Je regarde sans vraiment la voir cette bouteille dont le cadavre gît non loin de moi. Elle est vide. Quelques gouttes ont coulé sur le sol à ses côtés, rappelant autrefois sa grandeur. Mes yeux sont vides, mon regard vitreux, mon coeur en pleurs. Quand j'essaye d'attraper une autre bouteille de sky ma main tremblante refuse d'y arriver. Mes bras tombent mollement de chaque côté de mon corps. Mes pensées sont confuses et je crois que ça fait trop longtemps que je suis là. La bouteille de tout à l'heure n'est pas seule. On se croirait dans un petit cimetière. Il y en a même qui se sont brisées sur le mur alors que de rage je les avais projeté dessus. Adossé contre le canapé, assis sur le sol, je laisse ma tête reposer en arrière. J'ai mal au crâne. Et si j'en suis arrivé là, c'est de sa faute. Elle n'avait pas qu'à mourir. Je ferme les yeux. Une larme coule le long de ma joue pour finir s'écraser sur le sol. Une seconde la suit bien vite. Mon coeur se serre, j'ai l'estomac qui se retourne. C'est de sa faute. Entièrement de sa faute...

Je revois encore Luka débarquer, un air triste sur le visage, Maël dans les bras. Elle me l'a laissé, Maël, et la douleur. J'ai confié le petit à une amie sur Londres. J'ai gardé la douleur. Et depuis elle me ronge. Ça fait quoi ? Un mois et demi ? Je n'ai vu personne depuis. Je vis comme un zombie et c'est à peine si j'ai envie de rendre visite à mon fils. A mes fils. Je balaye immédiatement la culpabilité. La douleur la balaye. Je force cette fois ma main à prendre la bouteille. Je crois que c'est du rhum cette fois. Je ne sais pas. Il y en a d'autre alignées devant, encore pleines. Je ne sais plus. J'enlève rageusement le bouchon et avale quelques gorgées. L'alcool me brûle la gorge, me brûle le coeur. Mes yeux tombent sur la pile de lettres sur la table basse. Je suis descendu hier, j'avais plus d'alcool, j'ai remonté le courrier, dans un moment de lucidité sans doute. Je les ais pas toutes ouvertes moi les lettres. J'ai laisser pourrir les factures, deux trois lettres de Pandora. Je ne les ais pas lu comme je répond pas au téléphone. Mais j'en ai quand même ouvert une : celle d'Orpheo.

Je ne sais pas pourquoi celle là. J'aurais pu ne pas décider de la lire qui sait ? Mais je l'ai fait. Ange est mon apprentis. Normalement on demande à l'exorciste s'il en veut et s'il veut bien prendre la personne. Mais là non. J'avais déjà exprimé l'envie d'avoir un apprenti, alors ils ont pas redemandé. Il m'en ont filé un. Voilà tout. Ils m'ont dit qu'ils avaient programmé une rencontre, qu'il arriverait à mon domicile à Londres je sais pas quand. Je m'en fou. Je veux plus d'apprentis. J'en ai plus rien à foutre. C'est de sa faute. Elle est morte. Je revois encore sa belle chevelure de feu onduler. Ses yeux me regardent de temps en temps. Son caractère de merde m'emmerde aussi. Je ne sais plus trop quoi faire. Elle est partie. Elle avait pas le droit de me laisser. Moi je l'aimais. Alors elle avait pas le droit de partir. Elle avait pas le droit de me quitter. Encore quelques larmes coulent. J'arrive pas à faire autre chose que penser à notre histoire. A croire que tout ça n'était finalement rien qu'un rêve. Comme au début.

Je crois que la porte s'ouvre. J'en sais rien. Peut être même qu'on a frappé. M'en fou. La bouteille que je tenais dans la main va mourir contre le mur. Il restait encore beaucoup d'alcool dedans. Le liquide tombe en une pluie sur le sol. Et je continue de laisser échapper quelques larmes. Incessamment celles-ci semblent couler lentement, très lentement. Je crois qu'il y a quelqu'un dans l'entrée. J'ai pas envie de bouger. Alors je bouge pas.

