La nuit est tombée sur l'Allemagne, majestueuse. Je peux voir des milliers d'étoiles s'étaler dans le ciel, briller de milles feux. Je suis comme une enfant à les contempler, resserrant mon manteau autour de moi, pour ne pas que la pluie qui goutte doucement se fraye un chemin dans ma nuque et descende jusqu'au milieu de mon dos. Je frissonne joyeusement face à ce temps à hésiter à sortir. Les rues de Berlin ne sont pas bondées de monde et en même temps, à cette heure-ci, ce n'est pas étonnant. Je regarde ma montre : 22h47. C'était une montre qui a appartenu à Maman. La mélancolie joyeuse de son souvenir m'empêche de m'en débarrasser. D'objets physiques, j'ai peu de choses qu'ils me restent d'elle puisque tout est au manoir des Cross et je ne m'y risquerai pas. Du reste, elle m'a laissé une montagne. Et avec Nathaniel... J'ai de quoi faire pour longtemps et je suis tranquille pour aider Owhen et Maël à grandir. Et aussi étonnant que cela puisse paraître, avec ces deux patrimoines immenses, Berlin m'est inconnue et rien ne m'y attendait. Etrangement, je préfère cela. je n'ai pas encore pu découvrir tout ce qu'ils m'avaient légué, à deux, et que je partage avec mes deux frères/cousins/enfants. Je ne sais plus comment les appeler, depuis la mort de Nathaniel et cette joyeuse famille que nous sommes devenus. Et Nathaniel s'est clairement baladé partout avec son métier d'acteur, à côté du fait qu'il effectuait des missions pour Orpheo. De Tokyo à New-Yort, j'ai un chez moi partout. Faut que j'en donne. C'est trop.

Alors Berlin... Je suis là pour une mission. j'étais là pour une mission. Ou presque, si on veut. Le concours de la justice magique d'Orpheo se tenait ce 10 novembre 2019. Il y en a un tous les deux ans et je ne voulais pas le rater. Je ne sais si je l'ai réussi, mais j'ai étudié autant que je pouvais, aussi fort que je le pouvais, pour le passer. Je n'ai pas délaissé mon métier nouveau d'exorciste pour autant. C'était une vie de fou et je pense que cela le restera. Si jamais je réussi, j'aurais encore beaucoup à apprendre et j'aurais quelques années de stage en suivant un mentor, avant de prendre mes fonctions au tribunal ou dans un corps diplomatique. Et une fois installée, j'étudierai plus encore pour monter plus loin, un jour présider le tribunal magique ou un département, voire même un siège et intégrer le conseil restreint. Il est des choses qu'il faut changer dans Orpheo même avant de penser changer le monde et se battre contre la menace noire. Les humains et sorciers noirs nous donnent certes du fil à retordre, mais ce qui m'inquiète presque plus, c'est les mouvements internes d'Orpheo.

L'air frais me fouette le visage avec délice. Je me sens libérée d'une pression. Et cela jusqu'aux résultats ! J'ai envie de rire avec la légèreté de la joie. Autour de moi, les gens rentrent tranquillement chez eux ou vont de bars en bars, comme pour fêter ce samedi soir. Il semble que cela soit important pour tous, de sortir, boire un peu trop, rire, décompresser de la semaine. Vivre en somme. J'ai envie de me mêler à eux, de m'incruster je ne sais où avec je ne sais qui et cela n'a pas d'importance. Mais ce que je veux vraiment, à part découvrir la ville que j'explorerai mieux demain avant de reprendre mon avion pour rentrer à Londres, c'est me rendre au mémorial Cornelius Agrippa. On m'a souvent dit qu'il y avait quelque chose de magique là-bas. A raison sans aucun doute. C'est peut être Ange qui m'en a parlé récemment. Je ne sais plus. Ange me manque. Toujours. On ne s'est pas vus depuis combien de temps ? Je veux à peine y songer. Mais avec les deux petits, les missions de chacun, le concours... Ce n'est pas une excuse. J'aurai dû.

Encore quelques centaines de mètres d'après mon téléphone. Je regarde, presque fascinée, sur l'écran, le petit point se déplacer à mesure que je me déplace moi même. J'arrive à la porte de Brandebourg et trouve les escaliers. Il parait que les innocents n'y ont pas accès. La salle dans laquelle je débarque me fait l'effet d'une aveuglante lumière. Je cligne des yeux et regarde la plaque de marbre, au milieu de l'îlot d'eau. Je m'assois juste devant et décrypte l'écriture. Je ne sais pourquoi je tenais absolument à venir. Et puis si, finalement, je le sais. C'est en l'honneur d'un homme qui défendait l'indéfendable pour ses pairs, qui risquait tout pour sauver ce qu'il n'était pas obligé de sauver. C'est un exemple à suivre. Il n'y a nul besoin d'appartenance à un groupe pour le défendre, parce que ce n'est pas juste de se croire supérieur dans son droit parce qu'on est différent. C'est une conception de la justice. Et les minutes passent doucement, autour de moi, sans que je bouge.

