Bon cette fois tu l'as fait exprès. Soit tu m'en veux, soit tu ne m'aimes pas, mais dans tous les cas va falloir faire un choix placard. Notre relation ne peut pas se poursuivre ainsi, on va devoir se séparer. Adieu.
Je ferme la porte du meuble pour marquer le coup et le laisser ruminer. Oui les placards ruminent, comme les vaches. D'ailleurs, en fait ce sont les vaches qui ruminent comme les placards. Faites la comparaison.
Bien, pour ceux qui n'auraient pas encore deviné, le placard m'a encore agressé. Donc je demande le divorce. Voilà, on a eu une belle histoire. Ça ne plait pas du tout à la lampe qui laisse vicieusement trainer son fil. Je trébuche dessus. Mais je ne suis pas tombé! Dans ton abat-jour! Non mais.
Mais c'est que vous commencez à être méchants tous là. Je ne vous ai rien fait que je sache. Les histoires conjugales entre le placard et moi ne vous concernent pas. Arrête de me fixer le grille pain. Détournes le regard. Mais obéis à ton maitre suprême quand il te parle enfin. Sinon j'te débranche. Ou je te fais court-circuiter. Tu sais que j'en suis capable. En plus je m'améliore de plus en plus dans ma maitrise de l'électricité. Alors je vais te faire lentement souffrir avant de couper le courant complètement.
Ah, tu vois quand tu veux, tu peux être sage.
Le placard n'est vraiment pas content, et le problème c'est qu'il a un certain nombre d'habitants de l'appartement de son côté.Bientôt, la télécommande va s'improviser missile de chasse. Eh bah vous savez quoi, tous? Je pars avec la guitare! Elle est complètement anti-placard. Normal, elle est jalouse. On va se marier avec la guitare. Rien que pour embêter le placard.
Ça rime.
La guitare rayonne presque en sachant qu'elle a tout gagné aujourd'hui. Je suis sûr qu'elle insulte mentalement le placard. C'est un instrument particulièrement caractériel. Mais qui donne un super son. Donc on arrive à un compromis. Enfin, la plupart du temps.
Je jure que si elle avait des jambes, elle serait en train de sautiller sur place. Heureusement qu'elle n'a pas de jambes. Sinon je devrais lui mettre une laisse. Imaginez vous un peu promener une guitare en laisse, avec un joli collier. On va pas mettre longtemps à vous repérez et à vous interner. Oui oui, c'est moi qui parle d'internement.
Bien, assez de parlotte, il est temps d'agir.
J'attrape la guitare et me téléporte avec.
Pas moyen de faire mieux.
Maintenant que je suis en dehors de l'orphelinat, je vais où? A droite, à gauche, sous terre? Non pas sous terre, il fait trop noir. Pas moyen de voir où on place ses doigts après. C'est bon pour composer, mais je ne veux pas composer, juste jouer. Le lac? Non... Non pas le lac. Dès fois que j'y croise Ren et qu'il ait envie de me foutre une nouvelle fois à la flotte hein.
En réfléchissant, je ne me suis pas rendu compte que j'avais commencé à marcher. Bon bah mes pieds ont l'air de savoir où ils veulent aller, eux. Très bien, c'est pas comme si je pouvais m'en séparer pour aller voir ailleurs. Je vais dire un truc bizarre mais: suivons mes pieds. De toute façon je crois que je dis des trucs bizarres depuis tout à l'heure alors un de plus un de moins...
Un de plus c'est quand même plus amusant non? Comment ça non faudrait penser à être sérieux de temps en temps? Mais je le suis! A tous mes cours. Imaginez un peu, prof à vingt-et-un ans, j'ai plutôt intérêt à bien le faire. Pouvez rien dire, je ne vous ai jamais vus à mes cours. Sinon je m'en souviendrais. Et toc.
Mes pieds ont décidé d'aller sur la route et de la suivre. Quand je pense que même mes pieds ont un meilleur sens de l'orientation que moi... Oui merci guitare d'essayer de me consoler. T'inquiètes pas, je m'en suis déjà remis.
J'ai envoyé un coup de pied dans un caillou qui s'amusait à insulter un papillon. Comment je le sais? Le caillou avait un air très coupable et la papillon avait l'air triste. Comme ça ça peut pas avoir l'air triste un papillon? C'est parce que vous ne parlez pas leur langue. Je vous dis qu'il avait l'air triste et que c'était le caillou le coupable.
Bon ok. Je n'ai peut être pas assez dormi cette nuit. Et peut être que ça me fait délirer plus facilement que d'habitude. Mais mince, on est dimanche, et je n'ai pas pu dormir comme je le voulais. Alors je m'occupe autrement. Nah.
Tiens mais attendez, y'a pas quelqu'un sur la route là en face? Et... Y'a un rendez-vous des guitaristes quelque part? Non parce qu'en fait il a aussi une guitare sur le dos. On est en Écosse, dans un coin paumé, sur une route paumée et oh que voit-on? Deux types avec leur guitare sur le dos. C'est un signe du destin.
Je suppose qu'il a remarqué le coup du hasard aussi. Alors je lui lance en souriant:

