Je veux un thé. Là maintenant tout de suite. Le problème, c'est que je ne peux pas parler avec ma tasse, ni avec les sachets de thé. Et encore moins avec le robinet. J'ai essayé hein. Mais ça marche pas. Je crois qu'ils sont sourds à toute onde télépathique. Ce qui est bien dommage, je suis sûr que les objets ont plein de choses à raconter. Après, ça doit être délicat de parler avec certains.
Enfin, je sais pas pour vous, mais moi j'aimerais pas que ma douche me fasse la conversation par exemple. Et puis, le lit, il a pas intérêt à être bavard. Nan mais imaginez un truc qui vous cause toute la nuit. Le sommeil c'est sacré, d'abord. Faut une excellente excuse pour l'éviter. Donc oui, avoir Shy dans le coin, ça fait partie des excuses. Entre autre.
Bref. Revenons en au thé. Pourquoi je ne vais pas le faire moi même? Parce que. Ça fait dix minutes que je cherche mon portable et mon passeport. Et un rouleau de scotch. Dingue, je perds tout depuis qu'on est revenus du Japon. Mais là, ça va plus du tout. Pas le portable quoi. Ni le passeport. Bon le rouleau de scotch, en fait, ça se trouve j'en ai pas.
Et donc, dix minutes que je cherche. Dix minutes, c'est le temps qu'il a fallu pour transformer mon appartement habituellement clean. Je vous jure, on dirait qu'une tornade est passée par ici. J'espère que la porte est verrouillée, parce que si quelqu'un passe dans le coin...
Bref. De toute façon, je vais tout remettre en ordre après, je le sais.
Roh ça va, si j'ai rien remis en place, c'est pour m'assurer que je suis déjà passé par là. J'ai pas envie de fouiller dix fois le même tiroir. Arrêtez de dire que c'est pas sérieux, vous le faites aussi. Pas la peine de nier, on le fait tous.
Puis de toute façon, je suis majeur, et j'fais ce que je veux. Nah.
J'adore cette excuse. Vraiment.
Bon. Portable. Je croyais qu'on était potes. Mais si, rappelle toi euh... Tous les voyages qu'on a fait. Les téléportations! Je sais que tu aimes les téléportations. La preuve, après une téléportation, tu retrouves le réseau en quelques secondes.
Oui, peu importe par où la téléportation passe, en tout cas y'a pas de réseau là bas.
Et donc, il met juste quelques secondes. Il pourrait mettre plusieurs minutes pour montrer son mécontentement si il n'aimait pas ça, mais il ne met que quelques secondes. Donc il aime ça.
Vous savez quoi? J'ai réussi à écrire "panda" pendant une téléportation. L'intérêt? Aucun. J'avais juste envie de le dire. Bon, il se cache où? Na je peux pas le faire sonner. Il est sur silencieux. Génial hein? Je trouve aussi. J'ai déjà fouillé partout. Même mes poches. Bon... Une pause. Je veux mon thé. J'enjambe la guitare qui va me faire la tronche pendant cinq jours parce qu'elle a glissé de contre le mur. Caractérielle. Et je vais vers le placard. On est en froid. Depuis que je suis avec Shy et qu'il a enfin compris que c'était pas possible entre nous, il fait la tronche. Et c'est vicieux un placard qui fait la tête. Donc je l'ouvre tout doucement. Pas de suicide de quoi que ce soit? Peut être qu'il dort. Bon... Je ne veux pas savoir. J'attrape la boite de thé et une tasse. Je mets aussi de l'eau à chauffer. Tout en même temps, trop fort.
Oui bon je sais que c'est pas dur. Mais comprenez, un homme dans une cuisine se satisfait de peu. Y'en a pour qui faire cuire un œuf, c'est un exploit qui mérite de s'en vanter pendant une semaine. J'y peux rien.
D'ailleurs j'ai fait cuire un œuf la semaine dernière et... Ok, elle était nulle, je sais.
Bref donc. J'ouvre la boite de thé pour récupérer un sachet.
Le portable.
...
Attendez on la refait. Je referme la boite. Bon... Un, deux, trois... Je l'ouvre!
Le portable.
Boite fermée. Plus de portable.
Boite ouverte. Le portable.
... Quand je disais que le placard est vicieux
Comment, portable, t'as fait pour atterrir là dedans? Tu te téléporte toi aussi, à force? Menteur. Et ne dis pas que c'est moi qui t'ai fait tomber dedans. Sinon... Je sais pas, mais sinon.
