Un ami... Une amie. Je la voie arriver et cela me réchauffer le coeur, tant et si bien qu'un sourire vint prendre d'assaut mes lèvres. La voir après tant de temps ravive des souvenirs lointains et je nous vois encore tous ensemble rire autour d'un verre au Lonely Ghost. C'est un souvenir simple, mais heureux. C'est tout ce que je lui demande. Et de ces souvenirs simples et heureux, j'en ai maintenant des tonnes qui me traversent l'esprit. Et ce, rien qu'en la voyant. Carla est un rayon de soleil. Et si vous ne me croyez pas, regardez ses cheveux, ils sont aussi blonds que les blés. Ils volettent tranquillement à ses côtés et elle s'approche, encore et encore. Un rire veut naître dans ma gorge mais je l'avorte. Il est encore trop tôt pour rire. Sourire m'est déjà difficile... Carla se met à courir. J'ai moi aussi envie de me lever, de m'élancer vers elle pourtant quelque chose me retient encore. A croire que j'ai laissé une partie de moi derrière, en France. Je serre les dents. Cesse de penser à cela Luka Grey, reprend toi un peu, tu es là pour vivre à en crever. Je me lève donc et accueille Carla dans mes bras, tel le boulet de canon qu'elle est.

-" Espèce d'imbécile ! Ne repars plus jamais pendant aussi longtemps ! Jamais, tu as compris ? "

Je la lâche un instant et hoche la tête puis la reprend dans mes bras, serrant très fort sans pour autant lui faire mal. Je suis contente qu'elle soit là avec moi. Certes j'aurais bien aimé que nous soyons tous là, ensemble, comme avant, mais Carla suffisait déjà ! Louis, Ian, Rhyan, Ange et Hayley sont toujours avec nous de toutes façons. Quoiqu'on fasse c'est comme s'ils nous suivaient sans nous laisser le choix. Je l'ai déjà expérimenté, Louis n'a cessé de me harceler par SMS et Ange a remué ciel et terre pour me retrouver. Nous nous séparons.

-" Je suis désolée, j'étais en France... Tu sais j'y ai vu ma mère. Elle est morte maintenant. Mais au moins j'ai pu la connaître un peu."

J'ai un sourire triste mais plus de larmes dans les yeux. Les larmes, elles viennent trop facilement quand je suis seule, bizarrement elles ne veulent plus se montrer quand il y a du monde. A croire que je semble insensible. Pourtant non. Mais là, j'ai déjà trop pleuré, je me suis trop apitoyé sur mon sort.

-" J'ai acheté la maison. Avec l'argent de maman. Tu sais, tu m'as manqué."

Je ne sais pas trop comment dire tout ce que je voudrais lui dire, surtout qu'il faut faire attention avec le Secret. J'entend au loin la mer qui se fracasse contre la falaise et je n'ai qu'une envie, courir la voir ! J'attrape la main de Carla et nous courons avec le vent comme deux folles. Je le regarde sans m'arrêter et lui crie :

-" Prête à défier la mer encore une fois ?"

L'adrénaline commence à me battre les tempes autant qu'une délicieuse peur qui me glace le sang et me donne envie de me pousser encore plus haut, encore plus loin. Et je continue de courir, l'herbe chatouillant mes jambes nues, le vent me frigorifiant d'avance. Je suis contente...

Le cœur battant à tout rompre comme le vent sur la mer agitée, je regarde quelques mouettes tenter de dompter le flux de l'air. Leurs cris résonnent et s'évanouissent d'un coup, emportés dans une rafale soudaine ou détournés par une plus forte bourrasque. Sur ma peau s'érigent les poils de la chair de poule tandis que le battage de la brise me fouette le visage. Je laisse mes muscles se raidirent, affronter le refrain éternel de ce paysage tranché au couteau, de cette falaise à l'haleine salée, aux embruns écharpés. Les gouttes qui s'entremêlent sous l'effet vif de ce souffle d'Ecosse disparaissent petit à petit. Je frissonne et rigole en claquant des dents. Je range mes jambes frigorifiées, cueillies par l'ambiance marine, je les emporte dans une étreinte contre ma poitrine, caquetant sans un mot alors que ma mâchoire s'agite seule. La main de Carla apparaît et un instant ma respiration cesse. C'est une ridicule appréhension, comme si elle allait lâcher, tomber en arrière, ne plus jamais remonter la paroi. Mais l'instant d'après elle est là, à côté de moi, me regardant regarder droit devant.

