"Hold your own"

« On pourrait compter les années sur les doigts d’une main. »

A choisir, je préfère m’arrêter là et réécrire franchement quelque chose que rester ratatiné sur moi-même à me dire « mais non, mais non, ça changera, tu verras. Au pire t’oublieras. » Eh bien, je n’ai pas oublié. Je ne saisis pas même comment l’amitié et toutes ces émotions auxquelles je tiens ont pu un jour se rassembler et se rassurer entre elles par un « t’oublieras ».
Même avec les plus grandes occupations du monde, y’a toujours eu un petit espace laissé tout nu. Tout honteux. Enveloppé dans la culpabilité et une ignorance presque palpable. Cet espace, c’est celui des espoirs déçus, des désirs inassouvis et des gens qu’on n’a pas pu voir assez longtemps. Aussi longtemps qu’on l’aurait voulu en tout cas.

Il y a trois jours, je barbotais encore dans mon univers familier, avec un loup pour office de chauffage au sol et des lunettes plantées sur le nez. Tranquille, avec la petite famille, le cousin et son jumeau, les papiers d’adoption en attente sur le guéridon dans l’entrée. La routine bien huilée, les questions soigneusement dirigées vers les choses sans attachement. Si j’ai bien appris une chose dans cette guerre, c’est que les jedi n’ont jamais eu autant raison. Sans attachement, pas de misère ni de tristesse. On apprend à vivre les choses simplement comme elles sont.

J’ai essayé d’être un jedi, parce qu’on a beau avoir gagné la guerre, les gens qui sont morts ils ne se relèveront pas pour autant. J’ai la rage d’être monté si haut dans les échelons à une période où le monde regardait vers le bas, le sol, ses pieds et ses propres pas, en se demandant pourquoi, pourquoi on en est là.
J’dois faire ma crise de la trentaine.

Quoiqu’il en soit, y’a eu tellement d’histoires qui se sont succédé ces derniers mois, peut-être même ces dernières années qu’on aurait pu en faire un livre avec une jolie « FIN » en lettrines dorées. Je me suis toujours demandé ce qu’il advenait de ces protagonistes une fois leur tâche accomplie, après le « happy ending » tant attendu ?
On le vit en ce moment : les choses, toutes les choses se remettent en route. Le matériel d’abord, comme si c’était un moyen de se raccrocher au présent. On lit encore plus de paperasse, on signe et on trie, on écrit, on fait. J’installe ma routine parce que c’est rassurant. Puis je me rattache aux gens, mais plus tout à fait comme avant. Les nouveaux ne percent plus ma carapace de grand nounours. Pourquoi s’attacher quand les gens meurent si facilement ?
Ceux qui comptent se limitent à mes deux mains.
Phil, Kelyann, Kilyann, Louis, Behati, Zacharia, les parents…
Le polonais.

Le polonais, il se retrouve dans cet espace creux et empli de culpabilité. Est-ce que j’aurais dû lui parler plus souvent ? Se voir plus souvent ? Faires des conneries encore un peu plus comme des gosses de quinze ans, sans les responsabilités et avec l’innocence des jeunes garçons ? J’aurais bien aimé.
Simje il n’arrive pas à disparaître et plus le temps passe, moins il s’atténue. Grossières erreur que d’avoir cru être un jedi. Les émotions caractérisent le personnage et la sensibilité son empathie pour les autres. Je n’en peux plus de soupirer.

~
Pourtant, lorsque je saisis mon téléphone, un peu incertain, dans un coin que je connais sans connaître, trop près de mon chez moi et pourtant si loin de mes habitudes, je songe à faire demi-tour. J’ai appris d’une source toute sauf sûre, portée par je ne sais quelle rumeur qu’un certain polonais avait élu domicile pour quelques temps à Detroit. Trop près du Canada. Beaucoup, beaucoup trop près du Canada.
Je regarde le téléphone et je songe à mes raisons. Aux siennes. Qu’est-ce qui l’a poussé à agir ainsi ? À couper les ponts sans prévenir, le genre de choses qu’on apprend par un « ce numéro n’est plus attribué ». Je ne peux pas dire que je ne me suis pas inquiété. Était-il mort ? Orpheo l’aurait signalé, ses collègues l’auraient signalé, n’était-il pas promu directeur ? On ne pouvait pas disparaître comme ça.
Je. Ne le permettrais pas.

Et pourtant je l’ai permis parce que je me suis mis à sa place. J’ai d’ailleurs lamentablement échoué. Mais j’ai essayé. Pourquoi quitter Orpheo ? Quand bien même les raisons peuvent être nombreuses, Orpheo reste une organisation magique. Le genre d’endroit que l’on ne peut quitter sur un coup de tête. Tout le monde finit par en avoir besoin, pour se sentir normal dans son anormalité. Pourquoi couper les ponts avec le monde magique ?
Et pourquoi diable avec moi ?

C’est cette simple question qui m’amène ici.
J’m’en fiche, Simje, de tes raisons. Honnêtement, t’as mille et un droits de te défaire de toute cette souffrance au quotidien. Directeur de QG, ça n’a jamais été une balade de santé et je sais de quoi je parle. Mais sérieusement, un appel c’était trop ? Un message même, rien que deux mots juste pour rassurer, juste pour dire « d’accord, je m’en vais. »
Ça serait tellement, tellement mieux passé.
Je t’aurais quand même couru après en faisant mine de rien faire, mais au moins je n’aurais pas eu des raisons de te tacler dès que ta tête de polonais serait entrée dans mon champ de vision. Qu’importe.

Toujours bien vêtu dans mon costume, je traverse le bâtiment où dit-on, Simje enseigne. Et quelle matière proposes-tu ? Ils sont où, ces cours particuliers sur le sable ? Mais qu’est-ce que tu fiches dans une école basique comme celle-ci ? T’as peur de quelque chose ? C’est trop dur de parler alors tu fuis ?
J’espère que t’es déterminé, parce que j’ai bien l’intention de te courir après.
Et. Je. Te. Taclerai.

Les vitres sont passées au radar, avec le regard de ces inspecteurs du travail. Pas de Simje en vue. Toujours pas. Toujours pas. Je finis par croire que tout cela n’était qu’une raison pour me faire bouger, que croire à des on-dit d’on-dit ce n’est vraiment pas dans mes habitudes. Que tout est cartésien, qu’un scientifique il se base sur des faits et pas sur des espoirs. Parce que c’est bien ce dont il est question, non ? Un peu d’espoir.

-Trouvé.

La vitre de l’amphithéâtre me donne l’air de voir à travers un aquarium et Simje, au milieu, ressemble à un tout petit bonhomme. Si loin et pourtant si proche. J’ai envie de débouler et lui dire « mais qu’est-ce que t’as foutu ?! » et « On a un jour été amis ou bien j’étais trop con ? ».
Je calme ces sensations avant de soupirer. Le plafond est blanc cassé.
Il est en plein cours mais je n’ai pas la patience d’attendre gentiment.
T’avais qu’à être gentil pour commencer.

Alors je pousse les doubles portes et les jeunes se retournent. Je les apaise d’une main et d’un simple :

-Je ne fais que regarder. Reprenez vos affaires, Monsieur le professeur.

Il n’y a aucun ton dans ma phrase. Juste une constatation. La perçois-tu ? Est-ce que tu sens toutes les questions qui se bousculent ?
C’est la merde, j’ai presque autant envie de t’enlacer que de te foutre un pain dans la gueule.

"Hold your own"

« L’amitié double les joies et réduit les peines. »

J’aimerais croire en cette citation, pourtant la peine actuelle me fait l’effet d’un couteau dans la poitrine. Lorsque nos yeux se croisent, je comprends à l’instant que je ne suis pas le bienvenu. Un « sors de ma vie » presque oppressant qui me force à croiser les bras pour m’entourer d’une aura défensive. J’ai les dents serrées et un poids sur le cœur mais je fais face, j’aurais dû m’attendre à ce genre de remontrances. C’est Simje après tout.
Il en dit bien plus par des silences que par des mots.