- Bonjour ami guitariste!

J'espère qu'il ne va rien prendre mal.

Ce matin, j'ai éclaté mon réveil.
Et voilà que la journée commençait bien. Foutu réveil! Pourquoi as-tu sonné? Pourquoi ne m'as-tu pas laissé dormir? Tout simplement : Pourquoi existes-tu? Enfin bref. Maintenant que tu m'as réveillé saloperie, je suis obligé de me lever. Sinon, tel que je te connais tu serais capable de me sauter à la figure et de me griffer! T'as pas de griffes? Temps pis. Bref, tout ça pour dire que je me lève, maintenant que j'ai été réveillé en fanfare, impossible de me rendormir.
Dans l'appartement, tout est plongé dans la pénombre, j'ignore totalement si ma colocataire dort, où bien si elle est déjà partie. Partie rejoindre sa conquête du moment peut-être? Enfin je dis ça je dis rien. Je le dis mais je le penses pas : j'espère qu'ils seront heureux tous les deux.
J'allume les lumières, et me dirige vers la cuisine pour aller prendre un petit déjeuner, ou tout du moins quelque chose qui y ressemble. Je branche le grille pain, glisse deux tranches de pain à l'intérieur. Bizarrement, au cas ou vous n'auriez pas compris : Un grille pain sert à faire griller du pain. Magique hein? C'est comme ça, c'est la vie, c'est la technologie!
Et parce qu'il fallait que ça arrive, parce que dans cet appartement, tout le monde a décidé de me faire chier ce matin! Le grille pain à fait disjoncter le compteur! Je suis plongé dans le noir, je vois rien, à tous les coups je vais me prendre les pieds dans je sais pas quoi, mais malgré tout je me balade à l'aveuglette pour trouver le compteur. Ami! Te voilà!
Je le ré-enclenche, et toutes les lumières se rallument comme par magie. C'est beau les coupures de courant! -ou pas. Je remets donc mon pain à griller, et cette fois, tout se passe bien.
Comme on dit : Jamais deux sans trois. A tout les coups, quelque chose va avoir décidé de me prouver qu'il existe, dans ma salle de bain. Mais puisque dans la salle de bain, tout le monde est mon ami, y a pas de raison, tout va bien se passer. Dans la douche : Impeccable. Mission accomplie. Miroir, est-ce toi qui va avoir le cran de me défier? Je sèche vite mes cheveux au sèche-cheveux ( non sans blague? ), un coup de fer à lisser par-ci, par-là, un peu de gel, un peu de spray et Hop! Terminé! Gentil miroir, tu es adorable. Je t'aime.
Je retourne dans ma chambre et enfile au hasard un pantalon noir, un t-shirt blanc, uni et plutôt moulant, ma veste préférée, mes Dr Martens et c'est bon, je suis enfin prêt.
Puisque seulement deux choses se sont produites se matin, cette après-midi risque d'être bien joyeuse.