Je vais me pendre. Vraiment. C'est plus humain de me laisser en vie là. Plus humain du tout. Donc je vais faire un truc. A partir de maintenant, je ne suis plus humain mais métamorphe. Si si, vous avez bien entendu. Je m'auto déclare premier métamorphe avec une forme fusionnelle humaine. Mes autres formes sont encore à découvrir, je vous ferai signe quand elles seront trouvées.
Faut que j'aille dormir, et qu'on tourne la page sur cette journée. Si seulement il n'était pas juste neuf heures du matin.
Je récupère le portable, et un sachet de thé.
En gros, j'ai foutu le bazar pour... Rien. Allez placard, où tu caches mon passeport aussi? Parle. Dépêche toi, sinon je te menace avec une allumette. Et attention, j'hésiterai pas à l'allumer!
Après, pour ce qui est de faire brûler le placard, peut être pas. Mais chut, faut pas qu'il le sache.
Faites moi sortir d'ici, c'est plus possible. Je range, et je me tire. Voilà, appartement, je te fais une crise et je fais une fugue! Et pas la peine d'appeler les voisins, je ne serai pas chez eux.
Le thé, Takeji, bois le thé et tais toi.
On verse l'eau dans la tasse dans se brûler. Bien. Ensuite on met le sachet dans la tasse. Et maintenant, pendant que ça infuse, on va gentiment commencer à ranger. J'ai toujours pas retrouvé le passeport, ni le scotch, mais ça va venir.
On dirait que la guerre est passée dans mon appartement. Oui je ne devrais pas faire de l'humour -nase en plus- là dessus, je sais. Mais j'en fais quand même, et je vous zut. J'aime pas ça. Pas le fait que mon appart soit en bordel -quoi que ça me plait pas non plus mais bref-, mais cette guerre. Oui je sais que c'est logique, vous allez commenter chacune de mes déclarations? Je vous boude, voilà.
Et donc, ça rend parano cette histoire. En plus d'être galère et de faire des morts. Puis tenez, y'a même une révolution au Maghreb. Allons-y, tapons nous tous joyeusement dessus, y'a pas de problème. La révolution, je ne crois pas qu'elle soit liée directement aux sorciers noirs, mais ça fait du sang en plus. Genre y'a pas assez d'eau sur la planète pour arroser les plantes. 70% de la surface recouverte d'eau, ça suffit pas? Ça me dépasse.
Et donc, faut taper sur des gens. Je me rappelle quand j'ai détruit mon premier fantôme. J'ai mis un petit moment à vraiment m'en remettre. Ils ont beau être mort, pour moi un truc qui bouge, qui parle, c'est vivant.
Alors maintenant, tuer des vrais de vrais vivants. J'y ai pas encore eu le droit, mais ça me tente pas plus que ça. Oui, je sais, si y'a pas le choix y'a pas le choix. J'ai pas l'intention de me laisser abattre parce que j'aurais pas voulu me débarrasser de l'autre en premier. Mais quand même. Y'a une différence entre amocher sérieusement quelqu'un, mais sans le tuer, et le tuer pour de vrai.
Bon, je réfléchis trop ça va faire surchauffer mon cerveau. C'est une excuse pourrie je sais. Mais vous savez quoi? On verra bien. Pour le moment, je range. Et j'ai toujours pas mon passeport. Mais je le trouverai.
Ça toque à la porte.
Naan, faut pas que quelqu'un rentre maintenant. Alors pourquoi, Takeji, tu te diriges vers les clés?
Bon, si la personne derrière la porte demande, y'a une tornade qui est passée par ici. Ok?
J'attrape les clés, retourne à la porte en enjambant un pauvre pull par terre. Attendez, mais pourquoi y'a un pull par terre? J'ai juste le souvenir d'avoir bougé tous mes papiers. ... J'éluciderai le mystère après. Pour le moment je déverrouille la porte avant de l'ouvrir.
Mais c'est le chat! Ça fait un moment que je l'ai pas vu lui. Quelques jours. Parce qu'avec la guerre, on est envoyés en missions un peu partout quand on ne donne pas cours. On est pas obligés d'y aller, mais on y va quand même. Shy aussi me manque. Arg, et voilà j'y pense.
Pour le moment, c'est Ren que j'ai en face de moi. Et croyez le ou non, mais je suis bien content de le voir en pleine forme. Alors je lui fais un câlin. C'est pas l'ennemi qui lui en fera, il doit être en manque. Pauvre chaton.