Je n'ai pas bougé. J'ai eu peur que si je bougeais, l'appréhension basculerait dans le concret, qu'elle se matérialiserait et que des doigts, j'effleurerais ceux de Carla, une dernière fois, avant qu'elle disparaisse. Je ne sais pas pourquoi j'ai eu peur et il n'y a pas de réponse à l'horizon, juste un trait arbitraire, une frontière presque invisible entre ciel et terre. L'envie d'être aigle, de me balader là-haut, partir comme s'il était possible de ne jamais revenir m'a effleurée. La voix de Carla m'ancre sur terre, chaude, douce, si rassurante pour mon cœur éparpillé. Je me dresse sur mes jambes, ébrouant mon corps comme un chien. Je lui tends une main, la relève et nous marchons tranquillement pour revenir à la maison sur la falaise.

- Je n'ai pas de chantilly par contre. Tu y crois ça ?

Je me souviens de nos moustaches de crème. C'était Ange le plus beau Père Noël. Et Louis qui faisait toujours l'idiot. Moi j'aimais bien regarder la mousse fondre, s'écraser, se diluer dans le chocolat, devenir presque vaporeuse, et l'aspirer d'un coup. Il y a dans ce souvenir quelque chose de doux, de sacré, d'enfantin. Quelque chose de perdu et à jamais. C'est presque douloureux, n'est-ce pas ? Mais je continue de sourire, c'est une douleur acceptable. On ne peut pas vieillir sans perdre un peu de ce qui nous retenait en enfance. La maison est en vue, se rapproche rapidement, est devant nous. Dans les affaires récupérées sur le passage, je cherche la clé, ouvre la porte à Carla et d'une manière mélodramatique. Je théâtralise, fait de grands gestes, rit bruyamment. Depuis la mort de Maman, je ne sais plus comment faire ça normalement, alors je joue avec, j'essaye de faire comme si, et ça me colle à la peau. A force de faire comme si, cela deviendra normal, puis un jour j'oublierai peut-être que j'ai le cœur en miette et que maintenant, quand je penserai à elle, c'est Dorian que je verrai, et du sang, du sang partout. Un jour peut-être, j'oublierai même qu'elle m'a souri une dernière fois.

J'ouvre le frigo et jette un coup d’œil critique sur l'intérieur. Il n'y a pas grand chose, mais cela viendra. J'ai beaucoup trop traîné dans les cuisines de Judith pour ne pas savoir apprécier un frigo plein et des étagères débordant de choix. Je verse le lait dans une casserole, respectant sans savoir pourquoi, le silence qui s'est installé. Mes mains se calent contre le plan de travail, mon dos s'y accole et je regarde Carla, la belle Carla. J'ai toujours été un peu jalouse, au fond, de ses beaux cheveux blonds, de son allure de fille alors que je manquais d'être un garçon. Quelle drôle d'expression, détestable. Un instant alors, j'ai envie de l'embrasser, comme un jeu d'enfant, mesquin, sans raison, naïf. Et alors j'explose de rire, en imaginant sa tête.

- Tu sais quoi ? Je pense que Louis a de la chance. Il a intérêt à prendre soin de toi, parce que moi je lui coupe les testicules si jamais. Tu sais que je le ferais hein ?

C'est ridicule. C'est parler pour parler. Mais je ne veux pas qu'elle ait mal. Je me suis presque toujours dit que l'on en viendrait un jour à se dire ce genre de choses, parce qu'on est amies. Du genre : "Il te touche,je le bouffe". Ou encore : "Il devra me passer sur le corps". Des trucs qu'on dit dans la vie des innocents, des trucs qui ont un sens. Parfois, je me dis qu'on aurait déjà dû le dire à Carla. Mais je sais qu'il y a des règles. J'ai jamais aimé les règles.

