J'arpente Londres à la recherche d'argent et d'un abri pour la nuit, voire plus, en échange de compensation, comme je fais depuis que j'ai quitté Paris, ou presque. Habillée en petite tenue bien qu'il pleuve. Il pleut toujours dans cette ville de toutes façons. On aurait pas du l'appelée London mais plutôt RainCity. Voilà que je fais de l'humour moi maintenant. Enfin bon, je rentre dans une sorte de supermarché car je commence à avoir un peu froid. Heureusement que j'ai un manteau, sinon on me jetterai dehors et on risquerai d'appeler les flics. Je me balade un peu et tombe dans le rayon d'électronique où un magnifique MacBook me sourit. Je vais donc dessus. Accès à Internet. Je me connecte. Cela ne fait pas si longtemps que je suis partie du Japon. Quelques mois. Je regarde. Mes amis, vous me manquez tellement. J'observe juste en masquant ma présence. Un homme arrive derrière moi.


"Avez-vous besoin de quelque chose ?"


Il bégaye à moitié et sourit. Je secoue ma tête d'un air négatif et retourne dehors, à attendre des clients.

Un peu plus tard dans la soirée, cet homme ressort, il me voit, rougit en voyant ma tenue, me prend par la main et m'entraine dans un taxi qui nous amène dans un modeste appartement. Voilà, j'ai du boulot. Et un toit pour la nuit. Oui je reste toute une nuit chez les gens. Une personne par nuit, certes ce n'est pas grand chose mais ce n'est pas comme si je demandais de la nourriture. Je veux juste de l'argent pour me payer moi même ma bouffe. Certains m'en offre, parfois. Il se déshabille et prend également mon manteau, ainsi que mon sac que j'amène partout avec moi.

Je lui demande si je peux utiliser sa douche avant de commencer. Il répond positivement. Ouf, ça fait des jours que je rêve d'une douche chaude.

La douche finit, je n'enfile plus que des sous-vêtements propres et sexy pour aller le rejoindre dans sa chambre. Un lit, une armoire, c'est presque tout ce qu'il y a. Je le regarde dans les yeux et m'avance vers lui. Je sais ce que j'ai à faire. En plus, il est plutôt mignon.

Sauf qu'il fait quelque chose à laquelle je ne m'attends absolument pas. Il se lève, et mets sa chemise sur moi. Je l'embrasse mais il me repousse. Il ne veut pas de moi ? Apparemment non. Un gentil. Ca faisait longtemps. La plupart des personnes sont des gros pervers qui veulent juste du sexe. C'est rare de tomber sur des personnes qui ne veulent rien. Je m'allonge quand même dans son lit, en prenant gare à ne pas le toucher, bredouille un merci et m'assoupit.

Je crois que je n'aurais jamais osé faire ce que j'ai fais si Remy ne m'y avait pas quelque peu contraint. Je commence même à me demander si le but de ce voyage, organisé à la va-vite pour et par elle, n'avait pas pour but ultime de me la faire rencontrer à nouveau.
Si c'est le cas, c'est tout simplement catastrophique : je crois que mon cœur ne le supportera jamais.

Je m'étais résolu, à son départ secret et précipité, à ne plus jamais la revoir.
Comment aurais-je pu deviner ne serait-ce qu'un quart de seconde qu'elle se retrouverait à nouveau devant moi, toujours aussi belle et désirable ?

Quand les lèvres se fendent en un sourire, sa mélodie raisonne dans ma tête et ma poitrine se déchire lentement. Comme une plaie qui ne se refermera jamais.
Dans toute l'étendue de ma stupidité, je n'ose même pas lui rendre sa gentillesse.

Mon amour : j'aimerais être libre de t'appeler ainsi à voix haute, mais le fait que mes sentiments pour toi ne soient pas partagés me retient dans ma fougue. Si j'écris cette lettre, ce n'est pas dans la perspective de me confesser -je suis bien trop lâche pour cela- mais dans un but purement égoïste : peut-être qu'au fil des mots, j'arriverais à me défaire peu à peu de l'emprise que tu exerces sur mon cœur et sur mon âme, qui sait ?

Que je tente de lui parler ou ne serait-ce que de la saluer ne m'enfoncerait que plus. Alors je reste planté là, les bras ballants, comme un idiot.

Car après tout, et dans ton absolu indifférence, je t'appartiens tout entier.

Quand elle me dépasse et disparaît de mon champ de vision, je sens mes mains trembler d'amertume et je sais que, comme quand elle est partie, je regretterais sincèrement de ne pas avoir profiter de ma chance pour la retenir et la remercier de tout ce qu'elle a fait pour moi.

Je m'en veux. Terriblement. Parce que je désire ce que je ne devrais pas désirer. C'est un gouffre sans fond ni fin, indifférent et glacé. C'est un cercle puéril mais vicieux. Moi, plus je te désire et plus je me sens coupable d'être celui que je suis : un homme incapable de t'atteindre et de te combler. Plus je me sens coupable et plus je m'enfonce dans cet amour passionné, à la fois sombre mais éclatant. Et plus je disparais dans cet abysse obscur et silencieux, plus je me débats contre moi-même. C'est un combat long et douloureux et il se peut qu'un jour je finisse par abandonner la bataille. Je ne sais pas de quelle manière cependant mais, vois-tu, je garde l'espoir qu'un jour, je perde cette sensation d'être constamment battu à mort de l'intérieur.

