Je redoute le paternel. Je retourne ma mère aussi. En fait je redoute tout le monde mais j'y vais quand même. Pour voir mon chien. Et accompagner Shy. Surtout pour ça en fait. Et voir mes parents, quand même.
Bon et l'avantage d'aller rendre visite aux parents, c'est que je peux voyager les mains dans les poches. Enfin, avec les sacs de Shy du coup. Ouais, j'ai décidé d'être galant. Allez vous pendre. Non en fait vous pendez pas, c'est démodé. Comme la guillotine, ou se jeter du haut de quelque chose, c'est pas très créatif. L'overdose non plus, c'est passé et re passé. Se vider de son sang, c'est gore et trop classique. Avaler un truc c'est nul. Regardez à quoi ils en étaient réduis avec Blanche-Neige. Il ne vous reste plus beaucoup d'options. Une arme... Nul. Vous pouvez essayer de vous faire manger par un calamar géant, ou finir écrasé par une baleine. Ou étouffés par une feuille de salade parce que vous vouliez vous persuader que vous êtes meilleurs que les escargots. Ce qui aurait raté puisque eux, ils ne s'étouffent pas avec leur salade.
En parlant de salade, j'ai une question! Pourquoi on dit que les tortues mangent de la laitue? Ok y'a une rime, mais, elles la trouvent où leur salade? Sous l'océan? Sous l'océan, d'après le crabe là, le truc rouge dans la Petite Sirène, y'a... Beaucoup de truc, mais il parle pas de salade sans sa chanson. Ouais, toute ma culture océanique repose sur les dire d'un crabe rouge animé.
Mais il sait parler!
Oh ça va hein, y'en a bien qui déduisent la vie de nos ancêtres à partir d'éléphants poilus dessinés sur des murs. Ou même de pierres soit disant taillées. Attendez, demain j'éclate un caillou, et je le leur apporte en disant qu'un australopithèque l'a utilisé pour ouvrir une mangue. Ils faisaient pas d'outils, eux? Qu'est-ce que vous en savez? Ça se trouve ils avaient des labos secrets dans des caves obscures sous la brousse. Voilà pourquoi ils se tenaient courbés, le plafond devait pas être très haut. Et maintenant, dans ces caves, il y a la future domination du Monde qui se prépare. C'est une super cachette! On cherche tous les méchants en surface, alors qu'en fait, ils se cachent en dessous. Ça se trouve, vous marchez au dessus d'un plan pour s'emparer de Washington et vous ne le saurez jamais.
Ou peut être qu'on marche au dessus de dinosaures qui auraient survécus dans ces caves. Il se passe plein de trucs louches sous la terre.
Bon j'arrête de parler des sous-sols alors qu'on va prendre l'avion. Quoi que je suis sûr qu'on peut aussi cacher des trucs dans les nuages. Et derrière la Lune, et derrière les étoiles, et sous les montagnes, dans l'océan, dans les troncs d'arbres géants, sous les lits et dans les armoires. Voilà plein de cachettes potentielles. Un jour, j'irai toutes les explorer. Avec la téléportation, ça doit être faisable. Donc si je loupe mon coup dans le sol, je suis mal, je me ferai éjecter je ne sais trop où. Oui parce que logiquement, on ne peut pas se téléporter dans un truc plein. Donc y'a intérêt à y avoir ces fameuses caves dans les sous sols.
Sinon à défaut, faudra se contenter de celle des parents, de cave. Mais je suis pas sûr que l'Histoire se soit déroulée dedans.
Puis bon si je débarque et vais direct à la cave, ça risque potentiellement de paraitre bizarre. Juste un peu. Et j'ai pas que ça à faire, d'aller à la cave, hein. Surtout que c'est plein d'araignées toutes moches. J'en ai pas peur, mais certaines quand même... On dirait qu'elles ont fait de la musculation. Et plus on descend dans la cave et on va dans les recoins sombres, plus elles sont énormes. Bon ça vaut pas les mygales, mais de toute façon, ces machins mutants avec des poils là, j'appelle plus ça une araignée mais un monstre. Voilà.
Bref. J'ai encore dérivé. Du coup ça vous a occupé. Oui parce qu'aller à un aéroport, puis monter dans un avion, ça ne vous intéresse pas, n'est-ce pas? Pas plus que tout ce qu'on a pu faire et dire avec Shy jusque là. Non?
Ok, je reformule. Ça ne vous regarde pas. Nah.



Je vous passe le voyage en avion aussi, parce que voilà. Un avion, ça vole, et non on n'a rien fait de louche avec Shy au milieu des gens. De toute façon, douze heures de vol, y'a un moment où on dort. Le décalage horaire fait mal sinon.
Puis après en arrivant, y'a fallu prendre le métro bondé. De toute façon, le Japon c'est ça: petit et bondé. Rigolez pas, c'est vrai. Y'a tellement pas de place sur cette île avec les montagnes au milieu. Enfin, ça va, on survit hein. Puis de toute façon le quartier où vivent mes parents est plus tranquille que le centre de la ville.
Et puis j'ai une super excuse pour tenir la main de Shy. Si, si! Elle ne parle pas la langue, imaginez qu'elle se perde, hein? Voilà, comme ça aucun risque, donc je lui tiens la main. Puis ici, on peut passer pour un couple comme on veut, y'a rien à cacher.
De toute façon, ils ne découvriront jamais rien, au Mystery. C'est vrai quoi, tant qu'on ne se saute pas dessus en plein milieu de la salle des profs, ou dans les couloirs quand il y a du monde -est-ce que ça sous entend quelque chose pour quand ils sont déserts? Mystère, mystère-, personne ne devinera jamais rien. Et le fait que l'un sorte de chez l'autre à des heures pas forcément normales ne signifie strictement rien. Le fait qu'on disparaisse tous les deux en voyage au même moment non plus. Nous sommes parfaitement innocents, voilà.
Bref, c'est pas le sujet. J'ai un autre sujet assez perturbant. En fait... Je sais plus ce que j'ai bien pu raconter aux parents l'autre fois, en leur annonçant que je me pointais avec quelqu'un.
Est-ce que j'ai dit, oui ou non, que Shy est plus qu'une amie? La logique voudrait que non. Ok, ma logique voudrait que non. Mais c'est tout à fait justifié. C'est pour éviter qu'ils ne préparent je ne sais trop quoi à l'arrivée parce qu'ils s'ennuieraient. De toute façon, tout est prétexte à embêter le fils. Qui le leur rend bien à ses heures, même si je n'ai plus trop l'occasion dernièrement.
En même temps, si je ne leur ai pas dit, ils vont ouvrir la porte, et il va leur falloir 2.458 secondes pour tout deviner. Tout le reste du temps sera consacré à me râler dessus, et à poser plein de questions à Shy. En japonais. Donc elle ne pourrait pas vraiment y répondre.
Moralité, je sais toujours pas. Finalement, et si on allait louer une chambre d'hôtel, hein? Non? Bon ok non, c'est pas une bonne idée.
Y'a un truc qui vient de me traverser le cerveau. Y'avait pas eu une histoire avec ma cousine, un jour? Me semble que Shy avait cru que c'était autre chose que ma cousine.
Ok, je sais que je ne l'ai pas vue depuis une plombe, mais je suis pas à une autre plombe près, alors oui, j'espère qu'elle n'est pas dans le coin pour la semaine qui vient. Comme ça pas de risque que Shy se mette à avoir plein de doutes étranges.
Après entre ce que j'espère, et ce qu'il va vraiment se passer...
Tiens, on est arrêtés devant la bonne maison. Mes pieds, vous êtes intelligents, je suis fier de vous. Vous avez un meilleur sens de l'orientation que moi. Je ne sais pas comment je dois le prendre, mais on dira que je le prends bien. Pas le moment d'être en froid avec ses pieds.
Je me tourne vers Shy et ne résiste pas à l'envie de l'embrasser un instant. Plus fort que moi, ça. Je la vois, pouf je l'embrasse.
Bref.

- Hmm... Fais pas gaffe si mes parents te paraissent un peu étranges.

Un peu beaucoup en fait, et ils le sont. Interdiction de penser à tel père tel fils ou autre truc du genre sinon je mords.
Très fort. Je sonne à la porte.
Mais en fait non.
La porte s'est ouverte toute seule avant, j'ai pris le chien sur la figure -heureusement que j'ai lâché la main de Shy juste avant-, et j'ai rien compris à ma vie. Enfin, aux dernières secondes de ma vie.
Et allez, pourquoi c'est toujours moi qui réceptionne le chien quand j'ouvre cette porte, hein? C'est un gag récurant là, la dernière fois c'était comme ça aussi. La narration s'use. Faut renouveler tout ça.
Donc la prochaine fois, mes parents auront adopté une autruche, et je me prendrai une autruche dans la figure. Ce qui doit faire beaucoup plus mal que le labrador blanc à poils longs là.
Ok, restons en au chien. Moi aussi je t'aime Yuki, si tu pouvais arrêter de me laver la figure avec ta langue...
Hey, après Shy va plus vouloir m'embrasser! Ok, je t'adore le chien, mais là, tu vires. Et donc, je repousse l'animal. Plus qu'à me nettoyer la joue maintenant, c'est malin.

- J'étais fière d'avoir un fils qui n'oublie pas ses parents, mais tu nous cachais quand même des choses. Ne t'inquiète pas, je t'aime quand même

Bien sûr. J'arrive pas à déterminer si ma mère -oui c'est elle- rigole ou si elle est sérieuse. A moitié les deux je suppose. En tout cas j'ai droit à un câlin. Nan ça m'a pas manqué c'est pas vrai. Arrêtez de rire. Je vous boude, voilà. Peuh.
Maman, t'as de nouveau les cheveux noirs! Je te renie.
Ou pas.
Mais quand même. Ils étaient blonds la dernière fois que je suis venu et... Ouais ok je me tais. On en parlera plus tard. Il est où le paternel? Oh, trouvé. Devant Shy.

- Bonjour... Shybaï c'est ça? Ouah, t'arrives à supporter mon fils. En plus tu es jolie.
- Bonjour papa, moi aussi je t'aime. Elle ne parle pas japonais.
- Oups. Est-ce que je me souviens de mon anglais...
- Tu sais que tu es nul en anglais.

Bien fait, merci maman. Voilà papa, fallait travailler à l'école. Comme tu m'as dit de le faire. Et toc.
J'arrête. Pour le moment.
Ma mère me lâche. En fait, elle change de cible et va offrir un câlin à Shy. Et vous savez quoi? Ma mère parle anglais, elle. D'ailleurs elle relâche Shy en souriant. Elle est gentille ma mère.

- Excuse le, il ne parle pas vraiment anglais. Je m'appelle Ayako et mon mari se nomme Masato. Alors, tu es Shybaï, c'est ça?

Ah ça fait bizarre d'entendre dit le prénom de ses parents. Me demandez pas pourquoi, c'est comme ça. Moi je dis papa et maman, ça doit faire parti de la raison. Ha, je sais que c'est méchant, mais ça m'amuse beaucoup de voir mon père tenter de comprendre l'anglais. Il doit savoir dire quelques trucs, mais il va avoir du mal à tenir une conversation. Dommage hein, tu pourras rien dire de compromettant papa. Je lui souris largement quand il me regarde, et il sait très bien ce que je pense.
Je rigole, mais d'ici ce soir il aura trouvé un truc. Bref. On va pas faire la conversation devant la porte, nan? Je dis que nan. Le salon, ça sera mieux. Voilà. Donc je reprends doucement la main de Shybaï en lui souriant.

- Viens, rentre.

Et on rentre, direction le salon. Y'a mon père qui a pouffé dans mon dos, mais on va dire que je ne l'ai pas entendu. L'est pas content de ne pas bien parler anglais, c'est tout.


[Hrp: Italique = Japonais, en rose la mère, en bleu le père moi pas inspirée?. Désolée c'est long -_-'. Si t'as besoin de faire parler les parents, fais. Le père cause pas trop anglais par contre, parce que j'ai décidé que x)]

En fait les valises, c'est de l'arnaque. Non, mais honnêtement. Ca a toujours l'air bien grand avec assez de place pour contenir votre armoire entière. Alors qu'en fait... rien du tout ! C'est du genre... pas assez grand. Surtout pour moi. Et en plus, imaginez un peu mettre un manteau là-dedans. Non, mais vraiment ! Ca prend déjà la moitié de la valise. Les chaussures de neige prenne l'autre moitié.
Et mes habits, je les mets où ?
Tout ça pour dire que j'ai sérieusement galérer pour faire ma valise. On devrait faire du ski en maillot de bain, ça prendrait moins de place. Bon, après c'est sûr que la neige c'est pas très chaud. Donc on risque de se les cailler ! Mais ça sera plus facile pour le bronzage, hein ? Bref. Tout ça pour dire que, finalement, j'ai réussis à faire ma valise.
Mais qu'il m'a fallu deux heures.
Le sacrifice d'une partie de mes habits.
Et une bonne tisane pour régler mon mal de tête.

Mais enfin, je fus prête. Je vais vous épargner l'aéroport, parce que ça, c'est vraiment la partie que j'aime pas. Bon, si vous voulez un bref résumé. D'abord j'ai paniqué parce que j'étais plus sûre d'avoir mon passeport. Ensuite j'ai paniqué parce j'avais peur de me perdre tellement les aéroports de nos jours sont grands. Ensuite panique des dix-milles contrôles à passer avec le détecteur où t'es jamais trop sûr d'avoir bien enlevé tes bijoux, tes pièces de monnaies, tes chaussures et tes chaussettes -de l'archiduchesse sont-elles sèches, archisèche ?-. Ensuite la panique pour est-ce que l'avion sera bien à l'heure. Puis, évidemment, il a fallu faire ce long voyage dans un avion qui, rappellons le, n'est rien d'autre qu'une boîte de conserve avec des ailes.
Je vous avais déjà dit que j'aimais pas l'avion ?
Heureusement qu'il y avait Taki en fait. Parce qu'il me dépanique. Sinon je crois que je serais jamais montée dans cet avion. Je serais aller à pied. Ou à vélo. Bon, j'avoue que le vélo pour aller sur l'eau, c'est pas top. Parce que, rappellons tout de même ce détail, le Japon est une île. Mais bon. J'aurais pu le faire à la nage ?
Ou pas.

Tout ça pour dire que le voyage en avion s'est bien passé. Ce que Taki et moi avons fait ? Haha, ça vous regarde pas. Mais bon. Réfléchissez un instant. Est-ce que vous croyez vraiment qu'on peut faire ce qu'on veut dans un lieu publique tel... un avion ?
Voilà.
Donc trajet d'avion normal, on va pas non plus en parler pendant 3500 ans, si ? Il y a des choses beaucoup plus intéressantes, comme... non. Pas les toilettes de l'aéroport du Japon. Mais c'est quoi qui vous passe par la tête ? Vous vous partez en voyage pour visiter les toilettes de l'aéroport ?
Stupides touristes.
Notez, je suis aussi une touriste. Dans mon propre pays. Enfin mon propre pays dans le sens où j'ai plus ou moins la double nationalité japonaise et américaine, mais que je parle pas un mot de japonais.
Et je vis en Europe.
Donc, pour tout vous dire, non les toilettes de l'aéroport ne sont pas intéressantes. Autre question ? Non ? Parfait ! Alors venons en au faits !

Donc, c'est seulement après être sortit de cet aéroport que j'ai vraiment pu apprécier le Japon. Déjà, c'est beau. Incroyablement beau. C'est vraiment un truc de fous en fait, parce que c'est pas très grand, mais il y a des tonnes de gens ! Je trouve ça tellement adorable de voir autant de personnes autour de nous...
Ca me rappelle un peu New-York. Mais en plus sympa. Les gens ils ont l'air vraiment gentils par ici. Des étoiles pleins les yeux, c'est un peu ce que j'ai ressentit en venant ici. Même le métro semblait à la fois semblable et différent de celui de ma jeunesse. C'était un truc de fous. Tellement dingue. Je redécouvrais des trucs de tous les jours, je me passionnait pour une poubelle, je retombais en enfance... Taki devait me prendre pour une folle.
Mais en même temps, j'étais heureuse d'avoir pu partager ma joie avec lui et pas quelqu'un d'autre. Ce qui est sûr, c'est que je n'aurais lâché sa main pour rien au Monde. La raison officielle, c'est parce que j'ai peur de me perdre dans ce pays que je ne connais pas du tout. La vrai raison, c'est juste qu'il me tienne la main. Je préfère quand on s'embrasse, évidemment. Mais s'embrasser et marcher en même temps, c'est un peu dur.

Finalement, on s'est arrêté devant une maison. Et j'avoue que, je ne saurais absolument pas refaire le chemin à l'envers. Ni à l'endroit d'ailleurs. Donc heureusement que Taki est là, sinon je serais toute perdue.
Attendez un instant en fait. Mon cerveau vient de réaliser. Si on s'est arrêté devant une maison. Ca veut dire. Qu'on est. ARRIVÉ ?!
Aïe, aïe, aïe.
Là, ma panique est pire que pour l'avion. Je flippe un peu, beaucoup, passionnant, à la folie, pas du tout pas du tout ! C'est clair ?
Taki m'embrasse et je lui rends son baiser, même si je suis un petit peu tendue...

- Hmm... Fais pas gaffe si mes parents te paraissent un peu étranges.

Je souris. C'est dingue comme avec quelques mots il arrive à me faire rire et à me détendre. Avec un petit sourire moqueur, je lui réponds :

- Est-ce qu'eux aussi ils tombent des arbres ?

Puis je dépose un léger baiser sur sa joue histoire de lui montrer que, même si il lui arrive de tomber des arbres, je l'adore quand même. Oui j'ai dit adoré. Non, c'est pas la même chose qu'aimer. Parce que... parce que voilà.

