Bouchez vous les oreilles.
Fichu fantôme imbécile, stupide, et prodigieusement bon à cache-cache!
C'est bon, vous pouvez vous les déboucher. Il y avait des choses que vous ne deviez pas entendre. Est-ce que vous savez en quoi consiste le boulot d'exorciste? Oui, oui, vous devez vous dire que c'est chasser les fantômes, chatouiller les sorciers noirs -très chatouilleux, très très chatouilleux-, ou encore s'improviser moine dans un bourg paumé quelque part et exorciser mamie Jaqueline, que tout le monde pense possédée, alors qu'elle est atteinte de la maladie de Parkinson. C'est pas drôle. Et c'est arrivé, une fois. Pauvre dame.
Mais c'était un bourg très très reculé. Avec des gens... Je ne devrais pas dire ça, mais vraiment, certains étaient aussi très très bêtes. Je suis un vilain garçon qui dit de vilaines choses. On verra ma punition plus tard. Hey, même à vingt-et-un-ans-presque-vingt-deux-et-un-gosse on peut être puni pour avoir été méchant. Faut rester gentil jusqu'à la mort.
Mais comme toutes les règles, elle est faite pour être modifiée. Donc à partir de maintenant, c'est "il faut rester gentil avec les vivants jusqu'à la mort".
Voilà, je peux être méchant avec la chose qui se cache ici autant que je veux sans briser de lois. Les lois du Câlinisme, bien entendu. Qui se retrouveront un jour dans le ... Voyons, il existe déjà la Bible, le Coran, Ma Culture en la Matière est Très Limitée, et pour le Câlisme, ce sera... Bah y'a pas besoin de nom ni de livre. Tout le monde sait et peut faire un câlin. Et un câliniste est gentil par nature. Voyez, pas besoin d'un énorme livre, de temples et de prêtres pour avoir des adeptes. On pratique le Câlinisme en réunissant des adeptes!
J'arrête là le partiocâlinisme. Parce que je suis en train de perdre à "trouvez le fantôme". Il est mille fois plus doué que Charlie, c'est pas juste. Un truc translucide brillant dans une grotte sombre, ça devrait se trouver. Mince alors. Cette mission devait durer genre... Trente minutes. Dont un quart d'heure à ne pas me casser la figure sur un rocher.
Ça fait plus d'une heure que je suis là. J'aime pas les grottes. Dit comme ça, on dirait un ours. Et les ours vivent dans les grottes mais je n'aime pas les grottes quand même.
Et je ne suis pas un ours, d'ailleurs.
Il fait sombre, humide, moche -même si on ne voit pas grand chose-, des rochers partout, j'ai trébuché six fois, mangé un rocher deux fois, et j'ai failli tomber dans un trou. Comment on peut vivre ici? A moins d'être une chauve-souris. J'aurais peut être dû avoir une transformation en chauve souris en réserve. Et une en poisson. Et une en moineau. Je serais devenu tout-terrain.
Comme les voitures énormes là. Nan j'aime toujours pas les voitures. Ni la bière. Ni le foot. Je suis une femme.
Ok les deux dernières affirmations sont fausses.
Hey, qui en doute? Vous croyez que Shy a eu une grossesse spontanée ou quoi? Peuh, je boude pour la peine.
Fantôme, t'es où? Pourquoi est-ce que je suis toujours en train de chercher des fantômes, hein? Et en général, si la traque dure un peu trop longtemps, je leur donne même un nom. Stupide n'est-ce pas?
Son nom est Charlie à partir de maintenant. Pas de commentaire. Charlie, habille toi en rayé rouge et blanc, mets toi un bonnet sur la tête, une paire de lunettes sur le nez, et viens ici. Au milieu de la caverne je veux dire. Puis t'arrête de bouger. Et je te cherche. Comme le Charlie dans les livres. Il ne bouge pas, lui. Donc si tu veux être digne de porter son nom, arrête de bouger.