J'ai un affreux mal de crâne. Il faudrait que les nains qui s'échinent à fracasser les parois de ma tête s'en aillent. Ils n'y trouveront rien de toutes façons. Pas de richesse, pas de gloire, juste un pauvre fou. Un alcoolique ? Je sers les dents. Qui aurait cru que je finirais comme ça ? Je n'ai même pas envie de me relever. Je n'en ai plus la force. Pas sans elle. Et je lève les yeux sur l'homme qui vient d'entrer. L'homme ? Un homme encore enfant. Mais un homme, je dois le reconnaître. Il a vieilli. Le temps nous fait tous ça, il nous vieilli. Et il nous fait mal. Il nous enlève ceux à qui on tient, et on a du mal à croire qu'il nous les rendra un jour. Il me tend la main. Je ne la prend pas.

-" Ange Rejes, Mr Grey, vous vous souvenez de moi ?"

Je ricane. Et ce rire me brûle la gorge. C'est un rire acide, sans joie. Un rire d'alcoolique. Je hais ce que je suis devenu mais je hais encore plus ce qui m'a fait devenir ainsi.

-" Je suis ici pour mon assignation, vous avez reçu une lettre d'Orpheo.
- Oui gamin, je sais qui tu es."

Je passe une main dans mes cheveux gras. J'ai la nausée. Pourquoi est-il venu ? Son assignation... Laissez moi rire. Orpheo sait. Ils savent dans quel état je suis. Alors pourquoi maintenant ? Je ne lui serais d'aucune utilité.

-" T'es content ? Hein ? T'es content ? Ta Luka a dû revenir. MAIS NATASHA EST MORTE !!! Mais toi t'es content hein ?"

Je le regarde plein de rage. Mais qu'est-ce qu'il a fait pour mériter ça ? Qu'est-ce que j'ai fait pour le mériter ? Qu'est-ce qu'on a fait pour me mériter moi... J'ai les membres qui commencent à tressauter doucement et les sanglots suivent. Brisé. Je ne suis qu'un homme, mais un homme brisé. En fait, un homme brisé c'est moins qu'un homme. Alors je suis moins... Qu'est-ce qu'on a fait hein ? Y'avait pas de choix. Je veux dormir. Dormir et jamais me réveiller, pour toujours rêver qu'on est ensemble, avec Maël et Owhen. Pas le choix. Et les larmes creusent des sillons de propreté sur mon visage.

-" Va-t-en."

Mes pensées n'ont même plus de sens. Je me sens sur le point de m'abandonner un peu. Mais que puis-je encore abandonner ? J'ai tout laisser. La fuite m'a semblé la meilleure solution. Je me fiche d'avoir tord ou non. Ma douleur reste et c'est tout ce qui compte. Comment peut-on aimer ainsi ? Comment peut-on vivre comme cela ? L'amour n'est pas un cadeau, c'est un fardeau, un poison dont l'humanité devrait se débarrasser. On vit heureux et niais. Mais voilà, il suffit d'ouvrir un peu les yeux, d'oublier d'être aveugle et ça fait mal. Je ne souhaite à personne d'oublier d'être aveugle...

Il n'y a rien à faire ou rien à dire, le monde est pourri. C'est un satané tas de pourriture et j'en fais parti. Je me laisse couler, doucement, dans les bras de l'alcool. Je vais sombrer. Mal à la tête, envie de vomir, mal partout en fait... Je suis malade, complètement malade. Va-t-en ! Il ne s'en va pas, il reste là, droit et fier. Je crois que je ne pourrais plus jamais me tenir comme lui. Droit et fier ! N'importe quoi. Je ne retrouverais pas ma grandeur passée. Elle est finie, oubliée. Loin. Ça n'a plus aucun sens de toutes façons. Il dit qu'il est content. Il dit qu'il est vraiment content. Je lève un regard torve vers l'adolescent qui ose me dire qu'il est heureux alors que je ne le suis pas. Le malheur des uns fait le bonheur des autres. C'est toujours comme ça de toutes façons. Et il me parle de mon fils.

Maël... Maël est chez une amie, ici, à Londres. Il n'a que quelques mois, il ne sait pas que je suis son père, il ne parle pas. Peut être vaut-il mieux qu'il ne sache jamais. Owhen par contre lui il sait. Il sait et il demande à me voir. Dans les trois lettres de Pandora que je n'ai pas ouvertes, il doit y avoir un mot de lui, et des reproches. Toujours des reproches. La vieille directrice ne sait faire que ça ! Qu'elle aille se faire foutre, c'est pas ma mère. Je sais que je suis injuste, je sais je ne dirais pas cela en temps normal mais bordel ! Le monde est injuste. Alors qu'ils ne viennent pas me faire chier, tous ces gens avec des bons sentiments. Il veut que je me relève. Les pleurs se calment doucement.