Ok. Donc maintenant il va falloir que quelqu'un sonne à la porte et...
Whaou ! La porte s'est ouverte toute seule. Sur un grand truc pleins de poils. Ouais, vous l'aurez deviné, un chien. Et donc le chien a sauté sur Taki et moi, bah forément, reflexe logique et humain, j'ai éclaté de rire. Tellement que j'ai même pas vu que quelqu'un d'autre arrivait. En fait, je l'ai vu seulement au moment où elle a parlé. Donc en fait, je l'ai d'abord entendu. Logique.

- J'étais fière d'avoir un fils qui n'oublie pas ses parents, mais tu nous cachais quand même des choses. Ne t'inquiète pas, je t'aime quand même.

Bon. Alors là, ça va pas du tout en fait. J'ai rien compris, c'était du vrai chinois ! Enfin, du japonais. Même si l'expression se dit avec la langue chinoise... Enfin... je me comprends c'est déjà pas si mal. Mais donc celle que je comprends pas, c'est elle. La mère de Taki je suppose.
Il va vraiment falloir qu'il me donne des cours de japonais. Sérieusement.

- Bonjour... Shybaï c'est ça? Ouah, t'arrives à supporter mon fils. En plus tu es jolie.

Heeeey ! Là j'ai compris un mot ! Je parle Japonais les gens !
Enfin... si on peut dire que mon prénom c'est un mot...

- Bonjour papa, moi aussi je t'aime. Elle ne parle pas japonais.
- Oups. Est-ce que je me souviens de mon anglais...
- Tu sais que tu es nul en anglais.

Bon. Là inutile de dire que j'ai rien capté, que dalle, nada, zéro, en dessous même de zéro en fait. Mais j'ai entendu Taki parlé japonais. Et rien que pour ça, ça valait la peine de venir. Il faudra que je lui dise de me parler plus souvent japonais. Même si je ne capte pas un mot. Mais cette langue est trop belle. Et j'adore spécialement quand c'est lui qui la parle.

En parlant d'autre truc que j'adore, la maman de Taki vient de me faire un câlin. Je me disais bien aussi que son côté câliniste n'était pas sortit de nul part. C'est donc grâce à sa maman ! Haha, j'aime la famille Kido ! J'espère juste que ça sera réciproque. Enfin, pour l'instant ça a l'air bien partit. Je me sens tout de suite mieux.

- Excuse le, il ne parle pas vraiment anglais. Je m'appelle Ayako et mon mari se nomme Masato. Alors, tu es Shybaï, c'est ça?

La maman de Taki parle anglais ! Bonne nouvelle. Mais du coup, ça veut dire que je vais devoir répondre. Allez Shy, ne fais pas ta timide. T'imagine le mauvais exemple que ça donnerait à tes élèves de ton cours de théâtre ?
Oui. Quand j'angoisse, je m'adresse à moi même.

- Et oui, c'est moi ! En tout cas, je suis enchantée de vous rencontrer !

Enchantée, mais un peu angoissée. En fait, elle m'a donné son prénom, mais est-ce que je dois l'utiliser ou est-ce que je dois l'appeler Mme Kido ? Là je me sens un peu perdue. J'ai l'impression d'avoir 15 ans et d'être face à mon nouveau prof de lycée. Sauf qu'elle semble énormément plus gentille que les profs.
Comme vous le voyez, j'ai une haute opinion des profs. Hors je suis prof. Et je sors avec un prof.
Oui, tout va parfaitement bien dans ma tête.

Taki reprend ma main et me sourit. Ca fait du bien d'avoir un élément connu dans tout ce monde étranger. Alors je lui souris en retour.
Les présentations, c'est fait, je suis moins stressée là.

- Viens, rentre.

Oh oui ! Bonne idée ça ! Comme ça je vais pouvoir visiter le lieu où a grandit mon copain. Peut-être même qu'il y aura des photos de lui tout petits, comme gardent souvent les parents ? Je me demande à quoi il pouvait bien ressembler. Je suis sûre qu'il était super chou. Et maintenant il est super beau. Et je l'ai...
Et entrons.

Mes parents ne tombent pas des arbres. Et ça ne m'est pas arrivé depuis un moment. Si, si, je vous jure.
Vous me croyez pas hein? Moi non plus, je ne me crois pas. Le dernier c'était un sapin. Et les aiguilles de sapin, ça fait mal. Saleté. Seul arbre à avoir des feuilles en hiver, ça a même pas une tête de feuille. Pas pour rien qu'on appelle ça des aiguilles remarquez. Je confirme, ce sont des aiguilles. Sauf que je suis sûr qu'on pourrait rien coudre avec. Remarquez, j'irai pas essayer, parce que je ne sais pas vraiment coudre. Pour m'enfoncer l'aiguille -à coudre, suivez bien au fond- dans le doigt, y'a aucun problème. Par contre pour viser la chose à rapiécer, c'est déjà plus délicat. Quelle idée déjà de faire un truc aussi pointu, hein? Faut trois heures pour y passer un fil. Fil qui est aussi fin que l'aiguille, précisons le. Histoire qu'on ait besoin d'une loupe jusqu'au bout. Et si on la fait tomber, cette aiguille, on peut lui dire adieu. Adieu jusqu'au jour où c'est elle qui décide de venir dire bonjour à vos pieds.
Ça aussi ça fait mal.
Au moins, celui qui a inventé les aiguilles à tricoter, il avait tout compris. C'est déjà nettement plus voyant. Si on les fait tomber, on les voit. Après j'en sais rien, j'ai jamais essayé de tricoter. Faut pas pousser hein, le jour où j'ai vu ces machins là, j'ai demandé ce que c'est, fait oui de la tête comme si j'avais compris, et je suis reparti en sens inverse. Qui sait ce que ces choses pourraient faire. Et puis en plus, celles là, se les enfoncer dans la main, ça doit déjà faire beaucoup plus mal.
Bref. J'irai pas essayer. Et on ne peut pas coudre avec un sabre. Moralité, je resterai nul en couture jusqu'à la fin de mes jours.
J'ai presque envie de me lancer dans une fausse lamentation intérieure sur la grande réalisation que je viens d'avoir sur la couture, mais en fait non. C'est vrai quoi, j'y perds rien en fait. Pas savoir tenir une aiguille, où est le problème? Si mon pantalon a un trou, il se refermera tout seul voilà. Parce que mon pantalon est un être vivant à part entière. Comme moi. Et si je suis capable de cicatriser tout seul, alors lui aussi.
Nah.
Vous savez maintenant que vos vêtements cicatriseront tous seuls. Comme des grands. Comme des petits aussi, parce que même les bébés ça y arrive.
Quoi qu'en fait... En fait j'en sais rien. Non mais, vous avez souvent vu un bébé blessé vous? Un bébé, celui qui ne peut pas encore marcher. Moi, j'ai pas le souvenir d'en avoir jamais vu un. C'est malin ces petites choses en fait. Regardez, si on bouge pas et qu'on reste à buller dans un berceau toute la journée, on ne se blesse pas. Moralité, le matin je ne vais plus me lever, et je ne me prendrai plus de portes dans la figure. Et toc.
Bon, et comme c'est juste impossible, il me reste la téléportation. Je ne bougerai plus, mais je me téléporterai partout. Partout, partout, partout.
Au bout d'une heure et demi, je serai étalé dans un couloir.
Bon ok, retour à la case départ. User mes jambes et mes chaussures.
Maintenant qu'on est parti bien loin du Japon, on va y retourner. Parce qu'en ce moment, au Japon, y'a Shy. Donc ça mérite d'y retourner. Ne cherchez pas à comprendre, c'est comme ça.
Ah, les escaliers. C'est mort, je n'y vais pas maintenant. Pas dans ces escaliers là. Parce que je passe mon temps à y louper des marches. Oui ça fait des années, et non ça n'a pas changé. J'ai beau dire à mes parents qu'ils sont hantés, ils ne me croient pas.
Parce que je suis le seul à me rétamer dedans.
Comme par hasard. C'est nul. Je boude les escaliers. Voilà.
Tout ça pour dire qu'en fait, après une esquive très adroite des escaliers -comprendre que j'ai tourné à droite, notez le superbe jeu de mot entre adroite et à droite. Oui je sais que je me ramollis-, je nous ai emmené dans le salon.
Et dans le salon il y a... Il y a... Bah y'a des trucs. Me forcez pas à décrire, vous savez que je n'aime pas ça. S'il vous plait? Soyez gentils? Nan?
Méchants.
Vous n'avez qu'à imaginer votre salon et... Ouais bon ok. Mais vous voulez que je vous dise quoi aussi? Oh, y'a un canapé. Oh y'a une télé. Oh y'a le chien en plein milieu, je l'ai pas vu passer et d'ailleurs je me demande si Shy aime les chiens. Y'a aussi une bibliothèque dans un coin. Pourquoi elle est là elle? Je suis sûr qu'elle n'était pas là la dernière fois. Je ne veux pas savoir.
Bref. Moi, y avoir mis de la mauvaise volonté? Pas du tout c'est pas vrai.
Bon en fait si.
J'arrête de parler pour ne rien dire, promis. Donc voilà. Salon. Salon et je pose les sacs de Shy contre un mur. Parce que je compte éviter les escaliers un moment. Pas longtemps, mais un moment.

- Alors, vous vous êtes rencontrés comment? J'ai un fils indigne qui ne m'a rien dit.

Mais mamaaaan. Je sais bien qu'elle plaisante sur la fin de la phrase, à son ton. Enfin, à moitié, elle aurait bien voulu tout savoir.
Bah tu sauras pas. Nah.

- Et moi j'ai une mère trop curieuse.

Je lui tire la langue, parce que voilà. Rien à faire qu'elle soit ma mère, d'abord. Elle peut plus me priver de sortie. Dommage hein?
Ça fait du bien de revoir ses parents mine de rien. J'aime voir mon père qui tente de comprendre au vol. Hey, il se fichait bien de moi avant quand je passais je ne sais combien de temps à essayer de comprendre telle ou telle chose. Mais oui, lui aussi je l'aime.
Puis d'abord, maman, le téléphone vers ici, ça coûte cher. Et puis je t'ai déjà dit tout ce que t'avais à savoir. C'est à dire qu'une fille géniale m'a accompagné ici. Voilà, ça devrait lui suffire. De mon point de vue.

- Au fait, fils, ta cousine Mieko vient passer deux jours ici à partir de demain pour une affaire dans la ville. Y'a qu'une chambre d'invités, tu t'arranges comme tu veux.
- Avoues que c'est un coup monté.

Grand sourire du paternel, celui qui fait pas du tout innocent. Bon... L'histoire de la chambre va être vite réglée, j'héberge Shy dans la mienne, voilà. Ça m'arrange?
Oui bon ok ça m'arrange.
Mais quand même, la cousine. Bon au moins Shy aura les preuves suffisantes, mais vous savez, les filles des fois... Bref. J'arrête là mon machisme, promis. Hey ça va, c'est pas comme si j'en faisais souvent. En fait j'en fais même jamais en y repensant. Vous avez vu? Je suis un gentil câliniste, voilà.
Bref, puisque j'ai posé les sacs, on a qu'à visiter le rez-de-chaussée. Ma mère va nous suivre pour discuter, je le sais. Et papa... Bah, il fait ce qu'il veut. De toute façon...
...Il parle pas anglais!
Oui, ça m'amuse beaucoup.
Vous savez quoi? J'ai envie d'embrasser Shy. Mais avoir du public comme ça, c'est plus qu'un frein, c'est un mur. Je vous jure. Surtout le fait que ce soit les parents. Ouais, surtout ça.
Dites, comment on fait faire la visite de la maison de ses parents à sa copine? Nan mais rigolez pas, je m'interroge vraiment. Oui je sais que je suis bête quand je m'y mets, toi au fond attends toi à des représailles quand tu passeras la porte.
Bon... Je connais la maison par cœur. Normalement. Je sens que ma mère a déjà armé sa prochaine question, va falloir faire diversion tout de suite.
Pas que j'aie quoi que ce soit à cacher pour ma part, mais quand même. Cherchez pas, c'est comme ça. Tyrannie du fils, faut bien trouver un truc pour les embêter.
Regardez, et dites moi si je peux faire agent immobilier en reconversion professionnelle, ça vous occupera.
J'ai toujours la main de Shy dans la mienne. Parce que je ne l'ai pas lâchée dans les cinq dernières minutes.

- En fait, c'est pas très grand alors on aura vite fait le tour. La cuisine, c'est la pièce là bas en face dans le couloir, la salle à manger est à côté. Les chambres sont en haut. Euh... Le jardin est derrière. Tu veux le voir?

Je lui souris.
Alors, la reconversion professionnelle? Nan pas possible? Bah, de toute façon y'aurait pas eu assez de téléportation.
La question était quelque peu rhétorique, parce qu'en fait, j'ai commencé à marcher vers le jardin. Mais c'était pas prévu! Que je me mette à marcher, je veux dire. Oui, oui, toujours en conflit avec mes pieds. Mais je ne peux rien leur dire, ils ont été sages jusqu'à maintenant, c'est l'heure de leur récréation.
Et puis vous savez quoi? Je l'ai pas encore dit, mais je le pense très fort quand même. Je suis vraiment content qu'elle soit là. Du genre vraiment. Vous me direz, je suis content n'importe où du moment qu'elle est là. Mais quand même, c'est pas rien ça, non?
Stop, pas de questions. Chut j'ai dit. Attendez que je sois bourré, vous tirerez les réponses plus facilement. Qui a dit "ah oui c'est bien vrai"?
Peuh. Un de ceux qui n'ont pas voulu dire ce qu'il s'était passé l'autre fois avec Shy. Méchant.
Bref. Jardin on a dit. Petit jardin. Ça me rappelle Ren ça, et son "c'est tout petit".
Y'a pas que la taille qui compte pour un jardin, d'abord! Et puis il trouve tout trop petit de toute façon. Sale riche.
Le jardin, c'est le lieu saint de ma mère. Y'en a pour qui c'est la chambre, d'autres la cuisine, bah elle... Le jardin. Je vous jure. Un pied là où il faut pas, et même si elle ne sait pas se téléporter normalement, elle arrive quand même bien plus vite qu'elle ne le devrait. Pour une humaine de cette taille.
Le chien trace par la porte ouverte jusque dans le jardin dont il est question. Attention, ça va râler.

- Yuki! Reviens ici tout de suite!

Mais pourquoi il revient lui? Il parle anglais? Même le chien parle anglais! Papa, tu peux aller te cacher.

- Tu aimes les fleurs Shybaï?

Oui elle aime. Mais c'est pas à moi qu'on a posé la question. Et je crois me rappeler que Shy avait peur que mes parents ne l'aiment pas. Elle va pouvoir avoir la preuve qu'ils aiment tout le monde. Et surtout elle, parce que voilà. J'espère qu'elle va s'entendre avec ma mère.


[Hrp: Je suis la seule à trouver mon post étrange? o_o. A ce train là, on va faire 10 pages avant de le finir, ce rp xD]

Et voilà, nous sommes entrés et c'est tout.
Comment ça, ça ne suffit pas ? Ca fait déjà neuf mots, moi je trouve déjà que c'est beaucoup trop. Vous vous rendez compte que j'ai au moins du perdre trois secondes pour penser à cette phrase et cinq autres pour l'écrire ?! Vous n'êtes qu'une bandes de... de... de crevette pas fraîche ! Ou non, au contraire, vous êtes des crevettes fraîches, comme ça je pourrais vous manger ce soir pour mon souper. Allez sauter dans la casserole et laissez moi maintenant.
Bon, visiblement c'est pas comme ça que je vais me débarasser de vous.
Donc, nous sommes entrés et ce n'est pas tout. A l'intérieur il y avait un escalier. Sauf que nous ne sommes pas monté en haut de cet escalier. C'était une feinte pour voir si certain d'entre vous seraient assez stupide pour monter l'escalier. Malheureusement ça ne semble pas avoir marché. Dommage.
Sinon, à part l'escalier, il y a un salon. Et c'est là-bas que nous sommes allés. C'était un salon et bien... normal. Sauf le gros chien exactement pareil à celui qu'on a vu dehor. Comment il est entré lui d'ailleurs ? Je l'ai pas vu passé.
Bon, il y a sans doute plusieurs réponse à cette question :
a) Il a un jumeau.
b) Il a un clone.
c) Il y a un autre chemin pour venir de la porte d'entrée au salon.
d) J'en sais rien et tu m'embêtes avec tes fichues questions.
Public, je vous laisse prendre votre télécommande et voter. Attention, je vous rappelle que le candidat peut gagner une année de ravioli en boîte ! Ceci est donc très important. La survie alimentaire d'un homme dépend peut-être de vous. ALors votez. Et uniquement si vous êtes sûr de la réponse !
Bon alors... au niveau des réponses on a... 25% de a, 25% de b, 25% de c et 25% de d. Ah ouais, là vous avez beaucoup aidé le candidat hein.
Ah, et au fait, merci pour ceux qui ont répondu d.
Bon, de toute façon, je peux vous dire que vous êtes à 100% des nuls et que c'est 100% faux ! La réponse en fait c'est la e. Le chien peut se téléporter. Bah oui, c'est injuste parce que je n'avais pas mentionné si il y avait une réponse e. Mais tant pis pour vous. Fallait demander. Au moins comme ça vous saurez pour la prochaine fois.
Donc c'est un salon assez normal avec un immense chien au milieu. Sinon il y a... un canapé, une télé et une bibliothèque. Bah oui, je vous tue à vous répéter que c'est un salon normal. Il vous faut quoi de plus ? Une photo peut-être ? Dommage, mon appareil photo est tout au fond de ma valise entre les gros pulls et les bonnets. Je vais galérer pour aller le chercher, donc on verra ça plus tard.

- Alors, vous vous êtes rencontrés comment? J'ai un fils indigne qui ne m'a rien dit.

