tableau seront, à compter de ce jour, passibles de sanctions allant du retourne-chez-ta-soeur au Ura Mawashi Geri. Nous attirons l'attention sur le coefficient figurant en marge de chacune des saillies prohibées et qui doit permettre au(x) futur(s) potentiel(s) violateur(s) de se faire une idée plus ou moins précise de ce qui pourrait éventuellement lui retomber sur le coin de la gueule. La liste dressée ci-dessous est non-exhaustive et nous nous réservons le droit de la modifier et/ou de la compléter à tout moment. »

Quand j'ai terminé, je regarde d'un air béat et fière mon petit listing :

- T'aurais pas un peu grossi ? (5)
- Quand vas-tu enfin refaire ta vie ? (10)
- Et sinon, comment va Evan ? (2)
- Et sinon, comment va ton père/ta mère/ta soeur/ton chat ? (2)
- Comment tu faisais pour te moucher avec ton piercing ? (10)
- Ah, t'es suisse ? C'est marrant t'as pas d'accent ! - Le tout accompagné de toute imitation plus ou moins réussie de Melanie Winiger - (10)
- Fais pas ta blonde ! (10)
- Tu vas finir vieille fille... (10)
- Où est-ce que t'as acheté ton diplôme ? (5)
- Et lui là, il te plaît pas ? (5)
- Oh, c'est pas commun comme prénom ! (10)
- Mais tu ne vas tout de même pas finir ta vie toute seule, si ? (1500)
- C'est moi qui te souhaite bonne chance. Tu sais, on peut être un peu influent parfois. Oh, imagine toi te balader au cou de .. Nathanël par exemple. Hum, non, ça j'aurai pas besoin de t'influencer. Disons plutôt un des vieux chnoques pervers qui s'asseyent sur un banc et te matent en bavant. (4 500 000)

« Vous voilà prévenus, les choux ♥ Hahaha ! »

Certains se murent dans le silence et me regardent avec incompréhension, d'autres s'amusent et rigolent en observant le tableau quand le reste de la classe se contente de murmurer, à la fois amusé et sceptique.
Puis, j'entends un quelqu'un me demander :

« Remy, c'est quoi un Ura Mawa-machin Ge-truc ?

- Un Ura Mawashi Geri ? C'est un coup de pied fouetté avec rotation du corps en sens inverse... C'est assez douloureux quand on s'en prend un dans la gueule : j'ai déjà cassé le nez refait d'un pét... d'une garc... d'une put... d'une Marie-couche-toi-là avec cette prise~ »

- Parce que tu sais faire ça ?

- Bien sûr que je sais ! C'est pas parce que je suis prof d'armes à feu que je ne sais pas me battre... Je suis très douée au... corps à corps. Hahaha !

- Parce que c'est toi notre prof ? »

Hahaha ! On dirait que Nathanaël n'avait toujours pas compris.
Mmh... il a beau être sexy, il ne sait DEFINITIVEMENT pas lire entre les lignes...

« Oh yeah ! Ne dites rien, je sais, j'en ai pas la dégaine. Allez, faites pas ces têtes oh-mon-dieu-c'est-pas-vrai-j'aurais-jamais-imaginé-que, je suis sûre que certains d'entre vous devaient se douter que j'étais pas là pour vous chanter des berceuses, surtout avec Ianou qui m'a cramé en premier~ »

De mon côté, je m'attendais pas non plus à un séjour de prince arabe lors de mon arrivée à Mystery, avec limousine option chauffeur à casquette et vitres fumées qui m'aurait attendue à la gare, tout un tas de larbins endimanchés se battant pour décider de qui portera mes bagages, qui pour me conduire jusqu'à ma suite (composée de deux grands lits à baldaquins, de la moquette tellement épaisse qu'elle m'aurait chatouillé sous les bras, d'un bureau empire de 6 pieds de long, d'une salle de bain carrelée de faïence italienne du sol au plafond, d'un piano dans le salon et d'un balcon grand comme un terrain de foot... ah... ça aurait été jouissif...), qui pour arranger les fleurs sur le guéridon.
Un peu comme dans un combat de boue féminin en fait, sauf que le spectateur, c'est moi ! Hin hin hin...

J'avoue que j'ai été agréablement surprise jusque là : je pensais pas que les mômes seraient heureux d'être ici (pour ceux qui sont pas orphelins, c'est le bout du monde d'aller en cours, alors vous imaginez vivre avec vos profs 24h/24, 7 jours sur 7, même pendant les jours fériés ?).
Ni les profs d'ailleurs.
En fait, je m'attendais pas à ce que tout le monde s'entende aussi bien dans cet orphelinat.

Ouais, je suis venue ici en traînant les pieds, mais que voulez-vous, on se refait pas une vie, hein...

« Merci mon dieu ! »

Hein ?
Je lève un sourcil (j'ai fait l'école du cirque) et je regarde Nathanaël genre... genre j'en sais rien... j'vous laisse choisir c'que vous voulez, tant que ça reste expressif et que ça mélange un chouïa d'étonnement, une pointe d'amusement et une larme d'incompréhension...

« Bah quoi ? J'ai vraiment cru à ton histoire de prof à l'anus artificiel, tu sais !

- Oooh~ Voyez-vous ça ! C'est trop mignon... C'est chou de voir que tu es resté naïf, Nathou ♥ »

J'aime ces gosses.
Heureusement.
Parce que les aimer, c'est m'empêcher de regretter mon choix, de regretter d'avoir voulu devenir prof contre la volonté de mes vieux.
Mais pas que...
Parce que les aimer, ça m'aide surtout à oublier que je viens d'une famille qui se damnerait pour les exterminer tous autant qu'ils sont...