Newton =
Une marque d'appareil photo =

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|

PROUT

Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile qui pisse dans l'utérus ensanglanté de Marie-Jeanne, alias DROGUE, DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGUE. AS YOU KNOW, LES PIGEONS VIVENT TRENTE FOIS PLUS INTENSEMENT QUE LES PINGOUINS VIOLETS AU ZIMBABWE LEUR DONNANT DES ERECTIONS. Il suçait sa sucette qui avait des épines de cactus plantées dans son cul au poil avec du beurre de cacachuètes avarié.

Sifflotant en mangeant et chantant la Marseillaise avec Justin Trudeau qui remuait sa bite dans un ballon de baudruche.
Continuum ave César calcitae qui mange chez ta pute de Constantinople avec Balthazar enguirlandé d'une substance illicite JAMAIS dans Sabine !
Nonobstant le Chancelier allemand prit un Naboo en TENTUUUUUUUUUUUUREEEEEE.

Au Temple des rillettes de Vercingétorix, un pachycéphalosaurus tentait courageusement de flageller une fraise avec un fléau dont le manche en guimauve

Dominique Farrugia 76
Un Toupoutou 174 (+1)
Anne Hathaway 129 (-1)
Mrs Lovett 82
Caius 77

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|

PROUT

Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile qui pisse dans l'utérus ensanglanté de Marie-Jeanne, alias DROGUE, DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGUE. AS YOU KNOW, LES PIGEONS VIVENT TRENTE FOIS PLUS INTENSEMENT QUE LES PINGOUINS VIOLETS AU ZIMBABWE LEUR DONNANT DES ERECTIONS. Il suçait sa sucette qui avait des épines de cactus plantées dans son cul au poil avec du beurre de cacachuètes avarié.

Sifflotant en mangeant et chantant la Marseillaise avec Justin Trudeau qui remuait sa bite dans un ballon de baudruche.
Continuum ave César calcitae qui mange chez ta pute de Constantinople avec Balthazar enguirlandé d'une substance illicite JAMAIS dans Sabine !
Nonobstant le Chancelier allemand prit un Naboo en TENTUUUUUUUUUUUUREEEEEE.

Au Temple des rillettes de Vercingétorix, un pachycéphalosaurus tentait courageusement de flageller une fraise avec un fléau dont le manche en guimauve traînait derrière sa tringle à chaussettes. Soudainement, Ivanhoé

- A quoi sert l’eau ? Comment les humains l’utilisent ?
o Se déplacer/transporter : transports en péniches de marchandises
o Boire et manger
o Jouer/loisirs : baignades
o Créer de l’énergie : centrales électriques, pompes hydrauliques,…
o Se laver
o Vivre
- Comment les autres animaux utilisent l’eau ?
o Se déplacer/transporter : poissons, loutres, canards, …
o Boire et manger : les poissons mangent dans leur milieu, les ours mangent des poissons, les canards mangent des algues,…
o Jouer : baignades, courses, les animaux jouent aussi aux premiers moments de leur vie pour créer des liens sociaux entre eux.
o Se laver : Certains animaux se lavent avec de l’eau
o Vivre : les animaux aquatiques dépendent de l’eau. Mais pas que…
Initier un constat : Les animaux et les humains utilisent l’eau de façon similaire.
Questionnement : Pourquoi l’eau est-elle importante pour les humains et les autres animaux ?
Les enfants répondent en général la même chose qu’au questionnement précédent. Apporter des éléments de réponse scientifiques :
- Tous les êtres vivants sont composés d’eau : la méduse est composée de 95 à 98 % d'eau, les humains sont composés à 75% d’eau, …

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|

PROUT

Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile qui pisse dans l'utérus ensanglanté de Marie-Jeanne, alias DROGUE, DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGUE. AS YOU KNOW, LES PIGEONS VIVENT TRENTE FOIS PLUS INTENSEMENT QUE LES PINGOUINS VIOLETS AU ZIMBABWE LEUR DONNANT DES ERECTIONS. Il suçait sa sucette qui avait des épines de cactus plantées dans son cul au poil avec du beurre de cacachuètes avarié.

Sifflotant en mangeant et chantant la Marseillaise avec Justin Trudeau qui remuait sa bite dans un ballon de baudruche.
Continuum ave César calcitae qui mange chez ta pute de Constantinople avec Balthazar enguirlandé d'une substance illicite JAMAIS dans Sabine !
Nonobstant le Chancelier allemand prit un Naboo en TENTUUUUUUUUUUUUREEEEEE.

Au Temple des rillettes de Vercingétorix, un pachycéphalosaurus tentait courageusement de flageller une fraise avec un fléau dont le manche en guimauve traînait derrière sa tringle à chaussettes. Soudainement, Ivanhoé se vit avalé par un lamantin à paillettes qui s'enflammaient par les trous de nez moisis

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|

PROUT

Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile qui pisse dans l'utérus ensanglanté de Marie-Jeanne, alias DROGUE, DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGUE. AS YOU KNOW, LES PIGEONS VIVENT TRENTE FOIS PLUS INTENSEMENT QUE LES PINGOUINS VIOLETS AU ZIMBABWE LEUR DONNANT DES ERECTIONS. Il suçait sa sucette qui avait des épines de cactus plantées dans son cul au poil avec du beurre de cacachuètes avarié.

Sifflotant en mangeant et chantant la Marseillaise avec Justin Trudeau qui remuait sa bite dans un ballon de baudruche.
Continuum ave César calcitae qui mange chez ta pute de Constantinople avec Balthazar enguirlandé d'une substance illicite JAMAIS dans Sabine !
Nonobstant le Chancelier allemand prit un Naboo en TENTUUUUUUUUUUUUREEEEEE.

Au Temple des rillettes de Vercingétorix, un pachycéphalosaurus tentait courageusement de flageller une fraise avec un fléau dont le manche en guimauve traînait derrière sa tringle à chaussettes. Soudainement, Ivanhoé se vit avalé par un lamantin à paillettes qui s'enflammaient par les trous de nez moisis tout en finesse. Malgré sa pudeur

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|

PROUT

Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile qui pisse dans l'utérus ensanglanté de Marie-Jeanne, alias DROGUE, DROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGUE. AS YOU KNOW, LES PIGEONS VIVENT TRENTE FOIS PLUS INTENSEMENT QUE LES PINGOUINS VIOLETS AU ZIMBABWE LEUR DONNANT DES ERECTIONS. Il suçait sa sucette qui avait des épines de cactus plantées dans son cul au poil avec du beurre de cacachuètes avarié.

Sifflotant en mangeant et chantant la Marseillaise avec Justin Trudeau qui remuait sa bite dans un ballon de baudruche.
Continuum ave César calcitae qui mange chez ta pute de Constantinople avec Balthazar enguirlandé d'une substance illicite JAMAIS dans Sabine !
Nonobstant le Chancelier allemand prit un Naboo en TENTUUUUUUUUUUUUREEEEEE.

Au Temple des rillettes de Vercingétorix, un pachycéphalosaurus tentait courageusement de flageller une fraise avec un fléau dont le manche en guimauve traînait derrière sa tringle à chaussettes. Soudainement, Ivanhoé se vit avalé par un lamantin à paillettes qui s'enflammaient par les trous de nez moisis tout en finesse. Malgré sa pudeur méphitique