J'me les pèle putain.

En même temps, quelle idée de venir au Canada en plein hiver, j'vous le demande. Le bordel ya je sais pas combien de mètres de neige dehors, les gens marche dessus oklm et tout mais … Ptain, ok en Allemagne il fait froid mais là c'est le froid polaire.

J'vous jure ma bite elle rétrécit dans mon slibard.

Pourquoi le Canada, j'sais ap.

Si tu sais.

Ouais ouais, fuir Rosenrot, c'est ça. Ouais.

Ouais.

Douce illusion, pas vrai, mh ? Comme si. Ptain, même moi j'suis plus aussi dupe dans mes propres mensonges. Ptain. Fais chier. Pourquoi j'suis encore autant accroché à elle ? C'est bon Mike, c'est fini, elle est partie, c'est tout.

Ouais, mais ya aucune trace d'elle nulle part et c'est chelou. J'm'inquiète.

Ptain. Putain.

J'veux pas la reconquérir ou quoi que se soit, déjà, c'est quoi ce mot ? C'est pas comme si on était ensemble ou quoi. On s'amusait juste. J'veux pas la supplier de continuer à faire ce qu'on faisait, no fucking way. Que dalle.

Juste... J'sais pas.

Trop chelou. Et ça me casse les couilles de réagir comme ça, vraiment. Mais en même temps, j'arrive pas à m'en empêcher, si j'vais pas là où je pense la croiser, bah, ça me ronge à l'intérieur et pour pas décéder tout seul, bah j'suis obligée d'y aller.

En vrai, j'voudrais juste la croiser à un coin de rue, savoir qu'elle va bien et j'me casse. C'est tout.

Si elle est avec un autre gars ? Bah … J'les suis, j'le bute, et voilà, j'me casse.

Pourquoi ? J'sais ap. Par plaisir. J'aime bien tuer après tout, c'est fun.

Ouais. Donc. Il faisait gavé froid, j'me suis trimballé dans la ville, déjà à la recherche de vêtements CHAUDS, des vraies boots contre le froid et un vrai manteau capable de supporter ça sans que je me gèle les couilles.

Sérieux, ma bite quoi.

Et puis la nuit est tombée ou quoi, et j'ai réussi à trouver un bar magique. Enfin non, je suis pas tomber miraculeusement dessus, j'ai fait des petites recherches, bouche à oreille, j'ai entendu des trucs au QG et tout.

Et le net des gens doués. C'est important.

Ya tout sur Internet, tout. Et moi j'adore ça. Et pas que parce que c'est mon pouvoir.

Si en fait, carrément que si, sinon j'serais juste une brêle complet dessus. Enfin, j'ferais les trucs de bases mais c'est tout. Pas tout ce que mon pouvoir me permet de faire quoi, et c'est très pratique.

Parce que oublions pas que je suis un idiot fini.

Bref. Bar, dans lequel je n'aurais pas de gens non doués. Ce qui est déjà pas mal. Après de là à ce qu'il n'y est que des sorciers … C'est une autre paire de manches. Rappelons que ces moins que rien d'Orpheo accepte même la plèbe dans leur rang.

Déshonneur. Salir le sang de sorcier, tssss.

Donc, va falloir se la jouer quand même assez tranquille et tout, et discret. Enfin, doit y avoir gavé de gens d'Orpheo là dedans, non ? J'veux dire, ya un QG dans cette ville donc bon. On va se la couler douce.

Pas d'assassinat, pas de « ARGH UN HUMAIN M'A TOUCHÉ ».

C'est pas comme si je savais qui était quoi anyway.

Donc aller, on respire, ça va bien se passer.

La preuve, faire léviter ma bière jusqu'à moi dans un bar plein, ça n'a pas de prix. Faudrait que j'aille dans ce genre d'endroit plus souvent, back in Europe.

Ya des gens qui jouent aux fléchettes, j'demande si j'peux me joindre à eux, ils acceptent avec plaisir.

Regardez moi, je me socialise.

Sauf qu'après quelques jets pile au centre pour moi, ils se doutent de la supercherie et gnagnagna je triche blablabla. Les rageux. C'était pas dit qu'on avait pas le droit d'utiliser ses pouvoirs. On est dans un bar de doués et c'est même pas profitable, tsss. Ça me révulse.

Du coup j'retourne m'asseoir où je commande une autre bière.