Au fond, je ne suis qu'un idiot doublé d'un imbécile.

Il était une fois un petit garçon un peu paumé, emprisonné dans les griffes de son insignifiance et de sa médiocrité, et qui vit et ne survit qu'entre les mains de sa mère qu'il suit comme un aveugle, sans l'ombre d'un doute. Ce garçon, c'est moi.

Quand je vais pour pénétrer dans l'orphelinat, j'aperçois ma cousine qui me fait signe à travers la fenêtre. Elle me montre Sakura du doigt, m'intimant silencieusement l'ordre de la suivre, avant de hocher du menton. Comme je secoue la tête négativement, je la vois froncer les sourcils avant de me menacer de mort, laissant un sillon invisible de son doigt sous sa gorge.

Suis-la ou je vais faire de ta vie un enfer.

Je déglutis et, dans un soupir d’abdication, commence à suivre le même chemin qu'elle.

Je me considère comme un homme plutôt simple. Normal. Tout à fait encré dans la banalité. Un homme comme on en voit tous les jours au coin de la rue et qui n'a aucune chance de frôler ton cœur comme tu l'as fait avec le sien. N'est-ce pas étrange qu'un homme tel que moi puisse être mué par un désir aussi fou, quand on repense au naïf petit être innocent, sage à la limite du sain, vertueux à la limite du puritain que j'étais, avant ? Avant que le cyclone de passion et d'honteuses convoitises, d'inclinaisons cachées et d'envies avortées s'abatte avec force sur la vie qu'était mon quotidien insipide, monotone et ennuyeux ?
Je ne dis pas que tout a changé du jour au lendemain puisqu'après tout, et dans une certaine mesure, je suis resté le même : laid, stupide, crédule et dévoré par la timidité.
Tout ce que j'affirme, à dire vrai, c'est que l'agneau que j'étais a perdu son pelage blanc immaculé pour se jeter à corps perdu dans cet amour à sens unique et criminel.
Au fond, tout agneau a une part de loup en lui. Un loup terrassé par la faim et la soif de ta présence et dont la tête monstrueuse abrite des illusions aussi tentatrices que dangereuses.

Je garde mes distances et je me contente de rester silencieux. Je n'aimerais pas qu'elle croit que je la harcèle. Bien que ce ne soit, dans un sens, pas tout à fait faux : je harcèle son souvenir, je m'efforce de garder en mémoire ses courbes et ses traits, et dans ma tête je retiens les traces de son passage prisonniers.

Au fond, c'est un délicieux supplice.

Au fond, je me flagelle moi-même, réduisant ainsi considérablement toutes mes chances de guérison possibles. Je m'en rends bien compte.

Toutefois rassure-toi, je sais que je n'ai pas le droit de t'aimer comme je le fais. C'est pour cela que je me tais. C'est pour cela que j'écris cette lettre. Pour que tu n'en saches jamais rien, toi qui est bien plus digne de toute l'attention, toute l'admiration, toute la tendresse que je te porte et...

Quand elle nous conduit au bord de ce qui paraît être un immense falaise et qu'elle commence à ralentir, je sens soudain le néant envahir mon esprit. Qu'est-ce que je suis censé lui dire ? Qu'est-ce que je suis censé faire ? Et ce n'est pas parce que c'est de la pure improvisation que je réagis aussi mal : quand bien même j'aurais eu le temps de me préparer mentalement, quand bien même j'aurais fait un discours de remerciements à son égard, j'aurais tout oublié et me serais contenter de balbutier des paroles stupides et incompréhensibles.

Pardonne cette interruption. Ma pause se finissait et je ne cautionne pas de t'écrire une lettre aussi sombre et sinistre. J'aimerais être plus apte à t'en soumettre une de meilleur caractère mais le puis-je seulement ? Ma vie est d'une banalité affligeante et mes sentiments me blessent. Profondément.

Je me demande s'il pourrait y avoir ne serait-ce que la promesse d'un avenir pas forcément heureux ou malheureux pour les déchus tels que moi, âmes désespérées sur la route méandrique et sinueuse des destinées sans but ?Tout ce que je sais, c'est que je m'efforce de t'aimer de la manière la plus chaste, la plus digne, la plus méritante qui me soit donné d'avoir, simplement parce que tu mériterais l'amour le plus pur qu'il soit.

Quand le vent balaye ses cheveux, j'ai comme un vieux réflexe qui me remonte à l'esprit et qui fait bouger mes membres de lui-même, comme si j'étais un automate programmé pour cela : je m'avance à pas de loup tout en retirant ma veste, que je glisse autour de ses épaules nues.

