Il est. Trop. Beaucoup trop. Tôt.
C'est pas humain de faire sonner un réveil à cette heure. Surtout un vendredi. Vous voulez savoir à quelle heure je commence? Vous allez le savoir de toute façon. Quatorze heure. Et là il est 8h30. J'ai 5h15 d'avance. Les quinze minutes portées disparues sont réparties entre la cuisine et la salle de bain. Y'a bien une ou deux minute consacrées à diverses chutes aussi. Oui j'avais la ferme intention de me lever tard. Très tard. Parce que je suis crevé. Très crevé. Vous savez, comme les ballons à plat là. Et oui je dors la nuit, merci beaucoup de votre prévenance. J'ai bien compris le sous entendu malgré l'heure, ouais.
Bref. Je suis crevé. Mort. Parce qu'il est trop tôt, effectivement. Mais c'est comme -oui, encore une comparaison- les appareils électriques. Faut les laisser charger un certain temps. Moi aussi j'ai besoin de dormir un certain temps. Un certain temps relativement long, je vous l'accorde. Mais après, ça explique mon "hyperactivité" comme dit Ren. En fait, je suis persuadé que ce n'est pas du tout de l'hyperactivité. C'est juste lui qui a des rhumatisme prématurés, et qui trouve que je bouge trop vite. Alors qu'il va au ralenti. Parfaitement. De toute façon c'est un chat. Un bête qui peut passer des heures sans rien faire. A regarder les mouches autour.
Y'a plein d'animaux qui regardent les mouches. Pourtant je ne vois pas trop ce que ça a d'intéressant. C'est petit, noir, ça fait du bruit et c'est moche. En plus, quand on la regarde de près, elle est toujours en train de frotter ses deux pattes avant. Genre elle prépare un méfait. Lui manque juste le rire maniaque.
C'est super louche une mouche. Puis ça rime.
Puis pendant qu'elle se frotte les mains, on arrive derrière avec la tapette et... Loupé. Elles trouvent toujours le moyen de nous voir arriver. Sérieusement, même si on arrive en se baissant tel le félin dans la savane -niez pas, je sais que vous avez déjà essayé-, elle voit. Elle voit tout. Si on arrive l'air de rien, comme si on l'avait pas vu, au moment où on se tourne vers elle, elle se tire. Pour se poser trois mètres plus loin. Histoire de narguer. Et on réessaie. Et des mouches, y'en a plein en été.
Résultat, quand vous croisez un type trempé de sueur dehors en été, c'est pas forcément un marathonien. C'est peut être un chasseur de mouches à la tapette olympique. Pensez-y. Vous verrez quand ça sera une discipline olympique aux jeux d'étés pas encore inventés. Ça, et la bataille d'eau.
Y'aura surement une épreuve de chasse au moustique aussi. En pleine nuit, avec pour seuls guides les oreilles et le bruit si caractéristique de ces sales bêtes dès qu'on ferme la lumière.
Parce que les moustiques aussi c'est vicieux. On a enfin une température que l'on juge descente pour se coucher -autrement dit, il fait 35 au lieu de 36-. On inspecte minutieusement la chambre à la recherche d'envahisseurs. On arrive à en débusquer et en tuer trois au prix d'une chasse intense. Du coup on repasse à la douche. Pour vous consoler des heures en moins de sommeil, il fait plus que 34.5 degrés. Et puis on se met au lit, fier d'avoir repoussé l'invasion -et les boutons- pour la nuit. On éteint la lumière.
Et là c'est le drame.
Les cris de guerre de l'ennemi qui n'était pas mort retentissent. Et le lendemain matin, ils ont conquis le territoire ennemi. Vous.
Parce que moi, je suis un répulsif à moustiques et je ne me fais jamais piquer. La boite verte qui fait mystérieusement son apparition en été sur ma table de chevet n'y est absolument pour rien.