* *

Après manger, j'attrape ma guitare. Ma belle guitare correctement enveloppé dans sa housse, et décide de l'emmener en promenade. On marche tous les deux .. Ou plutôt je marche et elle, elle attend bien sagement sur mon dos que nous soyons arrivés à destination. Parce que le jour où une guitare aura des jambes pour marcher . . . Bref, je me tais.
A la sortie de Little Angleton, je marche sur le bord d'un route de campagne. Et voilà que j'ai des hallucinations! Je me vois en face de moi, sauf que mes cheveux ne sont plus roses, ils sont redevenus blonds. Et ils ont poussés drôlement vite. J'attrape une mèche de mes cheveux, l'observant, étrange elle est rose!

" Bonjour ami guitariste! "

Hein? Est-ce que deux japonais, portant tous les deux une guitare peuvent se croiser dans la rue comme ça? C'est vraiment bizarre! J'arrive presque à sa hauteur, et lui réponds en souriant :

" Bonjour ami Japonais! "

Deux japonais, deux guitaristes, deux futurs amis? Les guitaristes sont mes amis! Et s'ils sont japonais, alors je les aimes encore plus!

" C'est bizarre de se croiser sur la même route, tous les deux avec nos guitares! Je lui tends la main : Je m'apelle Ichiru. "

Commençons par la logique des choses : Les présentations. Je sais, vous allez dire qu'avec moi rien n'est logique, et bien pourtant si, et en voilà la preuve en image!

- Bonjour ami Japonais!

Ça fait très secte tout ça. Héhé, ça se trouve on monte un complot au nez et à la barbe de tout le monde. Parce que oui, tout le monde est un homme. Donc il a une barbe. Comme le Père Noël. Notez que, si tout ce qui a une barbe est un homme, tout ce qui n'a pas une barbe n'est pas forcément une femme. Je le dis avant qu'il y en est un qui ait l'idée de la sortir.
Et pour en revenir à ce complot, en fait c'est techniquement pas possible parce qu'on ne se connait pas. Mais attendez, une fois qu'on se connaitra, on pourra rattraper cette erreur.

- C'est bizarre de se croiser sur la même route, tous les deux avec nos guitares! Je m'appelle Ichiru.

Alors, ça je ne te le fais pas dire! Je serre la main qu'il me tend puis lui réponds:

- Peut être que les guitares nous ont manipulés pour arriver là. Je m'appelle Takeji.

Dans l'ordre: j'ai déjà pointé du doigt mon manque de sommeil, une présentation originale de temps en temps c'est sympa et dernièrement, qui vous dit que je n'ai pas raison? Ma guitare est capable de tout et n'importe quoi. Même de voler. Et de manger des pistaches avec les cordes en tournant sur son manche pendant qu'elle joue le Boléro de Ravel. Mais ça, c'est quand elle est d'extrême bonne humeur, et qu'elle a un peu trop bu. Voyez, seconde raison pour laquelle je n'achète pas d'alcool. La première étant que je n'aime pas ça.
Parce que d'abord, si le but c'est de se saouler pour oublier, y'a d'autres moyens. Alors là, qui a dit "fumer des herbes comme tu le fait"? Toi, tu vas prendre la porte. Et aller faire de la luge dans les escalier avec. Dans le but de participer aux jeux olympiques d'hiver et de te casser les deux jambes en bobsleigh. Ouais, rien que ça.
Sale méchant, je ne fume pas non plus. Et je finirai canonisé par le Pape au Vatican pour ma pureté. Et vous viendrez me voir en pèlerinage sur mon autel. Nah.
Je blague. C'est nul mais vous avez le droit de rire.
Avec tout ça, j'ai oublié où je comptais me rendre à la base. Est-ce que j'ai jamais su où je voulais aller d'ailleurs?

- Puisque les guitares se sont donné du mal, ça te dis de jouer quelque chose?