J’ai besoin de soupirer pour évacuer ces émotions mais je les retiens en boule, pas pour les relâcher plus tard mais pour les mâcher soigneusement et les ajouter à l’entassement de mon petit espace creux tout nu tout honteux. Un petit rappel pour les futures fois où mon empathie prendra le dessus.
J’ai l’amertume qui ne demande qu’à se déverser mais le calme reste en surface, aussi dur qu’un bloc de glace séparant l’air de l’eau. Le séparant lui de moi. Est-ce que tu peux comprendre que je tiens à toi ? Un petit peu au moins ?

— Avec plaisir, monsieur le directeur.

Les visages se retournent mais mon regard reste figé sur la longue forme au loin. Alors c’est comme ça. Alors chacun reste planté sur ses idées et on ne va pas plus loin. Je ne sais pas même ce que je recherche en venant ici. Des excuses ? Des explications ? Peut-être même simplement s’enquérir de son état. J’ai jamais autant couru après les banales phrases de politesse, d’un « salut ça va, quoi de neuf ». D’un sourire si rare qu’il en devient un miracle à lui seul.
Pourquoi t’es parti sans rien dire ?
Sans rien me dire.

— Étudions plutôt la linguistique symbolique des langues nordiques. Il s’agit du chapitre sept dans votre dossier. Celui où on parle de l’influence des croyances et des religions sur les formes des lettres jusqu’à leur attribuer de faux pouvoirs.

Les images se succèdent tranquillement sur l’immense diaporama et j’hallucine. J’hallucine simplement. De cette situation, de son comportement, de mon idiotie. J’ai envie de descendre les marches quatre à quatre et de lui empoigner le col pour lui dire que renier sa vie c’est une chose, mais renier les autres c’en est une autre. Que quitte à être égoïste de son côté, je le sois aussi du mien.
Mais je ne dis rien. Je ne bouge pas.
Allen est dans son costume de directeur même dans le monde des non doués.

— Ou du moins des pouvoirs non-scientifiques et non-vérifiés bien entendu. Qui suis-je pour prétendre que graver santé et victoire sur le sable est vide de sens ?

Il bouillonne presque instantanément. Je ne saisis plus, sa phrase signifie pour moi tout et son contraire. Est-ce que tu regrettes ces moments ? Est-ce que tu m’en veux d’être là ? Entendre tout à coup des pensées parasites me fait comprendre que mon don s’est activé par automatisme. Pourtant, il s’éteint avant d’avoir pu dévaler l’entièreté de l’amphithéâtre. Non, ce n’est pas le moment d’aller fouiller dans son cerveau. Quelles que soient ses raisons, il sera libre de me les fournir ou non. Je ne suis pas là pour ça.

Pourtant, la tentation est bien là. La tension qui l’entoure pourrait même être détecté par un non-doué. Ou bien est-ce moi qui commence à traduire ses émotions dans son inaction. Pourquoi est-ce que tu t’es éloigné du monde magique ? Tu sais que rien ne changera pourtant, n’est-ce pas ? Tu ne feras que courir d’un endroit à un autre comme un homme en fuite, poursuivi par tes pouvoirs, par ce que tu es. On ne retire pas la magie d’un homme comme on retirerait une tumeur. Même pour l’occulter, il faudra user de magie, de runes de contraintes et j’en passe. Pourquoi subir tout ça ? Qu’est-ce qui a bien pu se passer ?
Cette fois, c’est à mon pouvoir de se manifester par les actions d’étudiants tous proches, prêts à remettre leur manteau. Ma mémoire recherche des causes mais j’ignore absolument tout. Les informations circulent principalement entre continents et bien sûr avec le QG d’Angleterre. Je n’ai aucune raison de m’immiscer dans les affaires polonaises ou même européennes si la demande ne m’est pas faite. Est-ce qu’il me racontera ?

— Allez je vous écoute, petit effort d’interprétation et d’imagination. Pourquoi ces runes là sont-elles représentées de cette façon ? Pourquoi une barre ici et pas un oeil, pourquoi un oeil là et pas un point ?

Il continue son cours et je remercie les dieux de m’avoir fait naître dans les bras de mère Patience. Il serait bien entendu faux de dire que rien ne m’attend au QG, mais la situation actuelle est plus importante que le reste et je ne compte pas non plus faire un scandale en plein cours au risque de perturber encore davantage la petite vie mal cadrée du polonais. Alors j’attends, le dos contre le mur du fond, le téléphone à la main pour continuer mon travail à distance.

Les minutes passent. Peut-être même l’heure. Puis la sonnerie retentit et je relève le regard. A en déduire par l’engouement moyen des jeunes, leur affaires laissées en plan malgré le départ de certains d’entre eux et la mise en place de groupuscules de discussion, il s’agit d’une simple pause.
Tant pis, je vais tenter ma chance.

Je range mon téléphone et descend les marches tranquillement. Il y en a quelques-uns qui se retournent et épient la future conversation avec grand intérêt. Le prof va-t-il se faire remonter les bretelles ? En fait, il fait partie d’une secte ? Pratiquement que des remarques négatives.
Ai-je l’air grave à ce point ?

En parvenant sur l’estrade, mon premier réflexe est d’éteindre le micro. Même si l’amphithéâtre est construit de manière à faire porter la voix, tout le monde sait que sans micro, il faut tendre l’oreille. Les bancs de l’université restent les mêmes partout. Ça me rend un tout petit peu nostalgique, parce que le reste est globalement écrasé par le personnage en face de moi.

-C’était trop difficile de dire « j’suis vivant » ? De donner des nouvelles ?

Ma main vient instantanément se poser sur mon crâne pour ralentir la tornade qui se prépare. J’ai envie de briser la table toute proche et faire une démonstration de magie pour lui dire que c’est ça, son monde, mais le soin, les apparences sont comme un bloc qui m’empêche d’agir selon mon désir. Un bloc immense qui se renforce années après années.
Y’a qu’avec lui que j’en arrive vraiment à devenir un gamin. Mais peut-être bien que moi je ne lui apporte plus rien. Quel intérêt y’a-t-il alors ?

-Simje… Je ne te forcerai jamais à revenir à Orpheo, mais j’aimerais… j’ai besoin de réponses. Pourquoi est-ce que tu es parti du jour au lendemain ?

Comment est-ce que t’as décidé ça ?
Est-ce que tu regrettes un peu ?
J’aimerais que tu regrettes.

"Hold your own"

« On ne se sent jamais aussi seul que face au fantôme de l’amitié »

Combien de temps cela fait-il depuis notre dernière rencontre ? Plusieurs mois oui, qui m’en paraissent être des années. La culpabilité m’enserre la taille jusqu’à m’étouffer et ces questions qui tournent en boucle et me forcent à chercher mes torts dans cette relation toute sauf classique. Chercher des torts non pas par curiosité avec l’éventualité de n’y être pour rien, non. Chercher pour trouver. Il y a bien quelque chose dont je sois responsable pour qu’il se défile comme ça ?
Être directeur d’un QG ? Être à Orpheo ? Être magique ? Être son ami ?

M’approcher de lui me fait l’effet d’une descente aux enfers. Je sais pertinemment qu’il me repoussera à sa manière, que je continuerai de m’accrocher par respect pour les moments où il a souri. Je ne m’improvise pas samaritain ou psychologue, j’y ai aussi beaucoup gagné. Ce qu’il m’a offert par sa simple présence ne peut tout simplement se décrire par de simples mots.
Ceux qui arrivent sont des boulets de canon tirés à bout portant et je les regrette presque immédiatement. Mais Simje reste Simje en toute circonstance et son regard suffit à faire passer la boule de ma gorge à mon estomac. J’ai la nausée et l’envie de le secouer mais ça ne servirait à rien. Il réagit avec sa grosse carapace sur le dos et se fiche certainement de ce que je raconte. Il sait ce vers quoi il s’est dirigé et je ne suis qu’un fantôme du passé, n’est-ce pas ?

— Salut, Allen.

« C’est bien, au moins tu te souviens de mon nom. » L’acidité reste posée sur la langue mais les deux barrières de dents sont si tendues qu’elles retiennent toute ma vie et mon aigreur. Heureusement ou non, je ravale les mots avant d’avoir pu les expulser. C’est toujours comme ça. Il frise l’insolence et je me referme, mais quand je m’ouvre il m’ignore.
Tu es une bombe à retardement, Simje et je suis toujours là à tripatouiller les circuits pour nous donner deux minutes de plus. Avec le Sri Lanka, je crois même que je serai capable de rester lorsque ça explosera.
Ouais, le deuil a été fait. Il a entraîné 10 ans de plus dans la figure, mais il a été fait. J’ai regardé right through it et j’ai cassé mon déni parce que ça ne me menait nulle part.