Le moment est étrange. Je n'ai que rarement été capable d'une contemplation béate et stationnaire. J'aime les musées, les expositions, mais je ne supporte pas l'immobilisme que suppose l'observation. Il me faut aller et revenir pour capter les détails, et m'enfuir à nouveau, voguer d'un point à un autre, sans arrêt. Alors pour une fois que je me laisse aller, comme figée devant la douceur du lieu... La lumière est brillante, blanche et apaisante. Pour autant, quelque chose m'embarrasse. Je suis sûre que l'homme qui est célébré ici, ce Cornelius, ne se revendiquait pas d'autant de pureté. Cela me trouble de contempler l'image embellie que l'on a fait de lui et je songe tranquillement qu'il faut peut être bien cela, pour ériger un modèle. Et je reste toujours là, écoutant mon coeur qui bat, me concentrant sur cette unique perturbation du silence omniprésent. Au bout d'un certain temps, la tranquillité se trouble sans que j'en comprenne l'origine.

Je me relève, rassemble mon corps et mon esprit en songeant qu'il serait peut être temps de se reposer. Avec tristesse, je me rends compte que je n'ai plus personne a appeler. Je me corrige, ce n'est pas vrai. J'aimerai qu'Ange soit dans le coin, qu'on se parle en face à face ou qu'on rigole, avec cette simplicité que nous avons, ce naturel étonnant qui échappe à la complexité du monde. J'aimerai m'évader dans ses bras, que l'on se pelotte l'un contre l'autre sous une couverture à papoter de tout, de rien, surtout de rien, comme quand on avait sept ans. Mais il n'est pas là, je suis seule avec moi même. C'est déjà bien, non ? Et je réctifie à nouveau ma pensée. Je ne suis pas seule. Ce trouble ressenti, cette légère perturbation dans l'air, c'est ces sentiments diffus que je ne parviens pas encore à percevoir complètement, cette preuve d'une présence, là, plus bas.

Je redescends les marches, sans aucunes craintes. Les êtres magiques qui viennent ici sont rarement mauvais. C'est ce que je crois. J'ai peut être tord, mais il faut m'en assurer. Et puis, je pensais à rentrer doucement et pour cela, il faut bien que je passe devant la personne qui est là. Je décide d'essayer de mettre mon don en sourdine, et la fatigue de cette journée m'aide à faire taire le brouahaha permanent d'émotions. Je constate néanmoins, qu'encore une fois, il m'est impossible de le faire taire totalement, de ne pas lui laisser une place. C'est un contrôle que je n'ai plus et que j'espère retrouver, pour un jour sentir qui je suis, moi et seulement moi. Une musique me parvient, comme étouffée, engoncée dans des écouteurs qui grésillent dans les oreilles. C'est une jeune fille qui est là. Quel âge a-t-elle ? Je n'ai jamais été douée pour deviner ce genre de choses. Les mains dans, les poches, je me demande ce que je fais. Est-ce que je passe et je me barre, comme ça, ou je dis bonsoir ? Surtout que mon allemand n'est pas très correct. Mais tout le monde parle anglais non ? C'est trop souvent le cas chez les exorcistes, malheureusement, cela ne permet aucunes excuses. Merde.

- Euh... Bonsoir ?

J'ai envie de fuir. Ce n'est pas un soir qui crie les rencontres. Je suis pas de ceux qui se lient facilement et puis à quoi bon ? On ne se connait pas, on ne risque pas de se recroiser de sitôt si ? Alors ? Pourquoi est-ce que j'ai dis bonsoir, je me le demande ?

Je reste encore, alors que je veux pas. J'ai pas l'habitude de faire ce genres de choses. Je me sens vraiment vieille, d'un coup. J'ai quoi ? Vingt-cinq ans non ? Et donc, c'est juste un huitième de ma vie si je vis bien. Pas vieille. Je ne sais pas comment je pourrai me qualifier autrement, là, à refuser une nouvelle rencontre, voulant me coucher parce que il fait nuit dehors, que la journée a été longue. Où est passée cette jeunesse qui faisait la fête à pas d'heure, à se bourrer la gueule quand on pouvait ? Peut être que pour cela, il aurait fallut que j'aime l'alcool, moi. Mais quand je frétillais jusqu'au bout de la nuit, jusqu'aux bouts des lèvres d'un homme qui finissait par ne pas me toucher, parce que je m'enfuyais, un sourire mystérieux pour simple adieu... Quand ai-je laissé cette jeune femme derrière moi pour me trouver quelque peu déconcertée à l'idée d'une nouvelle rencontre provoquée par la solitude dans un lieu étrange ?