Le rire de Carla, comme un éclat de lumière qui ricoche dans la pièce. Et demain, on fera quoi Carla ? On partira, l'une et l'autre, chacune de notre côté, parce que la vie n'a de cesse de nous emporter. Mais comme le ressac de la mer, on vient, on s'en va et on recommence. Et demain, on fera quoi ? On recommencera... Encore et encore, jusqu'à ce que le monde nous recrache et qu'un souffle s'éteigne. Je serai toujours là, Carla, je pourrai jamais faire autrement. On recommencera...

Mon sourire se brouille de tristesse.

Et demain, demain riras-tu encore ? Parfois j'ai la peur qui me prend, l'avenir incertain, le ventre en compote. J'ai la gerbe, tellement j'ai peur. Mais ça ne dure qu'un instant.

Et un instant plus tard, j'inspire une grande bouffée d'air, un carré de chocolat dans la bouche. J'aurais voulu qu'on ne se heurte jamais. Et le rire me prend aussi. Je reviens sur le présent. Y'a que ça qui compte. Et demain ? On s'en fou de demain.

Je hausse les épaules quant aux testicules de Louis. Il faut pas qu'il me cherche. Une cuillère à la main, je mélange le chocolat qui fond doucement, le lait devant de plus en plus sombre. Et quand je vois les bulles qui naissent et qui éclate, j'ai le cœur qui repart des années en arrières, quand on était tous des gamins inconscients. Est-ce qu'on a vraiment grandis ? Je verse l'onctueux liquide dans deux tasses et en tend une à Carla. Dis-moi, dis-moi qu'on fera ça dans cinquante ans, et plus encore... J'avale une première gorgée du nectar de cacao. Dis moi, dis-moi que oui, bien sûr, on parlera toujours des exploits de Louis au lit. Je saute comme une gamine, la joie au bord des lèvres brunes.

- Je te promets un truc, Carla : croix de bras, croix de fer ! Je te promets que je refuserai toujours de parler de sexe avec Louis !

Je marque une pause, pose mes lèvres sur le rebord de ma tasse, les yeux pétillant. J'ai les idées de travers, pointe de perversité comme des étoiles qui brillent dans mes iris. Une autre gorgée plus tard, la moustache de Carla faite, je demande :

- Mais je t'en prie, donne-moi tous les détails ! Il n'a pas été très prolixe sur la partie charnelle.

Je lui offre mon plus beau clin d'oeil de meilleures copines. Il manque Hayley. Avec Hayley, on en aurait été pour des heures et des heures, à n'en plus finir. Je me demande où elle est, elle... Mais là, je suis avec Carla, et elle va peut-être me dévoiler des secrets croustillants, comme une gavotte qui éclate entre les dents, qui répand la crêpe dentelle dans toute la bouche, et le chocolat... On en revient toujours au chocolat, finalement. Un carré le soir, minimum.

Je croque dans un carré et bois du chocolat. Le lait fumant dégage une odeur douce, une odeur que l'on connait et reconnait, une odeur qui est universelle et impérissable. Je rajoute dans le breuvage une pointe de sel, mon grain, ma folie, comme je l'aime. Le chocolat légèrement sucré et ce twist salé déclenche une myriade de sensations sur mon palais, le plaisir umami et les yeux de Carla. On en revient au chocolat, certes, mais au regard aussi, à ces clins d’œil et ces sourires des prunelles. Il y a dans nos œillades bien plus que des mots. Il y a dans nos œillades les histoires passées racontées au coin du réchaud, les histoires présentes que l'on a hâte de dire entre deux gorgées, et les histoires d'avenir, celles de nos rêves sans limites.

On en a passé des soirées à regarder les étoiles.