— J’suis vivant.

Mon cœur s’émiette et l’émotion prend le pas sur le reste. Qu’est-ce qu’il est con. Mais franchement, Simje, qu’est-ce que t’es con. Je n’arrive pas à croire que je fais tout ça pour rien, parce que tu finiras par me congédier plus tôt que tard. Peut-être est-ce une manière de lui dire au revoir à ma façon ?
Et de faire tout traîner pour justement ne pas avoir à prononcer cet adieu.

Il répond à mes questionnements par ses deux immenses yeux et j’y réponds d’un air inquiet, curieux aussi. Désireux d’apposer les réponses qui me manquent comme un tampon sur un contrat. Mais comme toujours il se contient et ma résolution fond comme neige au soleil. Celle de ne plus sonder son esprit. S’il a décidé d’être un humain, de me rayer de tout, qu’est-ce qui m’empêche d’agir comme à mon habitude ? Satanée promesse de mes deux.

— Je suis parti parce que je ne pouvais plus rester directeur.

Il y a une différence immense entre ne plus désirer être directeur et disparaître des radars. Peut-être que le métier de directeur a été la goutte de trop, peut-être qu’il en a juste eu marre de ces imbéciles d’Orpheo et que mon visage les lui rappelle trop. Mais ça ne suffit pas. De toute manière, au fond de moi, je sais qu’aucune excuse ne suffira. Mais je continue à chercher et mon don s’active, lassé de compter mes tours sur le circuit de course. Les couleurs et les motifs s’emmêlent parce que Simje a toujours fonctionné à mille à l’heure mais je fais rapidement le tri.
Et alors là, la chaleur m’envahit. Des émotions contradictoires aussi mais surtout la chaleur d’obtenir les mots qu’il n’arrive ou ne veux pas prononcer. Finalement, j’ai réussi à être quelqu’un pour lui. Et il rejette cela pour… le confort ? Je ne comprends pas vraiment. Quel mal y a-t-il à se sentir vivant ? Quel mal y a-t-il à ressentir le bonheur, puis le manque ? Et puis il parle d’Hannah. J’ignore de qui il s’agit mais les couleurs me suffisent. Il a dû se produire quelque chose mais je n’ai pas eu la curiosité suffisante pour déclencher mon don plus tôt.
Et son « je ne suis plus rien du tout » qui se répète en boucle.

Ça, ça m’horripile.
Plus. Que. Tout.

— Je suis désolé que tu te sois déplacé pour t’entendre dire ça.

La seconde suivante, mon esprit dévie la soudaine colère. La main qui aurait voulu se loger dans la joue adverse préfère geler le bord de la table après qu’un soudain poids lui soit tombé dessus pour masquer l’évènement magique. Il va falloir user de stratagèmes pour ne pas contaminer la table entière. Il m’énerve. Il m’énerve, il m’énerve, il m’énerve. Pourquoi est-ce qu’on fait toujours un pas en avant et trois pas en arrière. T’es vivant, tu respires, tu marches, c’est quoi cette absence totale d’objectifs ? Tu vas continuer ta vie de professeur, à cacher tes pouvoirs comme s’il s’agissait de la peste avec la peur qu’on ne finisse par le découvrir ? Et tu feras quoi le jour où tes sens finiront par s’emballer, furieux à l’idée de les avoir laissé en plan plusieurs années ? Rien n’est fini et t’es là devant moi à dire que t’es plus rien du tout. A me dire que ce n’était pas la peine de faire le déplacement.
C’est toujours la peine.
J’apprendrais le polonais juste pour te répéter ces mots.

Je secoue la tête.

-Je ne peux pas te dire adieu comme ça. Vraiment pas. T’es quelqu’un qui compte pour moi. Et t’auras beau secouer et secouer et secouer encore, jamais je pourrais lâcher.

Et quand bien même je penserai parfois à partir une bonne fois pour toute, ton Toi tout entier que tu considères comme n’étant rien du tout finirait par me revenir en pleine face. Si seulement tu pouvais voir la place que tu prends à travers mes yeux quand tu es là, tu te rendrais compte qu’on est tous quelqu’un pour un autre.
Je soupire.

-Alors je te conseille de te renseigner sur les numéros contre le harcèlement, tu pourrais en avoir besoin dans les prochaines semaines.

Et sourit un peu. Je me doute qu’il n’appréciera pas, me renverra des vérités à la figure qui me tendront de nouveau jusqu’au ciel. Et ce sera le yoyo sentimental. Mais peut-être aussi que ces vérités finiront par le décharger un peu. Ou pas. Peu importe. Qu’est-on censé faire dans ce genre de situation ? À qui donner tort et raison ? Où est la bonne réponse à ce questionnaire anonyme ?
Je coche la non-séparation.

"Hold your own"

« Jouons à cache-cache. »

Je n’ai jamais su comment le polonais devinait lorsque j’étais dans sa tête. En général, ce n’est pas quelque chose que l’on remarque comme une purée de pois sur un pare-brise ou une sensation de nausée. Est-ce que mes mots sont les premiers à me trahir ? Je n’en ai pas l’impression mais il sait. Et quand il amène sa main à son visage, je sais que j’ai encore trahi quelque chose.

— Allen, je… Déjà, tu sors de de ..de ma tête.

La culpabilité resserre encore son étau et je me sens piégé dans mes propres actions. Tout tourne en rond et nous sommes destinés à nous renvoyer l’ascenseur. Il est contrarié ? Bien, nous voilà au moins sur la même longueur d’onde. Ses paroles ne me disent rien, il voit mon inquiétude mais tout le survole. Un « Salut Allen », une absence de réponses à mes tentatives infructueuses pour connaître son état. Tu veux plus de moi ? Alors qu’est-ce qui retient cette promesse, hein ? Qu’est-ce qui m’empêche d’aller trouver les réponses moi-même ? Tu ne peux pas faire comme si tu brisais tout et me reprocher ensuite d’agir comme je le ferais avec un inconnu. Sincèrement, tu t’attendais à quoi ?
Tu. T’attendais. A. quoi.

J’ai plus la force d’aller chercher plus loin. Tout me dégoûte mais je garde encore les pieds solidement ancrés sur le sol. La sonnerie finira par retentir tôt ou tard et il faudra parvenir à comprendre le regard de l’autre à ce moment. Ça me paraît pour l’instant mal parti.
Puis le voilà qu’il se met à écrire. L’espace d’un instant, je divague complètement. Est-ce qu’il en a juste marre de me parler et on va poursuivre cette conversation par échanges de post-it ? Puis au retour des étudiants, je me poserai dans le fond et lui écrirai des mots sur une longue banderole ?
Mais non.

— ...Pourquoi t’es venu ? Tiens. Voilà.

Je lis le curieux papier. Des chiffres. Un numéro de téléphone. Et son allure, toujours la même, d’un barre-toi fissa. Pourquoi je suis venu ? Premièrement, je plie soigneusement le papier et le dépose dans ma poche. Deuxièmement… Deuxièmement je songe à nos graves problèmes de communication. Pourquoi je suis venu ? Je n’y crois pas. J’aurais presque envie de lui rire au nez. Il a reconverti son cerveau en ventilateur ? Je parle au vent, c’est ça ? La question me tombe tellement dessus que j’en perds totalement les mots.

-Mais… Merci, mais...

Je me masse les tempes, conscient d’avoir déjà mal démarré mon monologue. Les lettres défilent plus vite que je n’ai le temps de les attraper pour les former. Ça ressemble à des nuages poussés par un vent de tempête, mais des nuages blancs. De l’ordre, je recherche un peu d’ordre par ici. Bien. Par où commencer ?

-Je suis venu parce que je n’ai plus de nouvelles. Parce que tes derniers mots, j’les ai eu via un répondeur et que les histoires en Europe elles franchissent rarement l’Atlantique. Je suis venu et j'étais même pas sûr de te trouver. Parce que j’avais besoin de savoir ce que tu devenais. Si la coupure entre nous elle était intentionnelle ou non. Si…

Il peut me reprocher de n'avoir pas cherché à me renseigner. De n'avoir pas cherché directement au lieu d'attendre. Ma voix me paraît si loin, coupée par la saccade de minuscules grêlons contre les vitres. Takatakatak. Roulements de tambours.