La jeune fille me répond. Ce ton neutre m'irrite un peu, je ne saurais dire pourquoi. Peut être parce qu'il reflète mon propre caractère, trop lisse parfois, quand il ne s'imprègne pas des autres, ce jmenfoutisme actif comme le disait Ange. J'sais pas moi, je suis fatiguée. Je m'apprête à continuer mon chemin, parce qu'après tout, si l'on regarde un peu, on s'est saluée, et voilà, ça peut s'arrêter là, non ? Dans la vie normale, les gens, ils s'en foutent des autres, ils passent leurs chemins. Pourquoi moi, je ne m'en fou pas ? Je peux pas juste faire comme tout le monde et rentrer chez moi, arrêter de me poser des questions stupides jusqu'à dire bonsoir et rester plantée là ? Puis non, je reste. Et elle parle. Et moi, je dois faire quoi ? Répondre ? Parfois, je me demande où ça mène.

- Moi non plus d'habitude, je viens pas là.

Je regarde les escaliers qui se perdent dans l'obscurité. C'est vrai que c'est la première fois que je mets les pieds dans ce monument. Je retourne à la jeune fille. Elle m'a l'air étrange en fait. Ca me perturbe. Non pas le fait que je ne la cerne pas. Déjà, je n'utilise pas mon don là, ou j'essaye de le faire taire. Et ensuite, même si je ressentais ce qu'elle ressent, je suis rarement capable d'agir correctement, de comprendre les gens. Je peux décortiquer la théorie des émotions, pas l'appliquer. Je connais les nuances, je ne sais pas jouer avec. Alors voilà, elle est bizarre. Parce qu'elle est silencieuse. Les ados, j'avais l'impression qu'ils était bruyants d'émotions. Elle est silencieuse, elle. Parce que je n'ai pas l'impression de devoir mettre mon coeur en sourdine, il le fait tout seul.

- Pourquoi, toi t'y es tout le temps ?

Je ne sais pas pourquoi j'ai dis cela, ça n'a pas vraiment de sens, si ? J'ai rien d'autres à dire. Sauf que j'aimerai, finalement, qu'elle ne se taise pas. A bon entendeur, on ne parle pas de mots.

Quand on imagine sa vie, on voit un putain de roman à l'eau de rose. Il y a des drames et des amours, de la joie et de la colère, des rires et des pleurs... Mais y'a ce putain de rose aussi, partout. C'est qu'en réalité, au jour le jour, c'est bien moins beau. J'ai souvent songé que je deviendrai artiste, d'abord en dessinant avec ardeur et passion, ensuite en déclamant des poèmes et en étudiant la Littérature, ensuite, en menant une vie pas comme les autres. Mais je n'avais pas penser à cette solitude qui ronge mon coeur alors que je suis entourée. Il y a des trous, dans ma vie, des chapitres qui manquent et qui manquent cruellement. Une sorte de rage étrange brûle dans mon ventre d'un feu que je ne comprends pas. Et je suis paumée, en fait. On pense souvent que je suis forte, que j'endure tout, parce que je ne dis pas grand chose et que quand je dis quelque chose, je gueule avec force. En vrai, c'est que j'ai pas les mots pour décrire ça. Je veux juste être en paix. Alors quand je tombe sur une situation qui m'échappe, ça ne fait clairement pas mon affaire, je suis plus perdue qu'autre chose.

La réponse de l'adolescente ne me laisse rien à répondre. J'ai quoi à dire, à part peut être : va voir, c'est beau ?

C'est blanc.

C'est pur.