Au début, j'étais persuadé que je ne vivais que pour ma mère, que pour être à ses côtés, que pour l'accompagner tout au long de mon existence. Ma mère, c'est tout ce qu'il me reste de ma famille brisée. Et je suis bien trop faible pour m'escrimer à ramasser les pots cassés tout seul.
Je me rends bien compte que mon existence en elle-même a le don de la blesser plus qu'elle ne le devrait : mais ne suis-je pas son fils, après tout ? Oui. Et c'est parce que je le suis qu'elle n'en ressent mes échecs que plus puissamment. À un tel point que je ne suis devenu à ses yeux qu'un amas d'ordures, un assemblage charogneux de larves et de vers, un empilement d'erreurs et de maladresses.

Quand je me rends compte de mon impétuosité, je rougis violemment, recule brutalement tout en bafouillant de plates excuses. Mais je ne reprends pas ma veste pour autant.

Aussi stupide, crédule et maladroit que j'étais, la raison suprême pour laquelle je vivais m'échappait complètement. Je me voilais la face, même après vingt et quelque années sur terre auprès de ma mère. Aujourd’hui, cette raison m’apparaît comme évidente, mais non moins compatible avec la vie indolente que je mène. C’est bien connu : on ne désire que ce que l’on ne peut pas avoir.

Je n'aurais peut-être pas du venir. Je commence sérieusement à regretter mon acte.

Dans mon cas, ce désir ultime c’est la reconnaissance. Et je ne l'ai compris que parce que je t'ai rencontrée.

Pour tenter de me débarrasser de ma gène (ce qui est physiquement impossible), j'embrasse le paysage splendide du regard. Le ciel bleu et les étendues de verdure : je crois que c'est ce qui manque cruellement à Londres. Je crois que c'est ce qui nous rendrait la vie plus agréable.

Je ne suis pas devenu subitement prétentieux. En fait, je fais allusion à cette solitude qui, depuis toujours, me poursuit et m'enserre à la gorge. Moi, ce que je veux, c'est être vu, c'est être apprécié à ma juste valeur (si toutefois j'en ai) par quelqu'un qui me verrait tel que je suis réellement.

J'aspire à un peu de tranquillité.

Et ce quelqu'un, dans mes rêves les plus obstinément fous, ce serait toi.

De nous deux, aucun n'ose commencer à parler le premier. Peut-être parce qu'elle sait que je ne suis pas bavard ? Peut-être aussi parce qu'elle commence à regretter de m'avoir laissé la suivre ?

Cependant, t'aimer en sursis me suffit et (dans la perspective que ton regard parcourt un jour tout cet épanchement de sentiments répugnants et infects et que ta haine déferlant par vagues de dégoût remplace le souffle amer de ton indifférence) me blesse à la fois.

Je suis le seul responsable de sa fuite, après tout, bien que je sache pertinemment qu'elle ne serait pas restée indéfiniment dans mon appartement. À l'abri du danger.

Mais je ne te demande rien. Ou, dans la mesure du possible, la faveur de me rejeter violemment pour que je puisse espérer aimer quelqu'un à nouveau, avec autant de force que ce que j'ai pu ressentir pour toi. Avec ça, j'ai cette désagréable sensation de salir de mes gros sabots ta perfection et tes défauts, par pur égoïsme, juste parce que je voudrais tant de choses, tant de toi.

Je devrais m'excuser mais par où commencer ?

Je suis un idiot.

Je me tourne et me mets dos à elle, mains dans les poches. Je rassemble toutes mes pensées pour formuler tout ce que j'ai à dire de manière cohérente. De dos, j'ai cette impression qu'elle a moins d'emprise sur moi. Peut-être parce que je ne l'ai pas sous les yeux ? Je serre les poings et murmure d'une voix à peine audible :

« Je... j-je suis désolé... »

Je commence à me dire que je suis pathétique à en frôler le ridicule. Je ne sais pas encore ce qu'il adviendra de cette lettre et, peut-être qu'à la fin, le bon sens reviendra à la charge et me fera, dans un sursaut de honte, froisser, déchirer et brûler ce ramassis de stupidités à la fois confus, déraisonnable et irraisonné.

« J'aurais bien voulu... j'aurais... euh... »

J'aurais voulu que tu restes.

« Je m'excuse... je m'excuse de t'avoir forcée à partir de mon appartement parce que... »

J'aurais voulu que tu restes.

En fait, je crois que j'ai terminé. J'en suis arrivé à un point où mon poignet a subitement cessé ses saccades. Je me sens vidé, mais pas tranquille ou satisfait pour autant.

« Ce... ce que je veux dire c-c'est que je me rends bien compte que je ne suis pas... »

Pas facile à vivre. Pas facile à vivre. Pas facile à vivre. Dis-le.

Je suis un véritable idiot.

« Je n'ai pas un caractère facile. Et je suis désolé d'avoir rendu ton séjour chez moi... d-difficile. Parce que j-je me rends bien compte que... au bout d'un moment c'est... c'est pénible d'avoir quelqu'un comme moi avec soi. »

Dans le bruit des vagues qui se brisent sur les rochers, je pose mon sac à terre, et commence à farfouiller frénétiquement à l'intérieur. Je comptais le donner à Remy pour qu'elle le transmette à Sakura mais... autant en profiter. Pour donner plus de relief à mes misérables excuses.