-… Enfin, si je pouvais faire quelque chose pour toi.

Je serre un peu plus le bout de la table, bien que le pouvoir soit désormais apaisé. Avec la pluie dehors, mieux vaut rester le plus calme possible. Ces paroles n’ont pas été mâchées ni prémâchées. Elles se sont exprimées comme un petit point d’orgue à mes sensations. Avec moi qui suis toujours là à lui dire « je me sens comme ça », « hey, je ressens ça » et lui qui subit. Qui subit ? Est-ce que je suis un trop plein d’émotions ? Pourtant, si je m’exprime comme ça, c’est pour compenser son absence. Pour qu’au moins un des deux puisse comprendre. Suivre la conversation sans avoir à constamment éluder ou étudier trop franchement notre dialogue de sourd.

J’en demande pas tant. Je ne lui demande pas de me déballer sa vie là maintenant. J’ai constaté l’absence du chien et je me complais à croire qu’il l’attend au bercail –n’oublions pas que Simje ici présent avait fait le trajet avec ce même chien aux frais de la boîte à notre première rencontre et que ça avait alors occupé tout mon esprit- mais je devine que ça ne va pas non plus de ce côté. Je ne lui demanderai pas. Cette fille, Hannah, non plus. La goutte d’eau en tant que directeur non plus.
Pas de détails s’il ne le souhaite pas, juste des ressentis, juste… Juste me dire « ok, ça va. » ou « je suis fatigué. ».
Mais des vrais ressentis.

J’ai envie d’être la personne qui remarque ses états d’âmes quand personne ne s’en rend compte.
Qui tape dans le dos quand l’autre fait croire que tout va bien.
Mais est-ce seulement ce qu’il veut.

"Hold your own"

« Qu’est-ce qu’on se marre. »

La vie ne me prépare jamais à ces rencontres avec Simje. C’est juste un coup, bam, comme ça, qui débarque de nulle part et ne donne pas non plus de suite. Pourtant, dans le fond, nos scénettes elles sont plus ou moins toujours les mêmes. On change de sujet mais il y a nécessairement un moment où on suppose une explosion d’émotions. J’ai beau le savoir, j’ai beau en le voyant me dire « aller, cette fois-ci, tu gères, t’as trente ans maintenant t’es un homme mûr », toujours toujours je redeviens mon moi d’il y a vingt-cinq ans qui veut tout savoir, tout analyser, tout bien pas se maîtriser.

Et voilà, on en arrive à ma très humble demande.
Et lui.

— J’ai pas rompu avec toi, Allen.

Ah le salaud. Le polske rumpetroll – ça veut dire têtard polonais pour ceux du fond. Je ne suis pas content. Pas content. Pas content pas content. Je lui dis que je suis inquiet, que j’ai peur qu’on en finisse là et lui là. Lui là il me sort « j’ai pas rompu avec toi » avec un p’tit sourire. Typique de toi Simje, Typique, je ne devrais même pas notifier la chose, passer à ce que tu t’apprêtes à dire ensuite parce que je sais que ta méthode c’est de tirer le plastique usagé et les choses difficiles à dire en commençant par un petit rayon de soleil.
Il me fatigue. Et ça me fatigue encore plus d’avoir à lever les yeux au ciel et cacher tant bien que mal dans un toussotement affreusement simulé le rire qui veut s’échapper. Maintenant on arrête de sourire. Maintenant comme dans tout de suite. Allez. Par pitié. J’ai l’impression qu’un personnage random tire les bordures de mes lèvres et ça me fait hurler mentalement.
Je ne te pardonne pas Simje.
C’était déloyal.
Voilà.
Grumpy Allen qui sourit.

— Mais je…

Le voilà qui entame la partie plus sérieuse et me donne de nouvelles raisons de maudire le sourire qui refuse de me quitter. Heureusement, la douche froide survient avant son discours. La sonnerie. Ah. Est-ce que ça sonne pour nous la fin aussi ? Je ne sais pas. J’ai son numéro, sa phrase imbécile qui rassure mon imbécile Moi. Je ne pense pas qu’il s’agisse d’un adieu mais mes pensées restent les mêmes. Si c’est cette nouvelle vie qu’il recherche, je ne lui mettrai pas de bâton dans les roues. Alors, je m’apprête à partir. Un peu respectueux, surtout incertain.
Et paf, deuxième entrée en scène de mon polonais malgré tout préféré.

— Classe annulée. Rentrez chez vous. Dites le à vos petits camarades.

Le regard fait des allées et venues entre ses lèvres et l’animation progressive dans l’amphithéâtre. Je ne le montre pas mais je suis vraiment, vraiment reconnaissant. J’essaye de ne pas inonder la pièce de ma présence parce que les secondes à venir trouveront certainement ces effusions bien embarrassantes voir totalement inadaptées.

— Tu peux pas débarquer comme ça à Détroit pour trouver des réponses que je suis censé te, te, te te donner. Je voulais pas te faire croire que t’avais fait un truc, pas bien, ou, enfin, je sais pas. J’ai |

Ses mots ont beau être tantôt saccadés, tantôt trop rapides ou subitement trop lents, j’écoute sans rien dire. Les réponses me viennent mais les prononcer nous ferait retourner en arrière. Qu’il n’ait sérieusement aucune pensée particulière me concernant vient naturellement réchauffer mon cœur. C’est déjà ça de pris. Culpabilité peut aller se recoucher.

— Je suis parti parce que j’étais aigri et en colère et que je pouvais pas partager ce que j’avais perdu, j’avais pas envie qu’on me fasse aller mieux, ou bien, ou quoi que ce soit, parce que c’était à moi de, de, de, de décider, et,

Ce qu’il a perdu. Que s’est-il donc passé ? J’aurais peut-être dû me renseigner avant de venir. Etudier documents sur documents les agissements des dernières semaines, des derniers mois en Pologne, afin qu’il n’ait rien à prononcer, que je puisse lui dire « je sais, je suis désolé, je suis là si tu as besoin ». Au lieu de ça, c’est une histoire douloureuse qui se profile, une histoire qu’il ne pouvait pas partager mais qui semble aujourd’hui un peu moins virulente. Un peu plus acceptable. Ou bien est-ce moi qui l’en force inconsciemment ?

— J’ai perdu l’intégralité de mon équipe dans une mission que je savais baisée depuis le début. C’était la faute d’Orpheo, tu vois, mais je sais bien que c’était pas une organisation qui était à la tête du truc mais un gars, c’est toujours des gens qui prennent des décisions et des gens qui obéissent, et j’ai obéis, et tout le monde est mort, et j’ai dû partir, Allen.

Une mission suicide. Voilà le fond du problème, la fameuse petite goutte qui a fait déborder le vase. La certitude d’une mission pourrie jusqu’à la moelle mais que l’on doit mettre à exécution, parce qu’être directeur c’est encore être sous les ordres de quelqu’un, d’un quelqu’un encore moins sur le terrain. N+1, N+2, N+3, des équations à la place des gens. Des noms qu’on doit remplir à côté des numéros : trois personnes nécessaires, cinq, douze, quinze. Connaître l’issue d’une mission mais envoyer les exorcistes malgré tout. C’est d’ailleurs dans une mission suicide qu’on nous charge de déterminer le nombre de personnes à envoyer et qui finit par nous faire faire des statistiques morbides. « S’ils sont trop nombreux, ils auront plus de chance, mais si l’on se trompe à un chiffre près, c’est l’hécatombe prévue. Alors il faut envoyer des gens efficaces, mais pas trop non plus. Nécessairement emmener les apprentis en se persuadant que leur esprit vif jouera en leur faveur, secrètement limiter les pleurs en achevant les deux en même temps. »
Est-ce que je suis en train de devenir inhumain ? J’ai peur de lâcher un « c’est normal, c’est la guerre » banal et froid. Je ne suis pas un bon toutou fidèle à Orpheo, loin de là, leurs techniques tendent parfois à se transformer en complot de conservateurs, amenant même les gens comme moi, comme Simje, à effectuer des tâches immorales. Mais c’est comme ça. Tant qu’il y aura des idées divergentes, des esclaves, des N+1 et des N+2, il y aura des batailles gagnées et perdues, des missions suicide pour trois bouts de terre ou un homme déjà brisé. Il y aura les coupables et ceux qui prendront. Les personnes de terrain et les cols blancs. Les conséquences et un éternel jeu de ping-pong.