Ouais j'ai un anti-moustiques qui marche. Jaloux?
Héhé.
Hrm. Pourquoi je vous parle d'été alors qu'on est en hiver? Bientôt au printemps cela dit. Y'a quoi au printemps?
La saison des amours. Bien, qui est l'animal en chaleur qui a dit ça? Dehors. Il est trop tôt pour s'engager là dessus. Ta réponse était bonne. Mais fausse.
Fallait dire des fleurs. Parce que oui, je commence à saturer des arbres tout nus. Reste les sapins. Mais les sapins ça va cinq minutes. En plus ça pique. Vous me direz, quel besoin j'ai de grimper là haut. Bah euh... C'est marrant de grimper aux arbres.
Puis mince, c'est bien de se téléporter dedans. Vous ne pouvez pas comprendre. Oui je sais c'est facile comme excuse.
Bon. Je veux partir en Amérique. Il doit encore faire nuit là bas, je pourrais dormir. Mais c'est trop loin, même pour un téléporteur, faut pas pousser. Je persiste, je battrai les avions un jour. Mais pas à 8h40 du matin. L'Amérique, pour l'heure, c'est trop loin. Avant c'était proche. Avant. Y'a plusieurs centaines de million d'années. Vous connaissez la théorie de la dérive des continents de Wegener? Nan? Attendez je vais vous faire un cours. Parce qu'il est 8h42 et que j'ai rien de mieux à faire pour me réveiller.
Alors, ce monsieur, il a prouvé qu'il y a très longtemps -voir la durée indiquée plus haut. Non, pas l'heure- tous les continents ne faisaient qu'un. Un grand continent qu'il a appelé la Pangée. Je sais pas pourquoi.
Oui c'est ça quand on est prof. Pour éviter de se faire poser des colles, on dit qu'on ne sait pas pourquoi et on enchaine. Pour assommer l'élève de connaissances avant qu'il ne pose sa question. Parce qu'un prof qui ne sait pas répondre à une question, il est toujours dégoûté après. Parole de prof.
Bref. Donc, les continents actuels sont en fait le résultat de la fracture de ce super continent. Et jusque là, le monsieur avait tout bon. Là où ça se gâte, c'est après. Parce que selon lui, après la fracture de Pangée, les continents se seraient mis à dériver comme des radeaux jusqu'à leurs positions actuelles. Les continents ne sont pas des radeaux. Il est passé à côté des plaques qui les supportent.
En gros, on peut dire -accrochez vous elle est nulle- qu'il était à côté de la plaque.
Pour le coup.
Oui j'avais prévenu que ça glissait dans le manteau terrestre là. Très, très bas.
Bon, fin du cours. Mon niveau d'étude ne va pas plus haut dans ce domaine. En fait, je m'en souviens juste à cause du jeu de mot.
8h45. Ça fait un quart d'heure que je vous tiens un discourt sans queue ni tête juste pour ne pas bouger de mon lit. Vous pensez qu'il faudrait faire quelque chose? Ouais, me rendormir, je voudrais bien. Mais c'est mort.
Reste l'option se lever. Et aller trainer je ne sais où. Je suis persuadé que si y'avait eu Shy cette nuit, ça ne se serait pas passé comme ça. Je dis ça, je dis rien. Vous remarquerez que j'en parle seulement maintenant. Un quart d'heure après le réveil. Même si j'y ai pensé avant. Qui a dit accro?
Ouais bon j'essaie même plus de nier. C'est moins drôle quand je ne nie pas? Dommage hein. Voilà, je me défends plus, c'est plus drôle, vous pouvez partir à chaque fois que je suis avec Shy. Parce que c'est hautement inintéressant pour vous.
Bref. Je me suis levé. Miracle. Maintenant va falloir vous occuper un autre quart d'heure le temps de faire tout ce qu'il y a à faire.
Et j'ai la flemme de vous occuper.