Et là v'la t'y pas que ya un gars qui commence à monter sur le bar et se désapper. Alors moi j'veux bien, c'est un joli spectacle hin, mais juste, pardon ?

Il sort tout, jusqu'au caleçon, je reluque bien, j'avoue.

Et sous les acclamations de la foule, nous voilà avec un …

Lamantin.

Qui a failli renverser ma bière. J'l'ai vue voler pendant que sa grosse queue (de l'animal hin, pas sa bite, pour une fois que je ne détourne pas ce mot …) s'abattait contre le bar, tout près de moi.

Mais grâce à mes merveilleux réflexes magiques, le précieux breuvage est sauvé.

Les gens applaudissent, le blondinet redevient humain.

Aaaaaand, I need to take a leak.

Bah du coup, j'vais pisser hin.

J'm'empêche pas de jeter un coup d'oeil au membre du ptit gars pendant qu'il se rhabille, c'est toujours yummy. Et pouf, caleçon, donc je pousse la porte des chiottes.

Et putain qu'est-ce que ça fait du bien. La porte s'ouvre, j'regarde, et v'là le lamantin qui débarque.

Une fois n'est pas coutume, j'lui parle. Ouais parce que normalement, dans les chiottes des gars, bah on fait notre affaire et c'est tout. On va pas aller parler aux gens t'as vu. Mais bon, l'alcool, tout ça. Quoi que, j'ai toujours que ma deuxième pinte qui m'attend.

Qui est sur le lavabo. Vous croyez pas que j'allais laisser ça sur le comptoir, comme ça, à la vue de tous ? J'veux pas que des gens me la prennent, ou crachent dedans, z'êtes fous.

Imaginez c'est des mêlés en plus.

Pire, vu comment j'suis ultra beau gosse, ils pourraient mettre du GHB dedans pour me violer.

C'est moi qui viole les gens, pas le contraire, eh.

D'ailleurs, comment ça réagit un sorcier ou un être doué face au GHB ? Faudrait que je fasse le test tiens.

Pas sur moi, sur quelqu'un. J'pourrais le faire ici. Sauf que j'ai pas de GHB.

-Sympa ce petit show.

Pendant que je me lavais les mains. Parce que tu parles pas trop à ton voisin de pissotière. C'est mieux quand on se voit pas les zgeg respectifs. Après, j'suis tout à fait heureux du mien, et il n'a pas à rougir du sien non plus, de ce que j'ai pu voir de loin.

Et puis, perso, quand je parle du show, j'parle plus du strip tease que de la transformation en lamantin. Mais si je commence à lui dire « gnagnagna dommage qu'il ai pas duré plus longtemps », il va prendre peur et partir.

Ou pas, mais bon, j'suis tout seul ici, il a pas froid aux yeux pour se mettre à poil devant une foule comme ça donc eh, why not s'en faire un compagnon de soirée que j'aurais oublié demain.

J'me retourne vers lui, m'appuie au lavabo et sirote ma bière, pépouse.

Je. Euh. Ai fait sursauté le gars. Ça me perturbe parce que quand j'ai les cheveux un peu plus long bah... Il me ressemble un peu. hm. Lui aussi a l'air de faire 300 000 conneries à la seconde. Sauf qu'en vrai, j'me suis calmé. Parce que, les joies de la dépression, eh.

J'le vois du coup pisser en dehors de l'urinoir. En plus il baragouine un truc que je pige teeeeeellement pas. J'ai l'impression d'entendre une autre langue tellement j'suis « gné ? Kékidi ? ». Vous pensez que si je parle mal en mode pas de grammaire ni de conjugaison ou quoi j'le comprendrai mieux ? Hm ?

J'essaie même pas de déchiffrer « kékimadi » parce que je suis même incapable de me rappeler de ce qu'il a dit.

Les langues et moi, c'est pas trop ça.

Sauf quand … Ca concerne la baise et tout ce qui s'en rapproche, plus ou moins. Voilà.

Genre vous vous en doutiez pas.

J'suis assez nul en tout en fait hm. Sauf en baise. J'vais me reconvertir en travailleur du sexe. Ouais, bonne carrière j'pense, très saine en plus. Même pas du sarcasme les gars, j'vous jure. J'vais avoir plein d'hormone du bonheur partout en moi. Et dieu sait que j'en ai besoin.

Il m'jette un coup d'oeil pendant qu'il est encore en train de se vider.

-Regarde où tu pisses, sinon tu vas encore t'en foutre partout.