— Fallait vraiment que je parte, fallait vraiment que je parte.

Il répète, plus bas. On est tous là à faire nos choix, moi je reste, moi je pars, peut-être qu’on se retrouvera, ou peut-être pas. Il est parti. Il s’est dit que c’était ça ou leur exploser au visage, il en est arrivé à tout couper pour se dire plus jamais ça et son chien il a certainement dû mourir quelque part, dans une circonstance qui a tout fini.
Et t’es parti, parce que plus rien ne te retenait, pour claquer la porte du monde magique. Et moi je suis là, l’égoïsme en vie, à te demander pourquoi tu m’as quitté. Et t’as encore le sourire pour me répondre « J’ai pas rompu avec toi, Allen. »
Simje…

Je croise les bras et lève la tête vers le ciel. J’espère qu’ils ne rigolent pas trop, les personnes qui nous regardent là-haut. De toute façon, ça fait bien longtemps qu’on se protège du regard des dieux avec nos boîtes carrées, suffocantes et austères. On n’a plus peur qu’il nous tombe sur la tête, le ciel, on a déjà bien à faire avec nos semblables.
Le sourire revient, mais l’expression a changé. Mélancolique.

-Je suis désolé. – et – Pour moi, t’as été courageux de réussir à prendre la décision de partir.

Je ne suis pas certain que c’est ce qu’il a envie d’entendre, mais c’est tout ce qui me vient. La vérité vraie, quelque chose dont je serai incapable et qui m’impressionne réellement. Quitter le monde magique parce que ce qu’on y fait n’a pas de sens, parce qu’il va à l’encontre de ses propres valeurs, c’est sain, honnête envers soi. Difficile mais faisable.
Je me tourne de nouveau vers lui.

-Merci d’en avoir parlé.

C’est la guerre. Je n’arrive pas à trouver les mots pour répondre à ce sujet. Tout sonne trop froid, trop taillé dans la pierre, comme un message automatique prononcé dans un haut-parleur. Mon naturel est une absence de naturel alors il n’y a que le sourire qui s’exprime. Un hochement de tête sûr aussi.
Je répète.

-Tu as eu raison de partir.

Comme pour me persuader que le chemin à suivre est peut-être là aussi. Que l’antipathie ce n’est pas ma marque de fabrique en vérité et que Simje, il est toujours là pour me le prouver. J’attrape la craie sur la table et échoue lamentablement à le lancer sur le rebord du tableau.

-Même si comme on n’a pas rompu, je serais toujours là pour te sortir de ta torpeur de nouveau professeur de… de quoi au juste ?

Je lève la tête vers le diaporama. Il n’a pas l’air d’avoir tant changé que ça, le polonais.

"Hold your own"

« It’s definitely my heart, my feelings, but why don’t they listen to me ? »

Notre histoire elle fait un peu comme cette craie. Elle tombe, elle s’échoue lamentablement sur le sol et on décidera par la suite soit de la ramasser, soit on l’oubliera et quelqu’un finira par marcher dessus. Espoir déçu.
Y’a rien de plus qu’un silence à mes quelques mots et c’est la pierre qu’on jette au fond du puits. Un. Deux. Trois. Quatre. Quand est-ce que notre action se répercutera-t-elle sur l’autre surface ? Est-ce que sera sonore ? Assourdi ? Peut-être même que ça tombera sur un caillou, que ça résonnera. Qu’il n’y a pas d’eau au fond. Ou qu’il n’y a pas de fond.

Il garde le silence mais quelque chose est anormal. J’ai fait une bêtise, encore. Je n’ai pas eu les mots que j’aurais dû avoir parce que Simje, j’ignore ce que tu souhaites. La pente que je croyais monter se transforme en toboggan et je sombre dans une eau froide l’instant suivant bouillante. Les encouragements, ça ne marche jamais avec lui. Pourtant, je suis toujours là à essayer. A me dire qu’un jour ça va marcher, qu’on pourra discuter d’abord sérieusement puis que ça se finira sur une touche plus légère. Mais si la théorie s’apparente au solfège, notre chanson elle se joue tout le temps en canon. La mélodie a raté le temps, ce temps qui me paraît mis en suspens, incontrôlable, irrécupérable. Il a tenté une entrée et j’ai foiré la sortie, le crescendo est en cours et j’attends le changement d’armure.

Il répond à ma question presque par automatisme et j’ai envie de m’étouffer.

— De linguistique.

Qu’est-ce que j’aurais dû lui dire ? Il est au bout de ses nerfs et quoi qu’il se prépare, ça va péter. J’étais censé craquer le premier, m’imposer avec mes gros sabots et lui dire « tu m’énerves » mais j’ai préféré juste m’adapter parce que c’est toujours comme ça que ça se passe, on se transmet un bébé tout cramé sans même savoir pourquoi on le fait. On s’en fiche limite qu’il soit mort, on continue de compter et de se le refiler jusqu’à ce que l’un ou l’autre craque et claque.

Pourtant j’aimerais bien le prendre une bonne fois pour toute et le balancer ce bébé tout cramé, dire « stop on arrête ». Simje je te comprends pas, s’il te plaît explique moi les choses qui nous séparent, apprends-moi à faire sortir de mes lèvres des mots qui te feront du bien et pas des choses qui ne t’atteindront pas, ou trop, ou qui seront transformées dans ton usine à mémoire.
C’est usant de danser sur un pied puis l’autre, puis les deux et de partir à l’improviste avec des codes commun mais que nos propres histoires ont déformé. Mais j’essaye toujours et je me foire et je recommence. On n’est peut-être pas faits pour être potes, mais je n’ai pas envie de dire, en partant, que je n’aurais pas essayé.

L’instant suivant marque une brusque montée d’adrénaline. Le pouvoir de glace s’étend à tout mon corps par la voie royale du sang et s’échappe par les pores de ma peau, dans un ultime élan protecteur. Pas assez puissant pour être visible car à peine formé face à la bombe prête à exploser. Qui explose. Dans une toute petite petite explosion. Un coup de vent juste assez fort pour notifier de sa présence, minuscule prévention d’un ras le bol généralisé.
Onde de choc.
J’ai presque peur de comprendre.

— Oh dear. Ah c’est mort.

Un second pouvoir et pas un des moindres, peu répandu également. J’ai vu passer ce type dans un document sur un sorcier noir. Un Soul je crois. Maîtriser ce genre de pouvoir suppose de l’entraînement mais du fait de son très gros potentiel destructeur, il n’est pas facile à canaliser ou même mettre en pratique. Pour un ex-exorciste désireux de sortir du monde magique, c’est une plaie plus qu’autre chose. L’ai-je à ce point énervé ? Il a craqué, mais je serais le premier à claquer à ce rythme. J’espère qu’au moins la chose l’aura déchargé des choses dont il ne veut pas parler.

— Non non y’a pas moyen. Voilà, à faire parler les gens tu les casses.

Et il se remet à sourire.
Pardon ? Je ? Les casse ? Mais c’est quoi ton problème, c’est quoi ton problème. Je mets mon Moi tout entier à l’épreuve pour dérouiller la boîte à musique, j’attends, j’écoute les rouages et j’ai l’entière conviction d’y arriver. Je ravale ma frustration parce que parler à une boîte à musique c’est inutile n’est-ce pas et j’ai que la finalité en tête. J’aime bien la mélodie et je veux continuer à l’écouter mais la finalité elle est que le machin me claque entre les pattes. C’est peut-être ça le fond du problème, il ne veut pas qu’on s’occupe de lui. Et moi qui l’assimile misérablement à une boîte à musique parce qu’il emploie des termes pareils.
Je n’ai jamais eu envie de le casser. Je voulais juste des nouvelles, parce que c’est ce que font les gens. Des trucs inutiles qui ramènent juste au présent, je n’ai pas forcément envie de revivre les choses qui explosent, les morts qui pleurent sous la terre et la souffrance. Je veux revivre cette légèreté à Las Vegas, à la plage en Pologne. Je donne assez de ma vie dans le dramatique, je nage dedans au quotidien.
Alors ton sourire tu ne l’associes pas à ce genre de parole, parce que c’est un couteau de plus. Je serre les dents. Cassé, ça ne veut pas dire brisé, ça suppose d’être réparé mais ma bouche est cousue. Est-ce que proposer mon aide aidera ? C’est quoi sa limite ? J’ai peu envie de me retrouver soufflé à deux mètres et au pire tomber sur un escalier et mourir là, bêtement.