Amoureux. Je suis amoureux de toi : t'en voilà au fait, désormais.

Je sors un paquet de mon sac à dos, prends une profonde inspiration et, alors que je sens le rouge me monter aux joues, me rapproche d'elle en quelques enjambées pour le lui tendre.
Quand elle le prend, je la sens qui m'interroge du regard.

Bien sûr, je n'espère aucun retour de ta part si d'aventure cette lettre tombe entre tes mains. Je me sens déjà consterné par l'opinion que tu auras de moi en conséquence, si toutefois elle n’atterrit pas dans le fond d'une poubelle (là où, j'en conviens, mes sentiments ont leur place).

Je recule de quelques pas, les yeux rivés sur mes Converses, et lui dit tout doucement :

« Euh... et bien... le matin où tu es partie, je suis allé sur le Mac Book que tu avais utilisé lorsque tu es... enfin... quand tu a pénétré dans le magasin... la première fois où... on... on s'est rencontrés. J'ai juste regardé l'historique, en fait p-parce que j'étais intrigué et... et... »

En fait, je m'étais renseigné dès le lendemain de ''notre première nuit'' ensemble. Et j'ai vu qu'elle avait fait des recherches sur le Japon. Tout ce que j'ai fais, c'est sélectionner certaines photos qu'elle avait regardé pour les transformer en album photos.
L'album est tout simple mais soigné : il est simplement d'un cuir nervuré rouge foncé, avec quelques arabesques dorées sur la première de couverture.

« Je voulais te le donner en rentrant mais... mais tu... enfin, je voulais te remercier pour... pour tout ce que tu avais fait. »

Ce n'était pas grand chose. Juste un souvenir. Parce que je ne voulais plus revoir sur son visage l'air triste qu'elle avait la fois où je l'ai surprise sur le Mac Book.

Prisonnier entre tes doigts, je vous appartiens, à toi et à ton indifférence, mais je dois avouer que la vue depuis ma geôle est tout bonnement splendide.

Isaya.

Je me sens coupable. Affreusement coupable. Comme si j'avais vraiment très mal agi.

Tu es trop sentimental. Et elle, elle pleure pour rien, pour te rendre coupable d'un crime que tu n'as pas commis : celui de lui rappeler, à raison, que toutes les bonnes choses ont une fin.
Et que c'est douloureux.
Parce que nous sommes humains. Parce que nous avons des... sentiments.

Je me rends bien compte que je n'aurais pas du mais... mais c'était plus fort que moi.
C'était mal.
C'était mal et maintenant elle souffre par ma faute. Elle pleure à cause de moi.

Je m'arracherais bien les veines si ça signifiait devenir indifférent.
Je me brûlerais le cœur si ça pouvait me rendre perméable à tout sentiment.
Parce que je ne sais pas faire.
Parce que j'en suis incapable.
Parce que je suis bien trop laid, trop naïf, trop lâche, trop dévoré par la timidité pour cela.

Chaque larme qui coule sur son visage, c'est un coup de poignard dans le cœur.

Comme si chaque parcelle de mon corps était battu à mort.

Tu n'aurais pas dû. Tu n'aurais pas dû. Tu n'aurais pas dû.
Ça ne te regardait pas.
Tu n'aurais pas dû faire ça.
Et tu le savais.
Mais tu l'as fait. Tu l'as quand même fait.

Paie donc le prix de ton insolence.

Regarde. Regarde-là souffrir. Regarde-là.
En silence.
N'esquisse pas un geste.
Ne laisse pas un mot franchir la barrière de tes lèvres.
Pas de consolation.
C'est ta punition.

Je la fixe intensément pendant qu'elle tourne lentement les pages de l'album.
En silence.
Aucun de nous ne parle mais mes dents martyrisent mes lèvres. D'inquiétude. D'appréhension.
De scrupules, tout simplement.

La tristesse. La tristesse et la solitude nous enveloppe et danse dans le vent qui balaye ses cheveux sur son visage.
Elle n'a pas besoin de mot pour me faire comprendre que je n'aurais pas dû.
Ses larmes sont bien plus que suffisantes.
Et j'ai le cœur lourd. Si lourd.

Il faut que je...

« Je suis désolé, Sakura. Pardon. Si j'avais su, j-je n'aurais pas... »

Et je la vois qui s'effondre sur le sol. De tout son long.
Et tout ce que je peux faire, c'est m'excuser. Inlassablement.

Ne gaspille pas ta salive.

Tout ce que je peux faire, c'est faire quelques pas vers elle, lentement, comme pour ne pas la brusquer, et utiliser la manche de mon pull pour essuyer autant de larmes que possible.
C'est essuyer ses pleurs qui ne semblent pas vouloir se tarir.

Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?

Tu es un idiot. Un gentil idiot, mais un idiot tout de même. Isaya.