- Ren! Tu vas bien?

Je le relâche et retourne dans l'appartement en laissant la porte ouverte.

- Excuse le bazar. Je cherche un truc.

Trois à l'origine, et j'en ai trouvé un sur les trois. Allez, encore deux! C'est faisable. Mais faut que je range avant.

- Au fait, tu voulais quelque chose?

Je suppose qu'il n'était pas à la porte pour rien. Lui qui a horreur des petits appartements qu'on nous laisse au Mystery. Soit disant que c'est trop petit. C'est très bien pour une personne. Sale riche. On tient même à deux d'ailleurs. Que ce soit de jour ou de nuit.
... J'veux voir Shy.

-Tu viens faire de l'équitation? Je veux voir comment tu te débrouilles. T'es d'accord? Bien sur que t'es d'accord. Allons-y, finis ton thé avant.

Et sur ça, il repasse la porte en sens inverse avant de disparaitre dans le couloir.
...
Il aurait fait un excellent téléporteur, en fait. Vraiment. Mais sinon, bonjour, moi aussi je vais bien. Et oui je compte finir mon thé. Ce serait un sacrilège que de laisser la tasse là. Par contre j'ai une furieuse envie d'y vider mon paquet de sucre, pour tenir les prochaines heures. Parce que Ren semble en pleine forme. Mais si je vide un paquet de sucre dans mon thé, je ne vous raconte pas les dégâts après. Pire que de l'hyperactivité. Bon ok, je garde le sucre dans le placard. J'ai pas envie de me mettre à parler de mangoustes à voix haute parce que j'aurai trouvé qu'un arbre y ressemble vraiment.
Non mais en plus, c'est vrai. Les arbres, on dirait des mangoustes. Mangouste, vous voyez ce que c'est? Timon dans le Roi Lion. Sauf que ça ne parle pas, et que ça ne chante pas "creuse un tunnel" en creusant des tunnels. Enfin sinon, ça doit pas être tellement plus intelligent. Et donc, les arbres, on dirait des mangoustes. Droit comme un i, à guetter. Sauf que l'arbre ne peut pas fuir. Imaginez le s'enfuir en courant sur ses racines avec un cri aigu. Si vous n'arrivez pas à l'imaginer, vous prenez un brocolis, vous faites comme si il avait des racines, et vous le lancez en ligne droite en poussant un "hiiiiii" aussi aigu que vous le pouvez. Au besoin, pour avoir la bonne tessiture de voix, montrez une araignée à votre sœur. Ou une souris à votre mère.
Enfin, ma mère, quand elle voit une souris, elle lui donne un coup de balais. J'ai jamais compris pourquoi. C'est mignon les souris, non? Bref. On parlait de quoi à la base? Ah ouais, de Ren. Qui s'est levé... Du troisième pied, je pense. Ça expliquerait son état. Ça expliquerait qu'il se soit soudainement découvert des pouvoirs télépathiques vers les humains, pour avoir lu ce que je pensais avant que je ne puisse seulement penser.
Tout ça pour dire qu'en fait j'ai toujours pas intégré le truc dans lequel il vient de m'embarquer d'office. Attendez... Équitation, c'est ça? Ouais c'est ça. Ça fait... Longtemps. Que j'en ai pas fait. Même si je vais me rappeler trèèèès longtemps de la dernière fois.
Devinez à qui je pense. Elle me manque.
Ok, j'ai une super excuse pour aller la voir en rentrant. Je lui dirai comment se portent Blow et Blanche-Neige.
Bon, la tasse de thé. C'est un cas le sac à puces, non? Allez, j'ai le temps de ranger, au moins. Et de boire. Du thé, hein. D'ailleurs j'attrape la tasse et m'assois à moitié sur la table en contemplant mon bazar. Superbe bazar. Hey, y'a un truc qui... Y'a un truc qui me gêne là, dans mon jean -merci de ne rien imaginer. En plus Shy est pas là-. Je me redresse pour fouiller la poche arrière dont j'ignorais l'existence.
Passeport.
Comment il a pu finir dans un endroit qui m'était inconnu, hein? Autant la boite de thé je la connais, mais cette poche, je savais même pas qu'elle était là. Ou alors je l'ai su dans une crise de somnambulisme. Sauf que je suis pas somnambule. Et expliquez moi quel somnambule irait se lever pour ouvrir une armoire et foutre son passeport au fond d'une poche arrière de jean. Ça me dépasse. Y'a un problème. Je suis sûr que c'est un coup du placard. Mais si, du haut de son mur il en est capable. Il a bien volé mon portable. Alors pour le passeport, il a juste dit à l'armoire de me le prendre. Comment? Bah en communiquant par les murs. Ils parlent en morse, en tapant sur les murs, voilà. Et si on les entend pas, c'est parce qu'ils ne tapent pas fort. Comprenez qu'un placard bien fixé, ça n'a pas trop la place de prendre de l'élan pour cogner très fort dans le mur. J'vais installer une caméra là pour le surveiller jour et nuit. Je suis sûr que je vais démanteler un complot avec ça. Vous verrez.
Bref.
Pour le scotch j'abandonne. Nan ça va j'ai eu ma dose. Je range vite fait et je me tire. Faut aller vérifier que petit chat ne fait pas de bêtises tout seul dans l'écurie avec les chevaux auquel il... Peut parler.
...
Blow, Blanche-neige, j'espère que vous avez la mémoire courte. Ou a défaut, que vous êtes allergiques aux chats et que vous refuserez de lui parler. Pitié? Bon j'ai compris, je m'active pour ranger plus vite.
DEux minutes! Temps record. Pour moi. Même si c'est tellement plus lent qu'une téléportation en direction de l'écurie. Et oui j'ai reverrouillé la porte pendant mon rangement. Donc hop, fini, téléportation à l'écurie.
Oh, un chat.

- Y'a Blow qui te demande. T'as le droit de le seller, et on part. Si tu sais le seller, bien sûr.

Blow... Blow. BLOW! Naan, t'as dit quoi Blow? Tu m'as vendu? Je te jure, lapinophobe, ça va pas aller.
Aah, mais pourquoi qu'on me parle de Blow là d'ailleurs. Je vais faire une dépression. Où est Shy? Elle me manque très fort. Là maintenant tout de suite. M'énerve. Cette dépendance m'énerve au moins autant qu'elle me plait. Le pire? J'en veux encore. Je sais que ça porte un nom en a.
On en parlera plus tard.
Et oui je sais seller un cheval, j'ai eu une bonne prof. Regardez le s'assoir sur la barrière, prêt à se marrer de mes bourdes.
Même moi je sais que je vais en faire, si c'est pas désolant.

- Tu vas voir.

Bon alors pour seller le lapinophobe, faut d'abord mettre le ta... Le... Le... Ah mais nan faut le brosser avant! HA. Dans tes dents le chat. Donc j'attrape une brosse totalement au hasard en ayant l'air de savoir ce que je fais. On dirait une tête de balais, la brosse, le trou en moins. Et je brosse Blow.

- Au fait, voyeur, il t'a dit quoi Blow?

Blow t'es un vendu. Il t'as donné combien de carottes? Carottes qu'il a subtilisées aux lapins en leur faisant peur avec ses grandes dents. Et après, les lapins affamés vont faire un raquettage dans la forêt pour avoir un truc à manger, et c'est toi qu'ils viendront raquetter, Blow. Et alors, tu te cabreras. Et je tomberai dans l'eau, comme la dernière fois. Et là Shy...
Ah mais nan, Shy est pas là. Mince.
Enfin, ça empêchera pas les lapins maléfiques de te raquetter, Blow. Bon ensuite, faut mettre... Faut mettre... Le machin. Le truc en tissu là. Puis après faut attraper une selle et la mettre et... Et je prends laquelle? Et comment on règle les trucs qui pendent là? Étriers que ça s'appelle, j'ai au moins retenu ça. Bon je mets le truc et euh ensuite...
Hrm...
J'y arrive pas.