— Putain, typique de la magie ça, hein, tu lui dis d’aller se faire mettre et ça te revient bien dans la gueule comme un boomerang alors que toi tu voulais juste jeter le galet le plus loin possible. Putain.

Et il me regarde. Et je le regarde. P’tin j’suis rincé. Séché, essoré, passé au rouleau compresseur et Simje tu sais quoi ?

-De rien.

Tu ne m’as pas cassé mais ton onde de choc c’était pire que tout. Et tout est toujours pire que tout avec toi. Sur tous les plans, qu’ils soient tristes, joyeux, énervants, amusants. Alors voilà, de rien. De rien de t’avoir cassé et de t’avoir fait sortir de tes gonds. J’aurais bien envie de te dire de manger tes morts mais spoiler alert j’ai encore suffisamment de retenue en moi pour t’éviter des remontées acides. Quoique. C’est à mon tour de t’envoyer le bébé cramé alors un p’tit sourire, une p’tite parole bien placé et on est reparti pour un tour. Mais bordel.

Et puis c’est quoi ça. Comme si s’éloigner de la magie c’était facile. Bien que je sois forcé d’admirer ses talents à enterrer les choses déplaisantes, c’est se retirer un organe dont on parle ici. Je me retiens de lui lâcher un lui à l’échelle 1:1 en glace juste pour étourdir les curieux sur les dernières marches de notre podium et balancer sans gêne « ça, c’est ton monde bordel et maintenant tout de suite, j’ai envie de t’enfermer dans un glaçon histoire de te donner l’apparence des mots que tu balances. »

-Mais hey, sois content, l’onde de choc c’est rare.

Sérieux.

"Hold your own"

« Fulminera bien qui fulminera le dernier »

Un jeu du chat et de la souris qui ne se termine jamais. La balance qui penche d’un côté et de l’autre sans jamais se stabiliser car tantôt on y pose une plume, tantôt une enclume. Les poids n’ont que rarement été équilibrés et la plupart du temps, ça ne s’est jamais simplement joué à quelques grammes près. Enclume, plume, la terminaison est la même mais le poids opposé.

Ses yeux s’ouvrent grands comme des boules de billard. Eh oui, surprise, les virages à 180° tu n’es pas le seul à les supporter. Quand bien même aurais-je préféré ne pas en arriver à de telles extrémités, il me semble que cette méthode ait au moins pour avantage de taper où il faut. Soit outré, ouais, soit outré. Outre-toi bien la panse, on en reparlera plus tard. Et voilà qu’il dit :

— J’ai pas dû bien entendre.

Ai-je une maîtrise à ce point exceptionnelle pour le surprendre ? Pour peu, je prendrais ces mots pour un compliment. Ça laisse supposer mon état général, hein. Il y a une nouvelle tornade qui se prépare et je n’ai vraiment pas envie d’être pris dedans, d’où mon silence. S’il s’en était sorti avec un nouveau pouvoir type métamorphose en hamster russe, la donne n’aurait pas été la même. Je me serais mis à répéter jusqu’à ce qu’il craque, puis j’aurais pris une cage, l’aurais mis dedans et me serait renseigné sur la psychologie des hamsters russes jusqu’à ce qu’il se calme. Manque de bol, j’ai plus à craindre avec une onde de choc chronométrée.

— Sois content ?

Ouep.

— Déjà j’suis supposé être t-t-t-out pacifique genre ouh là, fais gaffe, hein, attention toi là-bas parce que j’peux écouter ton coeur et voir plus loin que toi. Et si tu te tiens pas bien, j’peux — fear me — te guérir ! Tataaaaaaam.

Est-ce de la colère ? Du désespoir ? De l’agacement ? Il se retrouve pris entre deux feux et en faisant un quelconque effort, je pourrais me mettre à sa place mais right now, y’a la volonté qui est partie bouder. Il est vrai que Simje a été doté de pouvoirs et dons assez passifs, mais je ne suis pas du tout d’accord pour autant sur le côté « inoffensif ». Il maîtrise les runes et ça c’est assez pour faire flipper les bourreaux, les élémentaristes, les gens-qui-font-des-ondes-de-choc. Petit rappel historique ?
QG Ottawa ? Ça crame à cause d’une rune.
Sri Lanka ? Tout pète à cause d’une rune.
Grotte avec Sadima et Meiko où j’ai failli mourir ? Encore des runes.
On continue ou je m’arrête là ?
Il a l’air de bien sous-estimer l’étendue de ses capacités, le coco. On tenterait bien un rappel mais je ne veux pas tomber de la corniche.

— Je quitte Orpheo parce que je vomis la guerre et j’ai quoi ? Le truc le plus offensif qui soit qui|

Et bam, deuxième micro onde de choc. Heureusement que les derniers étudiants ont quitté l’amphithéâtre, sinon les plaintes pour espace de travail insalubre risquent de fuser. Qu’importe, j’ai beau bien blaguer, la vérité c’est qu’avant un tsunami il y a toujours des petites vagues. Et le mieux serait d’éviter d’avoir à expliquer pourquoi une partie du bâtiment s’est subitement retrouvé soufflé.

Un intense débat mental s’opère dans la tête du polonais mais une fois encore je bloque la curiosité dans l’œuf. De toute façon, qu’est-ce qu’il pourrait bien y avoir, à l’intérieur ? Des « Oh Allen, je t’en veux tellement, tu peux pas savoir comment ça m’énerve cette situation et toi et tout en fait. » pour la partie qui me concerne. Je ne doute pas que ses pensées aillent voir ailleurs également. Quelque chose comme « et comment on fait pour s’en débarrasser ? Oh mazette ne suis-je pas un expert en runes ? Oh mince, j’ai renoncé à m’en servir, intense débat mental en cours. ».
Il attend une autorisation ou bien ? Effectivement, si l’on veut stopper l’effusion de magie, il n’y a pas trente solutions. On rune et le tour est joué.

— Désolé.

C’est à moi de papillonner des yeux. Pardon ? Il s’excuse ? De quoi ? Enfin, il se peut que la liste des choses que je lui reproche soit aussi remplie qu’un casier judiciaire de serial killer, mais là, comme ça, après une mini onde de choc de ras le bol généralisé, ça me prend au dépourvu. Désolé rien du tout.
Ce n’est pas mon état actuel qui ébranlera mes sentiments pour sa personne, si c’est ça qui l’effraie. Nous sommes tous les deux imparfaits. Mais ça il ne le saura jamais. Ja-mais, sinon je perdrais tout crédit la prochaine fois que je sortirai de mes gonds. Et alors là… Là ça risquerait de monter d’un cran.

— Mais t’as sûrement raison, cheers, si Orpheo découvre ça, sûrement que j’aurais besoin de ton numéro anti-harcèlement.

Et pas qu’un peu. Un ancien directeur qui développe ce genre de pouvoir ? Ce n’est plus une panacée, c’est un miracle tombé du ciel. Par contre, ça l’est aussi pour le clan opposé. Etant donné le grief que Simje porte à l’encontre d’Orpheo, qui sait si les sorciers noirs ne pourraient pas y trouver un moyen de l’atteindre. Mais occupons-nous d’abord de ce nouveau pouvoir, pour toi et mon éventuelle survie.
Les bras croisés, les fesses toujours sur la table, je déclare dans ma langue un "tutecalmes" :

-Tu sais que le dauphin de Las Vegas a élu domicile dans mon bureau ? Phil dort tout le temps avec.

Phil est une source inépuisable de conversation. Il est né pour ça et pour une fois, ses activités indignes d’un co-directeur me sont utiles. C’est juste histoire de détourner un instant son attention, imposer une sorte de brise vague pour prévenir le reste. Ça ne lutera pas suffisamment si la vague est un véritable tsunami mais on fera avec.
Finalement, je me tourne vers lui, plus sérieux.