« Non. Non, ne pleure pas. Pardon. Je... je jetterais ce cadeau stupide... je le brûlerais dans ma cheminée... j'en ferais des confettis... je mangerais les pages en guise de punition... mais s'il te plaît, ne pleure plus... je suis désolé... je ne voulais pas te faire du mal... j-je ne voulais p... »

Et sans que je ne comprenne comment ni pourquoi, la voilà qui m'enserre de ses bras, la tête dans le creux de mon cou.

Tu sens la chaleur de son corps à travers les couches de vêtements.
Tu sens la douceur de sa peau, qui frôle innocemment la tienne.
Tu sens la fragrance de ses cheveux qui s'en émane doucement et qui se mélange à la chaleur des rayons du soleil, du vent et de la mer qui se fracasse contre les rochers, là, tout en bas.

Je rougis sensiblement. À la fois de gêne et d'incompréhension.

« Merci, merci pour ce cadeau fantastique. »

Je lève un sourcil, étonné bien que toujours aussi rouge, parce que je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas où elle veut...

« Tu as pleuré... parce que... parce que tu aimes bien mon cadeau ? Je croyais que je t'avais blessée... J'ai eu peur... Je suis rassuré... »

Et puis je commence à rire. Un peu pour rien. Avant de m'arrêter net, de peur qu'elle puisse croire que je me moque d'elle.
Ce que je ne ferais jamais.

Moi, je suis content de pouvoir lui faire plaisir.
Et qu'elle soit heureuse, c'est ma plus belle récompense.

« Et ne t'inquiète pas pour moi, d'accord ?

- Ma mère me dit que c'est dans ma nature que... que de m'inquiéter pour les autres. Et que c'est ce qui me rend idiot. Alors, je crois que... m-même si tu me dis de ne pas... m'inquiéter pour toi, ça ne fera que m'inquiéter davantage. Désolé, je suis vraiment... un idiot. »

Et je baisse les yeux sur le sol, que je me borne à fixer sans relâche, tandis qu'elle me prend par la main pour m'emmener au bord de la falaise.
Je m'assois sur un rocher en sa compagnie, non sans avoir trébuché une bonne dizaine de fois.

« Tu voulais me remercier de quoi, exactement ? Je n'ai rien fait pendant que j'étais chez toi. Et arrête de penser que tu n'es pas facile à vivre. Tu ne dis rien, tu restes dans ton coin, c'est ta mère la chieuse. »

Son visage se tord furtivement en une grimasse.
Mais je sais.
Je sais.
Peu de gens aiment ma mère.
Si ce n'est pour dire qu'il n'y a que moi.
Bien qu'il m'arrive de... de la haïr, moi aussi.
De la haïr. Non pas pour ce qu'elle me dit, non pas pour ce qu'elle me fait subir, mais pour ce qu'elle fait. Pour ce qu'elle fait pour Santiago.
Pour tous ces gens qu'elle a...

Elle me dégoutte. Même moi, elle me dégoutte.
Mais, la mort dans l'âme, qu'est-ce que je peux bien y faire ?

« Ne... ne grimace pas. Je... ne suis pas vexé. Je sais... je me rends bien compte qu'elle n'est pas... enfin... mais c'est ma mère. C'est elle qui m'a élevé, tu vois ? Je lui dois... ma vie. Et tout ce qui va avec... »

Même si....

« Même si... je... je... la déteste parfois pour... pour ce qu'elle... »

… pour ce qu'elle ose infliger aux autres.

Je ne termine pas ma phrase.
Le vent qui fouette mon visage me fait monter les larmes aux yeux.
Mes doigts se crispent dans ma paume et mes dents se serrent.
Je déglutis péniblement à cause de ce que je viens de confier à quelqu'un pour la première fois de ma vie.
Enfin... ce que j'ai confié. C'est un bien grand mot.

Je suis trop lâche pour continuer.

Est-ce que tu sais ce que ça fait que d'en arriver à un point où tu haïs ta seule famille et que, par voie de conséquence, tu en arrives à te dénigrer toi-même ?
Dis-moi, Sakura... S'il te plait, dis-moi...

Est-ce que tu saurais garder un secret ?

« Pour en... revenir à... enfin, je voulais juste te remercier de m'avoir tenu compagnie... sans me juger... et aussi, pour le fait d'avoir entretenu la maison quand je n'étais pas là. Je veux dire... ce n'était pas à toi... de le faire. Tu étais mon invitée. »

Et je souris timidement, tout en regardant le ciel s'égrener en une multitude de nuages.

Est-ce que tu sais ce que ça fait que d'en arriver à un point où tu haïs ta seule famille et que, par voie de conséquence, tu en arrives à te dénigrer toi-même ?
Dis-moi, Sakura... S'il te plaît, dis-moi...

Est-ce que tu saurais garder un secret ?

« Je déteste ma famille. Je les tuerai tous, jusqu'au dernier. »

Comme pris au dépourvu, je n'ai pu au ton sec et ferme de sa voix retenir un sursaut, tandis que la chair de poule se déployait sur ma peau dans une valse lente et nonchalante.

N'est-ce pas contre nature de haïr sa propre famille ?
De haïr ta chair et de rejeter ton sang ?