C'est une connerie de contemplation et c'est tout. Pourquoi je suis en colère ? Je ne sais pas, j'ai réussi mes examens, je crois. Alors pourquoi ? Je me mords la langue sans aller jusqu'au sang, j'essaye d'arrêter les trucs débiles et impulsifs. C'est elle, qui me met en colère. Elle n'a rien fait. Elle n'ai vraiment rien fait. Mais ses sentiments qui ne me parviennent pas vraiment ne me laissent pas la possibilité de les refuser et cette absence de choix m'agace simplement. Je n'aimerais pas ressentir une violence interne, la douleur d'un passé brisé ou que sais-je encore ? Mais j'aimerais avoir le choix ou subir. Le vide, ce mur auquel je me heurte me laisse à penser que j'ai perdu une partie moi. C'est inhérent à ce que je suis, l'empathie, avec ses bons comme ses mauvais côté, et ça fait mal, souvent. Alors pourquoi là, ça m'énerve de faire une pause dans tout ça ? Je me retrouve à vulgairement poser mon cul sur le sol.

- Ah, moi je sortais toujours. Je suis pas douée avec les règles.

C'est vrai. Je ne compte plus le nombre de règles que j'ai enfreintes dans mon séjour au Mystery Orphanage. Et même, les lois... Les lois que je veux changer ou défendre. Ca a peut être un lien, finalement ? Bof. Pandora soupirait souvent quand on me ramenait dans son bureau. Qu'est-ce que tu as encore fait ? Et je haussais les épaules, mais je ne faisais pas exprès. Je franchissais souvent les limites sans y regarder vraiment. Je ne pensais pas à mal, je n'ai jamais pensé à mal. Et pourtant, parfois, j'ai fait mal. J'ai outrepassé les frontières de l'amitié en imaginant seulement flirter avec et du bon côté de la ligne. Mais non. Ange pourrait répliquer froidement que non. J'ai heurté plus que je n'y pensais...

- Luka.

J'ai juste murmuré mon prénom, comme un soulagement. Cela ne me pèse pas, pourtant. Ou peut être que si... J'aurais aimé me souvenir de la voix de mon père quand il prononçait ce prénom en colère ou en riant. Je voudrais entendre à nouveau maman le faire, avec son air pincé, ajoutant Era derrière, quand il lui était absolument nécessaire de rappeler que j'étais sa fille aussi. Entendre John, aussi, le chuchoter au creux de mon oreille alors que je ressentais son amour au creux de mon ventre. Et Logan ? Et Logan aussi...

La réponse de la jeune fille m'arrache un sourire étrange. Pourquoi appelle-t-on les filles avec des noms de garçons, parfois ? Pourquoi, à vrai dire, y a-t-il des noms de filles et des noms de garçons ? Pourquoi on appelle pas les petits gars Jane et les filles Joe ? Et puis Sam, c'est Samantha. C'est Samuelle. C'est Sam. On s'en fou, fille garçon. J'aime bien Sam. Je sais que mon père trouvait l'idée fantasque qu'une héroïne d'un roman obscure se prénomme Luka et il a poussé le vice de la fantaisie jusqu'à dévorer le livre, en retenir de multiples citations qui faisaient lever les yeux de ma mère au ciel quand il les déclamait magistralement, puis, parce qu'il n'arrivait plus à ce défaire de ce personnage à qui il vouait une passion extrême, a nommé sa fille ainsi. Je n'ai jamais lu ce roman. Non pas que Maman l'ait interdit, il était dans sa chambre, à ma disposition, si je le voulais. C'était le même exemplaire que mon père avait tenu dans ses mains. Mais je me suis interdit à moi-même d'y toucher, par une sorte de pudeur que je n'étais pas prête à affronter.

Pas tout de suite.

J'ai toute ma vie et j'espère qu'elle sera longue, pour oser faire de pareilles choses que de comprendre ma genèse. On ne devrait s'y attarder qu'à des moments cruciaux de la vie, de ce qui vous poussent à vous poser sans cesse des questions et que le besoin de réponses se fait nécessaire. Pour ma part, je crois que je n'ai pas encore rencontré de tels moments. Ou disons plutôt que je n'ai rencontré que cela, et qu'il n'y a pour moi pas de différence assez marquée pour que j'ouvre ce bouquin. Je sais qu'il m'apportera sans aucun doute un réconfort quelconque ou une proximité que je n'ai jamais eu avec mon géniteur, pas de mémoire de femme et je m'accroche durement à cette croyance que j'ai peur de décevoir.

- Non, j'ai été au Mystery Orphanage.

Je ne sais pas si Sam sait ce qu'est le Mystery Orphanage, mais si elle est là, au mémorial, c'est qu'elle en connait un peu, de la magie et il n'est pas rare d'entendre des contes sur cet endroit . Des contes qui se sont transformés en histoires d'horreurs récemment.

- Je crois que c'est le propre de la plupart des parents.