-Bref, si tu ne parviens pas à te calmer, il va falloir runer ton pouvoir temporairement et rapidement. J’ai entendu dire qu'il pouvait se déclencher lorsque les mains sont à une certaine distance, ça a l'air d'être sa zone de concentration. Mais l'onde de choc est tellement rare qu’elle peut probablement se mettre en activité de manière différente selon les personnes.

Je passe ma main sur ma barbe, songeur. Aucune idée de comment gérer ça à moins de runer le tout et aller voir des professionnels. Il me semble qu’il y a un centre de réhabilitation aux pouvoirs et dons dangereux en Alabama et ils sont totalement neutres. Ils pourraient l’aider. Parce que j’ai déjà eu à diriger certains collègues vers ces personnes, je suis en contact plus ou moins direct.

-Je connais des professionnels, totalement neutres, qui pourraient t’aider à gérer ça. Que ce soit pour le développer ou l’occulter. Ce ne sont pas des chercheurs ni des médecins, juste des accompagnateurs très compétents.

Si tu ne prends pas la main tendue, promis je m’improvise pyromane et je te la crame jusqu’à ce que tu comprennes. Et si tu me souffles à deux mètres avant, je… sais pas, mais je le ferai pour sûr.

"Hold your own"

« Ça n’a plus aucune espèce d’importance. »

L’impuissance. Voici bien un des pires sentiments que je puisse éprouver. La sensation puissante, présente d’être là et malgré tout invisible aux yeux de la personne que l’on désire le plus soutenir. Mon discours s’enchaîne mais ce n’est rien de plus que l’eau qui tombe sur les carreaux. Les réponses sont formulées, les solutions présentées mais rien ne change et la pluie n’est bientôt qu’un murmure. L’impuissance est bien le pire des maux.

— J’pense je pourrais me runer tout seul, je, je…

Il n’en a pas l’air. Son esprit est quelque part, mais certainement pas dans son corps et connecté au temps présent. Je compte les secondes comme si ces dernières me permettaient à moi aussi de ne pas m’envoler, de ne pas me laisser envahir par l’absence du personnage face à moi.

— Comme dans la cave, ha, J’ai juste pas de, de lame.

Il cherche une lame. Ou autre chose. Des réponses, des idéaux, un chemin vers lequel aller ? Il reparle du Sri Lanka et j’affiche un sourire attristé. On a beau refermer une plaie, la cicatrice sera toujours là pour nous ramener à son souvenir. Laide, informe, blanchâtre et sensible. Les blessures du cœur ne sont finalement pas si différentes, il faut simplement trouver comment l’habiller, accepter la douleur qu’on a eu et qu’on retrouvera à chaque fois qu’on tombera sur elle.
Mon point positif, ça a été de rencontrer Simje.

Je soulève ma veste pour fouiller dans la poche arrière de mon pantalon. Pas de lame non, mais un marqueur banal mais terriblement utile dans ce monde qui est le mien. Le sien. A peine pourtant ai-je le temps de le lui tendre qu’il semble de nouveau à deux doigts de me péter à la figure et me conseille comme il peut de dégager de son champ de vision. Pourtant, avant même d’avoir pu faire un pas, c’est à lui de se précipiter vers la porte de secours. De ma position, je ne perçois pas grand-chose mais j’attends silencieusement la déflagration. Une seconde, deux, trois. Quatre. Toujours rien. J’incline la tête sur le côté pour avoir un meilleur angle de vue. Toujours rien. Il est de dos et je me tais. Quelque chose ne tourne pas rond. Pas rond du tout. Je ne peux pas en être assuré, c’est plus une intuition qu’autre chose. Mais il y a un sentiment présent qui inonde la pièce de sa présence et je ne mets pourtant pas la main dessus.
C’est frustrant.

— Il faut que j’y aille.

Comment ça ? Où ? L’inquiétude me gagne comme une bouffée d’adrénaline. Pour faire quoi ? Ce n’est pas «Il faut que j’y aille. » sans intentions, qui désigne un retour à la maison, au coin du feu, dans une atmosphère chaleureuse ou tout du moins passive. C’est un ton à destination de quelqu’un, de quelque chose, qui amène à une action, quelle qu’elle soit.

Mais ma bouche est scellée des événements récents. Est-il calmé ? C’est certainement ma première interrogation. La plus importante, qui, je l’espère, se trouve être affirmative. Je n’ai jamais testé son type de pouvoir et loin de moi de m’y frotter. C’est comme si tout à coup je devais prendre la plus grande des précautions, pour tout, avec un homme qui ne vit pas sur le même temps et peut concrètement assimiler tout et son contraire. Puis-je même l’interpeler ?
Aaaah, cette situation me prend bien trop la tête. Aurais-je mieux fait de ne pas venir finalement ? Et si j’avais réellement mal agi ? La tentation est très forte d’aller trouver moi-même les réponses à ces chamailleries incessantes mais la perspective de mettre Simje d’encore plus mauvaise humeur suffit à rabattre mon don dans mon propre esprit.

-Qu’est-ce que tu comptes faire ?

Cela me paraît le plus confortable pour commencer. Libre à lui de me répondre ou non d’ailleurs puisqu’il se peut qu’en effet, notre conversation touche à sa fin. Toutes ces émotions sont bien trop prenantes pour me laisser vivre sur mes batteries trop longtemps. A fortiori lorsque mon interlocuteur se trouve être ce polonais.
Je réintègre le marqueur dans la poche et garde une certaine distance avec Simje. J’ai un peu honte de me mettre ainsi sur la défensive mais ma sécurité est actuellement un bien précieux que je ne saurais négliger.

"Hold your own"

« C’est une conversation qui tourne au vinaigre. »

Je ne saurais déterminer lequel de mes sens obstrue les autres et me plonge dans ce nouvel état d’inquiétude extrême. Quelle est ma certitude quant aux actions à venir de Simje ? J’ai l’impression de faire face à un inconnu, à un caractère étranger sur un visage familier. Une année change la vision d’un homme. Le caractère se forge sur l’amoncellement de difficultés, tel un roi sur sa montagne de déchets. Je ne comprends pas à ce moment le fossé qui s’est créé entre nous, nos réponses dissonantes à un événement presque commun.

Des morts. Des morts qui s’entassent, des visages qui disparaissent du jour au lendemain, une sensation de tristesse infinie avec laquelle il est obligatoire de se détacher pour ne pas tomber dans un puits sans fond. Quelle serait ma réponse à une demande écrite d’Orpheo d’envoyer Phil au casse-pipe ? Aurais-je suffisamment confiance en sa débrouillardise pour m’assurer sa survie ? « Au moins lui ». Les morts sont toujours plus durs à faire passer lorsque l’on connaît leur passé, leur présent et qu’on leur ôte leur futur. Quand on les fréquente des années et qu’on comprend subitement qu’une action devenue machinale n’a plus lieu d’exister. Des habitudes brisées en miettes, déposées sur le sol le long du chemin, avec l’espoir vain de voir revenir l’être cher, attiré par ces souvenirs de sa vie passée.

— Me venger, Allen.

Les deux mots viennent tomber dans mon estomac comme une enclume trop grosse, trop lourde pour être digérée. Ces mots n’ont pas leur place sur ce visage. Se venger. Se venger des morts ? Œil pour œil et dent pour dent ? Mais qui sont les responsables ? Lui ? Orpheo ? Une haute sphère ? Les sorciers noirs ? La guerre ? L’être vivant ? Trouver un coupable est une chose humaine, mais à quel point peut-on faire reposer une action sur une personne ? Comment peut-on déterminer le pourcentage de responsabilité ? Ses choix ? Les intérêts d’une telle mission ? Les questions sont aussi nombreuses que la complexité du mot coupable.

— Trouver justice. Demander, justice.

Il se rattrape mais je ne parviens pas à effacer ses premières paroles. J’ai la question qui frôle mes lèvres. Comment ? Comment comptes-tu te venger ? Orpheo ne l’écoutera pas. Il acceptera sa démission et le remplacera par un autre, plus malléable, moins sentimental. Quelqu’un capable de transformer des vies humaines en lettres, en noms, capable de les rayer d’une main tout en occupant l’autre d’un nouvel ordre.