« Tuer, hein... »

Fixer ses bouts de chaussures usées jusqu'à la corde au cou, n'est-ce pas ? Sans un regard pour elle. Penser à autre chose pendant qu'elle débecte son venin et martyrise sa peau. Elle doit imaginer que ce geste est soumis, honteux alors qu'il n'est fait que pour mieux s'évader loin d'elle, d'eux et de la souffrance qu'ils sèment sur leur passage.

Ma mère est avide : elle aime voir la détresse, la supplication de ceux qui plient sous son pouvoir. Jusqu'à au dernier souffle. Jusqu'à ce que la lumière s'éteigne dans leur yeux. Jusqu'à ce que le cœur devienne froid, incapable de battre à nouveau.
Jusqu'à la mort.

J'ai du assister un nombre incalculable de fois à la mise à mort d'innocents.

Tu fais partie de ses victimes, Isa : ta mère a osé tuer le petit enfant que tu étais. Moralement. Elle t'a dépouillé de ton innocence, de tes rêves, de tes projets et de tes croyances en l'avenir avec Emma. Tu as tout perdu quand tu as vu ta mère lui foutre le feu et que n'as rien pu faire à part lui hurler d'arrêter.
Putain Isa, t'avais que 10 ans. Et t'en fais encore des cauchemars.
Un môme de 10 ans n'a pas à voir ce genre de chose. Ni à les subir.

Quand elle ressent le besoin de tuer quelqu'un, elle a cette lueur funeste, diabolique et obscure dans son regard.
J'ai peur de devenir comme elle, vous savez ? J'ai peur d'avoir cette lueur à mon tour, peur d'avoir cette envie de sentir la vie quitter quelqu'un de mon propre fait. Entre mes doigts.

Sakura, tu vois, je ne suis pas un dieu et je considère que je n'ai pas à disposer de la vie ou de la mort de quelqu'un comme bon me semble. Après tout, je ne suis qu'un homme, qu'un homme parmi tant d'autres, tu comprends?

Et c'est parce que je pense comme ça que ma mère a honte.

Trop sentimental. Trop peureux. Trop faible.
Par définition : une victime. Pas un bourreau.

Alors tu subis jour après jour les humiliations et les coups. Pour tout ceux que tu devrais tuer. Pour tout ceux que tu es incapable de toucher.

Remy dit que cela fait tellement d'années que je subis les violences de ma mère que je suis presque devenu incapable de souffrir physiquement : « Tu vois Isa, tu a tellement été habitué à souffrir depuis ton plus jeune âge que tu te retrouves capable d'oublier la douleur un court instant, à l'engranger si profondément en toi qu'il en deviendrait presque impossible de t'arracher le moindre cri de souffrance. »

Je les tuerais tous, jusqu'au dernier.

Je frissonne à nouveau en entendant sa voix dans ma tête. Je n'ai pas le droit de me mêler de ça. Ça ne me regarde en rien. Je le sais... je le sais et pourtant... pourtant, je saisi parfaitement la situation. Sakura, seule contre toute sa famille. En guerre. Sans pitié, sans merci.
Ce qui commence dans le sang se terminera dans le sang.

Sakura va mourir. Sakura va mourir.
Dans un futur plus ou moins proche.

Je fronce les sourcils dans un élan de colère et lui dis d'un ton sec et assuré que je ne me reconnais pas :

« Je ne comprends pas. Est-ce que tu te rends compte de ce que tu t'infliges ? Je veux dire : ouvre les yeux Sakura. Je ne remets pas en cause le but de ta vie mais non seulement tu souffres parce que -je le suppose tout du moins, en repensant à tes larmes vis-à-vis de l'album photos- tu as perdu quelque chose de cher, mais en plus, tu saignes doublement parce que tu sais que tu ne pourras pas mener ta vengeance à terme. Et puis, est-ce que ça t'apportera quelque chose ? Je ne pense pas. La vengeance, c'est un cycle infernal : non seulement ça ne s'arrête jamais, parce qu'il y aura toujours quelqu'un pour se venger à son tour, mais en plus ça te dépouille de ton existence, de tes buts. Après tout, admettons que tu parviennes à tuer tous les Cross, qu'est-ce que tu feras de ta vie après ? Que feras-tu quand tu te rendras compte que ça ne t'a en rien rendu ton passé et que tu as gaspillé ta vie pour quoi ? Pour du vent. »

Isaya... depuis quand tu... ?

Continuant sur ma lancée, je lui saisi la main gentiment et, la regardant droit dans les yeux -ce que je n'avais jamais vraiment osé faire avant-, je lui murmurai d'un trait :

« Sakura, je ne suis pas devin mais je ne vois qu'une issue fatale pour toi si tu fais ça toute seule. Et je vais être clair : je sais parfaitement que je n'ai rien à te dire à ce sujet parce qu'il ne concerne que toi, mais moi, je tiens à toi, et je n'ai pas envie qu'il t'arrive quoi que ce soit. Tu peux me blâmer pour ce que je viens de te dire, mais j'aimerais que tu te rendes compte à quel point tu mérites beaucoup mieux que tout ça. Je ne dis pas que j'ai la solution à tous tes problèmes mais... »

Et dans un éclair de lucidité, je me rends compte de ce que je suis en train de faire : non seulement je me permets de lui faire la morale, mais en plus, je lui ai clairement montré une partie de mes sentiments.
Qu'est-ce que j'ai... ?