- Ren? J'ai envie de tester tes capacités à seller un cheval, viens t'occuper de Blow. Et fais attention, je sais parfaitement comment seller un cheval, je surveille tes erreurs.

Je bluffe comme une grenouille manchot avec une tête de fourmis. Mal. Ça explique pourquoi je perds toujours au poker, en fait. Donc j'accompagne le tout d'un grand sourire. Parce que ok, tout le monde a vu que je suis une loque sur pattes pour seller un cheval. N'empêche que c'est ce chat là qui m'a dit de venir ici. Donc c'est lui qui va s'occuper de Blow. Voilà, nah.

- Tout.

... Blow. Moi qui pensais pouvoir te faire confiance. Tu abuses, tout est fini, je te boude!
Ou pas. En fait je ne peux pas te bouder parce que Shy t'aime bien. Puis t'es un cheval, donc ça ne le fait pas bouder un cheval. Par contre, oui, c'est tout à fait normal de bouder un écureuil. Parce que Ace, c'est le Mal. Le Mal avec un grand M, celui qu'il faut éviter à tout prix.
Celui qu'il faut absolument que j'éloigne de Shy. Je lui offrirai un écureuil femelle à son anniversaire. Comment on reconnait un écureuil femelle d'ailleurs? Elle a une noisette en déco derrière une oreille? Oh et puis, pas grave, j'emmènerai Ren avec moi. il pourra parler avec tous les écureuils de la forêt. Et il me trouvera une écureuil femelle célibataire. Ouais parce que si elle est prise, après, Ace aura des ennuis. Et je ne veux pas qu'il donne le mauvais exemple aux enfants en se battant à l'orphelinat pour une fille. Ils apprendront tous seuls plus tard, si ils ont envie.

- Ne t'en fais pas, petit frère, je n'ai pas de détails. Mes oreilles traînent trop. Mais je te jure que ta monture n'a rien dévoilé d'important.

Tout, c'est déjà trop important. Espèce d'espion. T'as pensé à travailler pour le FBI ou un truc du genre? Récolter des informations en écoutant les fourmis et les pigeons dans la rue. Bon, pas sûr que tu puisses l'entendre parler la fourmis, mais sait-on jamais.

- Je maintiens. Voyeur.

Pervers! Vicieux! En plus comme t'es un vieux, ça va virer à la pédo... Ok c'est bon j'arrête. Pardon le chat. Je te tirerai les moustaches en guise de représailles plus tard.
Mais de toute façon, tu te feras manger par une armée de pigeons carnivores avant que j'ai pu te tirer les moustaches. Parce que c'est écrit euh... Là bas, au fond de l'écurie, sous la paille. Ouais, je vois à travers la paille. Tellement bien qu'en fait on dirait que j'y vois pas et que j'invente. C'est le sentiment que vous avez, hein? Voilà, je développe même des dons de lecture de pensées.
Mais en fait non.

- Si tu veux des cours de scellage, adresse-toi à Shy, elle est certainement plus compétente que moi. Bref, pour le coup, je vais le sceller rapidement, histoire que nous partions rapidement.

Jusqu'où va la mention "rien d'important", pour toi? Comment tu sais que c'est elle qui m'avait montré? Blow! T'as dévoilé TROP d'informations. Je vais t'abandonner dans une cage remplie de lapin et de carottes mutantes aux grandes dents qui mangent des tortues et de la salade. Mais comme je veux pas récupérer un squelette de cheval à l'arrivé, je t'y laisserai avec une armure. Juste pour que tu flippes à mort avant de ressortir.
Cours de sellage... C'est vrai qu'on est pas montés à cheval depuis un moment, avec Shy. J'ai envie de retourner la chercher là maintenant. Mais c'est le chat qui a demandé à sortir. Puis ça faisait un petit moment qu'on était pas allés trainer tous les deux puis... Ouais, faut en profiter, avec cette histoire de guerre. Parce que je sais bien qu'il va aller en mission lui aussi. Et je n'ai pas envie qu'on le compte parmi les disparus.

- Je n'y manquerai pas, crois moi. Dis moi, "rien d'important", ça va jusqu'où pour toi?

C'est pas parce qu'à la ligne d'au dessus je fais une grande phrase sentimentale pour dire que j'aime très fort mon chaton, que je ne le boude pas pour avoir les oreilles qui trainent trop près de certains chevaux. Attendez que j'apprenne des techniques d'espionnage comme lui, on va rire. Bref. En attendant, j'essaie de retenir ce qu'il fait... C'est mal parti. Je sais que je ne retiendrai pas. Et nan, c'est pas parce que c'est lui, pour celui du fond qui a dit que c'est la faute du prof.
De toute façon, le cheval, c'est comme tout autre moyen de transport bien que plus écolo. Inutile pour un téléporteur. Les grèves des trains, connais pas. Devenez téléporteur, j'arrête pas de le répéter.

- Je suppose que tu sais au moins régler les étriers.
- Blow t'a pas dit ça?

Je. Boude. Très fort. Pour les 25 prochaines secondes. Et nan je sais pas régler les étrier. Y'a trop de cordes. Mais je vais improviser, pas grave. Donc, suivons le chat dehors. Allez Blow, t'as intérêt à être sage et à me suivre.

- Allez, en selle, J'ai l'intention de te faire déguster.

Moi aussi je vais te faire déguster. Je vais me transformer en lapin, faire peur à Blow, et sauter sur Ren. Regardez bien! J'approche de la proie en toute innocence. Je saute sur la proie en toute innocence. Et je l'étouffe en toute innocence. Puis je le relâche et recule. Voilà, je suis redevenu humain. Vous vous attendiez à quoi? Un lapin ça fait des bonds, c'est tout. Je ne suis pas partisan de l'autre expression sur les lapins. Parce qu'elle est nulle, d'abord. Et ensuite... Voilà. Je ne dirai rien mais je n'en pense pas moins.