Le polonais m’a l’air de flotter, plus vraiment sur Terre, tandis que mes pieds sont on ne peut plus ancrés au sol. Je visualise mon spectre d’action en plissant les yeux, pas vraiment certain de le discerner. Quelles sont mes chances d’être balayé ? Quels mots auront plus d’impact que d’autre ? Jusqu’où dois-je intervenir ? Il me paraît absolument nécessaire de ne pas lui tourner le dos maintenant, pour lui comme pour l’organisation.

Il me tire de ma rêverie, lui toujours aussi perdu, moi à peine certain de la marche à suivre.

— Allen, si.. si tu pouvais faire quelque chose qui aurait du sens, pour toi, est-ce que tu le ferais ? Est-ce que t’essaierais de t-t-trouver un peu de paix même si c’était trop tard m-m-même si les gens étaient déjà morts ?

Je ne trouve pas immédiatement les mots. Les siens tournent dans mon esprit comme une comptine dont le sens échapperait à un enfant de quatre ans. Comment répondre à ces interrogations ? À cette douleur à peine masquée ? J’inspire profondément et tâche de reprendre le fil de mes propres émotions. Calme, posé. La réponse est évidente mais elle peine à se faire une place. Comme si les mots mis bout à bout ne ressemblaient finalement qu’à un ramassis d’inepties insensées, détachées, froides. Il ne cesse de prononcer mon nom et je sens la pression flotter au-dessus de mes épaules. Quelle réponse attend-il ? Serait-il… Serait-il véritablement capable de s’attaquer à Orpheo ? Tuer ? Même s’il y parvenait, ce serait sa propre vie qu’il mettrait alors en danger.

La nouvelle réponse me paraît subitement plus agréable. Je secoue doucement la tête et me lance.

-J’essayerai de me reconstruire oui, dans la mesure où ma demande de justice ne me mette pas en danger voir ne pèse encore plus lourd à long terme.

Traduction : ne te lance pas dans une entreprise trop conséquente. Les morts ne pourront être ramenés malgré tout son acharnement. Ce qu’il dit est vrai, la paix n’est pas à trouver pour les morts, elle est à rechercher pour les vivants. Les aider à remonter la pente et à trouver suffisamment de motivation pour repartir malgré la peine accumulée. J’aimerais connaître le cheminement de ses pensées sans me trahir. Inquiet malgré moi, les mots sont répétés avec un ton différent, plus grave.

-Qu’est-ce que tu comptes faire ?

Et avant d’avoir pu tourner ma langue dans ma bouche ne serait-ce qu’une fois, la suite sort sur un fond d’impératif.

-Ne t’attaque pas à Orpheo.

Ils te briseraient encore davantage que tu ne l’es déjà. Ça ne servirait à rien. Serait-ce aussi un fond de protectionnisme ? Une manière de justifier les morts par la présence toujours souveraine de l’organisation. « C’est leur faute, ils m’ont demandé de le faire, ils m’ont demandé de les envoyer à la mort, je n’ai pas eu le choix. » On a toujours le choix.

La peur sous-jacente d’une remise en question brutale n’est pas à l’ordre du jour. Tous mes efforts pour me détacher de ces meurtres déguisés ne méritent pas d’être anéantis par la justice d’un homme, aussi sincère soit-elle. Peu importe l’amitié, peu importe mon indignation envers Orpheo, au fond de moi je crois toujours en elle.

"Hold your own"

« Le temps s’allonge. »

Le temps s’allonge et c’est comme si des années nous séparaient. Une barrière temporelle que je n’arrive pas à rattraper. J’ai les mains presque moites et la sensation que quoi que j’y fasse, la finalité ne sera qu’identique. Parce qu’elle s’est déjà produite. Parce que mon présent est déjà du passé pour lui. Que cette conversation ne fonctionne pas, parce que ni lui ni moi ne comprenons ce que l’autre recherche ou même s’il a besoin d’aide. Parce qu’un pas vers l’autre, c’est un pas de moins vers soi et la crainte en aboutissement d’avoir donné trop et de demeurer blessé, sur le bord de la route.

Peut-être devrais-je me demander ce qui m’amène concrètement ici, à le voir, à l’écouter. D’avoir abattu tant de kilomètres, délaissé mon travail dans le plus grand des calmes, sans me figurer un seul instant des conséquences. Le tout, juste pour donner des leçons et savoir en toute connaissance de causes que ça n’allait pas bien se passer. Pourquoi ai-je fait ça ? Pour lui ou bien pour moi ? De m’être subitement rappelé de son nom, d’avoir cherché à l’appeler pour tomber sur son répondeur et m’être rendu compte du soutien que je n’avais pas été. « Mais c’est de sa faute de m’avoir lâché. »
Très directeur-friendly, de relarguer ses fautes et/ou insécurités sur l’instance encore au-dessus. C’est comme si je n’avais jamais grandi.

Les paroles ne cessent pas, comme une fontaine que l’on refuse de couper en plein hiver, malgré tout conscient des effets d’un gel. Explosion, mais par procuration ici. Je lui demande de ne pas s’attaquer à Orpheo, non pas pour défendre l’institution mais pour le protéger lui. Cependant, ces quelques secondes me confirment qu’il ne m’écoute plus. Si c’est une rage bouillonnante ou simplement un détachement propre à Simje, je ne sais pas. Mais le mur s’étend entre nous, presque palpable. J’aimerais soupirer pour faire redescendre la pression mais la soupape est scellée.

L’air se transforme de nouveau.

— Tu devrais partir.

Il faut que j’y aille. Tu devrais partir. Séparons-nous comme ça parce que là, ça ne va pas. Parce qu souffler un amphithéâtre, c’est visiblement pas dans sa top-list des priorités mais qu’en arrivant dans son champ de vision, j’ai un peu bousculé l’ordre établi. Des questions sans réponses, des espoirs à peine formulés se tordent dans mon estomac à mesure que je sens le dialogue s’effriter. En continuant à gratter le crépi, qu’y trouvera-t-on ? Si je m’étais présenté dans d’autres circonstances, si j’avais pris la peine de trouver ton nouveau numéro et que je me serais simplement annoncé d’un « Simje, c’est moi Allen. Je ne veux pas te déranger, mais quand tu auras le besoin ou même l’envie, appelle-moi. », est-ce que tu aurais apprécié ?

— S’il te plaît.

Je baisse un instant les yeux. D’accord. D’accord, d’accord, d’accord.
Je ne dérange pas. Plus. Après être arrivé comme une tornade, je repars exactement pareil. Ou presque. Je serre doucement le post-it avec le numéro de Simje inscrit dessus et inspire profondément. Si c’est ce qu’il veut. Si c’est ce qu’il veut vraiment et qu’il ne se contentera pas juste de penser qu’au final j’aurais pas dû partir ça me va. La tentation de frôler les limites de son esprit pour déterminer s’il est vraiment temps pour moi de faire demi-tour me titille mais je continue de m’y refuser. Tant pis. Advienne ce qu’il adviendra.

Je lève les bras en l’air d’un air résigné et répond d’un simple :

-D’accord. Tu sais où me trouver si besoin.

J’hésite à lui dire que je sécurise le périmètre au cas où mais m’en retient. C’est pas ok de lui dire qu’il peut tout relâcher mais s’il a un minimum confiance en moi il saura que ses arrières sont assurées quoi qu’il fasse. Qu’est-ce qu’il fera après ? Est-ce qu’il essayera de m’appeler ? Est-ce qu’on coupera les ponts ? Je ne devrais pas m‘en soucier. Si j’ai pu occulter sa vie pendant plusieurs mois sans lui donner de nouvelles, sans doute suis-je capable de le faire encore pour les mois à venir.

J’abaisse les bras et fait demi-tour sans rien ajouter, avant de remonter les marches de l’amphithéâtre en silence avec ce même questionnement « ai-je bien fait de venir ? » et encore et toujours « mais pourquoi ? ». Pourquoi. Je pousse les portes et fais face à un environnement relativement désert. Tant mieux. Je préviens les quelques étudiants de quitter les lieux pour x ou y raisons, mon costume ajoutant malgré moi un semblant de gravité à la situation.
Puis finit par me retourner. Fermer les yeux un instant, songer à la nécessité ou non de retourner à ses côtés, hésiter un instant avant de définitivement quitter les lieux.