- Je peux pas...

Si tu peux Nathaniel, c'est que tu ne veux pas et tu n'as aucune volonté, tu n'en as jamais eu. Tu as toujours suivi Arthur et quand Arthur est mort tu as joué le gamin immature. Ensuite tu as suivis Natasha. Il serait peut être temps de te suivre toi même non ?

- Désolé gamin. Tires toi !

Le flingue était à portée de main. Je le pointe maintenant sur sa tête. Il mérite mieux que moi. Je me relève, les jambes tremblantes. La sécurité n'est pas désenclenchée. Mes doigts sont gourds. Ils ne parviennent qu'à laisser échapper l'arme. J'avance alors vers lui pour lui donner des coups, mais ralenti et alourdis par l'alcool, cela ne ressemble à rien, je ne l'atteins pas. Mes mouvements se font encore plus chaotiques et puis j'agrippe son haut, je me laisse tomber contre lui, les mains toujours sur son torse. A genoux, je sanglote contre lui. Oublie ta rancoeur envers Natasha Ange, oublie la et aide moi... J'ai... J'ai besoin de toi.

Défoncé... Déchiré... Aller danse ! Tout le monde sait que tout le monde meurt un jour. Tout le monde le sait, mais l'accepter, ne serait-ce qu'un jour, ce serait se montrer aussi pessimiste qu'il est possible de l'être. Mourir, quelle foutaise ! Une personne qui meurt est à pleurer, une personne qui pleure est à mourir. On peut souvent souhaiter aux autres une longue vie. Moi je leur souhaite de ne pas survivre à ceux qu'ils aiment. Je l'ai fait, plusieurs fois. Je l'ai fait, et je l'ai amèrement regretter. Mais la vie continue alors il faut se relever, toujours. Facile à dire ! Bourré comme je l'étais, à ce moment là personne ne pouvait me dire quoi faire. Bourré, mais ce n'était pas l'alcool qui me rendait déraisonnable, c'était le chagrin qui aveugle et qui borne. Tout le monde sait que tout le monde meurt, mais tout le monde oublie combien cela peut faire mal à ceux qui restent derrière et qui doivent continuer sans le soutien de ceux qui sont partis.

Ange me mena tel un pantin dans la salle de bains. Je me laissai porté, trop désespéré pour songer à l'aider ou à me dégager. Je n'avais pas la force de résister, plus la force de dire non. Non, un mot simple, trois lettres, une seule volonté implacable. Non. Pas même la force de murmurer ces trois petites lettres. Je m'assis lourdement dans la douche et restais là, à le regarder d'un oeil torve. Il s'occupait de moi. Mes bras me pesaient, mon corps entier me pesait. Il retira de mon torse mon t-shirt sale. Mes bras refusèrent de s'élever pour l'aider, ils étaient comme cloués au sol. Néanmoins le tissus trouva sa place loin de moi. L'eau glacée fut projetée sur mon visage et ce fut comme un coup de poing en plein dans la tête. Le froid me fit mal, et autant que je m'en souvienne, on ne se remet pas d'un coup d'une gueule de bois de plusieurs jours.

Ce coup de poing dans ma mâchoire, dans mon nez, sur mon front, cette eau qui ruisselait sur mon corps animait chacun de mes nerfs engourdis avec autant de violence qu'une lente agonie. Le flou sombre qui m'entourait s'éclaircit et se précisa, sans pour autant m'abandonner. Il me laissait dans la boue, m'abandonnait dans l'obscurité avec cette pluie froide et incessante. L'alcool frappait encore contre les parois de mon crâne. On pense qu'il est facile de se dire qu'on va tenir et de ne pas céder à l'alcool, qu'on a des principes et qu'on peut être plus fort que les autres, jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'on ne vaut pas mieux que tout le monde, qu'on est peut être même plus bas que tout le monde. Il n'y a pas de sens au chagrin, pas de force à avoir, juste l'attente d'un déclencheur qui permet de ne pas sombrer pour ne jamais se relever. Ange me laissa contre le meuble du lavabo et me posa quelques questions.

- Faim...