D'un coup d'un seul, je détourne le regard, rougissant comme jamais, et lui lâche la main.

« Pardon, j-je ne sais pas... ce qui m'a pris... de me mêler de ça, je... je suis désolé, je... je ne recommencerais plus... »

Dans un silence des plus gênants qui dure, dure et dure, je déglutis tout en maudissant cette part de moi -directe, presque sauvage- qui avait osé se réveiller à son contact. Bien sûr que je ne veux pas qu'elle fasse quelque chose de si dangereux, mais ai-je seulement le droit de lui faire connaître mon opinion sur le sujet ? Qui suis-je pour faire quelque chose de si absurde ?
Personne.

« Pourquoi détestes-tu ta mère ? Que fait-elle pour ça ? »

Sujet...

« A part critiquer en permanence, je veux dire. »

… sensible.

Petite Cross, il y aurait des centaines de milliers de raisons à te donner, mais ça me prendrait la journée pour t'expliquer le tout dans les moindres foutus détails. Isa, lui, n'est pas du genre à se lamenter des sévices qu'elle lui fait subir sur l'épaule d'un autre.

« Ce... ce qu'elle fait... ? Heu... et... bien... c'est-à-dire que... heu... »

Dis-moi Sakura, est-ce que... tu saurais... garder... un secret ? Même au péril de ta vie... ? Tu te rends compte d'où on va si je te dis... si je te raconte... tout ? Si je partage avec toi les souvenirs, la crainte des représailles, les morts et les monstres de mes cauchemars, les anti-dépresseurs, Santiago, le feu de la colère, le pouvoir de ma mère...

« Je ne sais... pas si c'est une... une bonne idée, je veux dire.... j-je ne veux pas que tu aies plus de problèmes... que tu en as déjà... »

Si seulement ma vie était un long cauchemar duquel je n'aurais qu'à me réveiller pour m'en défaire. Et oublier.

« Effectivement, parfois je me rends compte que ce que je veux faire dans ma vie est complètement inutile. Mais j'en vois tout de même une utilité. Certes, la vengeance est une pensée des plus idiotes qui soient, mais idiote, je le suis, malheureusement pour nous. Mais j'avais une vie si belle, j'étais si heureuse au Japon. Et ils ont tout gâché. Et pourquoi ? Pour une raison encore plus débile : ils veulent des sorciers purs et que les humains soient réduits en esclavage. J'ai souffert par leur faute, ils en feront souffrir d'autres personnes comme ils le font actuellement si personne n'intervient. "Mais il y a Orphéo" non, Orphéo n'agit pas, ils se tourne les pouces bien au chaud dans leur bureau pendant que des humains sont torturés. Alors j'agis pour tout le monde, même si ça part d'une revanche personnelle. Ça prendra le temps que ça prendra. Je les tuerai jusqu'au dernier, même si je dois mourir pendant la bataille ça m'est égal. Car quand le carnage sera fini, je compte bien mettre fin à mes jours parce que je ne serais pas mieux qu'eux au final. »

Tu vois c’est bête parfois, on dit des trucs comme ça, dans le vent, et on ne réfléchit pas un instant sur le sens des mots, à ce qu'ils impliquent, à ceux qu'ils blessent et qu'ils déçoivent.

« Sakura... »

Enfoncer les deux poings dans les poches, émerger les yeux des regards qui m'entourent pour les baisser, inlassablement. Hésiter toujours, du corps et de la raison, jusqu'à ne plus savoir si la lumière fait le bien ou le mal.

C'est ce que j'ai toujours fait et c'est ce que je continuerais à faire.

Oh ! Je me rends bien compte que l'on ne peut pas changer d'un claquement de doigt, du jour au lendemain, juste parce qu'on l'a décidé. Ça, je ne le sais que trop bien. Alors forcément, un mot de travers et c'est le ciel qui tombe sur la tête, sur le cœur et le corps tout entier ; c'est toute une perspective qui se tord et se rompt ; c’est tout un monde qui s'en retrouve transformé.

On mesure rarement ce que l’on s’aime, on l’apprend à la douleur récoltée. Et je sais que j'aimerais lui dire toute sorte de choses, lui ouvrir les yeux, mais ce serait me parer de prétention, ce serait faire semblant de comprendre un instant ce qu'elle vit et l'ampleur de tout ce qu'elle a perdu.

Je ne suis pas elle et je ne la connais pas suffisamment pour saisir toute la réalité de son chagrin.

