« Vous avez déjà parlé à un mur ? »

Pas devant un miroir pour améliorer son charisme s’entend – non, il n’y a pas que les Sims pour faire ça, c’est une vraie méthode – mais parler à un mur juste pour le plaisir de ne pas te faire couper, d’être certain d’avoir raison, de déverser une rage enfouie parfois. Ça peut être sympathique de faire ça parfois, juste pour lâcher les nerfs. Mais voyez-vous, pour que cela marche, il faut que le mur reste un mur. Quelque chose de froid, d’inorganique, de plat, d’uniforme – le papier peint défraîchi de mamie Jeanine ne compte pas – et surtout d’immobile.
J’en viens au problème. Simje, tu n’es pas un mur, ni même une jouvencelle protégée dans son château fort. Je ne suis pas non plus le preux chevalier que tu n’as, de toute manière, pas l’air d’attendre. J’aimerais bien le sortir de cette espèce de bulle, mais avant même de m’atteler à la tâche, j’en comprends la difficulté. C’est un peu vexant, je dois l’avouer, d’être ainsi mis sur le côté comme si, finalement, on ne valait pas grand-chose. Je suis prêt à faire des efforts de mon côté, mais qu’en est-il du sien.
Est-ce qu’on pourra continuer comme ça ?

- Sérieusement ?

Ça amène à une réponse de ma part ou bien est-ce une question rhétorique ? Non, parce que s’il s’agit de me faire parler, je n’ai pas besoin de questions, je vais te donner toutes les réponses. Je devine à son regard un profond désaccord. Peut-être qu’il va me mettre à la porte après tout. Peut-être qu’il va me frapper. Bah, qu’il essaye, ça ne m’effraie pas et ça aura au moins eu l’effet escompté. C’est tout ce que je lui demande après tout.

Alors oui, sérieusement. Sérieusement, tu vas finir cette clope et on va parler. Tu vas le faire parce que je ne te laisserai pas le choix de toute manière. Et si t’en as vraiment marre, tu n’auras qu’à me le dire, mais me le dire franchement. Je ne sais même plus quel sujet aborder tant ces derniers se bousculent à la sortie de ma tête. Lui demander comment il se sent et attendre une vraie réponse ? Bah, c’est pas du tout son style de se confier, ça j’ai bien compris. Parler du Sri Lanka ? Haha, le synonyme de qui finira bourré le premier, c’est ça ? Parler d’autre chose ? Dans un climat comme celui-ci, ce serait comme déposer volontairement un cheveu sur la soupe. Un bon gros cheveu bien épais.

Non, je devrais simplement l’informer de toutes mes pensées, les lui balancer à la figure sans respect. Est-ce que c’est bien ? Est-ce que j’agis dans le bon sens ? Ne devrais-je pas plutôt le ménager ? Il risque de se rouler encore plus en boule si je le brusque, mais quel choix ai-je donc ? Rester silencieux ? Jouer au plus fin ? Quel intérêt.
Non, je préfère bien tout envoyer, me confier comme l’on se confie à un mur, à la différence que ce dernier possède des oreilles et une bouche pour réagir. On pourrait engager un dialogue non ? Tu sais ce qu’est un dialogue quand même ?

Mon monologue s’étale sur la durée. J’en dis bien plus que je ne pense et je pèse chacun de mes mots. Le rythme est un peu rapide mais régulier. Et lorsque la dernière phrase, cette proposition claire et précise, vient terminer mon discours, je me sens tout à coup un peu plus léger. Ce n’était pas vraiment l’objectif mais c’est déjà ça de pris et puis je suis un peu plus prêt pour entendre la réponse de Simje.

Ce dernier s’assoit sur le rebord de la fenêtre et avant même qu’il n’ouvre la bouche, je sais que ce sera de. La. MERDE.

- Alors comme ça même pas tu m'embrasses parce que j'te plais ?