- T'es au courant que je suis gentil?

Menteur. T'es méchant, très méchant. Très, très, très, trèèès méchants. Tu me maltraite depuis tout à l'heure. Oh et puis, vous avez pas vu comme il a l'air bizarre depuis tout à l'heure? Moi, je crève d'envie de lui ressortir un truc qu'il m'a dit un jour.

- En tout être gentil, je n'ai pas cherché à en savoir plus sur ta petite relation. Le truc, c'est qu'il y a des élèves qui viennent souvent ici. Et certains sont certainement télépathe, comme moi. J'espère pour toi que cette histoire ne s'ébruitera pas.
- T'es un méchant garçon. T'es amoureux?

Voilà, ça c'est dit. Me demandez pas pourquoi, j'en sais rien. Mais la dernière fois que j'étais de trop bonne humeur, il me l'a sortie. Chacun son tour.
Histoire qui s'ébruite. On est bons pour l'exil, c'est ça?
Hey, attendez deux secondes là. Ça remonte déjà à y'a un petit paquet de mois. C'est pas possible que ça ne soit pas arrivé à nos oreilles alors. En plus on est très discrets. Y'a que l'autre là, le méchant, qui est au courant.
De toute façon, tout l'orphelinat pourrait être au courant, j'en ai rien à faire. Même Mrs. Mystery le sait. Ok j'en ai pas rien à faire. C'est un nid à commères ici, en vrai.

- On en aurait déjà entendu parler, si ça c'était rependu.

Et puis je veux faire remarquer à la planète entière que ce n'est pas une petite relation. D'abord. Enfin, pour moi elle n'est pas petite. Elle est même très grande. Très, très grande. C'est possible d'être obsédé à ce point par une seule personne? On dirait que oui. Et c'est pas une petite relation, et non je ne rentre pas dans ce débat là.
Je règle les étriers au hasard. Bon non, j'essaie de faire en sorte que ça corresponde à peu près à ce qu'il faudrait. Puis je me téléporte sur le dos de Blow, parce qu'évidemment, il est hors de question que je monte dessus normalement. Hey, ça fait un moment que je ne suis pas monté sur son dos, mais ça me rappelle des souvenirs.
Des souvenirs...
Et si on parlait de manchots. Non pas le type sans bras, le pingouin. Je ne fais pas la différence entre manchots et pingouins. C'est comme entre dromadaire et chameau. De toute façon, manchot ou pingouin, c'est la même chose. Ça vit sur la banquise. Ça fait un long voyage en communauté.
Y'en a le tiers qui crève.
Ça arrive au bout du voyage, ça pond et ça se met en cercle pour se tenir chaud. Une partie des œufs touche la glace et meurt. Les mâles vont chercher à manger pendant que la femelle couve.
Y'en a le tiers qui crève.
Ils reviennent, y'a une partie des femelles et des œufs qu'a eu le temps de mourir. La femelle passe l'œuf au mâle, et va chercher à manger à son tour.
Y'en a le tiers qui crève.
Et ça continue comme ça. Puis les bébés naissent, et là, faut aussi leur rapporter à manger. Bien la vie de pingouin/manchot, nan? Si vous déprimez, on va ouvrir une caisse de solidarité pour eux. Et leur apporter des sardines sur place. Sardines pas en boite, sinon ils ne pourront pas les ouvrir. Envoyez vos dons au 05 48 68 95426. Appel surtaxé très cher. Mais tous les bénéfices iront à Sardines Pour les Pingouins. SPP. Bien entendu, l'association réparti l'argent comme elle le veut, et paie aussi son personnel -c'est à dire moi-. Mais rassurez vous, ils auront des sardines.
Bref.
Je crois que j'ai suffisamment dérivé du sujet de base, on peut reprendre. Attendez, faut que je tente un truc. Je donne deux coups de talon à Blow pour qu'il commence à avancer. Ça marche! Ha! Regarde ça le chat, je te passe devant.
Bon ok, ça va pas durer.

- Bah alors, tu viens? Et félicitation, tu sais seller un cheval.

Je m'enfonce, je m'enfonce. Mais c'est pas grave, Ren m'aime toujours, nan?

-Nan, il m'a pas dit, c'est toi qui t'es dénoncé sur le coup. Arrête de me prendre pour un pervers, bestiole.

C'est ta réputation qui te précède, j'invente rien.
Ok c'est faux je sais. Mais à partir de maintenant, il sera qualifié de voyeur. Parce que voilà. Même si c'est pas un vrai voyeur, il a déjà tellement de surnoms, un de plus, un de moins... Héhé. Arrêtez de dire que je suis méchant. C'est pas vrai. Un petit frère doit embêter le plus grand. Sinon il s'ennuie.
Vous avez déjà vu un chat qui s'ennuie? C'est la dépression. Et c'est déprimant.
Bon après, faut faire la différence entre un chat qui s'ennuie, et un chat qui a la flemme. Parce que ça a souvent la flemme ces bêtes là. Sans même qu'on sache pourquoi d'ailleurs. Dites, vous croyez que si on prend un chat flemmard, qu'on attache une sardine au bout d'une ficelle sur un bâton, et qu'on met le tout devant le fainéant, il va avancer? Comme pour les ânes et la carotte, vous voyez? Je veux tester.
Ren, tu fais le cobaye?
Ah mais attendez, il n'a pas l'air d'être en mode flemme là. Bon, je garde pour plus tard. Quoi que les résultats risquent d'être faussés avec lui. Bah oui, si j'agite un bâton avec une sardine sous son nez, il va commencer par m'envoyer un regard noir ou un regard consterné, au choix. Après il va me laisser m'agiter en me regardant faire. Ou en m'ignorant. Puis il va finir par se bouger parce qu'il en aura marre. Sauf que ça sera pas pour avoir la sardine, mais plus pour venir me dire sa façon de penser.
Et donc, pas de résultats réels à l'expérience.
Cela dit, je le ferai quand même. Juste pour rire. Il va adorer. Je lui proposerai une boîte de Whiskas en compensation, pour l'avoir dérangé.