Ok, les toilettes dans un bar c'est clairement pas les endroits les plus clean du monde, j'suis sûr c'est pas le premier de la soirée à tacher le sol, mais merde quoi, un peu de dignité, non ? Imaginez tout le monde dans le bar sent la pisse parce que tout le monde s'est pissé sur son jean, c'est moyen, j'me casse moi.

Le zigoto vient se laver les mains et … Enlève ses chaussures, les passe sous l'eau et comment à les savonner.

Je... Euh...
Qu'est-ce qu'il est con putain.

-Tu sais qu'elles vont [i]geler[i/] dehors ?

J'veux dire, vraiment geler. Avec de la glace dans ses pieds. Quand il va marcher. Il va marcher dans des glaçons. Et ses pieds vont devenir des glaçons.

Va falloir l'amputer, et il aura plu de queue de lamantin, il pourra plus nager.

DE LA GLACE.

Quelle idée de vivre dans un pays aussi froid aussi, ils sont fous ces gens, fous vous dis-je.

Du coup je continue de l'observer parce que ça me laisse sans voix, vraiment. J'suis abasourdi par la connerie du gars. Il est con, mais con. Olala.
Bref.

Il continue de baragouiner dans un langage inconnu, remet ses pompes qui font scouic scouic pendant qu'il marche, et s'en va avec un « Bonjour ! ».

J'reprends mes esprits en me secouant la tête, passe de l'eau sur mon visage, reprend ma bière et sort enfin des toilettes. Beaucoup trop de temps passé là dedans, juste à observer un énergumène nettoyer ses chaussures...

J'vois les traces de pas humides du gars qui amènent jusqu'au bar. J'lève la tête et le vois, entouré.

Amis ?

Probablement. Le gars est joyeux, fait le show et tout.

J'étais comme ça, avant aussi, mais c'était juste une illusion, pas vrai ?

Ouais. Probablement. Y avait pas de réel lien. A part le fait de détruire... Ca rassemble pas de ouf.

Quoi que, le IIIeme Reich, ça a bien rassemblé hm.

Je diverge.

Verge.

J'croise le regard du blondinet sans faire exprès, et vais me raccouder près au bar. J'commande une boisson plus forte que d'la bière, histoire que celle-ci monte plus vite. J'suis encore trop sobre, trop déprimé, trop abattu pour pleinement profiter de l'atmosphère joviale de ce qui se passe. Un shot servi, que je descends aussitôt. Je fais un signe au serveur qui me remet ça. Et j'attends que ça monte.

Tout le monde dans le bar parle le même baragouinement que le lamantin. J'suis seul étranger dans ce baragouinement. Je sens que même bourré, ça va vite me faire chier de rien biter.

Ya pas quelqu'un à tringler, parce que ce langage là, au moins, il est universel.

Langage of loooove, uwwuuuwuwuuuuuuu.

Voilà, comprendra qui pourra.

Les énergumènes se dispersent après avoir salué la prestations du blondinet et je me rapproche donc, bière toujours en main.

Et, je sais pas quoi dire. Parce que je sais que si je parle il va encore parler dans ce langage inconnu que je ne maîtrise absolument pas. Ça complique la communication quand même …

Il a quand même une bonne tête de gentil le gamin. Ptet il fait parti d'Orpheo. Ptet que se serait utile que j'me rapproche de lui du coup. J'veux dire, c'est toujours utile d'être dans les bons petits papiers d'Orpheo. Et c'est vachement plus facile d'espionner quand t'as aussi quelqu'un en interne qui peut t'informer. Oh, je dis pas qu'il le fera sciemment, non. Juste que si je pouvais avoir accès à son téléphone dans la soirée, ça pourrait m'être utile.

Mais pour ça, il faut le faire parler. On en revient au même problème de je bite rien à ce qu'il me raconte. A part le bonjour. Quand il a quitté la pièce. Là encore, mystère et boule de gomme.

J'finis ma bière et demande au serveur de me remettre ça, ainsi qu'à mon voisin. C'est ça, se faire bien voir, c'est bien ça. J'me patpat intérieurement.

-Beaucoup d'admirateurs à ce que je vois, congrats. Enfin, le spectacle en valait le coup.

Je lui glisse un clin d'oeil, un peu coquin, j'passe ma langue sur mes lèvres et boit ensuite ma bière. Je parlais absolument pas de la transformation en lamantin, encore une fois, if u know what i mean.