Parfaitement, au milieu de la route... Comme deux clo... Deux glandus. Deux paumés en Écosse avec qui le Destin s'amuse. Parce que lui, il n'a pas compris que la caractéristique du coin, c'est justement de rendre ce genre de rencontre -déjà pas très commune normalement- super rare. Genre une tous les deux cent ans. Et comme y'a deux cents ans, la guitare comme les nôtres, cachées dans leurs housses noires, ça n'existait pas, ça veut dire qu'on est les premiers. C'est tellement un évènement que tous les cailloux sont subjugués. Ils ne regardent que nous. Et y'a pas un bruit de leur côté. C'est ce qui s'appelle rendre muet d'admiration.
Conclusion, en fait le Destin a tout compris, et c'est bien pour ça qu'il se marre encore plus. Mais qu'importe, on y trouve notre compte, Ichiru et moi. Les seuls qui se sont fait avoir, ce sont les cailloux. Ils ne se rendent pas compte qu'on se paie leur tête -ils en ont une, si si- et qu'ils ont l'air un peu bête là.
Bref. Je sais pas où on ira mais on ira.

- Au fait, je peux te tutoyer?

Ça me semble naturel, mais c'est plus prudent de demander. Notez que le vouvoiement est aussi naturel, mais ça fait bizarre. Surtout sur les gens de notre âge, ou pas loin. A vu de nez je lui donne la vingtaine. Comme moi. Quoi, j'en ai vingt-et-un et alors? En arrondissant ça fait vingt. Et nan, quand je serai à vingt-neuf, on arrondira pas à trente. Ça sera vingt-neuf point barre. Parce que le trente il mord, il griffe, il fait peur et il fait faire des crises. Comme l'adolescence.
D'ailleurs, en fait les crises doivent être cycliques. Tous les quinze ans bam, ça pète. Et puis après, comme on devient vieux et sénile, ça devient tous les dix ans à partir de quarante ans. Pour arriver à l'âge où on ne peut plus marcher, et donc on ne crise plus. La vie, c'est une parabole. Tu nais, tu sais rien faire, tu grandis, t'apprends à faire, tu vieillis, t'oublies comment faire. Et donc tu sais rien faire. Fonction f de x égal x². C'est la seule chose que j'ai retenu des cours de maths. Avec l'utilisation d'une calculatrice, et comment compter sur mes doigts jusqu'à dix sans que ça se voie. Ah et puis, deux plus deux égal quatre. Parce qu'il me plait celui là.
Oh, et je connais par cœur la table de multiplication de zéro!
A quoi ça va me servir? Bah à multiplier par zéro, c'te question.

" Peut être que les guitares nous ont manipulés pour arriver là. Je m'appelle Takeji. "

Je lui souris, tandis qu'il sert la poignée de main que je lui présentes. Takeji. Je ne me suis pas trompé, il est bien japonais. Oui je sais, je suis le plus fort, le plus intelligent, le meilleur!
Hein? Qui vient de lâcher ce "ou pas" totalement inutile? Ne t'en fais pas petit vermisseau, je te retrouverais ... Oh et puis après tout, tu n'es qu'un minable vermisseau, alors tu ne vaux même pas la peine que je me casse la tête pour toi. Et pan! Dans ta face!

" Puisque les guitares se sont donné du mal, ça te dis de jouer quelque chose?
- Avec plaisir! Tu joues plutôt quel genre de musique? Rock? Visual Kei? Parce que personnellement, tout me va. A condition que je connaisses le morceau bien sur. "

Je sais pas pourquoi, mais j'ai comme l'impression qu'on va bien s'entendre tous les deux. Remarquez, c'est beaucoup mieux comme ca! Deux Japonais, Deux Guitaristes, on ne peut que s'entendre! Sauf si, bien sur, Takeji n'est pas sociable et n'aime pas les gens. Mais à première vue, il a l'air d'être tout le contraire.