Bon, au moins, on commence quelque part et il n’y a plus cette tension de « j’te parle pas ». Si c’est mieux, si c’est pire, aucune idée. Dans l’instant, je suis juste terriblement, mais alors au plus profond de moi, complètement vexé. A un point que mon corps tombe comme une masse contre le dossier du canapé. C’est pas possible d’avoir un ami pareil. Wouah, mais je veux dire WOUAH, on l’a pêché dans un cirque, ça se passe comment ? Je ne sais même pas si je dois rire, partir, lui crier dessus, rentrer dans son jeu, le frapper un bon coup – mais la violence ne résout rien et je n’aime pas frapper les gens – ou simplement l’ignorer.

Pour l’instant, les bras, les jambes, le corps, les mots m’en tombent. Je me suis bien préparé à toute alternative mais celle-ci me sidère complètement. C’est du lard ou du cochon ? Je voudrais rentrer dans son jeu et à vrai dire cela pourrait grandement me permettre de le faire reculer dans ses retranchements mais après tout, il cherche juste à tomber du bateau. A se défendre ? Est-ce que ça voudrait dire que j’ai été un peu trop agressif ? À peine. Juste. A. Peine.

- Je pensais que c'était pour la vie nous deux. J'ai le coeur brisé.

Est-ce qu’on a déjà eu du respect l’un pour l’autre ou bien est-ce que ça s’est toujours passé comme ça, à se titiller éternellement pour on ne sait trop quoi d’ailleurs. J’ai l’impression d’être face à un gamin qui a des problèmes de hiérarchie. Qui veut rendre des comptes. Je secoue lentement la tête pour marquer malgré moi cette lourde déception. Après tout, à quoi est-ce que je m’attendais ? À ce qu’il me réponde honnêtement ? J’apprécie énormément Simje. A ce jour, il est l’un des seuls pour qui je serai capable de me plier en quatre, voire plus. Je pourrais sauter dans un avion pour le rejoindre s’il me le demandait. Sombrer une nouvelle fois sous ce caillou s’il le fallait.
Et lui alors ? Et lui, qu’est-ce qu’il en pense ?

Je ne devrais même pas me questionner.
Maintenant, je me sens juste tellement misérable. Presque trahi dans ma confiance, celle que je n’accorde pas en général. Et toi, Simje. Tu fanfaronnes parce que tu as… Tu as quoi au juste, peur ? Peur de me parler ? Peur de parler ? Qu’importe, tu t’exprimes à la légère sur une relation lourde. Une relation que je n’ai jamais vraiment demandée mais qui t’as visiblement touché, peu importe la manière dont tu le perçois. J’ai juste besoin de ton amitié et tu blagues sur l’amour.

Et qu’est-ce que ça te ferait hein, si je prenais crédulement tes paroles pour des faits réels ?

-Moi aussi.

Voilà ma seule réponse. Un « moi aussi » au cœur brisé, à celui qui pensait que ça pouvait effectivement durer longtemps mais que les phrases moqueuses ont su refroidir. Un « moi aussi » qui sonne comme un « je comprends ». Un « moi aussi » calme, posé, inscrit sur un papier et laissé sur une table abandonnée au milieu de nulle part.

Un « moi aussi » qui n’attend plus rien mais qui espère toujours.

Je me lève alors plutôt rapidement et file vers la porte d’entrée pour y déposer ma veste sur mes bagages, puis crèche dans la cuisine dans l’espoir d’y trouver un quelconque alcool fort. Et à mon grand soulagement, il y en a un peu. Je prends deux verres et revient alors dans le salon, dépose ces derniers ainsi que la bouteille sur la table basse, serre un fond dans chacun des verres et m’en saisis d’un pour en vider le contenu d’un coup. Je repose le verre sur la table et me décide enfin à parler :

-Ça a toujours été bizarre entre nous de toute façon. On devrait juste discuter mais avec toi, va savoir pourquoi, les actes en disent plus que des mots. Je devrais sans doute te faire un câlin là maintenant mais je ne sais même plus si j’ai le droit, vu le ton que tu donnes à tes paroles. T’en penses quoi ? Je devrais faire quoi ? Me sentir blessé et partir ?