Re bonjour, je vous ai manqué pendant le quart d'heure? Vous l'avez pas vu passer vous dites? Ah bah... Tant mieux pour vous. Ce que vous avez loupé?

- Bord*l de porte, tu fais quoi sur le chemin? Faut se pousser quand on voit un aveugle arriver.

Rien du tout. Oui c'était le placard et oui j'ai dit un truc pas poli. Pardon, c'est mal, j'irai me repentir plus tard. Mais c'est la faute de la porte du placard! Je vous jure qu'elle s'est ouverte toute seule. Avec un grincement sinistre. Et puis en bon aveugle, je ne l'ai pas vue. La rencontre fut un choc pour elle comme pour moi. Mais après on s'est rendus compte que ça ne pouvait pas coller et on a freiné nos ardeurs.
Comprendre que j'ai évité de lui donné un coup de justesse, parce que je me suis rappelé que ça allait faire mal à ma main. Et il faut toujours être en bon terme avec sa main. Puis taper c'est mal. On tranche avec un sabre, mais on ne tape pas. Ça fait mal aux mains.
Et pas forcément à la cible.
BREF. Takeji, dehors. Tu es mis à la porte de ton appart' là maintenant tout de suite.
La voix avait l'air menaçante, même si je ne sais pas qui c'était. Vous entendez jamais des voix de personnes que vous connaissez comme ça, des fois? Qui vous disent une phrase qu'elles ont en général déjà dite mais pas toujours. Je sais pas... Quand j'étais petit et que je refusais obstinemment d'intégrer l'addition -on a tous eu sa bête noire à l'école, certains plus tôt que d'autre laissez moi tranquille-, j'entendais les conseils de la prof en boucle dès que j'essayais un exercice.
Deux plus deux ça fait quatre, j'ai compris depuis. Et oui je sais additionner, merci. Bon ça suffit, vous vous êtes assez payé ma tête. On sort. Je parle trop le matin.
Téléportation... Je sais pas. On verra bien. Tant que ça ne sort pas de l'Écosse pour aller à Londres... Oui, la guerre. Elle ne s'est pas terminée en votre absence. Sinon ça aurait voulu dire que vous y êtes pour quelque chose. Bref. On en parlera quand je penserai clairement, ça vaut mieux.
Téléportation à Little Angleton. Heureusement que Téléportation a été bien éduquée et m'a envoyé dans un endroit désert. Bon en même temps y'a pas grand monde à 9h du matin vous me direz. Je ne sais pas où je vais trainer, mais je vais trainer.
C'est marrant d'errer sans but parfois. Je vous jure. En général c'est le moment où on fait une rencontre. Je sais pas pourquoi mais c'est toujours comme ça. On traine et pouf, on croise quelqu'un avec qui on cause.
Sauf qu'à cette heure là, j'ai peu de chances de croiser le moindre humain. Tenez, y'a un chien. Qu'est-ce que je disais? Pas d'humain.
Chien qui me grogne après en remuant la queue. Je ne sais pas si je dois avoir peur ou non.
En fait non. Le chien est mignon, j'ai plus gros au Japon, et puis je suis trop pas assez réveillé pour avoir peur. C'est une fonction qui nécessite que je sois très réveillé. Ou que Shy soit en danger. Croyez moi, ça réveille direct.
Bref, ne parlons pas de malheur.
Je me baisse à hauteur de l'animal pour le caresser. Parce que c'est un chiot tout mignon. Donc innofensif. Mon instinc de survie le dit, donc c'est vrai.
Jusqu'à ce que le contraire soit prouvé.

- Salut toi.

Mais pourquoi je dis bonjour à un chien en souriant? Bon, je ne veux pas savoir.
Il y a un sifflement suivi d'un "SAM" assez cinglant. Nom qui semble faire tilter l'animal qui pourtant ne bouge. Tiens, le chien, maintenant le maitre. Je devrais peut être lui ramener son chien non?
Bref trop tard, j'ai récupéré le chiot dans mes bras pour l'amener vers la personne qui vient de crier. Personne qui se trouve sur la terrasse du Lonely Ghost. Mes capacités narratives sont limités?
Peuh.

- Il est mignon votre chiot.

Je dépose l'animal près de son maitre.

- Peut être un peu turbulent?

Enfin on dirait. Mais les chiot sont tous hyperactifs. Tous. Je devrais l'être aussi.
Si j'avais assez dormi.