" Au fait, je peux te tutoyer?
- Évidemment, de toute manière, c'est déjà ce que l'on a fait. "

Je ris brièvement, et descends ma guitare de sur mon dos pour la sortir de sa housse. Je la prends délicatement, en évitant de faire des traces de doigts dessus, sur le noir, ça marque vite. Et je ne passe pas trente minutes tous les jours à l'astiquer pour qu'arrivé là, je la pourrisse de marques de doigts. Bref.
Je passe la sangle autour de mon cou et de mes épaules, et la laisse pendre dans le vide.
Et si on faisait un scrabble? Parce que j'ai plein de mots en tête là. Par exemple, je prends deux dés, parce que dans addition, il y a deux D. Y a aussi tablea. Ah non, c'est vrai, tableau ca finit pas avec un A ça finit avec un U. Remarquez, tous les peintres ne peignent pas obligatoirement des nus sur leurs tableaux ... Oh et sinon je prends Rraquette! Rraquette avec deux n'R! Parce qu'il y a plusieurs nerfs sur une Raquette! Bref, je ferais mieux de me taire, sinon ça va mal tourner.

" Ca fait longtemps que tu joues de la guitare? "

Parce que s'il en fait depuis aussi longtemps que moi, on doit savoir jouer à peu près les mêmes morceaux. Enfin tout du moins s'il a prit des cours au Japon. Supposé qu'il y ait habité, qu'il y soit né. Parce qu'il peut très bien avoir toujours habité Ici.

- Avec plaisir! Tu joues plutôt quel genre de musique? Rock? Visual Kei? Parce que personnellement, tout me va. A condition que je connaisses le morceau bien sur.
- Pareil, je joue de tout à partir du moment où je connais.

J'vous jure qu'on va s'entendre. Sinon... Sinon une armée de chauves-souris débarquera dans votre salon le soir d'Halloween et mangeront toutes les citrouilles de votre jardin. Vous avez pas de citrouilles dans le jardin? Je vous crois pas. Si elle ne sont pas en surface, c'est que vous les élevez dans votre abri anti-nucléaire au sous-sol. Pourquoi? Comment voulez-vous que je le sache. Je ne vois pas l'intérêt de faire grandir des citrouilles dans un abri anti-nucléaire. Mais comme c'est vous qui le faites, vous devez bien avoir une raison.
Un conseil, les haricots c'est moins envahissant et moins durs à faire pousser.

- Évidemment, de toute manière, c'est déjà ce que l'on a fait.

Ah bon? On a fait pousser des haricots dans un... Ok j'arrête, j'arrête. De toute façon, vous avez raison, les citrouilles c'est plus marrant.
La guitare, arrête de te foutre de ma pomme. C'est pas drôle. En plus je sais que toi aussi tu aimerais pouvoir cultiver. Sauf que comme t'as pas de mains, tu peux pas. Dommage hein? Ha, c'est ça boude. Je t'abandonne au milieu du chemin si tu continues tu vas voir. Comment ça je ne pourrais pas parce que tu "vaux trop cher et es unique en ton genre"? Je t'accorde la fin, des guitares en guerre avec un placard et qui communiquent, doit pas y en avoir beaucoup.
Bon, en fait je t'accorde aussi le début. Ok! Eh bah, je peux pas t'abandonner, mais je te foutrais à la porte quand même. Dans une niche dehors. Avec un bol d'eau. Et une salade. T'aimes pas la salade? Bah écoutes... Tu mangeras le bol quand t'auras fini de boire. Oui je t'aime. Oui je t'aime autant que ma téléportation -ou presque-. Bon t'as fini de ronronner oui?
Arrêtez de penser "il est fou en le perd". Je suis toujours sur la route. Donc pas perdu!
Ichiru a sorti sa guitare et la prend avec milles précautions. Vous voyez, y'a toujours une histoire entre le guitariste et sa guitare. Y'en a une entre chaque instrumentiste et son instrument, d'abord. Un piano c'est très bavard. Très râleur aussi. Des fois, il braille sa douleur à chaque fois qu'on appuie sur le sol médium. Parce qu'il a repéré qu'il y en avait plein dans le morceau et a donc décidé que ses rhumatismes se placeraient là. Sinon, il se plaint aussi d'avoir des touches inutiles dans les extrêmes. Parce qu'on utilise pas beaucoup la note la plus grave et la note la plus aiguë. Et ça, ça les embête royalement. Quand les touches les démangent, et que jamais personne ne pose ses pattes dessus, ça les frustre. Et un piano frustré, ça fait exprès de placer la pédale de tenue entre deux notes, ou de planter sa sourdine, ou de jouer faux.
Bref. Moralité, n'embêtez pas le piano. Il vous le rendra au centuple.