J'esquisse un sourire, ça ne m'étonne pas que Taki leur ait rien dit. Pas qu'il ait honte de moi... enfin j'espère. Bah oui, parce que sinon il ne m'aurait jamais emmené voir ses parents. Mais ça ne m'étonne pas qu'il leur ait rien dit parce que... c'est Taki. Et que je le connais suffisamment pour savoir ce genre de choses.

- Et moi j'ai une mère trop curieuse.

Taki tire la langue à sa mère et je ris presque. En même temps, moi je trouve ça normal qu'elle veuille savoir ce genre de choses, après tout, c'est le rôle des mamans. Moi, si j'avais des enfants, je suis sûre que je serais super curieuse par rapport à ça. Bon, j'irais pas jusqu'à lire leur journaux intimes ou à les suivre en cachette, mais j'aimerais bien qu'ils me racontent leurs aventures. Et surtout comment est leur copain/copine, parce que ça ne serait pas chouette si il tombait sur quelqu'un de pas gentil.
En même temps je serais plus ou moins obligée d'accepter leur choix.
En fait, c'est super dur d'être mère. Bon, moi ça risque pas de m'arriver tout de suite, parce que je n'écoute pas ce que dit le Pape. Quel est le rapport entre le Pape et tout ça ? Bah réfléchissez trente secondes à ce que le Pape aimerait interdire et qui a un rapport avec les bébés.
Et si vous ne connaissez pas du tout le Pape... sachez que c'est un vieux bonhomme habillé en pyjama toute la journée et qui ressemble au Père Noël, mais sans la barbe et en blanc. Et si vous savez pas qui est le Père Noël, sachez que c'est un vieux bonhomme dans un manteau et qui ressemble un peu au Papa, mais avec une barbe et un manteau rouge. Et si vous connaissez aucun des deux... allez chercher sur Google. Et si vous connaissez pas Google... Bah tant pis pour vous, hein ! C'est fou la mauvaise volonté que vous êtes capable d'y mettre ! On ne peut vraiment rien vous expliquer !

- On enseigne au même endroit, c'est comme ça qu'on s'est connu.

Il y a aussi une histoire avec un piano et une histoire avec deux chevaux et quelqu'un qui serait tombé d'un arbre. Mais l'histoire "on est deux profs qui se sont connus au boulot" est plus courte et ammène moins de question telle que "tombé d'un arbre ? Comment ça tombé d'un arbre ?!". Même si j'aime bien embêter Taki à propos de cet arbre.
D'ailleurs faudra un jour que j'aille le remercier. L'arbre je veux dire. Parce que peut-être que sans lui, Taki serait jamais venu à l'écurie. Donc tout est grâce à l'arbre. Qui a sûrement dû être payé par Blow et Blanche-Neige, mes deux complotteurs préférés.

- Au fait, fils, ta cousine Mieko vient passer deux jours ici à partir de demain pour une affaire dans la ville. Y'a qu'une chambre d'invités, tu t'arranges comme tu veux.
- Avoues que c'est un coup monté.

Est-ce que je dois vous dire que, à nouveau, je n'ai pas compris ? Aaaaah, ça me désespère. J'aurais dû apprendre le japonais et faire prof de japonais au lieu de faire prof d'anglais ! En plus je suis sûre que il y aurait eu moins de dissertation à corriger. Vu qu'on fait pas faire des dissertation de cinq page dans une langue secondaire. Je savais bien que j'avais raté ma vie. A ma prochaine réincarnation, faut que je m'arrange pour aller vivre au Japon. Sauf que je suis sûre à ce moment là que j'enseignerais la Japonais, mais que j'aurais un copain anglophone avec des parents anglophone et que je capterais pas quand ils parleront anglais. Bon. Alors le mieux je crois c'est de me réincarner en escargot. Au moins, les escargots il ne parlent ni anglais, ni français. Ils parlent l'escargotien. Vous connaissez pas cette langue ? Moi non plus. Bah tant pis, j'apprendrais.

- En fait, c'est pas très grand alors on aura vite fait le tour. La cuisine, c'est la pièce là bas en face dans le couloir, la salle à manger est à côté. Les chambres sont en haut. Euh... Le jardin est derrière. Tu veux le voir?

Ah ! Cette fois j'ai compris. Non pas que j'aie soudainement développé des capacités à parler et à comprendre parfaitement le japonais. C'est juste que là il a parlé anglais. Et oui, je comprend l'anglais. Alors chut maintenant, faut que je réfléchisse à comprendre la phrase. Parce que ce n'est pas tout de comprendre une phrase. Après faut encore l'amener au cerveau pour l'analyse.
Donc. Pas grand (mais mignon), cuisine là-bas, salle à manger vers là-bas aussi, chambre pas là-bas et jardin pas là-bas non plus, mais plutôt là-bas. Vous voyez pas la différence entre là-bas et là-bas ? Bah moi je la vois. Et tant pis pour vous si vous comprenez pas les analyses de mon cerveau.
Dernière information, demande de visite du jardin. En gros, est-ce que je veux aller voir le jardin ? Mais bien sûr que je veux aller le voir ! C'est un de mes lieux préférés le jardin ! D'ailleurs, une fois de plus, Taki a dû lire mes pensées, parce qu'il n'a pas attendu que j'aie répondu pour aller vers ce fameux jardin. Et comme ma main est toujours dans la sienne, bah, forcément, je suis attirée par lui.
Attirée dans tous les sens du terme en fait.
Et nous voilà devant la porte qui amène au jardin. A peine est-elle ouvete que le grand chien nous dépasse pour y aller. Mais aussitôt la voix de la mère de Taki le fait revenir.

- Yuki! Reviens ici tout de suite!

Mais en fait, cette histoire du chien, c'est pas très important. Parce que moi là, je suis totalement fascinée par ce jardin. Il est pas très grand, mais regorge de fleur de toutes les couleurs. Alors, imaginez, pour une artiste qui aime les couleurs et les fleurs... c'est le paradis ici. J'en reste bouche bé. Ce jardin, je vous jure qu'il m'en faut une photo. Bah oui, c'est bien plus intéressant que le salon.

- Tu aimes les fleurs Shybaï?

J'entends la voix de Mme Kido en arrière plan et hoche de la tête sans quitter des yeux le paysage qui s'offre à moi. Honnêtement, j'adore ce moment. Des fleurs partout, au Japon, Taki avec moi.

- J'adore. Et les vôtres sont magnifiques.

J'effleure du regard les nombreuses fleurs qui nous entourent et serre un peu plus fort la main de Taki. C'est tellement différent de l'Univers dans lequel j'ai grandit à New York... Là-bas il y a deux trois plantes vertes sur les balcon, acheté quelques dollars au supermarché du coin et qui ne tient pas plus de quelques misérables semaines. Alors évidemment, lorsque je vois toutes ces couleurs, toutes ces fleurs dont on s'occupe avec soin, lorsque je vois tout ça, ça me rend heureuse.

- On enseigne au même endroit, c'est comme ça qu'on s'est connu.

J'aime cette réponse. Me demandez pas pourquoi, j'en sais rien. Et puis, il ne faut pas raconter ce qu'il s'est passé avec Blow et Blanche-Neige, non? On ruinerait tout meurs complots pour dominer le Monde, si les gens étaient au courant. Chut, on ne dira rien, et on ira même les aider. Avec un partage équitable au bout, je suis sûr qu'ils accepteront le marché. Après tout, le Monde est trop grand pour deux chevaux et un lapin, non? Ils sont généreux, ils le partageront avec nous. Deux chevaux, un lapin, deux humains, c'est bon pour se partager le Monde je pense.
Mais on fera ça plus tard.

- Mais alors... Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble?

Heh bien... Si on changeait de sujet, hein? Hrm. Non seulement il est hors de question qu'elle sache combien de temps on a mis à se mettre ensemble pour de vrai, mais en fait, faut pas non plus qu'elle sache que l'histoire de la clairière, ça remonte à Juillet dernier. Soit une trotte. Et on est en Février. Elle va me renier là. Mais aussi, c'est normal. Pour moi. De ne rien dire. Comment ça je suis stupidement têtu? Vous êtes stupidement stupides alors, nah. C'est vous qui avez cherché.
Et maintenant que vous avez déclaré la guerre, il va falloir que je redouble sur le câlinisme avec les gentils. Parce que la guerre, c'est mal. Oui, vous êtes les méchants. Mais vous le saviez déjà.
En fait nan. Puisqu'on est entourés de fleurs, c'est la trêve. On reprendra plus tard.
Ou pas. Vous connaissez le truc qui dit "faites l'amour pas la guerre"? Ouais bah, au lieu de faire la guerre, puisque Shy...
Hrm. Pensez ce que vous voulez, je ne dirai pas un truc de plus.
Truc.
Pardon.

- J'adore. Et les vôtres sont magnifiques.

Elle sert ma main et je lui serre doucement la sienne en réponse. Je savais bien qu'elle aime les fleurs.
Et une maman contente! Oui bon ok, c'est vrai qu'elles sont belles ses fleurs. Vu comme elle s'en occupe, c'est normal. Il fait plus chaud ici qu'en Écosse, mais c'est quand même pas la meilleure saison pour elles et pourtant... Je parie que ma mère fait des tris en fonction des saisons. J'en sais rien en fait, et je ne veux pas savoir. J'y comprendrais strictement rien. C'est plus simple de regarder. Solution de facilité? Peut être bien. Heey, arrêtez. Y'a un rosier au fond du jardin. Sans fleur à cette époque. N'empêche que c'est moi qui l'avais planté quand j'étais petit. Et toc. Et même qu'il a toujours des fleurs quand c'est la saison. Nah.
Bon mais là il a juste l'air d'avoir un peu froid. Si je lui mets une écharpe, peut être que...
Ouais mais nan, après il va me piquer. C'est un teigneux, le nombre de fois qu'il a essayé de piquer... Et qu'il a réussi d'ailleurs.
BREF. Il s'en sortira sans écharpe.

- Merci.

Tiens, du japonais. Une semaine ici, Shy, tu vas apprendre des mots tu verras. Je lui dis doucement:

- Arigatô veut dire merci.

Je sais que c'était évident, mais trop tard. C'est un mot facile à retenir ça, non? Enfin, je crois. Et puis, c'est toujours bon de savoir dire merci! On trouve toujours quelqu'un à remercier. Parfois pour trois fois rien, et d'autres fois pour beaucoup. Ça ne vous a jamais pris de vouloir dire merci à quelqu'un d'inconnu, simplement parce qu'il vous aura fait sourire? Sauf qu'en général on ne le fait pas, parce qu'on se sentirait un peu bête, et que l'autre ne comprendrait pas forcément. C'est l'intention qui compte comme on dit.
Et là tout de suite, j'ai envie de dire à Shy que je l'adore très très fort. Je sais pas pourquoi et oui je pourrais utiliser un autre mot qu'adorer. Je pourrais. Mais euh... Voilà. Je ne sais même pas pourquoi je m'obstine d'ailleurs, assez étrange. Comme si le fait de ne rien dire allait rendre les faits moins réels.
Ouais, au fond c'est ça. Trouillard. Mais ça viendra. Au moment où je m'y attendrai le moins, comme quand je lui ai demandé à sortir ensemble. On est idiot et borné ou on ne l'est pas. Finalement, heureusement que ma langue prend son indépendance des fois.
Si seulement elle pouvait le faire intelligemment plus souvent. Interdiction d'acquiescer. Rappelez vous, je mords. Et je compte bien dresser le rosier pour qu'il vienne vous voir avec ses épines. Oui, il marche. Il va sortir promener ses racines, et venir vous voir. Et là, hop une piqure. Et si il est de mauvaise humeur, ça sera une baffe avec une branche. Après, vous direz au docteur que vous vous êtes faits agressés par un blaireau rageur. Il verra pas la différence d'avec le rosier, promis.
On a suffisamment évité les escaliers, non? J'ai toujours pas avalé le coup de M.Hasard là. Ma cousine demain. Genre. En fait, il a décidé de nous poursuivre jusqu'au Japon quand en Écosse il m'a entendu penser que ça serait bien que Mieko ne se pointe pas. Crevure. Même si je l'aime bien, ma cousine. En tant qu'homme, je me dois d'éviter toute potentielle dispute entre femmes.
Ok, lamentable excuse. Vraiment. Ça mangerait les pissenlits par la racine si ça le pouvait. Bref. En fait ça se trouve elles vont devenir amies, j'en sais rien. Je sais pas grand chose aujourd'hui, décidément.

- On monte? Tu pourras récupérer ton appareil photo dans tes valises comme ça.

Comment je sais? Ha. Je sais, c'est tout.
Non en fait je sais pas. Mais je suppose qu'elle a effectivement emmené un appareil, et que prendre une photo du jardin ou de la ville doit faire parti de ses projets. J'aurai l'air bête si en fait non, mais honnêtement, c'est pas une devinette trop méchante.
On entend plus le père, il est parti où? Il boude avec le chien c'est ça?
Rigolez pas, ça m'étonnerait même pas de lui. Enfin, il bouderait pas pour de vrai, mais il ferait semblant. Juste pour s'amuser. C'est marrant de bouder avec le chien. Parce qu'il n'a pas vraiment l'air de comprendre, et qu'il continue à remuer la queue quand quelqu'un arrive. Mais il reste avec celui qui l'a embarqué. Duo assez étrange quand ça se produit. Bref. Nan en fait il doit trainer pas loin. J'veux pas savoir.

- Je vais vous laisser vous installer.

Maman, pas de clin d'œil complice MAMAN! Mince alors. Elle l'a fait. Mais j'ai plus 16 ans quoi. Rah, pas possible ça. Elle l'a fait exprès j'en suis sûr. Même pas besoin d'en être sûr en fait. Je la connais comme si... Comme si c'était ma mère. Montons, si je m'écrase dans les escaliers, ça pourra pas faire plus de dégâts. Au pire j'aurai un mal de crâne en plus.
Bref. Tout ça pour dire ma mère est rentrée, surement à la recherche du père qui a disparu.
Dites, et là, je peux embrasser Shy? Nan? Vous dites qu'ils sont potentiellement en train de nous espionner? Peuh.
Ok, ok, j'ai compris. Je me contente de lui poser une bise sur joue accompagnée d'un sourire avant de retourner à l'intérieur. Récupération des sacs à monter. Et puis bah... On monte. Les escaliers, soyez gentils. Vingt marches, c'est faisable non?
Mais oui ça l'est. Je tomberai à la descente. Tout ça pour dire que c'est fait.
Alors, on a dit pas la chambre d'invités. Merci papa. J'ouvre la porte de la chambre qu'il reste -la mienne donc, suivez bien- tout en disant:

- En fait... Tu te rappelle de ma cousine? Elle vient demain pour deux jours, et on lui laisse la chambre d'invités pour ce temps. Ça te dérange de partager une chambre à deux?

Je me sens bête à demander mais bon. Pas de commentaires, merci.

- Mais alors... Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble?

Heu... officiellement ou pas officiellement ? Parce que ça fait pas mal de temps qu'on s'est embrassé, mais Taki m'a vraiment demandé de sortir avec lui bien après cela. Donc c'est une question difficile qui demande la réflexion de mes neurones là. Allez petits, pensez ! 26 Novembre ou 14 Juillet ? Bon, en même temps, si je dis que ça fait sept mois qu'on est ensemble alors que Mr. et Mme. Kido n'en savaient rien, ils vont peut-être en vouloir un peu à leur fils.
Heu... attendez... SEPT mois. Ah ouais. J'avais jamais vraiment fait le décompte jusqu'à aujourd'hui, mais ça fait sept mois qu'on s'est embrassé. Quand même.
Bon, on va répondre de manière vague à la question de la mère de Taki, comme ça tout le monde sera content.

- Oh ! Quelques semaines.

Oui, "quelques semaines", tout est relatif dans la vie. Il y a bien des gens qui disent "l'autre jour" en parlant d'un truc qui s'est passé il y a 6 mois ! Alors quelques semaines, quelques mois... Même chose ! Non ? Non. Bon, bah tant pis. C'est mal de mentir, oui je sais. Mais là c'est pour la bonne cause.
Quelle bonne cause ? Haha, bonne question !
Mais n'allez pas croire que je n'ai pas de réponse ! Car OUI, il y a bien une cause à tout cela. L'EDVPLSDF. Ou aussi appelée : l'extérmination des vaches pour la survie des fleurs. Car une vache pour une fleur, c'est très dangereux ! Méga-hyper-ultra dangereux. Parce que ces bovins mangent sans pitié les pauvres petites plantes sans aucunes défenses... Vous aimeriez vous vous faire manger par une vache ? Réfléchissez à cette question et rendez moi votre dissertation... demain ! Profitez bien de la nuit pour la travailler, parce que nou... enfin moi j'aurais d'autre choses à faire.
L'EDVPLSDF est une bonne cause. Et si vous non plus vous ne voyez pas le rapport avec mon mensonge, regardez autour de vous : pleins de fleurs ! C'est une preuve suffisante ou pas ?
Le premier qui dit "ou pas", je l'étripe.

- Merci.

Hum. Je savais que j'aurais dû emporter un dictionnaire avec moi dans ma valise. Dommage, elle n'était pas assez grande. Toujours la faute à ce fichu manteau de neige. En fait on devrait faire pareil qu'avec la nourriture là. Vous savez, celle qui est en poudre et qu'on met un peu d'eau. C'est très pratique quand on sait pas cuisiner. Hey ! N'allez pas dire que je cuisine mal. C'est pas vrai d'abord. Je ne serais jamais à la tête d'un grand restaurant français, mais faut pas abuser quand même. Je sais cuire des pâtes. Et même de la soupe ! C'est bon la soupe. Mais pas autant que les fruits.
Pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour.
Tout ça pour dire que la personne qui inventera les manteaux déshydratés aura un gros câlin de ma part. Ainsi je pourrais apprendre le japonais et emporter des dictionnaires avec moi.
En attendant, tout est de la faute du manteau. Encore une fois c'est de la faute des habits. J'le savais.

- Arigatô veut dire merci.