Quelqu'un m'a dit - on se demande qui- que les chiens domineraient un jour le monde. Déjà, Sam ne fera pas parti de ses conquérants. Mais bon, soit, un chien qui maîtrisera le monde. Ce gars là, il était pas très net. Si y'a quelqu'un qui dominera le monde, c'est bien les chats. Vous avez ce film, du genre chiens et chats, ou chiens contre chats? Oui, bah les chats son en train de gagner, et puis bam, ils perdent. Grâce à qui? Ah, aux humains. Donc voilà, plus d'humains, plus de chiens. Et puis même, vous connaissez l'Incroyable Voyage? Et bah Chance -aucun rapport avec mon nom- il se prend LA baffe du Porc-épic et y'a pleins de .. bah de pics qui se plantes dans son museau. Et qui c'est qui lui enlève? Ahah, un humain. Et même que le chat -une himalayenne- et bah il s'en sort.
Les autres aussi mais ça compte pas.
Nah mais. Bref. Comme quoi celui qui m'a dit ça, il avait pas bu que du café ce matin là.
Chiens qui domineront le monde.. Haha. Bref. Même que les chats, si ils voulaient, ils pourraient tous nous tuer. Bah ouais, qui c'est qui soupçonnerait un chat? Bam, un coup de griffe dans la nuit, hop, il ouvre la fenêtre -pour peu qu'il soit un peu doué- et voilà, on croit à un assassin. On chope un innocent, on l'envoie à la chaise électrique, et puis voilà, le tour est joué. Haha, vous y aviez pas penser au chat assassin hein? C'est pour ça que j'ai un chien. Un chien, c'est gentil, et c'est toujours content. A moins que ça ne soit que Sam qui soit comme ça. Je vous explique, des fois je l'engueule très très fort, et.. elle. Remue. La. Queue. (Une queue c'est la suite que la colonne vertébrale comme l'est chez nous le cocyx, sisi.). Et bah je suis sûre qu'elle est en fait trop fière de sa connerie.
Et puis comme les chats ils ont peur des chiens, et bah ils rentrent pas. Sauvé! Et tous ses gens qu'on peur des chiens, enfait ils vont pas mourir de vieillesse ou de je-ne-sais-pas-quoi.
A cause d'un chat.
Et puis même que la chat dans Shrek c'est le pire de tous. Il fait genre il est tout gentil mais en fait nan.
Et puis ceux qui ont pas suivis.. ils ont loupé comment le chat assassine les humains dans leur sommeil, ou en un mot, rien.
Tout ça pour dire...
Tout ça pour dire quoi d'ailleurs?! Aanh, même moi je n'arrive pas à me suivre.. D'ailleurs Sam, elle est où? Je l'appelle donc, quand je vois quelqu'un la ramener. Dans ses bras. Ah bah je vois, direct du trouve un ami et tu veux plus revenir hein? C'est ça? Tu mériterais d'être boudée, rien que pour ça. Mais ça ne changera rien pour toi. Tu t'en fou de moi. Même qu'on dirait que t'es sourde. Alors que pas du tout. T'entends bien les rats. Tu les traques bien aussi.
Sale chien.
Même que Sam, elle est super polie. Mais avec les inconnus. Du genre elle ne lève pas la tête pour léchouille, elle ne macule pas de boue la chemise blanche, elle se met pas à japper à la mort, et ne grogne pas après nous. Là, elle est sage.
Je vous jure, je vais la tuer.
Je me lève, bien que Flemme me fasse de grands grands signes. Du genre "NAAAAN, TE LEVES PAAAS, C'TROP FATIGUAAAAAANT!". Mais comme Flemme et moi on s'est disputés, bah je me lève quand même.
Nah.
Il est gentil le monsieur.
Oui, pas tous les gens ramassent votre chien. Je m'approche.


-" Merci beaucoup."