Krr krr krr

... Et de parler aussi. Bah ouais, sinon je vais te trouver direct, ça serait moins drôle hein. C'est pas du tout parce que tu as un rire surprenament flippant.
Attendez d'être au milieu d'une grotte, et d'entendre le même bruit. Vous verrez.
Bref. Chercher et courir après les bruits et les signes ne sert à rien.
Bon alors, nouvelle tactique! Si j'étais un fantôme, je ferais quoi? Hmm... Mauvaise approche. Si j'étais un fantôme, je penserais comme un fantôme. Donc je ne me demanderais pas ce que je ferais si j'étais un fantôme. Vous suivez?
Takeji, tu es un fantôme. Alors tu penses comme le fantôme. Prêt? Go!
Je veux faire peur à quelqu'un. Parce que je suis un fantôme très méchant. Et que je brille dans le noir et traverse les murs, c'est marrant. C'est un mythe à entretenir. Les fantômes font peur. Je suis un fantôme. Je dois donc lâcher de douloureuses plaintes trainantes dans le noir. Et errer sans but. Jusqu'à ma prochaine victime.
Takeji, si tu fais peur à un rocher, c'est que tu as mis au point la technique ultime pour attraper des fantômes.
Ok, essayons!
Oh, faut éteindre la lumière avant. Sinon ça ne le fait pas. Voilà, plus de lumière. Oui vous savez, la petite flamme que j'ai trouvée très inutile quand le maître a voulu me l'apprendre.
Oups, on sort du personnage là. Fantôme, fantôme! Est-ce que ça pense?
Oh et puis mince, on verra après. Fantôme!
Flûte, je viens de trébucher. Un fantôme ne trébuche pas, c'est comme les mannequins sur les... Les machins sur lesquels elles défilent. Ou ils. Qu'importe.
Bon, un truc qui a vaguement une forme de rocher dans le noir... Oh et, en tant que fantôme professionnel, mort parmi les morts et représentant des immortels dans leur splendeur translucide, il faut que je fasse vraiment peur. Donc je devrai avancer une main fantomatique vers l'hypothétique victime.
Je mets en place mon jeu d'acteur, oui. Ce n'est aucunement une stratégie pour me repérer par rapport aux murs. Vous me déconcentrez, je suis un fantôme occupé. Ne dites pas que je joue mal. Sinon je vais être triste.

Krr krr krr

On ne parle pas le même fantôlangage. Notez que ça fait au moins trente secondes que j'avance dans le noir sans avoir trébuché depuis la dernière fois que j'ai trébuché. Un peu plus et je peux prétendre à la lévitation!
Retournons à l'état d'esprit fantôme. Je vais finir par me prendre au jeu. Voyons, un fantôme fait des bruits bizarres. Est-ce que je dois...
Non. Même si je suis dans une grotte sans témoin -même pas un ours-, je ne me mettrai pas à faire des bruits étranges dans le but d'attirer Charlie. Il en va de ma fierté. Ça ne va pas être possible. Je serai le premier fantôme sourd-muet. Ou alors, j'incarne un fantôme de Sioux! Communication par signaux de fumée. Il s'est perdu en Écosse le Sioux, oui. Mort de froid dans le grand nord, Dieu du Câlin le garde.
Mais... On ne voit pas les signes ni la fumée dans le noir... Mince.
J'ai encore perdu le fil. Fantôme, je suis un fantôme.
Dois faire peur à gens vivants. Les entendre crier, c'est marrant. J'aime quand ils me fuient. Ça trompe l'ennui.
Oooh, regardez ça! Le premier fantôme poète est né:
Dois faire peur à gens vivants.
Les entendre crier, c'est marrant.
J'aime quand ils me fuient.
Ça trompe l'ennui.
On met tout ça en musique, et on lance une tournée fantômatique. Avec des fantôguitares, un fantôchanteur et une fantôbatterie.
Je dois rentrer chez moi. C'était un cri de détresse de Takeji, le vrai. Pas le fantôme. Note à moi même: je serai un fantôme flippant plus tard, vraiment flippant.
Mais j'ai pas fini mon travail, alors retour aux fantôpensées. C'est la dernière fois que je passe plus de cinq minutes à faire ce genre de jeux de mots. Bref. Reprenons après "ça trompe l'ennui".
Besoin d'une cible. Mais ici, c'est pas possible. Il faut bouger. Mais heureusement, les murs je peux traverser.