Haha. En fait, j'ai même pas besoin d'un dictionnaire si j'ai Taki avec moi. C'est mon dico ambulant de poche. Sauf qu'en fait il rentre pas dans ma poche. Que je suis drôle... Mouerf.
Bon... c'est pas pour dire, mais en fait il paraît logique qu'arigatô veuille dire merci. Sauf que je vous rapelle encore une fois que je ne suis pas très douée en maths. Moi à part que 2+2=4... C'est pour ça que je suis prof d'anglais, théâtre et art. La logique c'est pas mon fort. En fait, dès qu'il s'agit d'utiliser son cerveau, c'est pas mon fort.
Celui qui dit que j'ai pas de cerveau, je le tape !
Même que d'abord, j'ai un cerveau. Vous voulez une preuve ? Heu... si vous tapez ma tête, ça ne sonnera pas creux. Enfin... j'espère. Disons que j'ai pas vraiment l'habitude de me frapper pour voir quel bruit ça fait...
Oh et puis je m'en fiche. Au moins si j'ai pas de cerveau, personne pourra me le voler par les trous du nez à ma mort. Parce que c'est ainsi que font les Hommes. Bon, seulement en Egypte. Et seulement il y a très très longtemps. Mais... imaginons une fois que je développe un pouvoir de téléportation dans le temps en Egypte. Et qu'après je m'y retrouve bloquée. Je sais que la probabilité est très basse, mais... je prends mes précautions.

- J'essayerais de m'en souvenir.

Ca, normalement, je devrais m'en souvenir. Un mot c'est pas trop dur, non ? Allez, motivation, je sais que je peux y arriver ! Haha, le challenge...
Et moi qui veut apprendre tout le japonais...
Bon. Je suis loin de mon but, mais là j'ai retenu. Arigatô = merci. And YES I CAN !

- On monte? Tu pourras récupérer ton appareil photo dans tes valises comme ça.

Hey ! Comment tu sais ça d'abord ? Taki, si tu lis dans mon esprit, je t'ordonne de sortir d'ici tout de suite. Quoique... je ne pense pas qu'il puisse lire dans mon esprit. Sinon ça ferait déjà longtemps qu'il serait partit. Peu de gens peuvent supporter mon esprit tordu. Non, pas tordu dans ce sens là. Idiots ! C'est vous les tordus dans ce sens là. Moi je parlais tordu dand le genre bizarre. Pas normal. Complètement taré.
En fait, les seuls qu'arrivent à supporter mon esprit tordu, c'est vous. A mon grand désarrois. Et pourtant, sachez que je fais tout pour me débarasser de vous. Tout. Mais ça marche pas top...
Bon... donc si Taki ne peux pas lire dans mon esprit, j'en déduis que je dois avoir l'air tellement d'une touriste qu'il est logique de penser que j'aie pris mon appareil photo. Donc résultat : j'ai une vraie tête de touriste. Et Taki a plus de logique que moi.

- Je vais vous laisser vous installer.

Je l'aime bien la maman de Taki. Elle est gentille. Et son papa est drôle. Même si il ne parle pas la même langue que moi, je suis sûre qu'on trouvera un moyen de se comprendre. Après tout, je suis prof de théâtre et au théâtre il y a beaucoup de mots et d'émotions qu'on essaie de faire passer sans parler. Le théâtre est un langage universel. Même pas besoin d'apprendre des langues étrangères d'abord !
Bon, ne dites pas ça aux élèves. Après ils voudront plus venir en cours et feront grève et ça sera tout ma faute.
Taki m'embrasse sur la joue, me sourit, puis nous rentrons à l'intérieur prendre mes affaires avant de pouvoir monter en haut. Logique, on ne monte pas en bas. Oui oui, cette blague est vieille comme le Monde et toute pourrie, mais quand même, elle fait rire certains. Bon, peut-être pas vous. Mais moi oui. Et ça suffit. Rappelez-vous, c'est MA tête.
Et donc pendant que vous vous plaignez de ma blague idiote, on est arrivé devant une chambre.

- En fait... Tu te rappelle de ma cousine? Elle vient demain pour deux jours, et on lui laisse la chambre d'invités pour ce temps. Ça te dérange de partager une chambre à deux?

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16... Je me dis que si je compte jusqu'à 100, il ne se passera rien. Non, mais c'est une blague. Bon, pas le fait qu'on doive partager une chambre. Ca, ça me va très bien. Très très bien.
Par contre, si sa cousine vient... LA cousine. Ca ne peut être que elle. Je crois que j'ai envie de retourner en Ecosse. Non, d'abord je vais prendre une photo du jardin, puis je retourne en Eco.... Oh, mais zut à la fin ! Je ne vais pas non plus me comporter comme une gamine, si ?
Et puis si cette... "Mieko" arrive, je pourrais lui casser la gueule. Ou en tout cas m'assurer qu'elle n'approche pas mon Taki. Et puis comme ça je pourrais bien lui montrer qu'elle n'a aucune chance, parce qu'il sort avec moi.
J'espère que Mieko n'est pas gentille. Sinon je vais vraiment me sentir trop mal avec mes plans. C'est plus facile de détester quelqu'un de méchant.
Bon allez. Je vais faire genre que j'en ai rien à faire que sa cousine soit là. De toute façon, j'ai totalement confiance en Taki, hein ?
Même si j'ai moins confiance en Mieko...

- Dormir avec toi ? Avec plaisir...

Je lui souris. Hum. J'espère que ses parents ne nous ont pas entendu, sinon ils vont plus m'aimer du tout. C'est pour ça que je ferme la porte afin de pouvoir retrouver à nouveau le goût des lèvres de Taki. Ca m'avait manqué.

- J'essayerais de m'en souvenir.

Et si je me mettais à dire merci en japonais toute la semaine, pour l'aider à retenir? Non en fait j'ai même pas besoin de le planifier, je sais que ça va sortir involontairement et assez souvent. Hey, j'ai passé super longtemps ici. Enfin, super longtemps, mais pas super super longtemps, voyez la nuance? Un temps long, mais pas trop. Parce que oui, je suis encore jeune. Mais même si je suis jeune, les neuf dixièmes de mon existence, ça me semble énorme. En même temps... Ouais bon bref, vous avez compris le principe. je me tais avant de dire une bêtise de plus sur mon enfance. En parlant d'enfance, où ils cachent les albums photo compromettant, les parents? Je sens venir le coup foireux. Je le sentais venir depuis l'Écosse. Et maintenant, il est là, il rôde, et il attend son heure. Comme un charognard. Sauf qu'il cherche à embêter les vivants. Un vivant particulièrement.
Et d'ailleurs, pourquoi nous, enfants de nos parents -attention suivez bien-, on a jamais d'album photo sur eux -les parents-, quand ils étaient gosse, hein? On pourrait les afficher aussi. Ou a défaut, leur dire de ne pas montrer tel ou tel cliché, sinon on en ressort un autre d'eux, pas plus glorieux. Les grands-parents en ont, je crois. Mais les miens sont un peu six pieds sous terre...
Bon, pas de revanche. Et on laisse les morts et les fantômes tranquilles.
De toute façon, mon père s'affiche tout seul. Puis maman... Ouais nan. Je ne me mesurerai pas à elle. Et nan, c'est pas une soumission, c'est... Un acte de survie. Voilà. Je me vengerai double sur le paternel, c'est pas grave. Bref.
Pour en revenir à l'histoire de la cousine, j'espère vraiment que ça va bien se passer. Le câlinisme s'étend loin dans la famille. Jusqu'à la cousine. Et si demain j'ouvre la porte et me fait sauter dessus par elle, devant Shy... Ou alors, si demain j'ouvre la porte et que j'évite le câlin...
Moralité: demain, je n'ouvrirai pas la porte. Comme ça c'est réglé.
Bon et puis en fait, pourquoi je m'inquiète? C'est réglé non? Elles s'entendront peut être bien, même. Et sinon, Mieko se fera bouder par Shy sans savoir le pourquoi du comment pendant deux jours, et puis... Et puis c'est tout. Voilà. C'est simple comme histoire. En plus j'ai rien à cacher. Nah.

- Dormir avec toi ? Avec plaisir...

J'aime cette réponse. J'aime tout autant le baiser qui suit. D'autant plus que ça m'avait manqué depuis... La dernière fois. Qui ne doit pas être si lointaine que ça, mais ça reste toujours trop loin.
Je la plaque doucement à côté de la porte qu'elle vient de fermer, contre le mur, pour répondre à ses lèvres.
Dites... Les parents dorment à l'autre bout du couloir, la nuit. Mais ça reste le même étage. Ça veut dire quoi ça, qu'il va falloir être bien sages la nuit? Pendant une semaine?
Hrm. Ouais bien sûr tout à fait faisable. J'vous jure qu'il ne se passera rien, vous pouvez aller voir ailleurs. Il ne se passera strictement rien. De toute façon on a jamais eu aucun mal à se contrôler. C'est pas comme si on avait été arrêtés à chaque fois qu'on tentait un truc. Donc c'est pas comme si il pouvait y avoir un quelconque manque nulle part. Rien contre lequel il soit très dur de résister en somme. Alors une semaine dans la même chambre tous les soirs, c'est rien.
Ou pas.
Je sais que la nuit c'est fait pour dormir, mais quand même... Et cessez de faire les gros yeux. Vous étiez là, à chaque fois que ça a loupé. D'ailleurs, en fait... C'est de votre faute! Je ne vois pas d'autre explication. Comme par hasard, ça foire, et à chaque fois vous êtes là. A vous amuser. Bande de méchants. Allez dehors. En plus il fait moins froid qu'en Écosse.
Bref. J'arrête de me plaindre. Shy est là, c'est déjà énorme. On satisfera notre câlinophagie plus tard. Le suffixe phage, pour la culture de ceux du fond, signifie "se nourrir de". Voilà, toute la rangée du fond a appris un truc, vous pouvez sortir.
Non toujours pas? Peuh. Rien à faire des jaloux.
Rien à faire du tout, on est en train de s'embrasser. Et toc.
Je rompts le baiser lentement. Toujours trop court. Mais c'est pas grave, suffit de recommencer, non? Je lui souris et souffle:

- Juste dormir...?

C'est plus fort que moi. C'est grave. Non mais vraiment. Toute histoire de cousine est déjà bien oubliée. Après tout, ce n'est pas elle qui compte le plus là. Ni même... Jamais en fait.
Je caresse la joue de Shybaï d'une main avant de l'embrasser à nouveau. On est sages, gentils et tout mignons là. Si si, je vous assure. Adorables même. Nah.
On est toujours adorables de toute façon. Même Blow et Blanche-Neige le diraient, j'en suis sûr. D'ailleurs, je me demande où ils en sont, eux. C'est peut être un peu plus simple pour les animaux. Surtout pour deux chevaux futurs Maitres du Monde. Ils ont des objectifs communs. En plus de centres d'intérêts et de goûts communs. Finalement, c'est bien d'être un cheval. Tout est plus simple. N'empêche qu'être humain, c'est pas mal non plus quand même. On peut se téléporter! Enfin, pas tous. Mais suffit de demander gentiment à un téléporteur si il peut vous emmener. Pour ça faut connaitre un téléporteur. Puis si vous voulez savoir comment on demande, regardez comment fait Shy, elle s'en sort très bien.
Après si vous vous pointez devant moi et utilisez ses méthodes, je ne vous garantis pas une téléportation sans dommages, hein. Risque même d'y avoir des conflits de voisinage avant la téléportation.
Vous savez quoi? Je vais aller sous la douche, éliminer les douze heures de vol. Et mettre fin à tout risque potentiel d'indiscrétion audible. Alors je coupe le baiser après encore quelques instants -c'est déjà toujours trop court, même si c'est un avis parfaitement subjectif-.

- Je te laisse t'installer, je vais aller prendre une douche. Appelle ma mère si besoin.

Parce que l'autre, il cause pas anglais. Héhé. Oui bon ok, j'arrête. Douche. Et j'ai pas besoin de vous pour ça. Comme ça vous aurez le temps de méditer sur votre espionnage dans un recoin obscur. Et puis Shy pourra s'installer tranquillement. Et n'allez pas l'embêter en mon absence.
Bref. Juste un dernier bisou, et je file avant que ça ne dérape.
C'est tout de la faute de l'avion, d'abord. Douze heures de vol, ça retourne tout. Voilà.


[Hrp= Fais revenir le blond de la douche dans ton post s'tu veux =D. Je trouvais ça bizarre de le faire dans le mien x)]

Encore une fois, je me retrouve contre un mur. Les murs sont en train de devenir très amis avec moi. Enfin surtout avec mon dos. Faut dire que à tout le temps causer ensemble, ça crée des liens. Parce que oui, mon dos à une bouche. Et les murs aussi en ont une. Vous avez jamais entendu le proverbe "les murs ont des oreilles". Mais si ils ont des oreilles, ils ont forcément des bouches. Sinon, à quoi ça servirait d'avoir des oreilles ? De pouvoir tout entendre sans rien raconter après ? Ca serait franchement inutile. Donc les murs ont des oreilles. Peut-être que si vous plaquez votre oreille contre un mur, vous l'entendrez raconter des trucs. Peut-être aussi que les seules choses qui vous raconteront des trucs, ça sera les hommes en blanc venus vous chercher pour vous amener dans un asile psychiatrique...

Donc je suis contre cette porte et je me dis que la nuit risque d'être longue. Pourquoi ? Parce que je nous imagine mal faire certaines choses en sachant que ses parents sont juste à côté. Vous, ne faites pas genre c'est super facile de ne rien faire de louche avec l'homme (ou la femme) que vous adorez et qui passe toute une semaine la nuit dans le même lit que vous et juste à côté de vous.
Mission impossible.
Après, on va encore dire que j'ai un esprit tordu, que je ne sais pas me tenir et je ne sais quelle autre rumeur. Mais je suis aussi humaine alors un petit peu de respect pour moi. Et puis je vous rappelle que ça fait SEPT mois que Taki et moi on s'est embrassé et qu'on a pas vraiment pu aller beaucoup plus loin. Faut dire que Mr. Destin y est pour pas mal. Mais c'est surtout parce que nous sommes des anges. Oui, tout le monde y croit là.
Sept mois c'est long...

- Juste dormir...?

Sept mois c'est long... et encore plus si Taki me provoque ! Comment je suis sensée resistée après moi ? Non, vraiment, c'est trop méchant. Un jour je crois que je vais faire un kidnapping. Taki sera ma victime. Je vais pas l'enlever pour longtemps, non. Juste le temps d'une nuit. Le principal c'est surtout de s'éloigner de Mr. Destin, des pannes de courant, du sang, des écureuils, de la vodka, des parents et surtout, vous. Je sais, ça fait beaucoup d'ennemis. C'est pour ça que je n'ai pas d'autre choix que de prendre mon Taki en otage. Il y aura même pas de rançon. Enfin... si vous insistez pour me payer, moi je veux bien. Un peu d'argent n'est jamais de trop. J'accepte aussi les payement par carte banquaire ou par pot de Nutella.

- Qu'est-ce que tu proposes ?

Je lui souris malicieusement pendant qu'il caresse ma joue avant de m'embrasser à nouveau. Est-ce que je vous ai dit à quel point j'aimais ses baisers ? Oui, beaucoup trop de fois. Donc là vous avez dû sûrement l'apprendre par coeur. Comme un petit poème. Bientôt vous pourrez le réciter devant votre maîtresse d'école et elle vous mettra une jolie petite gomette dans votre agenda.

- Je te laisse t'installer, je vais aller prendre une douche. Appelle ma mère si besoin.

J'ai failli lui demander si je pouvais venir avec lui, mais je me suis retenue au dernier moment, parce que, une nouvelle fois, ça pourrait être mal interprêté.
Bon. D'accord. J'avoue que mes pensées n'étaient pas tout à fait innocentes. Je plaide coupable, mais que voulez-vous ? C'est pas de ma faute, c'est du syllogisme. Une preuve logique et imbattable ? Allons-y.

Tous les humains ont certains besoins.
Or je suis humaine.
Donc j'ai ces certains besoins là.

Hyper logique, non ? Bon, des fois ça marche pas non plus. Autre exemple qui marche absolument pas et qui est faux dans tous les sens.

Tous les êtres à dent sont kleptoman.
Or les poules ont des dents.
Donc les poules sont kleptoman.

Alors maintenant chaque fois que vous verrez une poule, vous allez flippez. De peur qu'elle vous vide les poches. Donc ça c'est un syllogisme qui ne marche pas. Vous en voulez un autre ? Je suis dans ma prériode de générosité aujourd'hui. Alors un autre qui ne marche pas.

Ce qui est rare, est cher.
Or les appartements à bas-prix, sont rares.
Donc les appartements à bas-prix sont chers.

Amusez-vous à vous arracher la tête sur ce syllogisme là et pendant ce temps je vais me glisser avec Taki sous la douche. Non ? Vous voulez pas ? J'aurais essayé...
Je remarque quand même que, dès que je vous demande de faire un exercice où il vous faut utiliser votre cerveau, vous n'êtes jamais d'accord. Preuve que vous avez pas de cerveau. Vous voulez une preuve par un autre syllogisme ? Non. Bon, d'accord, je me tais !

- Bonne douche.

J'ai le droit à un dernier bisou avant qu'il ne parte prendre sa douche. Moi, de mon côté, je décide donc d'ouvrir ma valise. Hum... je l'ai vraiment bien bourrée celle là. Je suis sûre qu'au moment où je vais l'ouvrir, elle va exploser. Une explosion d'habits. Au moins, c'est moins dangereux que des trucs nucléaires...
Bon allez... on tire doucement sur la fermeture éclair et... ah bah voilà ! Un attentat de plus commis dans ce Monde. Mais bon, c'était involontaire. Et ça a quand même explosé moins que prévu. Donc je récupère les quelques habits qui ont volé plus loin avant de fouiller tout au fond de ma valise pour trouver mon appareil photo. Parce qu'il est bien évidemment tout au fond du fond. Je vous jure, ces choses font exprès de se glisser le plus profondément possible. Ca doit être une règle chez eux. Et après ils s'en vantent auprès des murs. Et ils en profitent pour leur faire la causette.
Allez demander à votre mur ce que votre appareil photo pense de vous. Là vous pouvez être sûr que les hommes en blanc viendront.