Je l'attrape. Et devinez ce qu'elle fait? Elle lève la tête, et tire une langue toute rose. Encore, le rose c'est pas non plus la pire couleur qui soit. Ca peut même être joli. Mais nan, le problème c'est pas le rose.
C'est le baveux. Rose plus baveux, ça finit pas vous faire associer les deux. Je vous assuuures. Maintenant, j'ai presque l'impression que quand j'attrape une chemise rose, elle va me baver dessus. Oui, je met du rose. Et alors? Donc oui, je vois arriver vers moi cet appendice rose et mouillé.
Mais hop, esquiiive. Et voilà, comment j'ai reussis à ne pas me retrouver avec une trace gluante de bave dans le coup. Ouf, sauvé.


- Il est mignon votre chiot.


Je lui souris. Je lui dirais bien que je lui donne, mais voilà, les chats assassins rôdent et j'ai pas envie de mourir comme ça. Plutôt crever à cause d'une cacahuète avalée de travers. C'est déjà vachement plus noble. "La Quadrille des cats." Ca claque non?
Bref.


- Peut être un peu turbulent?


Si il savait.


-" Oui je.."


NAAAN. Elle vient de m'avoir lamentablement, et la petite chose rose sortie de sa bouche dans lequel il y avait de la bave, vient de s'écraser contre ma joue, et en plus, elle a fait ça en traitre. Puis elle coupé ma phrase. Je la pose par terre, lui met une laisse en cuir noir, avant d'ajouter.


-" Elle est pas turbulante, elle est insupportable. Ingérable. "


Bouark. Je m'essuie rapidement la joue. Elle écoute jamais... Le seul truck qu'elle connait c'est "Sam bor**l de mer** pu****! Bah oui, quand je dis un truck pas bien, j'enchaîne. Les mots qui vuient le premiers passent mieux du coup. Enfin, j'ai gardé cette habitude parce qu'au magasin, je ne dis rien du tout, et puis à l'appart', je suis seul. Donc c'est stupide.
Note mentale : Arrête de dire des gros mots à la chaîne. Séparés c'est toujours mieux. Ou pas du tout, au choix.
Bon, et comme je suis élevé, et poli..


-" Vous voulez boire un café?"


Je sens soudainement quelque chose qui tire mon bras, qui lui même est reliée à ma main, qui lui même est relié à la laisse qui elle même est reliée au collier de Sam qui elle même est reliée à.. bah Sam. Tout ça pour dire que cette saleté vient de m'arracher le bras.
Dur à croire, que j'aime cette boule de poil.
Même moi, des fois j'y arrive pas.
Bref, allez, on va jouer aux jeux des devinettes. Que fait-elle? Bon allez, ça, je vous le dit, elle aboie et s'étranglant. Parce qu'elle croit vraiment que je vais bouger. Bref, elle aboie après quoi? Allez, un peu d'imagination! C'est pas très original, j'avoue.
Un pigeon. Vous savez, les machins gris qui n'ont pas de cervelle. Même que on peu partir en hurlant de partout pour qu'ils s'envolent tous, bah deux minutes après, ils reviennent tous. Et vous recommencez, parce que votre cerveau n'est pas plus développé que ceux des pigeons. A moins que vous soyez un enfant. J'entend par là physiquement. Pas dans votre tête. Si vous partez après des pigeons, on pense bien que mentalement, c'est pas super évolué. Et puis dans enfant, à cinq ans on pardonne. A dix on met en cause les parents. A douze, on se dit qu'elle est en mode "je décooonne". A seize, on se demande si il n'est pas bourré. A trente, on comprend pas. A cinquante, on comprend toujours pas. A soixante dix, on se dit que c'est la vieillesse et la maladie.
J'en étais où là? Qui suit un peu? Aah, personne. Super. Merci bien..
Ah oui, les pigeons. Oui, bah donc elle se met à me tirer pour aller les voir. J'hésite à la lâcher pour pouvoir rire mais..


-" Elle est vraiment, vraiment invivable."