- AIE!

Bon sang!

Krr krr krrrrrr

C'est ça marre toi. J'avais oublié que les fantôpensées ne donnent pas les fantôpouvoirs. Donc oui, j'ai essayé de traverser un mur.
Ça a pas marché.
... Je blâme les fantôpensées! Elles m'ont donnée la fantôintelligence. J'aurais pu contourner le mur. Alors je redeviens Takeji le vivant, le temps de contourner le mur.
Voilà c'est fait.
Je sais toujours pas où est le fantôme. Et ma stratégie ne sert à rien, sauf à me tourner en ridicule. J'essaie une dernière fois... Et ce n'est pas parce que je suis en train de m'amuser. Pas du tout. Je m'ennuie à mourir. A mourir, vous entendez?
Ok, c'était pas drôle. Retournons y. Je choisi un rocher. Si il a peur, je gagne.
Il me faut une victime. Que je lui fasse très peur. Et que j'erre comme un damné. Ça doit être possible. Je n'ai qu'à sauter en avant après avoir imité un peu le fantôme, avec un superbe "bouh!" au bout. Bah oui, c'est comme ça qu'on fait peur, non? Alors... Prêts? C'est parti! Et avec les fantôpensées.
Trois pas en avant. Comme un mort vivant.

- Ouh, ouuh...

Hey stop! On avait dit pas de bruit bizarre! Takeji arrête de marcher. Noon, Takeji ne saute pas en avant...

- BOUH!

... En disant bouh. La fantôtechnique m'a complètement dépassé. Par contre j'ai l'impression terrible que je n'ai pas posé mes mains sur le haut d'un rocher. Ça ressemblait plus à des épaules en fait. Je dirais même que...
C'en est.
Je retire mes mains tout de suite. Il ne s'est rien passé.
J'ai bien joué le fantôme Monsieur-le-rocher-qui-a-des-épaules?

Ça bouge.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAH !!