Mais finalement je l'ai trouvé. Au bout de cinq heures. Bon, j'exagère un peu. Un peu beaucoup même. Mais tout ça pour dire que je l'ai trouvé. Et que du coup j'en ai profité pour prendre une photo de ce que je voyais depuis la fenêtre. Paparazzi Shybaï est dans la plaaaaace !
Et avec tout ça, je n'ai pas beaucoup avancé dans mon installation...


[A ce rythme là, on va battre notre propre record du plus de pages xD]

- Qu'est-ce que tu proposes ?

A ça, j'ai juste souri. Parce que formuler à voix haute, c'est grignoter un peu plus sur notre contrôle à tous les deux. Vous pouvez nous traiter de ce que vous voulez -d'ailleurs vous valez pas mieux, à espionner, et toc-, mais tous ces mois sans pouvoir arriver au bout ça pèse. C'est dur de résister en fait. Tout comme c'est dur de ne rien faire quand on se croise dans les couloirs.
Vous croyez que si j'offre des places de cinéma à mes parents, ils vont y aller? Comment ça fils indigne? Mais, je veux juste offrir un cadeau à mes parents! Y'a un intérêt derrière? Absolument pas. J'y gagnerais pas d'argent. Ni du pouvoir, ni de l'influence, ni rien. C'est tout à fait innocent, arrêtez de voir le mal partout.
Hrm.
Et maintenant que j'y pense, nos regards dans les couloirs doivent en dire assez long. Même très long... Oups?
Allez tous vous faire voir.
Et oui, je continue à cacher le mot en a qui doit se trouver dans les cent premières pages de votre dictionnaire. Ah, y'a deux mots en a? Tiens donc. Devinez lequel est le mot caché.
Bref. Tout ça pour vous dire qu'il faut que vous deveniez pieux, un moine. Pour être sûrs de ne jamais vous mettre à dos M.Destin et M.Hasard. Bon, après, ils se désintéresseraient peut être de vous parce que vous auriez eu la bonne idée de vous priver de tout "grand câlin" en devenant pieux, remarquez. Sinon vous pouvez filer maintenant pendant qu'ils sont sur notre dos aussi. Et passez voir Blanche-Neige et Blow, si jamais vous êtes seuls. Ils sont très doués. Faites attention, ça risque d'être un peu mouvementé quand même. Mais vous êtes prêts à ça pour pratiquer le câlinisme ultime, non?
Vous savez le Dieu du Câlin, on ne peut pas le prier tout seul. Voilà pourquoi avec Shy, des fois, on est collés l'un à l'autre. On est partenaires de prières!
Ou comment faire passer nos activités pour des choses religieuses et saintes. Bien mon excuse nan? Voilà, pour échapper au mauvais côté de la vie de moine, vous n'aurez qu'à sortir cette excuse. Et maintenant que j'ai réglé tous vos problèmes, filez en Écosse voir Blow et Blanche-Neige. Ils s'impatientent, je les entends d'ici. Si si, je vous assure que ce n'est pas le vent.
Marche toujours pas. Vous êtes tenaces. Mais un jour j'y arriverai, vous verrez.
En attendant... Qu'est-ce qui pourrait vous tenir occupés un quart d'heure? Un sujet sur... Les pingouins? Nan ça commence à se faire vieux. Les kangourous? Non plus. Les pommes! Ah nan, déjà utilisé. Les vaches? Les moutons! ... Non plus. Hippocampes? Ou les bernards l'hermite, je vous... Ouais je vous ai déjà parlé des bernards l'hermite. Des crevettes aussi. On a déjà largement parlé du cas de M.Newton avec les pommes. J'ai pas envie de penser au placard.
Pourquoi un quart d'heure? Rappelez vous de ce que je suis parti faire. Bien.
Alors euh... Les arbres. Ouais mais nan. Alors parlons de maths. Le rapport entre les arbres et les maths? Je suis sûr qu'il existe une fonction permettant de déterminer le nombre de feuille que va avoir un arbre en fonction de la concentration en auxine dans ses bourgeons apicaux.
Vous noterez que j'ai balancé à la suite des mots de biologie dans une seule phrase en faisant croire que je savais de quoi je parle. Non mais auxine et bourgeons apicaux, j'en lis la définition tous les soirs avant de m'endormir. Pour être sûr de ne pas l'oublier.
C'est pas vrai. Je blablate juste pour vous occuper. Bon le sujet c'était quoi? Ah ouais, les maths. Moi, quand je suis arrivé au lycée, ils m'ont brisé, en maths. Non mais vraiment. J'avais déjà eu du mal à accepter l'entrée de x dans notre vie, aux maths et moi. Puis après est arrivé vecteur. Et vecteur, il a détruit notre amitié avec les droites. Après, je les recroisais de temps en temps avec nostalgie. Mais c'était tellement peu souvent qu'en fait, je me plantais dessus.
D'ailleurs, vecteur a aussi fait son entrée en physique et je lui avait ouvertement déclaré la guerre. Mais c'est une autre histoire.
Pour en revenir aux maths, on était très amis avec les nombres. Et puis de plus en plus, x a amené ses amis dans notre vie. Il s'est fait envahissant. On a vu arriver m, p, y, i, j, u, v et f. f. Alors là, je ne sais pas ce qu'ils faisaient, f et x, mais ils adoraient et les profs adoraient aussi. f(x). Ils ont l'air de jouer au ballon, à tout casser. Ou alors en fait c'est f qui martyrise x qui a l'air d'aimer ça. Les maths, c'est un truc de sado. Et c'est confirmé quand on voit les programmes des études supérieures en maths. Dieu du Câlin merci j'ai pas fait ce genre d'études. Je me suis arrêté un peu après le lycée, et depuis je comble avec un semblant de culture. Vous y voyez que du feu, hein?
Oui ok je me tais.
f(x). Ça, c'était la racine de tous les problèmes en maths. Vous n'avez pas la moindre idée de tout ce qu'on peut rechercher sur f(x). Et le pire, c'est qu'on calculait souvent avec des lettres. Lettres sensées représenter n'importe quel nombre sauf indication contraire. C'est quoi l'intérêt de prendre une lettre et d'écrire à côté que c'est un nombre? Non mais vraiment, je ne pige toujours pas. Et quand je vais faire mes courses, des fois, je m'amuse à essayer de poser f(x) pour voir comment varie la facture. Ils ont beau nous avoir enseigné des dizaines et des dizaines de formules, j'ai toujours pas trouvé la fonction magique pour prévoir combien je paierai.
Sinon, les maths, ça m'aura appris à faire des accolades. Parce que sinon, on en fait jamais. Puis quand on en fait une belle, on est toujours fier. Parce qu'en fait c'est super dur à faire, ces trucs là. Je ne sais pas qui est le tordu qui a eu l'idée de pincer une parenthèse en son centre, mais il devait pas être très net ce jour là.
Bref. Quart d'heure écoulé. Oui rappelez vous, j'ai une fonction chronomètre.
Mais j'ai dû perdre la fonction mémoire quelque part. Vous savez quoi? J'ai oublié de prendre des vêtements de rechange. C'est ça, rigole au fond. Tu vas voir.
Une fois que j'aurai chopé des vêtements propres. Pourquoi je ne vais pas en chercher? ... Vous vous rappelez le problème énoncé au début tout à l'heure? Celui qui parlait de contrôle, entre autre.
Ouais bah faut pas pousser mémé dans les orties. Vous n'aurez ni schémas ni explications parce que je ne peux pas faire plus clair. Puis pour le moment c'est censé être tout public, tout passe au filtre. Les schémas sont partis au broyeur de papier, j'ai oublié comment les refaire et je suis nul en puzzle. Dommage.
Bon. Ça m'embête et je me sentirais prodigieusement stupide à remettre mes fringues de tout... Mais où sont mes vêtements précédents?
... Comment ma mère fait pour attraper le panier de linge sale sans jamais qu'on la voit, ça reste un mystère pour moi.
Et du coup, merci maman, je suis mal barré.

Vous êtes tous témoins que ce n'est pas de ma faute. Bien. Si je débarque en serviette dans la chambre où Shy peut potentiellement encore être, c'est pas de ma faute. Tout a été fait contre ma volonté, et j'étais le premier à m'y opposer et... Bref. J'arrête là le drame, de toute façon personne n'y croit. Mais c'est parce que vous n'avez pas idée de la situation. Attendez de vous retrouver dans la même, vous verrez.
En attendant, je me décide enfin à effectuer une téléportation. Parce que la flemme de traverser le couloir comme ça. En février, il fait froid. Même si on est dans une maison.
M.Destin et Hasard ne nous aiment pas. Shy est dans la pièce. C'est quoi le problème dont je fais six caisses là? Mais vous suivez rien en fait. Je suis en train de vous raconter que le niveau du contrôle part dans les négatifs, et que les parents sont dans la maison, sans compter que ça va me faire passer pour un sauvage. Puis voilà. J'arrête de vous expliquer. Si vous avez l'âge, vous comprenez. Sinon, dehors.

- Euh... J'ai oublié de prendre des vêtements propres...

Tête en l'air. Andouille. Gruyère. Sans cerveau. Poisson rouge. Aucune concentration. Passoire. Nul. Alzheimer. Pas doué.
Suicidaire.
Je vous ai déjà dit qu'elle est belle? Bon bah voilà c'est dit. Allez, on marche vers l'armoire, on ouvre l'armoire. Qu'est-ce que j'ai laissé ici déjà? Bah... Bon ce pull fera l'affaire, et ce jean, et ce... La voix de ma mère venant d'en bas traverse le plafond et me stoppe dans ma sélection:

- Takeji, Shybaï? Je suis désolée, on va devoir vous laisser quelques heures pour une urgence. A tout à l'heure, et fermez bien si vous sortez!

...
Bon, c'est pas grave, hein? La porte claque que j'ai même pas le temps de leur dire qu'on sera sage comme des images.
Et t'inquiète pas maman, on ne va pas sortir.

Je viens à peine de reposer mon appareil photo quand j'entends un bruit derrière moi. Je suis sûre que c'est Taki. Alors je me retourne, grand sourire aux lèvres et...

Si on parlait de chaussette ? Je suis sûre qu'il y a des tas de trucs que vous ignorez à propos des chaussettes. Par exemple, vous savez ce don qu'elles ont de disparaître dans vos machines à laver, genre elles sont mangées par un troll ? Et bien moi, j'ai trouvé LA solution pour ne pas devoir défoncer la machine et le troll afin de retrouver UNE seule chaussette sur les deux cent que vous avez perdu, pour enfin avoir une paire propre et, en prime, une machine cassée.
Vous voulez connaître cette solution, hein ? Bande de curieux. Et bien en fait, c'est simple, il faut faire des mariages de chaussette. En prenant une chaussette orange et une verte par exemple. Oui, je sais, mes chaussettes sont de couleurs bizarres et j'assume. Aujourd'hui par exemple, j'en ai une rose et une jaune. Donc vous mariez vos chaussettes et ainsi, elles seront d'accord de venir vêtir vos pieds pour la journée. Après, faut juste assumer le fait qu'elle soit pas de la même couleur. Alors si, par exemple, vous êtes un banquier hyper sérieux et tout et que vous vous pointez au bureau avec une chaussette rose fuschia et une autre bleu clair... Non, ça ne va définitivement pas le faire.
Donc le mariage de chaussette, c'est LA solution. N'empêche que c'est quand même un peu triste ces mariages. Parce que, vous savez l'espace qu'il y a entre vos pieds ? Beaucoup. Du coup, vos chaussettes elles pourront juste s'apercevoir durant toute la journée, sans se toucher, ni rien. Et elles seront tellement triste, qu'à la fin, elles divorceront. Et une partira. Donc conclusion, en fait, il n'y a pas de troll dans vos machines à laver. C'est juste les chaussettes qui partent. Ce qui veut dire, que la prochaine fois que je laverais mes habits, il y aura une chaussette jaune ou une rose qui s'enfuira. J'espère que ça sera la jaune. Je l'aime pas trop.
Bref, tout ça pour parler de chaussettes. Je sais, c'est passionnant. Et je compte continuer à vous parler de trucs dans le genre pendant environ 10 heures. Pourquoi ? Pour éviter de devoir décrire ce qui me fait face. Je veux garder cette image rien que pour moi.
... comment ça j'ai pas le choix ? Bande de méchants !

Bon, donc face à moi, il y a Taki. Taki avec juste une serviette autour de lui. Ce qui ne fait pas beaucoup d'habit. Wahou, j'espère que je ne bave pas !

- Euh... J'ai oublié de prendre des vêtements propres...

Je vois ça... Et je vois surtout que je ne sais pas comment je vais faire pour survivre à cette semaine sans lui sauter dessus. Et vous, arrêtez de critiquer ! Vous l'avez jamais vu comme moi je l'ai vu et donc vous ne pouvez pas savoir à quel point il est beau.
Bon, un peu de contrôle Shy, s'il te plaît. Détourne les yeux. Détourne les yeux ! DÉTOURNE LES... bon, d'accord, ne détourne pas les yeux. Oh putain, ce qu'il est magnifique. Mais déjà il se dirige vers l'armoire ce qu'il veut dire qu'il va y prendre de quoi s'habille et qu'on ne pourra rien faire du tout. Décepti... non, je veux dire tant mieux. Parce qu'on ne PEUT PAS faire quoi que ce soit dans ce maison alors que ses parents sont juste là. On ne peut pas. On ne peut pas. On ne peut pas. On ne peut pas. On...

- Takeji, Shybaï? Je suis désolée, on va devoir vous laisser quelques heures pour une urgence. A tout à l'heure, et fermez bien si vous sortez!

... peut faire tout ce qu'on veut ! Enfin, je veux dire que ses parents sont sortit ce qui veut dire que ça nous laisse la maison à nous tous seul, la maison vide et donc...
Shy, arrête tout de suite de penser.

- Donc si je résume la situation, je suis seule dans une chambre avec un homme à moitié nu et il n'y a personne d'autre dans la maison...

Shy, arrête tout de suite de parler.

Du coup, comme je ne peux plus ni penser, ni parler -merci conscience-, je m'approche de Taki, un sourire malicieux aux lèvres.

Shy, arrête tout de suite de bouger.

Le truc, c'est que je ne peux ni arrêter de penser, ni de parler, ni de bouger. Surtout pas dans cette situation là. A croire que Mr. Hasard et Mr. Destin ont soudainement décidé de changer tout leur plan afin qu'on puisse enfin faire ce qu'on rêve de faire depuis sept mois.
Là, je crois que la seule façon de me stopper, ça serait qu'une vache volante traverse la pièce et m'assome avec son sabot.
Qui a dit que les vaches volantes n'avaient pas de sabot ? T'as déjà vu une vache volant toi ? Alors va en chercher. Et accompagnez le tous. Histoire de nous laisser tranquille, Taki et moi.

Il va falloir... Que je pense à autre chose là maintenant tout de suite.
Est-ce que vous saviez que les pingouins, ça vole? Oui monsieur devant, j'étais aussi choqué que vous quand je l'ai appris. J'ai mis la journée à m'en remettre. Nan mais sérieusement. Un pingouin. Une poule a plus l'air susceptible de voler qu'un pingouin. Mais c'est vrai quoi! Vous avez vu leurs petites ailes noires? En plus ils sont faits pour nager. C'est imperméable. Un pigeon, c'est imperméable? Non. Donc ça vole. Un pingouin ça devrait pas. Le coup de l'imperméable ne vaut que pour les oiseaux. Donc pas la peine de vous jeter dans une flaque d'eau en faisant semblant de vous noyer pour tester votre imperméabilité.
Ok, c'était très méchant la flaque d'eau. Mais euh... Comprenez que je ne suis pas tout à fait maître de ce que je pense, sur le moment.
Oui, la tentative de distraction a échoué. Au bout de deux secondes. Record battu. Sachant que le précédent était aussi détenu par Shybaï. Elle a une capacité très étonnante à me faire perdre toute concentration. Comment ça ça n'étonne que moi? Laissez moi être étonné alors. Voilà.
Je suis étonné. Passionnant hein? Je trouve aussi.
Je vous ai décrit la chambre. Oui, je suis désespéré au point de vous faire une description. Demain il neige. Ça tombe bien, je vous rappelle qu'on a dans l'idée d'aller skier. Et c'est bien le ski. J'aime bien glisser. Comme les pingouins. C'est pour ça que je mets tant d'ardeur à me prendre les pieds dans tout ce qui traine. Faut bien remplacer la glace par autre chose. J'ai jamais testé le parquet ciré. Un jour peut être... En m'assurant qu'il n'y a aucun témoin. Parce que je doute que l'excuse "j'essaie de voir comment ça fait d'être un pingouin" marche. Je dis ça, je dis rien.
Bon alors cette description. Beh en fait y'a... Pas grand chose. Déjà parce que j'ai toujours trouvé plus intéressant de décorer partout sauf ma chambre -le reste de la maison c'est plus grand-, et puis parce que... J'en sais rien en fait. A part des photos, j'accroche rien. Comprenez, j'ai peur que ça prenne vie, comme Jésus après qu'on lui ai fait le même coup.
Bon, j'irai m'enterrer parce que c'était nul et à connotation religieuse. Je suis athé mais quand même. C'est moche. Ça fait deux fois que je conclus sur des trucs moches. Bon à part ça, dans la chambre y'a la même chose que dans toutes les autres chambres. Comment ça je me débarrasse de la description. Même pas vrai. Même que je peux vous décrire ce qui se trouve actuellement dans la chambre. Le lit est normal. L'armoire est normale. Et bleue. Me demandez pas pourquoi, j'en sais rien. La lampe est normale. Shy est magnifique et je crois qu'elle me fixe. Elle ne devrait pas faire ça parce que je vais lâcher mon armoire pour aller la voir. Sachant qu'elle a tout pour que j'y aille, contrairement à l'armoire.
Mais comme je suis capable de beaucoup de contrôle sur moi même, je ne le ferai pas.
Et celle la de blague, elle était drôle?