Mon ventre grondait, mais il grondait depuis déjà plusieurs jours. Il était possible que j'ai perdu du poids, l'alcool ne nourrit pas vraiment. Je hochai la tête. Oui, j'avais faim. Me levant difficilement, la tête ne me tournant plus mais me semblant aussi lourde que du béton armé, je me dirigeai d'un pas pesant vers la cuisine. Le frigo était vide, ou plein de trucs pourri. De rage je les jetai violemment dans la poubelle avant de sortir une poêle qui s'écrasa sur le sol. Je ne la relevai pas, en plus ce n'était pas ce que je voulais. Une poêle pour cuir des pâtes ?

- De quoi veux-tu parler ?

Ma voix rauque me fit l'impression d'une tristesse infinie. Dans la casserole que j'avais prise, j'ajoutais les pâtes et un peu d'huile avant de mettre à cuir sans penser une seule fois à l'eau. J'aurai pu foutre le feu en y mettant du papier, je n'avais pas les idées claires...

De ce qui me passe par la tête ? Veux-tu vraiment entendre ce qui me passe par la tête ? Oh non je ne crois pas. Je le laisse prendre les devants pour la cuisine, songeant sans réellement y attacher d'importance qu'il se moque de moi. Je sais cuisiner, plutôt bien étonnamment, mais là... Une violente torsion dans le ventre vient m'arracher à mes pensées et je me précipite vers le lavabo pour vomir mes tripes. Ce qui en sort n'a rien de solide. Ce n'est que de l'alcool et de la bile. Depuis combien de temps n'ais-je pas mangé ? Je passe une main sur mon corps tremblant et remarque que j'ai effectivement perdu du poids. Plus la moindre trace de graisse bien que je n'en avais guère. Même en muscles, quelque chose ne va plus. Je me relève du lavabo et me lave en tremblant. L'enfant est devant moi, l'enfant qui juge impitoyablement. On dit qu'il n'y a que les enfants qui nous montrent qui nous sommes vraiment. Je m'assois lourdement sur une chaise.

- Je suis désolé.

Les mots se bousculent dans ma tête mais ne veulent pas sortir, comme s'ils étaient trop timides. L'attroupement qu'ils forment m'irradie les nerfs. Je ferme les yeux. Le noir est préférable à la lumière blessante. J'essaye de les regrouper en une forme cohérente mais ils semblent tous préférer le désordre. Plus je m'y attache et plus ils s'en vont en me rigolant au nez. Alors je lâche prise et les laisse sortir comme ils le sentent.

- Il est beau Maël. Il a ses cheveux. Je crois que Pandora m'a envoyé des lettres. Je ne suis pas fait pour être père mais voilà j'ai deux enfants. Indigne. Arthur était fait pour être père. C'était l'un des plus grands exorcistes de son temps. Il me disait toujours qu'il prétendait être fort et que ça marchait. Je peux même pas prétendre...

Mon ventre me torture encore mais il n'y a plus rien à vomir. Il veut manger mais il doit attendre. Les pâtes mettrons un peu de temps à cuir, et cela même bourré je le sais. Je repense à mes parents en me demandant ce qu'ils diraient. Oh, je sais qu'ils ne seraient pas contents. Ils n'aimeraient pas me voir ainsi. Mon père surtout, cette force de la nature, me pousserait à aller de l'avant à grands coups de pied dans le cul. Je ressemble bien plus à ma mère. Je lève les yeux vers Ange. La honte me tiraille.

- Je suis désolé.

Oui je l'ai déjà dis mais je n'ai pas d'autres mots pour mieux l'exprimer. Après tout il n'a rien fait et écope de bien des ennuis.

La voix d'Ange débite un texte qui me paraît comme une douce mélodie. Je n'écoute pas vraiment les mots, je n'ai que faire des mots. Il n'y a que le ton et la musique qui berce mon coeur de tendres illusions. Il semble accepter ce que je suis, bien plus que je ne m'accepte moi même. Il est droit devant moi, contemplant ma déchéance, et il semble pourtant ne voir que l'homme qu'il a en face de lui. Il ne voit que l'humanité que je représente, fait de mauvais moments et de merveilles. Je me sens au pied du mur, au fond du trou. Ma tête tourne encore. Elle se met à me rappeler qu'il faut boire pour oublier. La simple présence de l'adolescent m'en empêche. Être seul à contempler ce que l'on est, se détourner des miroirs, ce n'est pas la même chose que de laisser un enfant comprendre les horreurs du monde. Bien sûr qu'il les sait... Il les a vécu aussi. Mais les voir sur un autre, c'est une nouvelle épreuve. J'ai envie de replonger tout de suite. Le goût de l'amertume me manque. Je veux déchirer ma gorge de la brûlure de l'alcool. Nerveusement, j'agrippe mes bras. Les bouteilles, je sais où il y en a.