Et ça crie vraiment très très fort. Ok, c'était définitivement pas un rocher. Le cri me fait reculer d'un bond. Ouais c'est ça marrez vous d'avance parce que vous savez que je suis tombé. Peuh.
Le sol d'une grotte est... Remarquablement tranchant. Ouille. Bon sang. Je sens le choc dans tout le bas de mon dos et non je ne suis pas vieux. Non mais. Faites la même chute, on verra qui est vieux ensuite. Nah. Même à 100 ans et parkinson, je me déplacerai encore plus vite que les avions du futur. Re nah. Re re nah, pour la route.
Bon, fantôattitude avortée. Ça aurait pu être une technique tout à fait révolutionnaire. Pensez y, personne ne l'a encore essayée j'en suis sûr.
A part peut être le maître. Et encore.
Mais sinon, c'est tout neuf! Et ça... Ne marche pas encore. Seulement parce que l'expérimentateur est momentanément perturbé par... Un rocher qui crie? Il fait quand même bien sombre ici, un coup de lumière ne serait pas de trop.
Bon évidemment, c'est pas la lumière qu'a eu Dieu quand il a dit "que la lumière soit", hein. C'est la petite flamme. Je précise quand même pour sa défense qu'elle doit avoir au moins la puissance de quatre flammes de briquets. C'est une quatre flammes. Parfaitement.
Oh allez, on compte bien la puissance des voitures en chevaux. Entre nous, je vois plus de rapprochements à faire entre une flamme volante et une flamme de briquet, qu'entre une voiture et des chevaux. Non, même en ayant vécu quinze ans sur une île avec deux personnes, un singe et des noix de coco, un type qui verrait un fer à cheval et un pneu concluerait tout de suite que quelque chose cloche.
Quinze ans sur une île avec deux personnes, un singe et des noix de coco... Ils devaient bien s'amuser.
Bref! Tout ça pour dire qu'il y a un semblant de lumière, et que j'ai une chose pointée vers moi. Une chose menaçante en plus. Non je vous jure, il lui manque que des dents et des griffes, mais je suis presque sûr qu'elle pourrait jeter un sort.
La baguette magique ressemble quand même furieusement à un parapluie.
Enfin cela dit, on peut jeter des sors avec tout, j'en suis convaincu. Prenez par exemple... Oh, un des ces volatiles particulièrement pernicieux, dans les basses cours. Une oie. Je crois que ce sont des oies. Qu'importe leur nom à ces choses. Ce qui est sûr, c'est que si vous osez vous en approcher un peu trop, elles se chargerons de réduire la distance qui vous sépare. A grand renfort de leur cri de guerre que je suis parfaitement incapable d'imiter. Non vraiment. Et après, elles vous chargent avec leur bec. Et pincent. Affreusement fort, vous préféreriez encore vous coincer la main dans une porte.
Aucune idée de ce que vous auriez bien pu commettre comme sacrilège aux yeux de ces oiseaux, mais une chose est sûre, elles vous en veulent.
Moi, j'mets plus les pieds dans les fermes depuis longtemps. D'ailleurs je sais qu'il y en a une pas très loin d'ici. Jamais posé les pattes là bas. Ja-mais. Même Téléportation l'évite.
Oh, et, le rapport entre les oies et le fait qu'on puisse jeter des sorts avec tout et n'importe quoi c'est...
Vous les avez regardé dans les yeux, ces emplumées? Non? Faites le. Décrire l'effet et les sensations ressenties, c'est impossible. Et non, je n'ai aucun problème relationnel avec les oies. Aucun.
Oh ça va. C'est pas comme si je risquais d'en croiser à chaque coin de rue. C'est pas encore une phobie mais... Presque. Arrêtez de rire. Vous avez peur des araignées, vous. Et y'en a bien plus que des oies sur Terre.
Nah.
Peuh. Cette peur DOIT rester entre vous et moi, clair? Sinon... Je sais pas encore. Mais je vous trouverai!
Revenons en au parapluie qui m'a fait avouer un truc inavouable. Le parapluie est trop proche, je louche presque dessus. A tel point qu'en fait, c'est au parapluie que je m'adresse:

- Je suis sincèrement désolé, je ne voulais pas vous effrayer.

Le parapluie ne louche même pas. Sans coeur va. J'ai dit que j'étais désolé. D'ailleurs qu'est-ce que tu fiches dans une grotte toi, hein? C'est pas un lieu fréquentable pour les frêles petits parapluies comme toi, tu devrais faire attention. Y'a un fantôme dans la grotte.
Ha ha, non ce n'est pas une blague. Un vrai fantôme.
Je vais quand même tenter un mouvement de retraite. Comprendre que je recule un peu pour ne plus loucher sur le bout de l'arme. Parce que des fois que ce parapluie soit complice d'une quelque façon que ce soit, avec des oies... Il a bien réussi à m'y faire penser. Brr, des oies... Elle dira quoi Shy, le jour où elle m'entendra raconter un cauchemar plein d'oies, hein? Ça va être la rupture, on peut pas vivre avec un mec qui fait des cauchemars plein d'oies. Je veux pas. Va falloir que j'aborde le sujet en rentrant.
J'avance une main pour baisser le parapluie. Faut pas pointer d'armes sur les inconnus. A plus forte raison un parapluie sur quelqu'un de bien vivant et qui s'appelle Takeji. Pourquoi? Parce que j'aime pas les oies. Voilà.

- Et je suis bien vivant...

Je lève le regard sur la personne qui tient le parapluie. Oui non mais, depuis le début que je vous parle d'oies, de fantômes et de parapluies, on dirait que je suis le seul être vivant de l'histoire. Non les oies ne comptent pas. Cherchez pas.
Et le second... La seconde, pardon, être vivante de l'histoire, sno visage me dit quelque chose.

- ... On ne se serait pas déjà vus quelque part?

Quelque part comme dans... L'orphelinat-même-y'avait-Ren-ce-jour-là-oui-j'en-suis-sûr-en-fait.