-Qu'est-ce qui te fait dire ça? Tu détournes le sujet?

Ou pas. Ha, pourquoi donc cette défensive? Tu pouvais pas juste dire "non" si c'était le cas? Ça cache des choses M.Chat.
Bon ok je triche, il me semble qu'on en avait déjà plus ou moins parlé une fois. Même si il n'avait rien avoué de très concret. J'ai quand même un nom à mettre sur tout ça. Ichiru.
Et je sais que j'ai raison. Parce que... Les koalas d'Antarctique du nord en ont décidé ainsi. Voilà.

- Mais c'est que tu réponds défensivement en plus. Alors?

Chacun son tour, d'abord. Faudrait parler avec Ichi, pour voir ce qu'il en pense.
Ou plus radical, trouver le moyen de les enfermer au même endroit. Au moins ils seraient bien obligés de se parler. Et si on voit Ren ressortir souriant, c'est que ça a marché. Ça marcherait forcément. Faut faire confiance au chat. Et à Ichiru.
Ça me donne envie de voir Shy tout ça. Et voilà c'est reparti. Incroyable ça, comme on... Comme je finis toujours par y revenir. Ren, j'espère que t'en es pas encore là avec Ichiru. Ou que t'as réussi à l'avoir. Mais pour le moment on ne dirait pas trop. Puis sinon, je serais au courrant, d'abord.
Non?

- J'arrive, et merci pour le compliment.

Beh... De rien.
Bon ok j'ai compris, je vais reprendre des leçons d'équitation avec ma prof particulière. Aucun commentaire sur la prof et ce que je disais trois lignes plus haut, merci.
Changeons de sujet. Là maintenant tout de suite.
Les autruches en Afrique! Est-ce que ça vit là bas d'ailleurs? J'en sais rien. Pour moi, une autruche, c'est un ver de terre géant qui ne passe plus la porte de chez lui. Le cou est fin, mais c'est après que vient le problème. Du coup, ils ont tenté de se déguiser en oiseau. Sauf que ça a un peu loupé. Juste un peu. Disons qu'il y a un problème au niveau du moteur. Ça ne vole pas.
Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est à cause du poids. Les avions, ils arrivent bien à voler, eux.
Nan la vraie raison, c'est que ce sont des vers de terre. Et un ver de terre, ça ne vole pas. Voilà. De toute façon, si vous y regardez de plus près, ça a la même tête. Si si, je vous jure. Il creuse avec quoi le ver de terre, à votre avis? Une pelle en plastique jaune comme les enfants dans les bacs à sable?
Raté, ils ont pas de bras. Vous devriez le savoir, l'autruche non plus n'en a pas. Et hop, une preuve de plus que j'ai raison. Ensuite, si l'autruche est noire, c'est à cause d'un coup de Soleil. Sous terre, le ver de terre a la peau sans vraie coloration. Normal, il ne voit jamais le Soleil. Alors dès qu'il sort, pouf, grillé. D'où la couleur noire de l'autruche. Et vous noterez que le cou et la tête, donc tout ce qui peu potentiellement encore rentrer dans le sol, est de couleur ver de terre. Voilà, elle empêche le coup de Soleil seulement là. Le reste, elle n'y arrive pas.
Alors, vous êtes convaincus que les autruches sont en fait des vers de terre géants? Bien. La prochaine fois, je vous démontrerai comment le poisson clown n'est pas une tortue, avec Le Monde de Némo et Poncahontas. Pourquoi eux? Bah... Vous verrez bien.
Changement de sujet effectué!
Pourquoi, Blow, tu accélères? Tu veux me perdre, c'est ça? Déjà? T'as pas le droit. Pour la peine, je reste. En plus y'a pas trop de branches. Enfin, elles ne sont pas pleines de feuilles et je ne suis pas sur le bord près des arbres. Donc on élimine les menaces latérales. Pas de menace venant du ciel. Reste juste le sol. Je vous jure qu'il est menaçant. Avec tous ses cailloux soldats. Et puis il est dur! Oui je vous le jure ça aussi. Il doit faire de la musculation tous les jours pour être aussi dur. Et quand les sabots claquent dessus, ça fait du bruit.
Mais en fait c'est des menaces. Qui disent que si on tombe, ça va faire mal.
Conclusion: Blow si je tombe, ça va faire mal.

-Un petit galop, ça te dit?