Je n'ai vraiment que connu ma mère, mais elle était concernée, à sa manière. Une manière violente et étonnante, pour une mère qui aimait maladroitement sa fille. Je me dis qu'au moins, c'était une sorte d'attachement que je n'ai pas à imaginer, comme pour mon père. La voix de l'adolescente résonne à nouveau et je me demande quoi répondre à cela. Oui, il y a ceux qui ont des pouvoirs et les autres. Bon. Jusque là, c'est comme ça.

- Quand j'étais au Mystery, on allait au lycée du village et on avait des amis sans pouvoirs. Plus on a grandit et plus on est sortis ensemble. C'est pas une question de pouvoirs je crois...

... Mais de parents. C'est une histoire de famille qui s'inquiète que le gamin n'est pas rentré à l'heure ou qu'il a dépassé le couvre feu, qui ne veut pas le voir fumer ou boire et qui interdit de louper un repas ensemble. Je songe que Carla n'était pas dans cette situation, elle, et que malgré notre absence de parents, c'était finalement nous, les orphelins du Mystery, qui ne pouvions sortir.

Je me sens à côté de la plaque, dépassée. Il est comme une intuition qui réside en mon sein, cette impression de diverger d'une réalité que je ne maîtrise pas. Et je ne sais pourquoi ce sentiment féroce m'habite à présent. Sa question m'agace. Je ne sais pas, moi, c'est une question de quoi. Bordel ! Je suis vraiment sensée pouvoir répondre à ça ? J'ai envie de balancer : d'amour. Mais cela sonne faux. Ou fêlé. C'est bancale, c'est tout. On peut aimer et laisser partir aussi. Je n'ose même pas ouvrir ma bouche. Et l'énervement qui naît de l'inconfort de cette situation se met à jouer avec mon ventre comme si j'étais dans des montagnes russes. Des hauts, des bas, des hauts... Je n'ai jamais compris pourquoi j'étais si sensible au malaise. Cela me donne envie de fuir très loin. Un peu de lâcheté dans ce monde de courage ! Ah, laissez moi rire. J'ai presque toujours choisi le silence.

J'écoute ce qu'elle me dit ensuite et le malaise grimpe.

Grimpe.

Grimpe.

L'envie de fuir aussi. Je veux partir d'ici. Je ne peux m'empêcher de songer que j'aimerai reculer. Je me fais violence, mais il ne faudrait pas qu'elle me touche, alors. J'essaye vainement de me rappeler si elle l'a fait, mais le brouillard de ce passé récent ne se dissipe pas. C'est un foutoir sans fin dans mon passé et je n'aime pas particulièrement que l'on y touche. C'est à moi, de le ranger, un jour, comme un enfant doit ranger sa chambre. Mais ce n'est pas une question de flemme. Pas vraiment. Plutôt de peur et encore une fois de ce manque de courage face au malaise permanent. Ce n'est pas quelque chose que j'aime partager, cette souffrance intrinsèque.

- Ouais, impartial quoi.

C'est drôle comment son expérience ressemble à la mienne. C'est un sentiment profond, une certitude. Je rigole quelques secondes de ce rire acide. Oui, pour reprendre ses mots, c'est galère. Moi, je ne sais pas quoi en faire. Je n'ai jamais su. Sait-elle ?

- Il suffit que tu les touches ?

L'amertume de la jalousie me perturbe. Je ne pensais pas un jour désirer cela. Après tout, ce don fait partie de moi. Ce n'est pas quelque chose dont je peux me séparer ou teindre d'une couleur différente. Ce serait comme m'arracher le cœur, aussi bien littéralement que métaphoriquement. Je suis Luka, empathe. Je ne dirais pas que l'on trouve mon prénom en exemple dans la définition du dictionnaire, mais c'est à peu prêt ça. Je ne peux pas y échapper. Ce serait mal. Si la notion de bien et de mal existe sur cette Terre de fous. Si je pouvais ne pas ressentir, parfois, ça m'arrangerait pas mal. Et pourtant, tout à l'heure, le fait de me retrouver face à un univers silencieux était aussi stressant que quand le bruit des émotions m'engloutis. Il suffit qu'elle ne touche pas, non ? C'est débile ce que je raconte.

- C'est pour ça, que je ressens rien ? Parce que t'es perdue dans d'autres ?

Je ne sais pas si ce que j'avance est réel. C'est une supposition et rien d'autre. Je n'ai jamais approfondie mon étude de l'empathie à ce point. J'ai préféré me concentrer sur le décryptage des émotions même que sur la manière dont cela fonctionnait. C'est que j'ai toujours pensé que cela me serait plus utile, plutôt que d'être perdue quand un sentiment me submerge. Ca n'a pas fonctionné. Je suis toujours perdue.