Parce que je le suis pour le moment, blessé et avec l’envie de partir. Et celle de rester aussi. Je ne sais même pas à quoi me fier, à qui me confier. Je ne sais pas de quoi parler parce qu’au final peut-être que c’est moi qui en ai le plus à dire. Peut-être qu’il accuse juste mieux que moi les situations. C’est moi le mec qui refuse de lâcher prise dans cette histoire et peut-être que c’est moi qui la rend complexe et anormale. Je n’en sais rien, même la culpabilité elle hésite à se présenter.
Peut-être qu’il a juste raison de tout vouloir enfouir et qu’au final je devrais faire pareil.

-On peut aussi juste boire un verre comme tu l’as dit. J’ai dit ce que j’avais sur le cœur maintenant tu en fais ce que tu veux, tu bois ici, dehors, avec ou sans moi. Fais comme tu veux mais je suis là.

Et je reste là. Même si j’ai un peu envie de partir et que j’ai un peu peur que tu me blesses aussi. Mais hey, les amis c’est là pour ça aussi. On accuse et on espère que ça améliorera les choses.

« Parce que l’être humain, c’est un concentré d’émotions. »

Des émotions qui roulent sur le carrelage, qui tourbillonnent dans les moments magiques, s’affaissent ou rebondissent. Si l’on pouvait faire des sons avec les émotions, ce serait la plus belle musique du monde. Rythmée, saccadée, lourde, lente, joyeuse, triste, raffinée, colorée. Il y en a qui gardent tout pour eux, parce que partager c’est mal vu, parce qu’un quatre mains c’est plus difficile à mettre en place qu’un solo. Mais au moins, l’avantage c’est qu’on est deux pour affronter la scène. Et puis, avant le concert, il y a les répétitions. Jusqu’à ce qu’enfin la dernière note, le dernier accord puisse se faire sans heurt.

Je devrais faire de la musique avec lui. Pour constater, voir à quel point tout n’est pas perdu, s’accorder et créer une jolie mélodie. Je suis certain qu’elle serait magnifique, mais pour cela il faut qu’il accepte de poser ses doigts sur la longue rangée de notes noires et blanches. Des notes noires pour les choses tristes et amères, les notes blanches pour les saveurs édulcorées et les belles tonalités. On se rendrait peut-être compte que la vie c’est comme un piano et qu’au final, des touches noires il y en a moins que des touches blanches, qu’elles sont justes encastrés dans la vie comme des boutons qui ne veulent pas partir. On vit avec et ça nous fait avancer, monter jusque dans les aigu. En plus, ces petites touches noires nous offrent des variantes, des nuances qui n’auraient jamais existées.

La vie c’est peut-être comme un piano.

Mon « moi aussi » résonne un peu différemment. Une petite, microscopique touche noire dans ma vie mais qui dissone fort dans mon esprit. Je n’aime pas trop quand on joue avec mes sentiments, parce que j’ai l’impression de finalement avoir rien accompli. Pire même, d’être reculé. Je ne veux pas reculer avec Simje, parce que c’est déjà dur d’avancer. Il y a des fois où ça va bien, mais aussi un profond trou dans la connaissance de l’autre. Et ton passé, il est comment ? Comment tu réagirais à ça ? Est-ce que tu veux un câlin ? Simje, t’es vraiment un gars bien, mais l’absence de mots c’est pire que tout pour moi.