Je fini la tablette de chocolat, piquant le dernier morceau sans aucun remord. Il faudra que j'en rachète, j'en consomme beaucoup trop et pas assez de Carla. Passer du temps. Avec elle. S'il suffisait d'une tablette, on en serait peut-être pas là, entre deux moments de guerre. Carla assise, et moi aussi, le sol comme siège et le reste de la journée comme terrain de jeu, j'attends qu'elle parle, qu'elle dévoile, se dévoile et Louis avec. Je n'ai pas la délicatesse de prétendre ne pas y toucher, bien au contraire. Un vrai éléphant dans un magasin de porcelaine : je veux savoir, je le fais savoir... Et le suspense qu'elle laisse planer commence à devenir insupportable quand enfin la jeune femme parle.

Je ne rougis pas. Mais quelque chose en moi vibre comme cette ado qui écoutait les autres parler de sexe, qui rêvait pour une fois d'être une princesse, d'avoir un prince. Un beau prince qui l'emporterait loin dans la nuit, jusqu'au bout de l'épuisement, le cœur battant, l'un contre l'autre, la sueur de l'effort... J'ai passé des soirées à écouter Carla parler de ces hommes qu'elle laissait venir à elle, venir en elle et je ne comprenais pas. Il y avait la douleur dans ses mots et dans son ventre. La gerbe de ces étreintes qu'elle dépeignait pourtant comme des coups d'un soir, sans importance. On aurait dit des poignards dans cet amour qu'elle taisait. Une envie de meurtre, remuer le couteau dans la plaie. Je souris tristement, comme encore dans cet instant perdu, celui où j'aurais pu leur dire, à ces deux cons, qu'il fallait ouvrir les yeux. Je frétille des détails.

- Il me l'a avoué, une fois. Il avait besoin de parler à une fille. Il m'a dit qu'il y arrivait pas. Il voulait que je l'aide à comprendre.

Encore un semi-mensonge. Et je me rends compte à quel point cela me tue de plus en plus, cette absence de franchise, entre elle et moi, l'opacité de nos vies éloignées. Louis avait besoin que je l'aide, oui, à comprendre, oui, mais pas seulement parce que je suis une fille. Il avait besoin que je l'aide à comprendre le remue-ménage dans son cœur, dans son ventre, cette envie de tout envoyer valser, quand il essayait, même son estomac. Il voulait que je lise en lui, que je lui dévoile ses sentiments. Je lui ai dit que ce n'était pas possible, que je ne pouvais le ressentir que quand lui aussi ressentait et qu'il n'était pas question qu'il essaye de baiser quelqu'un pendant que je serais cachée à côté dans un placard. Et puis, moi et les sentiments, je peux les nommer, les comprendre, pas aider les autres. Pour ça, je suis nulle, c'est tout.

Je regarde Carla et éclate de rire. Oui. Oui je me moque d'elle.

- Bien sûr que je savais. Pour Louis aussi. Je ne suis pas débile. Mais je crois que je n'aurais pas pu aider.

J'aurais dû essayer, oui.

- Mais je lui avais dit. Il a dit oui à Katia, parce qu'il sait pas dire non. Je lui ai dit qu'il était trop con. Je lui ai fait la gueule pendant presque un mois. Mais toi, toi t'es pas conne, tu crois juste que t'es destinée à souffrir parce que tu crois que t'es nulle, vouée à être toujours sur le côté, et ça... Ca je pouvais pas te le dire.

Je fini tranquillement mon chocolat et regarde Carla, sérieusement cette fois.

- Tu sais, Carla, pour moi, pour nous, t'as toujours été de la famille. On a grandit dans un orphelinat, tous ensemble et pas toi. Mais toi, t'as quand même toujours été là.

Je ne suis pas douée pour ce genre de chose... Mon dieu.

- Ouaip, on t'a adoptée dés le départ, et à jamais.

Je déteste cette épine qu'elle a, juste là, derrière sa poitrine.