- Donc si je résume la situation, je suis seule dans une chambre avec un homme à moitié nu et il n'y a personne d'autre dans la maison...

Assez bien résumé la situation vue de l'extérieur. Maintenant, on peut aussi ajouter qu'elle se rapproche avec un sourire. A croquer, le sourire. Sa bouche tout court en fait. Elle aussi pendant qu'on y est. Ah et puis, allez voir ailleurs. Non je veux dire, allez faire le guet dehors, pour être sûrs que M.Hasard et M.Destin ne viennent pas. On a dû les semer quelque part entre l'Écosse et le Japon. Ils nous retrouveront, mais pour le moment ont pourrait peut être... Profiter? N'espérez pas, bande de voyeurs, en savoir quoi que ce soit. On va s'arranger pour brouiller les ondes quelques temps, vous verrez. Alors autant vous rendre utiles, nan?
Vous voulez pas. Dommage. Bande de vilains.
Je pense que je peux fermer l'armoire. Intuition masculine. Aucune remarque machiste là dessous, merci.
Armoire refermée. Je laisse Shy approcher avec un sourire, parce que le sien est communicatif. Je ne sais pas ce qui me retient de lui sauter dessus. Surement les sept mois d'entrainement qui laissent un minimum de contrôle. Vraiment un minimum.

- C'est assez bien résumé. Les enfants profitent toujours de l'absence des parents pour faire des bêtises.

Bah oui. On est toujours ravis d'avoir la maison pour soi. Parce qu'on peut faire ce qu'on veut. Du moment qu'il n'y a pas de traces, il ne le sauront pas. Arrêtez de dire qu'on est pas sages. D'une on a rien fait, et de deux, tout le monde pense pareil. Le "vous allez où?" était en général toujours suivit d'un "et pour combien de temps?".
Shy est à portée de bras, ça ne va plus être possible de tenir. Excusez moi si des propos louches m'échappent. Ça ne sera pas forcément volontaire. Vraiment. Absolument pas pour vous faire fuir.
J'approche mon visage près de celui de Shy. Qui a dit que je teste nos contrôles?

- Il y a une bêtise que j'ai très envie de faire avec toi.

Pas tout à fait une bêtise d'enfant. Enfin, si on considère le fait qu'on est toujours les enfants de nos parents ça fait... Une bêtise de grand enfant? Et comme on est majeurs, on fait ce qu'on veut. Donc c'est plus une bêtise. Même si on profite de l'absence des deux chefs de la maison. J'ai perdu des gens? La sortie du labyrinthe est au fond à droite.

- La situation est injuste, tu es encore totalement habillée.

Y'a une certaine inégalité. Mais on peut y remédier, non? On égal Shy et moi. Pas vous. Des fois que ce ne soit pas clair.
Un coin de mon esprit doit guetter le coup foireux des deux messieurs. Mais moi, tant que rien ne vient, je profite. Alors je l'embrasse et glisse mes mains sous son haut. Drôle comme vous êtes tous très silencieux d'un coup.
C'est fou comme j'aime qu'elle m'embrasse, et la sentir contre moi. En fait, je crois que c'est même devenu un besoin. Ça cache des choses?
... Je suis bien d'accord, le haut me cache des choses. il va falloir qu'on s'explique. Aucun changement de sujet effectué.
Je coupe le baiser le temps de lui retirer le haut incriminé. Mais c'est uniquement par soucis d'égalité, et par justice, bien sûr.

Taki referme l'armoire. Haha, tu l'as dans ta tronche l'armoire. Enfin, si t'as une tronche... Sinon bah... tu l'as dans tes poignées l'armoire ! Taki me préfère moi plutôt que toi. Tu sais ce que ça veut dire ? Que tu es NULLE. Et que je suis géniale. Voilà. De toute façon tu ne seras jamais à ma hauteur. Et puis d'abord toi t'es bleu. Voilà, ça veut tout dire. Non, parce que réfléchissez. Qu'est ce qui est bleu ? Les schtroumpfs ! Et puis, concrètement, un schtroumpf c'est quoi ? Bah c'est un petit truc qui se cache dans une forêt. Alors toi aussi l'armoire tu devrais aller te cacher dans une forêt et rejoindre tes amis les arbres. Même si vous êtes pas amis en fait. Tu nous enverras une carte postale.
Bon... moi je crois que je vais arrêter de parler mentalement aux armoires, parce que vous allez vraiment finir par me prendre pour une tarée. Et là j'ai d'autres choses à faire plutôt que de vous suivre à l'asile.
Le problème, c'est que c'est soit des pensées sur une armoire, soit des pensées totalement pas de votre âge. Donc vous me ferez le plaisir de dégager le plancher, tous, même ceux qui sont plus âgé que moi. Parce que là je sens que je risque de laisser échapper certaines pensées...

Taki me laisse approcher de lui et je vois un sourire se dessiner sur ses lèvres. LE sourire de Taki. Mon sourire préféré au Monde. Non, mais sérieux, on devrait faire des concours de mister sourire, comme on fait des trucs de "mister France" ou "mister machinchose". Et même que mon -à moi, pas à vous, si vous approchez je mords-, il gagnerait.
Ohlala que je l'aime.
Qu'on soit bien clair, hein ? Je parle toujours du sourire là. Enfin... je crois ?

- C'est assez bien résumé. Les enfants profitent toujours de l'absence des parents pour faire des bêtises.

C'est drôle comme j'ai toujours l'impression de me comporter en ado avec Taki. Ce qui n'est pas forcément un mal d'ailleurs. Les amours adolescent sont pur, beau et innocent. Hum... j'ai dit amour moi ? Vous devez faire erreur. Je voulais dire relation.
Le premier qui me dit que ma phrase du dessus était un lapsus, je l'étrangle.
Donc bref, revenons au fait que j'aie l'impression qu'on se comporte comme des adolescents. Et que en fait... ça donne un petit côté... comment dire... excitant. Oui, pensez en ce que vous voulez, si vous êtes pas content la sortie est toujours au même endroit.

Taki approche son visage du mien et je suis obligée de me mordre la lèvre pour ne pas lui sauter littéralement dessus. Dans mon ventre il se passe un truc assez bizarre. J'ai mal, mais d'une douleur agréable. Ca n'a rien à voir avec les douleurs menstruelles -adorées par la communauté féminine- ou quand on est malade. C'est vraiment quelque chose qui, même si ça vous tord l'estomac, est très plaisant. Et non, je ne dis pas ça parce que je suis masochiste. D'ailleurs, je ne suis pas masochiste.
Cette douleur si j'y réfléchis, elle ressemble un peu au trac. Si vous êtes déjà monté sur une scène dans votre vie, vous me comprendrez. Hors le trac, j'adore. C'est comme de l'adrénaline, ça vous pousse à vous dépasser dans ce que vous allez faire pour réussir la meilleure pièce de votre vie.
Ou là, en l'occurence, le meilleur après-midi de ma vie.

- Il y a une bêtise que j'ai très envie de faire avec toi.

Mon sourire devient malicieux. Vraiment ? Je me demande bien quelle pourrait être cette bêtise. Vous aussi, hein ? Dans ce cas, je vous propose de tous aller au plein milieu du Sahara, voir le Père Noël pour qu'il vous explique tout ça. Parce que tout le monde sait que pendant l'été, le Père Noël va dans sa résidence secondaire au Sahara. Et c'est bientôt l'été. Ou pas. De toute façon le temps que vous le trouviez, ça sera l'été. Et on aura plus déjà exécuter la fameuse "bêtise" un bon millier de fois.
Bon d'accord, j'avoue, je vous taquine. Je sais bien quelle idée Taki à derrière la tête. Du moins, je m'en doute car j'avoue qu'elle me trotte dans l'esprit depuis un bon moment aussi...

- Tout ce que tu voudras...

Oui, vous ne rêvez bien, j'ai bien dit "tout". Un jour, je sens que je vais regretter de parler sans avoir auparavant tourné ma langue sept fois dans ma bouche. Mais ce jour c'est pas maintenant, parce que maintenant je suis avec Taki et qu'avec lui, rien de mal ne peut m'arriver. Je lui fais confiance moi. C'est tout. Et non, ça ne veut rien dire du tout que je lui fasse quelque chose. Vous par exemple, vous faites bien confiance à vos amis, non ? C'est pas pour autant que vous éprouvez pour eux un sentiment qui commence par a et qui n'est pas de l'amitié. Donc voilà. Taisez-vous. En pus vous m'embrouillez trop la cervelle là !

- La situation est injuste, tu es encore totalement habillée.

C'est vrai que c'est injuste. Faut remédier à ce problème d'ordre mondial. Je propose qu'on égalise tout ça. Mais non, pas en l'habillant. Vous en avez de ces idées pourries vous ! Ca ne se fait pas. En plus l'armoire est fermée. Et amieavec des schtroumpf. Donc faut que vous arrétiez d'abuser là.
Ma solution est bien meilleure. Je propose que ça soit moi qui enlève ce qu'il y a en trop. Et pendant qu'on est lancé, on pourrait tout enlevé. Enfin je dis ça comme ça moi... c'est juste une idée qui me traverse l'esprit...

- Je pense qu'il faut remédier à ce grave problème. Et tout de suite.

Et comme Taki m'écoute toujours, il m'embrasse et glisse ses mains sous mon haut afin de pouvoir le retirer. Celui qui dit qu'il aurait simplement pu l'enlever sans avoir besoin de m'embrasser au passage et bien je lui réponds que non. Parce que il faut un rituel pour enlever mes habits. Je vous en avais jamais parlé ? Et bien voilà, c'est fait. Non, mais parce que vous croyez quoi vous ? Qu'on peut me déshabiller comme ça ? Je suis pas d'accord moi. Et Taki le sait et agit parfitement bien. J'aime son baiser. Même si il est coupé pour retirer le fameux vêtement. Mais je m'en fous parce que moi direct après, je le réembrasse.
Vous avez remarquez ? Pour une fois c'est pas moi qui suis dos au mur. Pis déjà, c'est pas un mur, c'est une armoire -ceux qu'on suivit doive le savoir, j'ai consacré au moins une dizaine de lignes à cette armoire-. Donc pour une fois c'est pas moi. Mais de toute façon, je crois qu'on va pas rester longtemps vers cette armoire, parce qu'elle est bleue.
Oui je n'aime pas les armoires bleues.
Non, ça veut pas pour autant dire que je suis raciste.
Et puis en plus il y a un lit tout près et les lits, c'est le bien. Demandez pas pourquoi, c'est comme ça. C'est une loi Universelle. Les lits c'est chouettes, les lits c'est cool.
Et puis je vous demande pas votre avis à vous.

Tout en continuant à embrasser Taki, j'opère un déplacement stratégique vers ce fameux lit qui doit vraiment être très intéressant. Puis je profite aussi de ce déplacement pour passer ma main dans le dos de Taki et descendre jusqu'au bas, tout en bas de son dos...
Savez quoi ? Je sens que ça va être de la folie ! Et dans le bon sens du terme.

Je commence à avoir chaud. Non je n'ai pas enfilé ma combinaison de ski entre maintenant et maintenant.
C'est le réchauffement climatique. Il doit être plus fort au Japon qu'au nord de l'Écosse, c'est pour ça. Géographiquement, on est plus au sud d'ailleurs.
Il se passe toujours plein de trucs au sud d'ailleurs. Peu importe ce qui sert de carte. Au niveau de l'équateur et...
Arrêtons là. Mes allusions foireuses, je veux dire. Pas l'activité qui les amène. Je commence à être à court de métaphores. Shy est douée pour m'empêcher de penser à tout autre chose qu'elle, et ce qu'elle fait. Alors, penser à vous ménager passe à la trappe. Mais c'est vous qui l'avez voulu. Mais si vous êtes là, c'est que les deux messieurs en noir à l'entrée vous ont laissé passer. Donc que vous avez l'âge. Donc je peux dire ce que je veux. Et toc. Le problème, c'est que vous ne pouvez pas rester. Pas maintenant. J'ai une justification.
En fait, avec Shy, j'aime nos moment d'intimité.
Vous ne voyez pas le message caché dans la phrase du dessus? Attendez, je vais vous aider à voir les messages cachés derrière ce qu'on vous dit. C'est vrai, il faut absolument les voir, sinon on peut se faire manipuler. On ne vous a pas appris ça à l'école?
Bon c'est vrai qu'il y a une partie de ça qu'on apprend tout seul. Notamment en se faisant avoir avant.
Analysons la phrase. Si l'analyse vous rebute, je vous invite à sortir. Vous ne serez pas marqués absents, promis. Donc. Dans la phrase, il y a un "nos". Pronom possessif. A nous, pas à vous. Ce qui déjà, vous exclut de l'affaire. Intimité est sensé renforcer le nos.
En clair, ce qui est en train de se passer ne concerne que Shy et moi. Et l'insistance sur le dernier mot, c'est pour vous en faire bien comprendre le sens et vous inviter à partir.
Voilà, message caché trouvé: allez voir ailleurs. Profitez en pour visiter le Japon, c'est beau comme endroit.
Belle justification, non?
On pourrait remplir un dictionnaire de tous les prétextes trouvés pour vous faire sortir. On est inventifs, nous. On trouve toujours un nouveau truc. Alors que votre réponse est toujours là même. Vous restez.
Complètement injuste.
Vous voyez les messieurs en noir au fond de la salle? Oui, ceux qui étaient à l'entrée. Ils vont être très méchants avec vous si vous ne partez pas. Ils vont sortir un magnétoscope -objet archaïque maintenant-, sortir une cassette -ça me fait penser à un silex et une lance en bois tout ça-, mettre la cassette dans le magnétoscope et... Vous la passer.
Un film en noir et blanc, sans parole ni musique. Et l'un d'entre eux se dévouera pour vous lire le petit texte explicatif qui va avec. Vous allez adorer.
Mais comme vous savez que ce ne sera pas le cas, vous pouvez sortir maintenant.
Toujours pas? Attendez un peu qu'ils retrouvent la cassette. En attendant vous allez assister à des choses qui risquent de vous choquer. Et on ne sera pas responsables, nah.

- Tout ce que tu voudras...

Tout? Je suis sûr qu'on veut la même chose. Ce qui tombe très bien! Shy, te mordre la lèvre comme ça va juste faire sauter le peu de réserve qu'il me reste. On lui a déjà dit qu'elle était beaucoup trop attirante pour son bien? Je suis un faible, je cède complètement. Et je veux beaucoup de choses. Vraiment beaucoup. Peut être trop?

- Tout? Je veux... Toi toute entière. Et...

Je me mords la lèvre et hésite un peu.
Et... Et. Et. E.T. C'est pas un extraterrestre lui? Avec une tête en forme de jumelles. Et un cou étirable, dont les girafes devraient songer à s'équiper. Un petit extraterrestre. Un truc étrange. Très étrange.
Si.
Un peu comme ce que je risque de dire. Que je vais dire en fait. Surement. Pourquoi ça sort pas... Vous voyez un tube de dentifrice vide, le matin à 7h, quand y'a rien d'ouvert et que vous avez un rendez vous important dans une heure? Oui même moi je me lève en avance quand il y a un rendez vous important. Le tube, vous appuyez dessus, et y'a rien qui sort. Pourtant vous voulez que ça sorte. Vraiment. Mais ça ne sort pas.
Heureusement qu'on a inventé le chewing-gum. Et les Tic-Tac.
Cela dit, j'ai ni l'un ni l'autre sous la main. Et de toute façon ça ne marcherait pas. Et le tube de dentifrice, il est pas vide. Juste un peu bouché à l'entrée.
Honnêtement, qui croit que j'ai l'intention de faire des demandes bizarres? Allez, avouez. Qui me prend pour un pervers là, dans la salle? Vous avez l'esprit tordu. Je ne parle que de dentifrice. Et non, aucun rapport avec la couleur du dentifrice.
Le dentifrice est tout au fond du tube, d'ailleurs. Un peu comme mon courage là maintenant, en fait. Ne vous trompez pas de tube, ce serait gentil.
C'est mal de faire attendre les dames, même si ce ne sont que quelques secondes. Crache le morceau Kido!
C'est pas souvent que je m'appelle par mon nom -c'était pour la rime, en fait-. Faut noter ce jour sur le calendrier. Pour plus d'une raison.

- ...Et je veux que tu m'aimes. Et t'aimer. Mais ça, c'est déjà le cas.

C'est étonnant comme je me sens... Mis à nu. Sans mauvais jeu de mot. D'ailleurs je vous ferais remarquer que je porte encore un truc.
Je m'enfonce, hein? Ouais.
Je l'aime, je l'aime, je l'aime. Voilà! Et il faudrait le dire encore des millions de fois pour toutes les fois où j'ai refusé de le penser. C'est d'ailleurs plus facile à penser qu'à dire. Et pour la peine, je fais les deux en même temps pour la première fois. Mais c'est vrai, et je voulais qu'elle le sache. Pourquoi maintenant, j'en sais rien. Surtout que je refusais de le penser depuis... Depuis un moment. Ce qui est déjà un aveu en soi. Même tout à l'heure, je ne voulais pas le penser. Mais le problème au final, c'est de l'avouer à l'autre. D'ailleurs...

- Enfin, je veux dire... Je t'aime Shybaï. Et ça faisait un moment que je devais te l'avouer.