Tu devrais lui dire, Isa. Lui dire : « Conneries ! Foutaises ! Façade ! Tu mens petite Cross, ce n'est qu'une façade ! Tes pseudos raisons sont superficielles, frivoles et spécieuses ! ». Tu devrais lui balancer de but en blanc que tu veux bien croire qu'elle veuille empêcher le nombre de victimes des sorciers noirs de croître, mais que le fait est qu'elle ne tue non pas pour eux mais pour tout ce qu'on lui a arraché. Elle ne veut tuer que par vengeance. Pour le passé. Pour un souvenir. Une fin. Pas pour le bien de tous. Le croire un instant, c'est de l'orgueil. De l'insolence. Du blabla. Des paroles en l'air. Parce que quand elle ose dire qu'elle mettra fin à ses jours lorsque le dernier des Cross tombera, même moi je peux clairement voir son mensonge. Après tout, si son but était aussi mu par le désir de justice, elle prendrait la peine d'étendre sa quête à tous les sorciers noirs et qu'elle ne s'arrêterait pas qu'aux Cross.

Dans ce cas précis, elle devrait tuer ta mère. Elle devrait te tuer toi.
Parce qu'un Noir reste un Noir, qu'il soit Cross ou non, que ce soit de son choix ou que ce soit contre sa propre volonté.

Sauf que je me fais l'effet d'un ostrogoth attiré par la fraîcheur de ses jeunes années, d'un mufle qui ne cherche qu'à la garder pour lui en la dissuadant de poursuivre le but qu'elle s'est fixé et en la dépossédant de ses objectifs.

Ha... C'est sûrement moi l'égoïste dans l'histoire... Oui. Probablement.

« Isaya, tu as le droit de dire tout ce que tu penses. Ne t'en prive pas, jamais. Même si les gens te disent de la fermer, fous leur un poing dans leur gueule car tu as le droit de t'exprimer. Et puis, quand tu tiens à une personne, c'est normal de vouloir la convaincre de ne pas faire de bêtises. Personne ne t'en voudra, ou alors, elle te le fera clairement comprendre. »

Culpabilité. C'est ça, le plus gênant. Je me dis que je peux faire bien plus la garder, la maintenir en vie un peu plus, mais j'hésite, tergiverse à faire le moindre pas vers elle, de peur de perdre cette proximité factice qui nous réunit sur l'instant.
Pourquoi ?
Ah, oui. Maman.

Décidément, les femmes de ma vie sont décidément bien trop compliquées pour moi.

« Dans ce cas là, je te demande de ne pas m'en vouloir si je continue sur ma lancée : Sakura, je t'en veux. Parce que tu mérites tellement mieux et que je trouve cela aberrant que tu ne t'en rendes même pas compte. Tu dois te demander pourquoi je me soucie de toi alors que nous n'avons passé que quelques semaines ensemble et que je ne suis qu'une... rencontre banale et quelconque dans ta vie, mais je le répète : je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose non seulement parce que je t'apprécies beaucoup, mais surtout parce que tu es la première personne qui me donne l'impression de ne pas être aussi stupide et insignifiant que ce que je crois -ce dont je te suis bien plus reconnaissant que ce que tu pourrais imaginer... »

La liberté d'être et de devenir ce que l'on aspire à être malgré le regard des autres, malgré les excentricités et les choix envisagés, malgré ce que l’on pourrait convoiter et désirer.

« En ce sens, je te poserais une dernière question : ne crois-tu pas que tes parents rêvaient d'une autre vie pour toi ? Tu as le droit de ne pas me répondre parce que je n'ai pas le droit d'exiger de toi plus que ce que tu voudrais partager. Mais je te dirais juste que sous ses airs de grande enfant, il peut arriver à Remy de dire des choses censées. Je pense entre autre à ce qu'elle m'a dit, un jour qu'elle tentait de me convaincre de quitter ma mère : ''c'est difficile de reconstruire sa vie sur du sable, mais pas impossible''. Et c'est précisément ce que j'essayerais de faire si j'étais aussi courageux que toi. »

La liberté d’être ce que je suis dans mon ensemble, sans jugement, sans amertume, sans regrets et déception, sans comptes à rendre, sans demander autre chose que la seule réciproque à tout cela.

« Je n'ai pas le droit de t'ordonner ce que tu dois me dire ou non. Mais sache que parfois, ça soulage de se livrer à quelqu'un. Notre fardeau est d'un coup plus léger et il est plus facile de vivre. Donc, si tu as besoin de ça, je suis là. Et puis, ne t'inquiète pas pour mes problèmes, j'arrive très bien à les gérer. »

J'aime ma mère, je l'aime vraiment en dépit de tout ce qu'elle m'a fait. Aussi, j'ai toujours cru que je devais vivre pour elle, avec elle, simplement parce que je lui dois ma vie. Après, bien sûr que j'ai souffert, le nier serait mentir : la peine et la solitude sont le prix à payer pour rester à ses côtés. C'est juste que je me sens chanceux par rapport à d'autres, parce que ma vie n'est pas aussi horrible qu'on voudrait le croire.

Je ne suis pas le plus heureux des hommes, mais je ne suis pas non plus le plus malchanceux.

« Est-ce que... tu connais Santiago ? »

C'est juste qu'il m'arrive parfois d'aspirer à une autre vie, une vie tranquille et sereine, loin de la magie et loin de la mort.
Je rêve au bonheur naïf des ignorants.