Dis toi, tu crois qu'un jour on y arrivera, à comprendre ce qu'il se passe là-dedans ? Tu crois qu'un jour le cœur et la tête pourront parler, sans que ce soit du charabia qui sorte ? Et la douleur ? La douleur au fond de nous, elle disparaîtra ? Tu penses que je suis naïve parce que j'espère et j'espère être naïve parce que le monde, là-dehors, il est bien trop dur pour mon cœur tout mou. Parce que mon cœur c'est une éponge, une éponge dans un marasme collant, gluant jusqu'à l’écœurement, jusqu'à ce qu'il se taise à jamais. Ba-boum. Ou que je le fasse taire. Ba-boum. Alors dis-moi, dis-moi que toi aussi tu y crois, même si c'est un mensonge. Parce qu'on sera toujours les enfants qu'on a laissé derrière, là-bas, sur la falaise. On sera toujours les enfants de la côte, battus par le vent et emportés dans la mer. Les enfants de la tempête, à peine arrimés au port.

Le cœur de Carla se serre, comme ses mains autour de sa tasse et je ressens légèrement la brûlure, celle de la tasse, celle de l'amour, de celle qui bois la tasse. Les mots sont difficiles et sortent comme ça, sans rien demander. Je ne sais pas réfléchir à ce genre de chose. Je ne peux que me voir les proférer, parfois comme un sortilège, parfois comme un baume guérisseur, mais je ne sais jamais sur lequel cela va tomber. J'ai toujours peur de trébucher.

Mon dos se colle contre un meuble de la cuisine. Un meuble qui était déjà là avant.

Nous on vient de nulle part et on a toujours été là. Renvoyés vers l'Ecosse, comme des bouteilles à la mer. Tu crois, Carla, que toi tu n'es pas une bouteille ? La sensation de sa tête sur mon épaule, de ses cheveux sur mon visage, c'est comme une caresse, c'est mieux que le chocolat. J'ai envie de pleurer, de cette envie brouillonne, ce méli-mélo de nos deux âmes dépassées par les sentiments. On est de drôles de filles, des paumées qui se retrouvent. Je ricane quelque peu à la blague de Carla, un rire qui s'éclate contre les murs, qui sonne difficilement après ce trop plein de je-ne-sais-quoi.

- Bah non, j'aurais l'air de cautionner ça en plus...

Pas trop famille, mais sœurs. J'ai toujours pensé que les amis les plus proches n'avait d'amis que le titre. Ce sont des frères et sœurs, c'est tout. C'est la famille qu'on choisit. Il y a celle de sang, comme Sebastian le répétait : le sang est tout. Et il y a celle du cœur, celle que ce cousin Cross ne connaîtra jamais.

Je pense à John, quelque part. Carla parle de Louis et moi je parle de qui ? Il y a eu John, non ? Et moi aussi, moi aussi j'ai envie d'en parler. Mais ça fait mal. Parce que John n'est plus là. John a disparu. J'ai envie que Carla laisse sa tête contre mon épaule, et que moi aussi je parle un peu. La main de Carla, la mienne, une chaleur étrange. J'ai comme une impression de soirée pyjamas. Une impression d'enfance qui plane. Une impression de chuchotis sous la couette, comme des gamines qui parlent de mecs. Et t'as vu ses abdos, à lui, à Louis ? C'est à mon tour de poser ma tête contre elle. J'ai la voix qui tremble.

- Carla, moi j'ai le coeur en miettes...

Parce que John est plus là. Parce que Maman est morte. C'est quoi ce monde de merde ?

Mais ne me regarde pas comme si c'était facile... Tu sais bien que moi, je ne suis pas si docile... Les mains dans les mains, les doigts croisés, des liens que l'on ne peut défaire... La luminosité de la pièce décroisse doucement pendant que nous restons là, elle, à juste être là à attendre que mon cœur se rassemble un peu, moi à l'entendre battre dans une cacophonie prête à le briser. Tu crois qu'on recollera jamais les morceaux, ces lambeaux d'amours brisés ? Je me rapproche de Carla, petit à petit, collant ma tête sur son épaule, mon oreille plus prêt de son cœur. J'ai envie de pleurer. Je n'y arrive pas. C'est un peu bête, on ne se retient pourtant pas de pisser, et c'est de l'eau aussi. Aucune larme ne sort. Je ne sais pas combien de temps. Je ne veux pas savoir. Elle est là.