Je... je... Commence à avoir du mal à penser droit. Finalement, heureusement que c'est sortit maintenant. Vous comprenez pourquoi dans les films, ils le disent soit avant, soit après, mais jamais pendant? Un mystère en moins sur Terre. Pour le suivant que je compte éclaircir, vous ne pourrez malheureusement pas être là. Pour des raisons euh... De secret professionnel.
Mine de rien, c'est une libération de pouvoir penser ça: je l'aime. En plus ça sonne drôlement bien. Je t'aime Shybaï.
Nan je n'essaie pas de dissimuler un quelconque stress.
Mince, j'ai jamais senti ses mains comme ça. C'est le fait de sortir de la douche qui fait ça?
... Oups. Vous n'étiez pas censés entendre ça. Vous étiez prévenus, en même temps. Mais ne vous inquiétez pas. La cassette arrive. Elle s'appelle "Le Mur", je crois. Ou peut être que ce sera celle sur les pingouins carnivores de Russie. Ou alors "Les vaches ne sont pas nos amis". Ou "Prenez garde au kangourou". Sinon, il doit y avoir "La vie des crevettes". Attention, celle là contient une scène très explicite. Interdit aux moins de dix ans. Protégez vos enfants.

- Je pense qu'il faut remédier à ce grave problème. Et tout de suite.

Entièrement d'accord. Égalité homme-femme. Vous voyez, on pense pareil, et on a même des opinions politiques identiques. Elle est parfaite. Belle, intelligente, gentille, mignonne, drôle, craquante, sympa, sexy, adorable, attirante, en plus elle embrasse plus que bien. Personne ne devrait pouvoir affirmé avoir pris de la drogue avant ça. Parce que ce ne serait pas assez fort.
Vous saviez qu'il y a une activité en particulier, entre adultes consentants et peu vêtus, qui rallonge la vie si on la pratique régulièrement?
Allons allonger notre espérance de vie. Shy ne doit pas être d'un avis contraire, vu l'endroit où elle nous entraine. Et là où elle descend ses mains. Pour la peine, moi aussi je descends mes mains. Sur ses hanches, pour nous faire tomber tous les deux sur le lit, en coupant le baiser. Et en évitant de l'écraser à l'atterrissage. Je l'observe un instant, avec un sourire qui doit être... Amoureux surement. Donc stupide aux yeux du monde. Rien à faire.

- Vous me plaisez beaucoup Melle Artissa.

J'embrasse son cou tout en m'attaquant à la fermeture de son pantalon d'une main. C'est moins facile qu'il n'y parait. Mais je ne vous laisserai pas essayer, bien entendu.

Je me sens... très bizarre. Ca fait longtemps, si longtemps que j'attends ce moment et là... je sais pas. C'est comme si je m'attendais presque à ce que quelque chose ou quelqu'un débarque et nous empêche d'aller plus loin. Mais Mr Destin et Hasard on dû épuiser leurs idées ou alors ils sont resté à l'autre bout du Monde. Parce que rien ne nous arrête.
Et rien ne nous arrêtera !
Pardon, la dernière réplique m'a échappée. Pokémon, je plaide coupable. Mais Pikachu il est trop chou, pis ça rime et puis... et puis en fait, tout le monde s'en fiche de Pokémon ? Ouais. Moi aussi.
Dans ma tête, c'est l'explosion. Dans mon ventre, c'est l'explosion. Dans mon coeur c'est l'explosion. Et ce n'est pas juste parce qu'on va bientôt entamer une scène interdite au moins de 18 ans. Bien sûr que j'en ai envie. Terriblement envie. Diablement envie. Depuis environ sept mois si vous voulez la vérité. Mais il y a autre chose. Quelque chose sur lequel je n'arrive pas à mettre de nom. Un truc que je n'ai jamais ressentit avant. Le genre de chose qui nous ferait déccrocher la Lune. Et "décrocher la Lune" n'est pas ici qu'une simple expression. Je me sens carrément capable de prendre le bras pour la saisir dans le ciel et la ramener sur Terre.
Bon, évidemment je sais que ce n'est pas possible, que la Lune est bien plus loin que mon bras et beaucoup trop lourde pour la Terre. Je ne suis pas non plus complètement stupide, je sais que la Lune est indécrochable.
Mais pas dans mon coeur.
Sérieux, ce dernier il a un problème. Mon coeur. Pourquoi il bat si vite alors qu'on a encore pratiquement rien fait. C'est quoi le message qu'il essaie de me crier ? Je ne comprends pas. Je ne parle pas la langue du coeur il faut croire.

- Tout? Je veux... Toi toute entière. Et...

Et ? Je veux bien me donner toute entière à lui. Du moment que lui se donne tout entier à moi en retour. Mais quel est ce "et" qui retient toute mon attention ? On dirait que c'est quelque chose de pas facile à dire. Et je n'ai aucune idée de ce que ça peut bien être.
Mon coeur lui par contre à l'air de savoir. Mon coeur sait tout de toute façon. Malheureusement, comme lui et moi on ne parle toujours pas la même langue, le message ne veut pas monter jusqu'au cerveau. Et moi j'attends la fin de ce "et" qui semble si difficile à dire. Taki se mord les lèvres, comme si il hésitait. Il sait pourtant qu'il peut tout me dire.
Ca me fait un petit peu peur et en même temps... je ne sais pas. J'ai l'impression que ce qui va sortir de sa bouche sera quelque chose d'immense. Une révélation magistrale. Et surtout positive. Quelque chose qui me fera du bien de la tête au pied. En passant par le coeur. Qui lui sait déjà. Et qui lui sourit. J'ai bien envie de le supplier pour qu'il m'explique, mais je sais que le mieux c'est de laisser le suspens m'envahir. Et d'écouter Taki. C'est ces mots à lui que je veux entendre.
Et ?

- ...Et je veux que tu m'aimes. Et t'aimer. Mais ça, c'est déjà le cas.

Grand blanc. Choc intergaléticale. Immense vide. Je ne sais plus quoi penser, plus quoi dire, plus quoi faire. Pour combler ce vide, nous allons vous passer un documentaire sur la vie des poissons rouges.
Il faut savoir qu'un poisson rouge à une mémoire très courte qui dure à peine le temps de faire le tour du bocal. C'est pour ça d'ailleurs qu'on dit aux gens qu'ils ont une mémoire de poisson rouge. Et puis je vous ai déjà dit que les poissons rouge ont une mémoire très courte ? Sinon, le poissons rouge ont une mémoire très courte. Et les poissons rouges ont une mémoire très courte. Mais les poissons rouges ont une mémoire très courte. Hors les poissons rouges ont une mémoire très courte. Malgré tout, les poissons rouge ont une mémoire très courte. Cependant...
Je vous ennuie ? Désolée, j'essayais de me glisser dans la peau d'un poisson rouge. C'est un peu à ça que je dois ressembler d'ailleurs. Je suis complètement paralysée. J'ai la tête qui tourne. Et ça ne devrait pas tourner aussi fort. Mais mince quoi ! Des mots ne peuvent pas avoir un effet comme ça. Ca n'existe que dans les romans à l'eau de rose. Il se passe quoi là ? On s'est téléporté dans un bouquin ?
Ou... peut-être que ça me fait cet effet là pour une autre raison. Mon coeur sait lui pourquoi. Mais comme d'habitude, il ne veut rien me dire. Et ma tête n'arrive pas à comprendre toute seule.

- Enfin, je veux dire... Je t'aime Shybaï. Et ça faisait un moment que je devais te l'avouer.

Et soudain mon coeur se débloque. Il parle le temps d'un instant à mon cerveau. Pas assez longtemps pour lui expliquer comment réagir ou ce que je dois dire. Mais juste asser cependant pour me faire comprendre que...
Je l'aime. J'aime Taki.
Ca a mis du temps à sortir dans mes pensées. Maintenant reste plus qu'à le lui dire. Même si je ne sais pas comment. Il a dit qu'il voulait que je l'aime, non ? Le problème, c'est que je n'ai pas envie de l'aimer comme le soleil aime les plantes ou comme certains imbéciles affirment qu'ils K1111ff3Uhh gR444V333 leur copain/copine avec qui ils sont depuis à peine deux jours et demi.
Moi je veux lui dire que je l'aime pour de vrai.

- Je... je crois que ça fait déjà longtemps que je suis tombée amoureuse de toi.

Je dis "longtemps" parce que c'est la vérité. Depuis le début j'ai su qu'il y avait quelque chose de plus. Que ce n'était pas un mec d'un soir, ni une distraction pour me permettre de ne pas passer mes vendredis soirs seule chez moi. Il y avait un petit truc. Qui a commencé à grandir. Prenant une envergure immense. Impressionante. J'arrivais juste pas à placer de nom dessus. Ni a accepter que ça puisse m'arriver à moi. Moi qui n'avais jamais vraiment aimé un homme. Et pourtant, j'étais tombée. Oui, tomber c'est le mot exacte, juste. Tomber directement dans ses bras, directement dans l'amour. Et je ne voulais plus me relever. Pour rien au monde. Parce que j'étais trop bien dans ses bras.

- Je t'aime.

J'aurais pu dire autre chose. Entourer ma déclaration de fioriture pour la rendre plus romantique ou je ne sais pas quoi d'autre. Mais...
Trois mots suffisent.

Vous savez quoi ? Les gens d'aujourd'hui ne savent plus parler correctement. Ils disent "baiser" ou d'autre terme encore plus vulgaire. Alors qu'à la base, un baiser c'est romantique. C'est incroyablement beau. Je ne vais pas non plus vous expliquer comment ça marche, mais sachez que c'est divin. Surtout si vous aimez la personne à qui vous offrez votre baiser.
C'est pour ça qu'il faut arrêter de dire que les gens "baisent". Le terme, le vrai, c'est "faire l'amour". Et avec Taki, c'est exactement ce qu'on compte faire. Recréer l'amour à notre façon, refaire le monde tous les deux ensemble. S'aimer. Tout simplement.

Taki se laisse entraîner vers le lit histoire qu'on puisse illustrer le concept que j'ai énoncé tout à l'heure. Pour vous par contre, c'est l'heure de l'entracte. Tout le monde dehors. Vous pouvez acheter des glaces à gauche en sortant. L'argent récolté sera ensuite verser à une association pour les canards boiteux à trois pattes de la Sibérie. Merci pour votre générosité et aller tous accomplir votre bonne action du jour.
Ca marche pas ? Tant pis. Dans ce cas là, je serais dans l'obligation de vous raconter que les mains de Taki sont descendues jusqu'à mes hanches et qu'ils nous a fait basculer sur le lit. Avec un sourire magnifique. Un sourire auquel j'ai envie d'accrocher mes lèvres.
J'ai des étoiles pleins les yeux.

- Vous me plaisez beaucoup Melle Artissa.

Ses lèvres embrassent mon cou alors qu'une de ses mains se chargent de tenter de rétablir l'équilibre en faisant glisser la fermeture éclair de mon pantalon. Alors je le laisse faire, fermant les yeux afin de pouvoir savourer ce moment avec l'homme que j'aime...


[Que fait-on maintenant ? On déconseille au moins de jesaispasquelâge dans le titre ou on opère une petite censure à propos d'escargot et de pinguin genre nivuniconnu ? Je te laisse voir !]

Ça fait bizarre. De l'avouer. Et de se l'avouer en même temps. Bien que cette étape là ait été franchie un peu avant, même si je continuais à le nier. Etrange comme concept non? Se mentir à soit même. Alors qu'on connait la vérité en même temps, mais qu'on veut croire le mensonge.
Bref, plus question de vérité dissimulée là.

- Je... je crois que ça fait déjà longtemps que je suis tombée amoureuse de toi.

Je souris. On est deux comme ça. Mais... Ça fait du bien de l'avoir dit, vraiment. Encore plus de savoir que c'est réciproque en fait, je crois que je pourrais difficilement être plus heureux que là. Si ça pouvait durer... J'ai que 21 ans, alors ouais, je peux me permettre de croire que ça pourrait durer toujours. Qui vous dit qu'un jour on ne sera pas mariés et avec des gosses?
Bon ok, il est beaucoup trop tôt pour penser à ça. Mais gardez bien en tête que je l'ai pensé. Maintenant, rendez-vous dans longtemps. En attendant, vous pouvez partir. Si si, je vous jure, vous ne louperez rien du tout. Les seules places intéressantes sont déjà prises par Shy et moi, dommage pour vous. Je vous invite donc à prendre la porte au fond à droite, et vous pouvez au passage laisser vos dons dans la petite boîte sur la table. C'est pour une association qui oeuvre pour le bien de gens amoureux dont le prénom commence par S ou par T. Une partie des fond va aussi être investie dans des carottes pour les chevaux.

- Je t'aime.

Je l'embrasse pour toute réponse, incapable de prononcer un mot. Je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime, et j'en ai encore beaucoup à prononcer pour rattraper mon retard. Mais du coup, je vais prendre du retard sur la suite. J'ai une sacré dette de "je t'aime" là. Mais ça va être amusant à rembourser.
Bien, j'ai réussi. A quoi faire? Ce que j'étais en train de faire il y a deux secondes. La suite ne vous regarde absolument pas. Si si, je vous assure. Du coup je vous invite à regarder un reportage sur les ornithorynques, ou à emprunter la porte. La durée du reportage m'est inconnue, vous verrez bien.


L'ornithorynque qui a accepté d'être observé ici a posé une condition à cela. Que tout le monde intègre une bonne fois pour toute que le y se trouve entre le r et n, pas après le r et n, et donc ne peut se situer qu'à la fin. Si quelqu'un veut un moyen mnémotechnique -mot étrange désignant un ensemble de moyen pour se rappeler plus facilement d'autres choses toutes aussi étranges que ce mot-, il suffit de se dire que chez cet animal, le truc le plus bizarre est la queue plate au bout. Donc le y, qui est certainement la lettre la plus singulière de l'alphabet -franchement, c'est la seule en deux syllabes-, se trouve à la fin. Comme la queue de l'ornithorYnque.
Compris?
L'ornithorynque est un mammifère ovipare. Un mammifère qui pond des oeufs, oui tout à fait. Y'en fallait bien un pour vérifier que l'exception confirme toujours la règle. C'est un mammifère car il allète ses petits. Comment est-ce qu'on parvient à boire du lait en ayant un bec de canard, c'est un mystère qui reste encore à éclaircir.
La probable vérité, est qu'on a placé cet animal qui ne ressemble à rien chez les mammifères parce qu'on allait quand même pas ouvrir une catégorie pour lui. Bec de canard, queue de castor, pattes palmées, fourrure de à mis chemin entre la loutre et le castor, les mâles ont même un aiguillon à venin au niveau des pattes. L'ornithorynque est la preuve vivante qu'un jour, Dieu s'est pris une grosse cuite.
Il a sérieusement merdé sur ce coup là.
En fait, l'ornithorynque est probablement un Pokémon. La seule preuve que les Pokémon existent, même si celui là ils doivent encore le découvrir.
Cette bête est amphibie, vivant dans l'eau et sur terre. Comme la grenouille en fait. C'est un animal australien. Dur à deviner si on ne le sait pas. Il ne ressemble pas du tout à un kangourou. On ne va pas lui reprocher ça, il ressemble déjà à pas mal d'autres. Si quelque chose peut bien faire tomber l'expression "rien ne ressemble plus à un canard qu'un canard", c'est l'ornithorynque.
L'animal se nourrit de vers, de crevettes et d'écrevisses qu'il va chercher au fond des lits de rivières. Qu'il fouille avec son... Bec-museau. Musec. Oui c'est ça, l'ornithochose est équipé d'un musec. Croisement entreun bec et un museau. Et qu'on garde pour soit les remarque sur le nom. Y'en a bien un qui a appelé le croisement entre un canard, une loutre et un castor, un ornithorynque.
En plissant les yeux et en tournant trois fois sur soit même, on peut retrouver les deux o de castor et loutre dans ornithorynque. Le y n'a aucune explication logique, effectivement. De toute façon, on en cherche encore une à sa présence dans l'alphabet.
L'orni(...)que retourne donc le fond des rivières avec son musec pour trouver à manger. Il faut savoir que cette bête est canivore. Même si elle n'a pas la même définition de "viande" que les humains. Il faut avouer que les larves et les vers...
Faut bien que quelqu'un sur Terre se les fasse, cela dit.
La queue singulière de l'animal lui sert de gouvernail et à stocker de la graisse. Façon marmotte qui s'apprête à hiberner. Les chercheurs se demandent encore si la partouze de fou qui a donné l'ornitotruc comptait une marmotte dans le lot, en plus d'un canard, d'un castor, et d'une loutre. Cela dit, on sait dors et déjà que c'est le canard qui a tout pris. Parce qu'il est évident que, de l'oeuf ou de l'orithorynque, c'est bien l'oeuf qui est arrivé avant. Le canard étant le seul à pouvoir pondre... Voilà. Pour la fonction gouvernail de la queue, laissons juste supposer que tous les bébés orni avalent un bâteau en bouteille à leur naissance.
Avec tout ça, il est donc prouvé que non seulement l'ornithorynque est une avancée pour la science -être preuve de l'existence de Dieu et des Pokémon, c'est pas rien-, mais aussi pour l'Homme. On sait enfin qui se farcis les vers au fond des rivières. Ceux là même que les pêcheurs font tomber, ou qui s'échappent de leur hameçon. Qui a dit que ver de terre exclu toute capacité amphibie?
Et surtout, une chose importante dont il faut se souvenir. Toujours se rappeler que rien n'est impossible.
La preuve, l'ornithorynque existe.
Ce reportage touche à sa fin. Il vous a été présenté par Mr Destin et Mr Hasard. Tourné en colaboration avec Mr Ornithorynque qu'on remercie chaleureusement pour le temps qu'il nous a accordé. Devenez fans sur Facebook pour voir nos autres émissions, on offre un ornithorynque en peluche tous les milles fans! On rend l'antenne.