Vous savez la guerre chiens/chats là. Félins contre canidés. Elle a démarré pour quoi au juste? Parce que ce sont deux espèces domestiques? Non mais c'est vrai, est-ce qu'on fait s'affronter les kangourous avec les grenouilles et les lapins sous prétexte qu'ils sautent tous? Ou bien est-ce qu'on cherche à faire rivaliser l'éléphant avec la girafe? On pourrait aussi opposer l'hippocampe, seule race féministe avec les mantes religieuses, au reste des espèces machistes. Oui pour info, l'hippocampe mâle porte les œufs, et la mante religieuse mange le mâle. Finalement les races féministes, c'est pas plus mal -mâle?- qu'il n'y en est que deux. Parce qu'elles ne font pas les choses à moitié. Surtout l'insecte, là.
Bref. C'était quoi le sujet de base? Ah ouais. Les chiens et les chats. Alors, pourquoi est-ce qu'ils se battent?
Bah vous irez leur demander.
Panne d'inspiration? Pas vrai. Pas vrai du tout. Est-ce que je vous demande pourquoi vous vous disputez tous les matins avec votre voisine? Parce qu'elle est vieille, petite et aigrie vous dites? Allez, je suis sûr que vous n'avez jamais réellement parlé avec elle, sauf pour lui dire que décidément, ça commençait à bien faire les réunions de vieux tous les dimanches pour jouer à la belote à 8h du matin.
Parce que les jeunes, ça a besoin de repos. C'est comme les bébés. Ça dort le matin et pas la nuit.
Parce qu'en plus, vous savez qu'en fait ils jouent au poker. Et trafiquent des dentiers.
Vous dites que ça correspond au profil de votre voisine? Ah. Vous devriez peut être vous déguiser un dimanche matin, et aller voir. Ça pourrait être intéressant.
D'ailleurs, y'a pas une injustice pour les vieux là? Regardez, un adulte qui s'infiltre au milieu d'enfants pour les espionner, tout de suite il est qualifié péjorativement. Non je ne parle pas d'un instituteur qui fait son boulot. Mais plutôt du monsieur qui attend les enfants à la sortie de l'école avec des bonbons. Vous voyez?
Maintenant on prend le même monsieur, et on le met au milieu de vieux. Et personne ne lui dit rien. Alors qu'un vieux très très vieux, ça ne pense pas forcément plus loin qu'un enfant. Sans vouloir être méchant. De toute façon on y passera tous un jour ou l'autre, sauf si on n'y arrive pas.
Bref. Tout ça pour dire que voilà. Une injustice de plus. Si vous voyez un monsieur en train de distribuer des bonbons à des vieux, frappez le. Vous ferez une bonne action.

- Oui je..

Et hop, le chien réussi sa léchouille. C'est mignon. Nan mais vraiment, un chiot qui aime son maitre, c'est mignon nan? Alors qu'un chat, à part ronronner comme un moteur, ça ne fait pas grand chose. Et encore, ça ronronne quand il est l'heure d'ouvrir le sachet de Whiskas. Moi avoir des idées très arrêtées sur les chats? Pas vrai. Il existe des chats affectueux. Prenez Ren par exemple! Faut lui forcer un peu la main mais au final on obtient ce qu'on veut. Non, pas une léchouille. Quand même. Enfin, essayez si ça vous tente mais ça sera sans moi, hein. La bave de chat, c'est peut être très allergène et en plus... Oui bon j'arrête. Revenons en au chien. Chien qui vient de se faire poser par terre, et mettre une laisse.

- Elle est pas turbulente, elle est insupportable. Ingérable.

J'suis sûr que c'est pas entièrement vrai. Regardez cette petite bête qui remue la queue.
Qui a dit que c'était une technique fourbe et que je suis en train de tomber dedans? Mais nan. Qu'est-ce que vous allez prêter des intention malsaine à un chiot, d'abord. Tout ça pour cacher vos actions frauduleuses hein? Je sais que c'est ça. Voyous.

- C'est... Une preuve d'affection? Elle a l'air de bien vous aimer en tout cas.