Euuh... Non? T'as pas oublié que je ne sais pas monter à cheval? Blow tu ne fais pas ça. Tu le suis pas. Si tu veux te racheter c'est maintenant. T'as intérêt à rester au trot. Je sais que t'es fatigué et que tu ne veux pas aller au galop. Tu ne veux pas que je tombe au bout de trente secondes quand même, hein? S'il te plait? Blow le gentil cheval que j'aime très fort?
Il en a rien à faire ouais. Faut que je prie quelqu'un d'autre. Voyons... C'est qui l'imbé... Le gentil monsieur qui a découvert tout un tas de lois sur les forces. Dont celle super géniale qui explique pourquoi on tombe.
Newton. Isaac Newton.
Newton, mon petit Newton. Bon peut être qu'il était grand, j'en sais rien. Mais bref. J'adore Newton.
C'est pas vrai.
Ce mec, il se prend une pomme sur la tête, il en sort toutes les lois de la gravité universelle. Et voilà. Moi, je me cogne dans une bibliothèque, je ne suis pas capable la seconde d'après de m'écrier "Eureka" comme Archimède, puis de sortir que F=G.Ma.Mb/d² boum comme ça, comme Newton.
Pourtant je me cogne souvent hein, c'est pas faute d'avoir essayé. Mais ça ne marche pas. La seule idée illuminée que j'ai jamais pu avoir en me cognant c'est "aie, en fait c'était dur". Mais après, des lois, je peux en sortir plein moi aussi! Mais sans formule. Par exemple, si vous ouvrez la porte supérieure du buffet, que vous la laissez ouverte et que vous vous baissez ensuite pour chercher un truc dans la partie inférieure du buffef. Si votre prénom commence par T et fini par i, vous avez 90% de chances de vous prendre la porte supérieure en vous redressant.
Testé et approuvé. Testes évidemment internes à l'organisme qui publie cette loi. Comme les gens qui font les OGM, qui sont les mêmes qui font les tests dessus, et qui sont forcément les mêmes à dire que c'est sans risque pour la santé. Vous savez, quand on fabrique du grain pour nourrir la population, on en arrive fatalement à la prendre pour un groupe de pigeons. Ou de poules. Le quotient intellectuel reste voisin de toute façon.
Hrm bref. Les profs ne doivent pas partager leurs opinions politiques. Même si on parlait de maïs.
Revenons à Newton. Je sais plus ce qu'il raconte dans ses lois, mais je sais que tout est de sa faute à la base, si il est possible de tomber. Même si il n'a fait que découvrir le principe.
C'est trop injuste. Je lui ai rien fait. J'étais même pas né. Ni moi, ni tous les gens tombés un jour depuis les trente dernières années. Toute la planète quoi.

- En fait... J'ai pas le choix hein? Je tombe, je te tiens pour responsable. Tu devras faire le garde-blessé jusqu'à mon rétablissement complet. Et t'auras Shy sur le dos.

Oui j'exagère je sais. Je le taquine. D'autant plus qu'il n'aura jamais Shy sur le dos parce que je me serais cassé la figure. Vu que ça m'arrive tout le temps... Hrm bref. Blow je te fais confiance. Même si tu m'a trahit tout à l'heure.
Même les chevaux peuvent être des commères. Méfiez vous de tout. Tout. Devenez parano. Allez vous enfermer dans une cave anti-sismique -ça existe ça?-, anti-nucléaire, anti-inondation, hermétique aux pensées, insonorisée, bref coupée du monde.
Au revoir. Promis, vous ne louperez aucune chute ici.
Non ça ne marche pas?
Peuh.
Voilà, on parle de choses légères et d'autruches alors que c'est la guerre en dehors du pays. Bien, très sérieux tout ça. Vraiment.
Vraiment pas en fait.
Et il faut qu'on en parle avec Ren.

- Hey... Tu vas prendre part à des missions contre les sorciers noirs? A Londres, par exemple.

Au hasard, bien entendu.

- D'accord petit frère. Oui, j'aime beaucoup quelqu'un. Et tu sais que c'est Ichiru. Content? Ne m'en demande pas plus, sinon je te fais tomber de ton cheval et je te traîne par terre au galop.

Essaie donc de trainer un téléporteur quelque part contre sa volonté, qu'on rigole.
Gros chat.
C'était pas une insulte. C'est comme appeler un chien, un chien. Mais j'avais envie de le penser. De toute façon, c'est un chat. On ne peut plus appeler humain quelqu'un qui se transforme en chat. Regardez Autumn, c'est un chien. Et elle en est fière. C'est beau le monde magique où tout le monde est amis, même entre espèces hein?
Si on omet qu'on se fait taper dessus par des sorciers noirs en ce moment. D'ailleurs ils aiment pas trop les humains. Ni les mêlés. J'ai beau essayer de les comprendre, je vois pas. Ils trouveront pas plus proche d'eux génétiquement. Même physiquement. Même... Ouais bon, c'est mon âme de Câliniste qui parle et j'aime pas la guerre, voilà. Maintenant, à chaque fois qu'on nous dit "mission", neuf chance sur dix pour qu'il y est un sorcier noir à chatouiller en plus du fantôme. J'ai déjà dit que je n'en avais jamais tué? Oui je l'ai déjà dit.
Vous êtes plus attentifs que moi. Je ne sais pas si je dois être fier de vous ou de mes talents de conteur.
Hrm. Et donc... Bah et donc rien. Suite au prochain épisode, quand ça sera fait. Je sais pas trop si ça me fera quelque chose en fait. Qui sait. Bref, parenthèse sur la guerre finie. Tout ça parce que j'ai parlé de gros chat.
Je le savais, que c'était Ichi! Bon en même temps c'est pas nouveau. Et ça a pas l'air d'avancer leur histoire, sinon il n'aurait pas répondu comme ça. Ren! Bouge toi. De qui t'as peur, avec tes griffes et tes grandes dents?
Je dis ça, mais le truc dont il doit avoir peur n'est même pas visible et commence par un a.
Moi j'en ai peur? Peuh. Menteurs. Jamais.
Et puis c'est Ren le sujet. Et il devrait aller en parler avec le concerné. Y'a pas trente six milles façon d'être fixé, faut bien obtenir des réponses de la bouche de l'autre. Plus facile à dire qu'à faire mais hey, fallait naitre lecteur de pensée ou télépathe avec les humains pour se faciliter la vie de ce côté là.
Remarquez, c'en devient un peu de la triche. Puis y'a toujours moyen de tricher avec ce que l'on pense.
Conclusion: Ren bouge toi.