J'entends son souffle qui se mêle au mien, doucement.

J'entends son cœur, et le mien, ba-boum.

La chaleur de son corps m'apaise. La douleur qui m'a subitement pris le corps, qui m'a engourdi les yeux s'en va. La colère de cette violence, la rage de cette absence, tout cela s'en va. Et reste la tristesse, la lassitude d'un corps transi par une souffrance intérieur. Je me sens vide, sans plus aucune énergie. Je ne suis plus la fille qui saute dans la mer et remonte la falaise. Je me laisse sombrer dans la douceur chaude de la fatigue, avec le soleil qui décline. Mes paupières battent lourdement, luttant pour rassembler mes pensées qui se dispersent. Elles sont lourdes, elles aussi, et si glissantes. Je glisse quelque peu, ma nuque se relâche, ma tête s'enfonce dans le tissus du t-shirt de Carla. Les contours du monde s'envolent. Il n'y a plus vraiment que la sensation de la tiédeur de sa peau et les battements de son cœur, comme une réponse au mien, qui résiste à l'inconscience.

...

Lorsque j'émerge de ce sommeil qui s'est abattu comme une chape de plomb, je sens mon corps ancré dans le sol, aussi gourd et pataud qu'un lendemain de soirée. Pourtant je ne me suis pas endormie longtemps, du moins c'est ce que je pense. La lumière n'a pas beaucoup décliné, ma tête est toujours sur l'épaule de Carla. Je me relève doucement, l'esprit encore embrumé, un voile de fatigue sur mon visage, et des miettes dans le cœur. Il faudra plus de temps pour oublier un peu. Je m'étire comme un chat, gesticulant sur le sol, tordant mon corps dans des positions très étranges et je m'étale, dos sur le parquet, le regard sur le plafond.

- Désolée... J'ai dormi longtemps ?

Je baille comme pour faire revivre encore une dernière fois le sommeil qui m'a prise subitement. Toujours fixée sur le plafond, je sens la fatigue desserrer doucement son étreinte et laisser place à une lassitude frôlant la mélancolie. Je n'ai toujours pas de larmes, ou pas vraiment. J'ai du mal, quand ce n'est pas Ange. Même avec Carla. Une sorte de fierté, comme un dernier rempart. Une sorte de stupidité, aussi.

- Il a disparu.

Pfiou, comme ça, du jour au lendemain, sans prévenir, pas de nouvelles. Le mystère total, celui qui te hante la nuit et te poursuit le jour. Celui qui t'enterre, si tu n'es pas prêt, sous la violence du déchirement. Je n'étais pas prête. Et maman est morte juste avant.

- John a disparu, comme ça, de la surface de la Terre. Si ça se trouve, lui aussi est mort...

Lui aussi. Comme Maman. Comme Papa. Comme beaucoup trop de gens finalement. Je me relève d'un coup, sautille sur place pour réveiller mon corps, faire affluer le sang et offrir un grand sourire à Carla. Parce que bouger fait oublier, et que j'ai cru que finalement, oui, j'allais peut-être pleurer devant elle.

- Tu veux rester avec moi ce soir ? On se fait un film, une pizza, ce que tu veux !

On pourra faire une soirée de filles, du genre de celles qu'on ne pouvait pas faire étant ados, parce que Carla vivait dans sa famille et que sa famille était ce qu'elle était, et parce que je vivais dans un orphelinat et qu'on invite pas trop des amis dans un orphelinat, surtout pas des innocents. J'ai bien passé des soirées, avec Carla, mais on n'est jamais réellement resté dans sa chambre, à papoter et faire les idiotes. On faisait le mur, on allait sur la falaise, ou on traînait dans le village jusqu'à ce que l'aube nous fasse rentrer... Il y a tellement de souvenirs entre elle et moi, et toujours quelque chose de l'enfance.