J'étais persuadé qu'ici, je ne trouverais que des fantômes. Et peut être un ours. Parce qu'il y a toujours des ours dans les grottes, c'est bien connu. Et le Yéti. Dites pas qu'il existe pas. Vous disiez tous que les fantômes n'existent pas, alors qu'en vrai...Voilà! Je crois aux fantômes et j'ai raison. Donc j'ai le droit de croire à tout ce que je veux.

- Vous parlez à un parapluie ?!

Et comme croire à tout ce que je veux inclut les parapluies qui parlent, alors oui.
Mais pour ma défense, c'est lui qui m'a dit bonjour le premier. Fallait que je réponde, question de politesse.

- Pour ma défense, dans la pénombre, il fait presque vivant.

Je m'enfonce? Naan, aucun risque, le sol est particulièrement dur. Je vous assure. Pas moyen que je m'enfonce dedans, ou le traverse. De toute façon qui traverse les murs, à part les fantômes? Et même en essayant d'imiter un fantôme, vous ne traverserez pas les murs. J'ai testé pour vous, y'a pas cinq minutes.
Cela dit, j'aimerais bien savoir ce que ça fait de traverser les murs. Non mais c'est vrai quoi. On passe au milieu, tout est rempli, et pourtant on peut bouger. Atterrir dans un mur en téléportation, c'est dangereux. Si votre mur est fin, et que vous arrivez en plein milieu, un bras ou une jambe -ou les deux, pour les plus doués- de chaque côté du mur, y'a des chances pour que ça se finisse mal pour vous. Séparé en deux ou quelque chose du genre. Si vous finissez dans un truc plus épais, vous serez éjecté du truc en question. Puisqu'impossible de rematérialiser quoi que ce soit. Essayez de ne pas atterrir le corps dans le truc, et la tête en dehors. C'est plus efficace que la guillotine.
Rassurez vous. La téléportation c'est toujours génial, et en général, Téléportation veille sur vous. Bah oui, elle veut pas mourir non plus.

- Non non..

Non non? Moi je dirais plutôt si si. D'ailleurs le non non sous entendait un si si, de la manière dont il a été prononcé. Enfin bref. Je veux choper ce fantôme, et rentrer. Pas taper la discute au milieu d'une grotte à... Mais pourquoi est-elle au milieu d'une grotte, sans arme, sans rien comme ça, d'ailleurs? Ren, viens chercher tes amies étranges qui s'égarent dans les endroits dangereux. Dit comme ça, on dirait que c'est méchant, mais repensez y. C'est pas un lieu où faire des promenades. En plus on peut y croiser des fantômes et des ours. Et le Yéti.
Je me relève.

- Soit, passez quand même le bonjour à Ren quand vous le verrez.

J'ai presque envie de tirer la langue, mais je me contente d'un sourire. Je tire la langue aux gens que je connais un minimum. En général...
Roh ça va, c'est gentil. Et puis là je ne l'ai pas fait!
Je veux juste attraper ce fantôme et rentrer.

- Je peux vous demander votre nom?

Parce que ça par contre, je ne le sais pas. Et si je l'ai su, je l'ai oublié depuis le temps. Vilain garçon.

Krrrrrr

Voilà, le vrai fantôme c'est lui, pas moi! Même qu'il est méchant, très méchant, qu'il fait du bruit, qu'il m'énerve à pas se montrer, et qu'en plus il me retient ici. De toute façon, les fantômes c'est tous des dingues, voilà. Non mais vraiment. A tel point qu'il a fallu inventer la police des fantômes, c'est à dire nous. Parce que si on y regarde bien, on fait comme les policiers. On sort nos armes en cas d'attaque, sinon on négocie. Bon j'avoue qu'il n'y a pas de garde à vue, ou de détention. Si ils causent des problèmes, c'est soit ils partent pour le repos éternel après une petite discussion, soit on les élimine.
J'espère quand même que l'amie de Ren sait que les fantômes et la magie existent... J'espère. Sinon Ren ne l'aurait pas faite pénétrer dans un orphelinat plein de petits qui ne savent pas forcément contrôler leurs pouvoirs. Je ne commente pas le bruit, pour voir sa réaction. Des fois que.