- Y'a pas de raison que tu tombes si tu sais tenir en équilibre. Et puis, Blow a l'air tranquille. Je vais lui demander d'être plus lent que moi. Et puis, tu n'as qu'à tenir les crins de ta monture si tu as peur de tomber. Crie quand tu veux qu'on s'arrête.

Halte aux informations fausses! On nous ment! Enfin, on vous ment dans le cas présent. Je suis pour l'arrêt de la dissimulation et du trucage d'informations. Il faut être honnête. Il faut arrêter de se voiler la face et de se mentir! Oui à la vérité!
Je ne sais pas tenir en équilibre.
Voilà.
Et puis Ren, arrête de rire, c'est pas demain la veille que tu m'entendras crier. Surtout de peur.
Parce que d'abord, si j'ai la trouille de me vautrer au sol, je me téléporterai. Et si j'y pense pas et que Téléportation est trop endormie pour y penser pour moi, eh bien je... Je crois que j'userais mes cinq gros mots autorisés par mois.
C'est ça, riez. Rien que pour ça je ne tomberai pas.

- Je me téléporte sur ton cheval et je t'emmène à terre avec moi, si je frôle la chute. On va voir qui va crier, le chat.

Oh... Vous imaginez un "miaaaaaaaoouuuuu" au moment où il tombe? Suivit du bruit du chat indigné que je suis tout à fait incapable d'imiter.
Ok j'arrête.
N'empêche que... Ren. Est-ce que tu retombes toujours sur tes pattes? Maintenant que je me pose la question, je suis très curieux d'en savoir la réponse. Sauf que si je lui demande de faire le test il va... Me jeter un regard blasé de la mort. Je vous jure, je le sens trop venir. Le genre qui vous coupe toute envie de faire des bêtises sur le coup -non, pas le genre de bêtises qui amène à avoir des enfants, merci-. Le... Regard blasé niveau dix Renien. RBNDR. Nom de code foireux, mais je suis sûr qu'il servira.
Maintenant, vous avez une nouvelle unité de mesure. Le Renien. Et une nouvelle échelle spéciale pour mesurer la blaséitude des regards des gens. C'est mon invention, pas touche. Et vous remarquerez qu'en toute modestie, je n'ai pas donné mon nom à l'unité de mesure comme ont pu le faire tous ces Newton, ces Watt et autres Volt. Ok, il s'appelait Volta. Mais c'est pareil.
Faut vraiment que j'arrête le thé le matin.

- Je crois que nous n'avons pas le choix. Je fais déjà parti d'une expédition pour tenter de libérer Alicia. J'espère revenir en un seul morceau. Et toi?

T'as intérêt. Sinon je viens avec de la colle et je te remets en un seul morceau, pour te taper dessus d'être irresponsable.
L'expédtion pour sauver Alicia, Shy y va je crois bien.

- Tu vas revenir en un seul morceau. T'as pas le choix. Et Shybaï y sera, donc tu vas revenir en un seul morceau et la ramener en un seul morceau aussi. Les deux vivants, et c'est pas en option.

Tu vas aller apprendre la téléportation maintenant, pour avoir une sortie de secours.
J'ai l'air de plaisanter mais en fait non. Je suis très sérieux. Aucun des deux n'y restera. Moi aussi je serai en mission ce jour là, mais loin de Londres. Les téléporteurs, j'ai l'impression qu'on les envoie toujours aux quatre quoi du monde. Expression stupide si il en est, car la planète est ronde. Pardon, fallait que je le fasse remarquer.
Et donc, toujours baladés à droite à gauche. C'est sûr que quand on peut aller où on veut... Oui bien sûr qu'on ne peut pas faire par exemple Little Angleton New York d'un coup. Mais en plusieurs téléportations...
Enfin, moi je ne crois pas en être capable pour le moment. Je pourrais tomber en panne d'énergie au milieu de l'Atlantique, et j'ai peur des sardines. Donc je ne le ferai pas. Mais c'est uniquement parce que j'ai peur des sardines, bien entendu.
Hrm.

- Mais Ren... Tu parles comme si tu y avais été forcé. Tu n'es pas obligé de te battre tu sais... Et oui, quand vous serez à Londres j'ai un sorcier noir à aller chasser.

D'ailleurs... On nous donne un nom, pour le localiser. Et ce nom, je vous parie ce que vous voulez qu'une semaine après, je l'aurai oublié. Ça me désole, mais si il fallait se rappeler chaque nom, je crois qu'on deviendrait fou. Pourtant, ce n'est pas un acte anodin. Je crois que je commence à trop réfléchir.
A la place, on va faire avancer Blow. Deux coups de talons pour qu'il commence à trotter et passe à côté du cheval de Ren. Ça me rappelle terriblement cette fois là, avec Shy. Et on parle de guerre, de la mission à laquelle elle va elle aussi prendre part...
Mince. J'ai envie d'aller la serrer dans mes bras maintenant.

- Bah alors Boule de Poil, on traine?

Je lui tire la langue par dessus mon épaule. J'aime paaaas me miner le moral. Oui, l'abus de a dans le "pas" est volontaire. Je n'aime pas me miner le moral, alors je fais des bêtises à la place. Comme là, si Ren décide de passer devant au galop...
Voyons, est-ce que le sol est dur ici?