Puis ça s'assagit en grandissant. Nan?
Bon ok pas forcément. Mais c'est sage quand c'est fatigué! Que celui qui a dit "la preuve!" sorte. Méchant. Vous voyez que vous n'êtes qu'une bande de...
Bref. Ça sert à rien de le dire. Mais retenez bien qu'il faut être gentil le matin. Et toute la journée. Et même la nuit. Pourquoi? Parce que. Le Ciel vous le rendra. Pas moi. Donc si vous avez des réclamations à faire, c'est à M.Ciel qu'il faut s'adresser.
Si vous allez le voir, dites lui de ramener M.Soleil en Écosse. L'hiver est presque fini.

- Vous voulez boire un café?

Tiens, ça me fait penser que je me suis tiré de chez moi sans rien avaler. Oui bah quand est pas réveillé, y'a plein de fonctions qui sont encore endormies. Faites pas semblant que ça ne vous est jamais arrivé. J'y croirais pas.
Allez, dites oui que je me sente moins seul. Je souris avant de répondre:

- Pourquoi pas.

Ça aboie. Hyperactif cet animal. Elle aboie contre... Un pigeon. Et elle tire sur sa laisse, et ça a l'air d'exaspérer son maitre.
J'hésite entre faire fuir le pigeon comme un gosse -soupirez donc, je sais que vous le faites aussi quand personne ne regarde-, aider Sam à y aller, ou ne rien faire. Bon, le choix deux risque de ne pas plaire au maitre. Puis après faudrait rattraper l'animal. Puis c'est mal, je jouerai les délinquants une autre fois.
Oh, dites, vous avez déjà vu un pigeon rôti? Moi non plus. Vous savez ce que j'ai envie de faire? Lui mettre un coup d'électricité sur la tête, au pigeon. Pour qu'il parte. Nan j'aime pas les pigeons. C'est comme les vaches. Mais dans les villes. Oui, un pigeon c'est une vache des villes avec des ailes. Parfaitement.
Bon, on en fait quoi de celui-là?

- On dirait un enfant. Au fait, je ne crois pas m'être présenté. Je m'appelle Takeji, et vous?

C'est vrai qu'on dirait un enfant version chien. A l'orphelinat aussi ça aime bien courir après les animaux.

Il paraît que les bergers allemand, quand ça devient grand, ça devient ronchon. Aaaaah, génial! J'ai bien choisis la bonne race moi. Chiant, petit, chiant, adulte. Trop top. En gros, j'ai deux mois à profiter d'un chien correct. Bon, peut être plus. Un an, à la limite. Deux peut être? Mouai. J'aurais pas du prendre un berger allemand, c'est la galère aussi ces trucks là. Ces choses à quatre pattes qui reniflent partout, mangent des rats crevés et pleins d'autres choses dégueulasses.

- C'est... Une preuve d'affection? Elle a l'air de bien vous aimer en tout cas.

Et ben qu'elle ne m'aime pas. Non, mais sincèrement, c'est nul les léchouilles. C'est baveux, et puis ça pue. Que ceux qui disent que les animaux ça ne puent pas de la gueule, ben ils mentent.

-" Euuh... ouai.."

Je râle trop, moi? Non non, pas du tout. J'ai un côté féminin pour ça; j'avoue. Oui oui, les filles ça ne fait que râler. J'assume parfaitement ce que je dis en passant. Une fille ça aime beaucoup râler. Et critiquer, ça aussi. Oh oui, moi je vous le dit. Et même si ça fait longtemps que je ne suis pas resté longtemps avec Wanda, je suis sûr qu'elle aime ... qu'elle adore critiquer. Les filles vous diront sans doute 'Naaan, c'pas vrai d'abord. Gros menteur va.' Traiter quelqu'un de menteur, c'est critiquer. Et ouaaai, vous êtes coincée.
Bref.

-Pourquoi pas.