Son visage se métamorphose et une drôle d’intuition me porte à croire qu’il regrette un peu. Je ne relève pas, je n’aime pas trop le voir comme ça mais je suis encore un peu sur la défensive, enfermé dans un petit cocon ouvert juste assez pour laisser passer un regard. Est-ce que tu ne te sens pas un peu seul ? Est-ce que c’est si dur de me dire que tout ne va pas bien autrement qu’à travers tes regards ? Finalement, c’est sans doute une bonne chose pour moi d’être lecteur de pensée. Peut-être que ça l’arrange un peu aussi ? Impossible à dire, il n’a même pas l’air d’y songer. Tu pourrais au moins essayer de me dire pourquoi tu ne veux pas parler ? Je cesserai peut-être enfin de deviner tes réactions en les calquant aux miennes. On ferait alors un saut prodigieux en avant. Je comprendrais.

Alors, qu’est-ce qu’on est l’un pour l’autre ? Aucune idée, mais est-ce qu’on a vraiment besoin de le savoir ? Puisqu’on ne parle pas tant que ça des choses qui ne vont pas, pourquoi faut-il qu’il y ait des mots soudainement ? Je ne saisis pas la logique. Pour être honnête, je m’en fiche un peu. Et à l’instant où je pars, je ne peux pas m’empêcher d’être pris de curiosité quant à sa réaction. Même si c’est une simulation, même s’il est hors de question que je quitte cet appartement, qu’est-ce que ça lui aurait fait si ça avait été le cas ?
Je cherche à répondre à mes questions. Si je compte pour lui. Est-ce qu’il se sentirai abandonné si je quittais là maintenant ce studio, le bâtiment, la Pologne, lui ? Et c’est un oui prononcé. Caché dans la cuisine, non pas fier de mon coup mais tout du moins soulagé, je dépose un petit pansement tout doux sur ma blessure précédente. Je suis plus à même d’affronter le reste. Je reviens avec de l’alcool, en me disant qu’après tout, quitte à finir bourrés, autant le faire chez soi et ne pas déranger les bars du coin.

Ce sera toujours quatre étages de moins à monter. Haha.
Quatre étages pour deux bourrés. Pas le plus beau des programmes.

J’inspire et revient me poser près de la table basse et engloutit un verre. C’est dingue ce que l’alcool peut faire au corps. On nous répète que c’est mauvais pour la santé et pourtant c’est comme une drogue, une échappatoire légale aux problèmes du quotidien.

- C’était pas fait pour te blesser, Allen.

C’était pour quoi alors ? Les mots me brûlent les lèvres mais je vois à son visage qu’il pense sincèrement ce qu’il dit. Je ravale ma répartie, un peu heureux de retrouver le Simje un peu plus proche de mes souvenirs. Une personne extérieure pourrait se demander par quel mystère les situations parviennent à s’enchaîner avec de telles transitions et changement d’émotions. Je me pose les mêmes questions. Ce sont des vagues, douces ou dévastatrices. Mais pas assez pour détruire l’un ou l’autre. Ou en tout cas je l’espère.

Quand enfin le polonais s’approche, s’assoit, se pose enfin, un frisson de soulagement me parcoure de part en part, sans ménagement. Je prends la première chaise à proximité et la place à peu de choses près face à lui pour m’asseoir à mon tour. Bah, c’est moins confortable qu’un canapé, mais c’est toujours mieux que le sol. Faut juste penser à ne pas écraser le chien. Simje se sert une fois, deux fois et laisse la troisième en suspens dans le verre.

- T’abandonnes jamais ?

Un sourire étend mes lèvres, un peu peiné, et un petit toussotement l’enchaîne. Rire étouffé.

-Désolé.

Je me ressers un verre et en boit une petite gorgée. L’objectif, c’est de ne pas finir amorphe avant lui, quand même. Et puis je ne sais pas du tout à quel point il tient l’alcool celui-là. Je ferais bien une blague sur les polonais et l’alcool. Mais non, restons sérieux. L’ambiance se détend un peu et mes muscles sont les premiers à s’en rendre compte, plus détendu qu’à l’arrivée. Top départ de la course à la détente entre Simje et l’alcool. Prêt, partez.