Je dirais juste que. Ça. Vallait. Définitivement. L'attente -indépendante de notre volonté, certes-. Et avoir laissé les sentiments à l'air libre juste avant était un sacré plus.
De quoi je parle? Haha. Continuez à feindre l'ignorance, ou restez y vraiment si vous y êtes, vous ne perdez rien.
Je suis en train de tracer des motifs inconnus du bout des doigts sur le ventre de Shy. Je ne sais pas quand est-ce que les deux autres rentrent, mais franchement, pour le moment je m'en fiche un peu. Je sais juste que je suis définitivement amoureux de Shybaï. Pas que j'ai eu le moindre doute, mais c'est juste que... Bref. Je crois que j'ai dit que je pourrais difficilement être plus heureux tout à l'heure non? J'avais tord en fait. Et je me demande jusqu'où elle est capable de me faire aller.
J'embrasse sa joue. Pas envie de bouger de là.

- Est-ce qu'on t'a déjà dit à quel point tu es une fille géniale?

Je lui souris et embrasse ses lèvres cette fois.

- Je t'aime.

J'arriverais jamais à le dire assez souvent, mais ça ne m'empêche pas d'essayer.

Vous connaissez les lamas ? Bon, tout le monde connaît les lamas, mais est-ce que vous les connaissez vraiment ?
Non, je ne suis pas du tout en train de détourner le sujet. Enfin... un peu. Notez que si vous n'étiez pas dans les parages, je n'aurais pas à contrôler mes pensées et donc pas à détourner le sujet.
Donc. Vous connaissez les lamas ? Oui, je sais, j'arrête pas de parler d'animaux en tout genre. Je suis une encyclopédie d'animaux. Mais arrêtez de vous plaindre, j'ai déjà arrêté de parler d'escargot... pour le moment. Alors soyez heureux d'apprendre des choses sur les lamas. Ou barrez-vous.
Notez que je préfère la solution n°2...
Donc les lamas. Ce sont des camélidés, comme les chameaux ou les dromadaires, mais sans bosse. Rappelez-vous : chameaux deux bosses. Dromadaire une bosse. Lama zéro bosse. Et c'est tous des boss ! Oui bon, on passe la blague stupide. Bref, ce sont des camélidés et donc forcément des mammifères.
Le lama a plusieurs qualité. D'abord sa laine que l'on peut colorer synthétiquement ou naturellement avec des plantes et qui tient bien chaud. Mais qui gratte pour ceux qui sont allergiques. Bah oui, la laine ça reste de la laine, même si c'est de la laine de lama. Ensuite, ils sont bons... à manger. La viande de lama paraît que c'est succulent. Résultat, la prochaine fois que vous invitez vos amis à manger chez vous, mangez du lama ! Ou du cochon d'Inde, paraît que ça ce fait aussi au Pérou et que c'est un plat très apprécié. La dernière qualité du lama, c'est qu'il peut porter des charges. Mais pas plus de 20kg. Alors à moins d'être un enfant ou d'être très anorexique, oubliez la balade en lama. Vous devrez vous contentez de vous faire cracher à la figure.
Non je rigole, ça c'est une légende. Enfin à moitié. Le lama est capable de cracher, mais il le fait très rarement sur l'homme et un petit peu plus souvent sur ses congénères. Donc à moins de beaucoup, beaucoup l'énerver... Vous êtes sauvés ! Sauf que voyez-vous les deux lamas à l'entrée de la chambre là ?
Bah eux ils sont énervés.
Alors les gars, il va vous falloir sortir très vite. Vous inquiétez pas, avec Taki on fait l'arrière garde. Surtout si vous nous voyez pas vous suivre, ne vous retournez pas. On se sacrifie pour vous, regardez comme on est gentil. Non, ne pleurez pas. Ce fut une belle rencontre que la nôtre. Maintenant dépêchez-vous de partir avant que les lamas ne soient vraiment en colère.
Bon. Si vous lisez ça c'est que vous êtes toujours là. Et que donc, une fois de plus, vous ne m'avez pas écouté et vous n'êtes pas partis. Tant pis tant pis tant pis. Je m'en fiche d'abord. Je vais continuer à parler des lamas.
Alors les lamas. Contrairement à beaucoup d'autres animaux, ils ont pas de période de chaleur. Ils peuvent donc se reproduire à tous moments. Se reproduire en faisant certaines chose que Taki et moi...
BREF. Donc les lamas. Que dire de plus sur les lamas. Il y en a beaucoup au Pérou. Vous connaissez les panneaux avec des vaches ou des biches dessus pour demander au automobilistes de s'arrêter car il y en a à proximité ? Et bien au Pérou il y a des panneaux avec des lamas jaunes dessus. Enfin non. Les lamas sont noir. C'est les panneaux qui sont jaune.
Bon, vous m'embrouillez là !
Toujours est-il que si jamais vous allez au Pérou une fois, il faudra faire bien attention au lama, compris ? Ca serait bête d'en écraser un... Il ne faut pas être méchant avec les lamas ou le dieux des lamas se vengera.
Oui, parfaitement. Les lamas ont un Dieu maintenant. Qui va vous crachez dessus.

Enfin bon, pour tout vous dire j'en ai un peu marre de parler des lamas. Donc on va, pour votre plus grand bonheur, revenir à la scène en train de se passer au Japon. Je suis désolée de devoir vous annoncer que vous avez loupé un grand bout parce que j'ai parlé très longtemps et très lentement des lamas. C'est trop bête, hein ? Mais vous deviez ABSOLUMENT apprendre tout ça sur les lamas. Vous imaginez, dans le cas contraire vous auriez pu risquer de ne pas reconnaître le panneau jaune avec un lama dessus sur une route du Pérou et renverser un lama ! Soyez un peu content que je vous apprenne le code de la route ! Grâce à moi vous pourrez facilement passer votre permis.
Au Pérou.
Donc revenons au présent.

Taki et moi on est toujours dans le lit. Forcément. Ce qu'on y a fait ? Ca ne vous regarde pas. Mais c'était... extraordinaire. Et encore, extraordinaire est un euphémisme.
Pour tout vous dire, je dirais même que c'était mieux que le Nutella. Alors vous voyez à quel point c'était génial ? Malheureusement je n'ai pas envie de partager ma source de bonheur avec vous. Restez malheureux. Parce que.
Je l'aime tellement... Taki hein. Pas le lama sur le panneau de circulation jaune. Ses lèvres se posent sur ma joue. Je parle toujours de Taki là. Les panneaux n'ont pas de lèvres.

- Est-ce qu'on t'a déjà dit à quel point tu es une fille géniale?

Il me sourit et je souris aussi parce que deux sourires c'est deux fois mieux qu'un sourire. Puis je ferme les yeux en sentant le contact de ses lèvres sur les miennes. J'adore ses baisers.

- Je t'aime.

De ma main je suis allée caresser sa joue.

- Moi aussi.

Je souris encore plus à son "moi aussi".

Après on a gentiment discuté, câliné, vous-n'avez-pas-besoin-de-savoir... Et la suite, je ne m'en souviens plus. Non pas qu'elle ne vaille pas le coup de s'en souvenir, ou que je veuille l'oublier, je me suis juste endormi petit à petit. 12h de décalage horaire dans la figure, voyez.

J'ai rêvé de kangourous, pour une raison assez obscure. Genre très très obscure. Tellment obscure que je n'arrive pas à la voir.
Non mais. J'ai rêvé de kangourous. Kangourous. Vous voyez le truc ? Le machin qui saute, et qu'en fait en australie y'en a même des steaks dans les supers marchés.
Faut pas manger les kangourous. C'est trop mignon. Les kangourous sont nos amis pour la vie -non je ne reprends aucune pub pour les légumes-. Puis ça fait des bonds. Après vous me direz, on mange bien les lapins qui eux aussi font des bonds. Mais c'est des lapins.
Et eux, c'est des kangourous. Donc il ne faut pas les chasser. D'autant plus que si ils veulent de la nourriture exotique en Australie... Y'a toujours les ornithorynques ! Comment, vous avez eu droit à tout un reportage sur l'ornithorynque et ça vous a "grave saoulé" ?
Tant pis pour vous, fallait pas rester.
Je pense que les parents sont rentrés pendant qu'on dormait. En fait je ne sais même pas quelle heure il est, parce que pour savoir, il faudrait que je me tourne vers le réveil mais je n'ose pas bouger de peur de réveiller Shy. Qui est peut être déjà réveillée, mais je n'ai pas envie de la réveiller en essayant de savoir si elle est réveillée. Vous suivez ?
Bref, du coup je ne fais rien.
Et puis ça toque à la porte.

- Les jeunes ? Il est midi il faudrait peut être penser à bouger, sinon vous allez perdre votre semaine au lit.

Après ça j'entends très nettement un gloussement. Merci maman.
Après ça, ses pas s'éloignent dans l'escalier. Midi... C'est vrai qu'on a intérêt à bouger. Surtout si on veut skiier ! Ça va être plein de monde, mais de toute façon c'est toujours plein de monde. Et puis je m'en fiche, nous on a la téléportation. C'est bien pratique pour trouver des coins tranquilles.
Après faut pas jouer à ça dans les montagnes si on ne connait pas. Avalanches et compagnie. Bref. Avant ça faut se lever. Et proposer à Shy d'aller faire un tour dans les montagnes, bien sûr.
J'embrasse Shy sur le front. Puis sur la joue gauche. Puis sur la joue droite. Et je continue mon manège jusqu'à ce qu'elle ouvre les yeux. Alors je lui souris.

- Bonjour, bien dormi ?

C'est normal de la trouver aussi mignonne au réveil ? Je veux dire, plus que les kangourous même. Plus que les bébés kangourous carrément. Plus que... Plus que... Y'a même pas de comparaison. De toute façon j'en ai marre des comparaison. Fini, j'arrête ! Plus de comparaisons. Y'en a qui arrêtent de fumer, moi j'arrête de comparer. Chut, ne me dites pas que je viens de le faire, c'était une autre figure de style. Plus de mot en c avec 5 lettres et qui fini par e, avec deux m, jusqu'à... Jusqu'à ce qu'on sorte de la maison, au moins.
Pari tenu.

- Ça te dit d'aller skier après le déjeuner ?

Yuki aboie en bas. Lui, quand il aboie, on l'entend. Il jappe fort, très très très fort.
J'ai pas très envie de bouger parce que je suis bien ici, mais il faut se lancer. Aller. Aller. Aller !
Je finis par bouger. Mais en fait vous savez quoi ? Il me faut une nouvelle douche. Si si, je vous jure. Non c'est pas prémédité. J'étais juste un poisson dans une vie antérieure, et il me faut une douche.

- Je.. hrm. J'vais prendre une douche même si la dernière date d'hier. Tu peux descendre sans problème. Enfin, fais comme chez toi.

Moi je chope des vêtements propres cette fois -pas deux fois le même coup... Même si l'idée m'a traversé l'esprit, j'avoue-, et direction la salle de bains parce que voilà.
Je suis un poisson sous couverture, et je vous embête tous.
Et Plouf.

Rebonjour, j'ai pris ma douche. Comment ça fallait que je décrive ? Vous vouliez la marque de mon gel douche aussi pendant qu'on y est ?
Que dalle. Voilà. Rien du tout. Même pas en payant. Beuh, se faire de l'argent comme ça... Brr. Enfin, chacun son truc.
J'ai la flemme de sécher mes cheveux, alors ils sont essorés et ils sècheront tous seuls comme des grands. Ça économisera l'électricité, et la planète me dira merci.
Tenez, ça toque à la porte. C'est la planète qui m'envoie son remerciement, c'est certain. Alors j'ouvre -oui je suis présentable-, et c'est Shy qui se trouve directement derrière. Voyez le remerciement de la planète ?

- Taki ? Devine qui vient d'arriver...

Je hausse un sourcil avant de percevoir les voix en bas. Oh, Mieko. Rapide, très rapide. Et Shy, elle n'a vraiment pas l'air ravie. J'aimerais que ça se passe bien pourtant... Surtout qu'on a bien démarré nos vacances nous !

- Je devine, mais c'est toi qui m'intéresse.

Repartez tous d'où vous venez, ceux qui racontent que mes lignes de drague sont nulles, parce que d'abord c'en est pas. Je pense et j'assume parfaitement ce que je dis, voilà. Nah.
Faites attention sinon je vous balances aux Pandas. Et les pandas, c'est pas des tendres. Vous voyez leurs deux yeux cernés de noir ? Eh bien ce n'est ni du maquillage, ni des cernes, mais bien des yeux au beurre noir. Parce que les pandas, ce sont de gros bagarreurs en fait. Faut pas leur chercher une fourmi dans le bambou, ils démarrent au quart de tour. Et vu les grosses paluches qu'ils se paient, une droite ça doit faire mal. Vous croyez que c'est tout doux et duveteux ? Ouais, sur les premiers millimètres. Après par contre... Kung Fu Panda par exemple, ils ont pas rêvé l'idée. Elle existe déjà. Et puis...
Kung Fu Panda. Kung Fu Panda quoi. Les références... Quand j'en arrive là, c'est que ça a été trop loin.

- La salle de bain est libre au fait.

Et puis parce que ça fait 25 secondes que j'en meurs d'envie, je pose une main sur sa joue et l'embrasse tendrement. Je retournerais bien dans la chambre...
Ah nan. C'est mal. Une fois, deux fois, trois fois, et on passe la semaine au lit avant de s'en rendre compte. Mais je garde l'idée pour quand on sera de retour en Ecosse, cela dit.
Quoi, un problème avec mes idées ? Nan ? Parfait parce que de toute façon vous n'êtes pas invités. Et toc.
Je lâche ses lèvres à regret et lui souris. Vous savez quoi ? Je suis amoureux. D'une fille superbe.

- Takeji ? T'es en haut ?

Je suis vilain, j'avais pratiquement oublié ma cousine.
C'est méchant de la laisser en bas sans aller dire bonjour, même si je n'ai pas envie de laisser Shy.
Bon, elle a pas besoin de moi pour prendre une douche, je vais la laisser tranquille un peu. Du coup je descends après un dernier sourire pour réceptionner ma cousine sitôt les escaliers descendus. J'aurais pu tomber là dedans. En fait non, je pensais à Shy, et quand je pense à Shy il m'arrive -presque- rien, voilà.
Flippant tout ça quand même... Mais j'ai envie de voir. J'ai envie de voir ce que ça peut donner. Où est le mal à aimer ?
D'ici ce soir j'aurai alterné au moins trois fois entre "j'ai pas peur" et "je flippe grave en fait". Parce que tout ça, c'est nouveau.
D'aimer je veux dire. D'être amoureux pour de vrai.

- Tu m'as manqué !

Oups, j'étais ailleurs. Je serre ma cousine dans mes bras parce qu'elle m'a manqué aussi. Toute ma famille me manque, mais je suis heureux en Ecosse quand même -et comment !-. Et puis je sais qu'ils vont bien, ici. Mine de rien, savoir sa famille en sécurité, ça aide à prendre le large.
Avec Mieko, on a cette capacité qui amuse beaucoup mes parents à commencer à parler... Et à ne pas s'arrêter de nous même. Elle me raconte tout ce qu'elle a fait depuis la dernière fois qu'on s'est vus, et je lui parle de l'Ecosse.
Et cette fois, c'est une tape sur ma tête qui nous arrête. Pourquoi toujours ma tête ? Ma mère a l'air très amusée et me fait un signe de tête vers...
SHY ! Je ne l'ai pas vue descendre ! Quand je dis qu'on est trop bavards.
Du coup je bouge pour aller vers elle et passe un bras autour de sa taille. Et puis je lui colle un bisou d'excuses sur la joue.

- Vous êtes adorables tous les deux.

Ne rougis pas, ne rougis pas, ne rougis pas... Je ne détecte pas de changement anormal de température faciale, c'est peut être bon signe.

- Et en plus, Takeji ne m'a rien raconté ! C'est depuis quand ?

Tu m'as rien demandé, aussi.
Ok, c'est l'excuse facile. Faut bien commencer quelque part.

- Vous vous êtes rencontrés comment ? Je veux tout savoir !

On va passer sur la floppée de questions mises au point et posées par Mieko, parce que... Parce que... Parce que voilà. Cette fille pose trop de questions, c'est tout. Et puis parce qu'avec tout ça, maman nous a ammenés à table -elle est trop forte-, et les discussions ont continué. Toutes en anglais en plus. L'accent de ma mère est encore discutable -mais je ne dirai rien parce que le mien au début il devait faire saigner les oreilles aussi-, et des fois elle me demande des mots, mais ça va. Y'a que mon père en fait qui est un illettré de l'anglais.
Ça lui évitera de raconter des choses embarassantes, parce que je sais qu'il le fera. Mon père est comme les albums photos, il contient dans sa tête des preuves et des évènements compromettants.
Les albums photo... Hrm. Ne parlons pas des sujets qui fâchent, voulez-vous ?

Parlons plutôt du ski. Maintenant qu'on a réglé le repas, et que Mieko est sortie faire une course, je peux annoncer à ma mère nos plans pour l'après midi. Oui parce que je ne peux pas librement parler de téléportation à la montagne devant ma cousine, comprenez.
Par contre devant maman, si. C'est donc ce que je viens de faire. Juste histoire qu'elle sache où on est. Enfin à peu près.
De toute façon aujourd'hui, c'est juste nous deux. Shy et moi. Nah.

- Vous aurez assez d'argent pour les transports ?

Transports ? Maman allons... Le transport il est gratuit ! Sauf que Mieko le sait pas, mais c'est un détail.

- Oui oui.

A part ça j'ai 21 ans et ma mère me materne. Encore. Que va penser Shy. D'ailleurs j'attrape sa main, et l'entraine avec moi à l'étage, juste pour qu'on passe du temps que tout les deux. Et désolé pour ma cousine que je n'ai pas vue depuis un moment mais... Mais voilà, pas d'excuses, c'est comme ça. En plus Shy n'est là que pour une semaine, et le Japon, c'est beaucoup plus grand qu'une semaine.

- Au fait, tu as déjà skié ?

Si non eh bien... Ça sera une première fois !