Allons donc boire un café. Avec de la caféine pour réveiller d'abord. Et pas de sucre. Le sucre, ça fait grossir.
Et voilà que je parlerais presque comme une fille. Haaaan, l'horreur. Chut Chace, Chut. Surtout, ne pas renverser la tasse de café. Parce que si le café tombe sur le chemise ben on sait tous la suite, mais si le café tombe par terre, croyez moi, c'est pas mieux. Parce que Sam, elle peut très bien lécher le par terre. Et là, je drame. Plus de chien hyperactif chien... Comme on dit, quand c'est pus que hyperactif? On dit pas? Et ben... très beaucoup hyper actif. Oui, oui, ça se dit, et même si ça se dit pas, ça se dit quand même. Humph.
S'teuplait, décolle le pigeon. Pshiiiiitt, va-t-en. Sam je vais te... AARhF! J'vais la tuer. Mmm.. zen Chace, zen. Je dirais qu'il n'y a que les enfants qui ont le droit de courir après les pigeons. Bah ouai, un gamin qui part en courant derrière ces oiseaux, on lui dit rien. Imaginez un adulte de quarante, cinquante balais qui fait ça. Et ouai, forcément, vous vous posez des questions. Normal quoi. Mais là, je peux pas trop l'engueuler. Parce que dans sa tête, c'est un gamin. Gamin-chien, certe, mais un peu gamin quand même.

- On dirait un enfant. Au fait, je ne crois pas m'être présenté. Je m'appelle Takeji, et vous?

Qu'est-ce que je disais? Voilà, je suis pas le seul à penser ça. Je pose une main sur le dos du berger allemand, et elle se retourne avant de me regarder de son regard doré. Ouai, bah quoi? Tu veux te battre? Bon, d'accord, on dit pas ça a son chien dont la machoire peut vous arracher le bras, et donc l'estomac peut également le manger ensuite. Et vous avez de la chance, si c'est que le bras qui est arraché. Parce que la tête aussi peut y passer, oui oui! Je confond pas avec la bête du Gévaudant? Mmm... pas du tout. Mon chien, c'est une violente. Je vous jure, on dirait pas comme ça, mais si si!
Je lui souris. On dit enchanté quand on parle à une demoiselle, n'est-ce pas? Mmm... Dans le doute, ne dit rien. Ca vaut mieux. Simple Sourire donc.

-" Chace. Vous êtes de la ville?"

Comme Chasse d'eau en Français, je sais. Y'a que Euri qu'a le droit de dire ça d'abord. Pourquoi Euri d'abord? Qui c'est qu'a dit ce nom là? Mmm? Personne? Bandes de menteurs va -moi aussi j'aime critiquer-. Aussi, si vous me mettez un nom dans la tête, forcément que je le ressors ensuite. Pfff. Non, c'est pas moi qui trouve des excuses. N'importe quoi.
On s'assoit donc sur un banc, non pardon, une table -banc, table, c'est la même chose-, et puis Sam, avec ses pattes sales me regarde, de l'air machiavélque 'J'vas te sauter d'ssus et te pourrir mouahahahahaha!'. Non, j'invente rien du tout. Vous la voyez pas, vous pouvez pas savoir. Ouai d'ailleurs, Sam, t'enlève ton collier, j'vais pas te chercher. Tu restes seule, dans le rue. Toute la nuit. Toute la semaine même.
Je dis ça mais j'en ferais rien, croyez pas tout ce que je raconte hein.
Quoique.
Bref, je venais de lui dire de se coucher quand le serveur arriva. Je commandais un café noir et serré, comme d'habitude quoi, quand le pigeon en question se ramena tout près de Sam. J'espère que le pigeon n'est pas au restaurant. Ben oui, parce que Sam et limite rampé vers lui pour lui sauter dessus. Elle le chope au coup, secoue violement la tête, mais le pigeon se tire. Il laisse, je l'avoue, quelques plumes derrière lui.
La honte. Battu par l'oiseau le plus stupide du monde. Dur pour toi.

-" Euuh Désolé."

Oui, parce que les enfants aiment courir après les pigeons, et qu'après les enfants, il ont soif, et leurs mamans les emmènent ici. Non, en vrai je dis désolé pour les enfants choqué d'avoir vu ça -mouahaha- mais surtout parce que... je sais pas, ça se fait pas de vouloir butter un pigeon. Hein le chien? Bref.