Ange me sert à manger et je contemple les pâtes d'un air débile, comme si je ne savais plus comment les manger. Elles sont là, devant moi, n'attendant qu'une chose que je semble leur refuser. J'attrape maladroitement ma fourchette et tripatouille la nourriture. Mon estomac crie famine mais ce n'est pas facile. La vue de ce plat me dégoûte. Je porte à ma bouche deux pauvres pâtes que je mâchonne un long moment avant de déglutir difficilement. Aussitôt mon ventre proteste. Il en veut plus, il n'en veut pas, il ne sait plus, il souffre. Je continue bravement, me sentant plus malade que jamais. Je n'écoute même pas ce que l'enfant dit. Il questionne, je me concentre sur mes pâtes. C'est comme si elles ne voulaient pas rester dans mon estomac. J'ai des crampes. Un spasme m'agite et je me refuse à laisser sortir quoi que ce soit. J'essaye encore et encore et bientôt l'assiette de pâtes n'est plus qu'un souvenir et mon mal de ventre une réalité. Je m'affale sur ma chaise.

- Je crois qu'il va falloir remettre de l'ordre dans cette appartement. On pourrait aller vivre à Los Angeles, à New York, à Dublin ou même à Paris, mais ce serait fuir cet endroit et toutes ces conneries !

Je me sens vraiment mal. Je crois que manger tout cela d'un coup m'a retourné les entrailles. Un regard est lancé à l'adolescent.

- Nous irons faire des courses, du ménage, il faudra que j'aille voir un médecin, que je contacte mon agent, Orpheo, que j'aille à l'orphelinat...

La liste semble interminable. Je laisse les mots sortir encore. Je dis qu'il faudra que j'aille voir une diététicienne, que j'aille peut être consulter un psychologue, qu'on devra faire du sport, qu'on voyagera, qu'on travaillera pour Orpheo, que je lui montrerai ce que je sais sur les armes et dieu sait qu'être mime aide beaucoup, il faudra que l'on s'occupe de Maël et d'Owhen, qu'on retrouve Luka, que je parle à Pandora... Il y a tant de choses à faire.

On est comme des enfants quand on est incapable de se contrôler, quand on cède face à l'alcool. Je suis un enfant et il va me coucher. Il a écouté patiemment tout ce que j'avais à dire, la liste des choses à faire, notre avenir, une partie de mon cauchemar. Maintenant il m'agrippe sous les épaules. Je voudrais lui dire que ce n'est pas la peine. Je voudrais lui dire qu'il peut me laisser me débrouiller, je suis un adulte tout de même. Mais je sens que mes jambes flageole, je sens que je tremble et que mon ventre hurle. J'ai mal d'avoir manger. C'est la vie qui fait mal. Manger, c'est un peu vivre tout de même. Les pâtes forment un bloc de ciment dans mon estomac mais elles apportent également un soulagement. Manger était une idée, ce n'était plus une obligation. Maintenant, j'ai l'impression de rebasculer dans le monde des vivants. Et il me lève. A petits pas nous nous rendons dans ma chambre. La tête me tourne.

- J'ai soif...

Je me sens horriblement pas. J'ai envie de boire, parce que je sais que ça va passer, que ça va être pire. Je ne veux pas, je ne veux plus... J'ai soif. Ma langue est pâteuse et laisse un arrière goût désagréable. Je dois avoir une haleine de chien. Plus, l'appartement entier doit avoir une haleine de chien.

- Merde, c'est quand même la merde !

Ange me pose doucement sur mon lit et je n'ai pas la force de me retenir : je m'écrase lourdement. Je bouge vaguement la couette. J'ai envie de sombrer dans les bras de Morphée pour l'étrangler.

- Faut jeter l'alcool...

C'est la merde. Mes yeux sont trop lourds. Mon corps entier est trop lourd. Je me positionne sur le dos. Ange est là ? Je ne sais plus. Natasha... Une larme coule le long de ma joue. Une larme pure dans un monde de crasse. Elle ne trace pas de sillon, passe inaperçue... Elle est rejetée, annihilé dans le tissus des draps. Adieu.