Un point pour l’alcool qui ne fume pas en ce moment. Je n’ai jamais compris comment on pouvait trouver ce truc bon. Il paraît qu’il y a même des fumeurs qui n’aiment pas l’odeur. Va comprendre Charles. Le tabac froid, blablabla. Aucune différence pour moi, c’est mauvais et ça sent mauvais. Fin du débat.

- Chacun fonctionne comme il peut. Une fois que c’est passé, c’est passé, je suis pas du genre à ressasser. Je ne remettrai jamais consciemment les pieds dans mes souvenirs du Sri Lanka. Je ne penserai plus jamais à cet entrevue débile. C’est parti, c’est oublié, ça ne compte plus.

J’aimerais beaucoup avoir ce genre de capacités. Pouvoir oublier, ou tout du moins tout enfouir pour ne jamais le déterrer. Mon problème, c’est que ça ressurgit dès qu’une situation tourne au vinaigre ou s’approche un tant soit peu d’un souvenir désagréable. Cf plus tôt. J’acquiesce doucement. Sans savoir si cette technique est une bonne chose ou non, cela me permet au moins de cerner un peu mieux ces réactions d’auto-défenses. Si je devrais essayer de faire pareil ? Ah, non. Je ne parviendrais jamais à devenir un Simje, il est trop fort pour être lui-même.

- Et je sais bien que c’est n’importe quoi, que je sais même pas comment on est arrivés là. Je sais même pas ce qu’on va pouvoir en faire, de ça.

Je m’enfonce un peu plus dans la chaise. En faire de ça ? Je ne sais pas, commencer par la vivre, simplement ? S’il faut que ça prenne des années pour se stabiliser, alors soit. Si ça ne se produit jamais, et alors ? Le jour où ça nous dérangera vraiment, il faudra le dire, poser cette situation à plat, vraiment à plat. Mais pour l’instant, pour l’instant est-ce que c’est nécessaire ?

- Tu vois là, là c’est moi qui aimerait que tu ne repartes jamais.

Je cligne des yeux, un peu frénétiquement, et relève les yeux sur les siens pour marquer ma surprise. Je ne devrais peut-être pas paraître si surpris mais… mais la sensation est là. Je suis touché et tout s’est envolé e l’espace d’une seule seconde. Et la réponse fuse, profonde.

-Je n’ai jamais eu l’intention de partir.

J’ai envie de préciser pas là, pas tout de suite, pas tant qu’il se trouve dans cet état, mais mon esprit percute alors de plein fouet le « jamais ». Le mot de fin de phrase. Je reste un instant focalisé sur ses iris tous bleus et baisse la tête. Souffle d’un seul coup en posant mes coudes sur mes cuisses. Un souffle brutal et sidéré. Qui ne sait plus trop où se mettre. Je ne sais plus trop où me mettre. Mes paroles se font plaintives.

-T’es pas possible Simje. Y’a deux minutes j’aurais pu te frapper de colère et là tu me dis ça. C’est… enfin... Je pensais que ça va, à presque trente ans, les émotions elles étaient sous contrôle, mais alors toi… T’arrives et c’est le festival dans ma tête. T’as raison, je ne sais vraiment pas ce qu’on va en faire, de « ça », comme tu dis.

Mais on va le vivre à fond et on fera des concerts à quatre mains tous les deux, tous seuls sur la scène devant des milliers de personnes. Et puis on répètera des dizaines de centaines de fois avant ça. Je prends mon verre et dit alors.

-Ce qui est sûr, c’est que je ne t’ennuierai plus avec toutes ces histoires. Du coup, on le porte à quoi ce toast tardif ? Et pour information, je suis content de t’avoir rencontré. Même si tu as brûlé mon QG.

Ouais, je me sentais obligé de le souligner ça. Et de rire un tout petit peu.