- Ca fait longtemps que tu joues de la guitare?

Ah la bonne question. Tellement longtemps que je ne m'en rappelle plus. Non je ne suis pas vieux mercibeaucoupaurevoir. Mon âge est très jeune. Il a trois mois et des brouettes. Bah oui, mes vingt-et-un ans sont nés en Juillet. Ils sont donc très jeunes. Et si mon âge est jeune, je le suis aussi par extension. Et toc.
C'était quoi la question d'origine?

- Honnêtement je ne m'en rappelle plus trop... Ça fait un bon moment. Et toi?

Si il sort sa guitare, ça veut dire qu'il compte jouer là au milieu du chemin? Moi je m'en fiche un peu -surtout que c'est désert-. Peux jouer n'importe où. Même sous l'eau, et en Antarctique! Ouais. Mais j'irai pas. Sous l'eau y'a des requins, et en Antarctique il fait trop froid. Comment ça y'a pas des requins dans tous les points d'eau? Ouais vous avez raison, y'en a pas dans les flaques. Ok, à la prochaine pluie, j'irai jouer de la guitare le pied dans une flaque.
Bon, en fait, j'avais dit tout à l'heure que les cailloux étaient nos spectateurs non? Donc on ne peut pas jouer au milieu des spectateurs. Tout ça pour dire que j'ai l'intention d'aller m'écraser dans l'herbe. Je descends la guitare de mon dos, fais cinq pas et me pose au sol. Dans l'herbe. Parce que c'est pas que pour les vaches, d'abord. Je souris à Ichiru en lui faisant signe de venir s'assoir et lui dis:

- Elle est superbe ta guitare.

La mienne a grogné. Jalouse. Viens que je te sorte de ta housse.
Je vous jure que si c'était un chien, elle serait en train d'aboyer dans les aigus en remuant la queue d'impatience. Je la sors donc tranquillement en lançant:

- Une idée de morceau?

Et voilà, la guitare est sortie de la housse. J'ai la chanson du Roi Lion "C'est l'histoire de la vie" qui vient de me passer dans la tête... Ok, il ne s'est rien passé, vous n'avez rien entendu et moi non plus.
Pour la peine, je vais gratter deux trois accords. Chupee de Cocoon, ça vous dit quelque chose? Si ce n'est pas le cas, sortez de ma tête et aller tout de suite rattraper votre erreur. Vous manquez quelque chose.

" Pareil, je joue de tout à partir du moment où je connais. "

Génial! Vous savez quoi? J'ai comme l'impression, ou plutôt non, je rectifie : je suis sur qu'on va devenir potes tous les deux. On est pareil, on pense pareil -ou peut-être pas, mais ce qui compte c'est de bien s'entendre- et on joue du même instrument! C'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui me ressemble à ce point! Certes il y a Ren, il est japonais, il est musicien, mais c'est tout ce que l'on a en commun. Je ne l'ai vu qu'une fois, mais il m'a l'air posé, et riche. Surtout riche. Mais peu importe, je l'ai trouvé super sympa.
Tiens d'ailleurs, peut-être qu'ils se connaissent tous les deux? Qui sait, peut-être qu'ils sont frères, ou de la même famille! Ou peut-être pas. Bref.


" Honnêtement je ne m'en rappelle plus trop... Ça fait un bon moment. Et toi?
- Moi? Une dizaine d'année. Donc un bon moment également. Je me débrouille, mais c'est pas parfait non plus. "

Remarquez, personne ne joue parfaitement d'un instrument. C'est comme les maths : Il y a toujours quelque chose à apprendre. Sauf que comparé aux maths, la guitare c'est génial! Vous avez bien compris : J'aime pas les maths. Franchement dites-moi, même dans dix ans, même dans cent ans pourquoi pas, jamais on aura besoin de faire 75²x(x-356)+(-104) pour acheter du pain. J'ai pas raison? Bien sur que si j'ai raison. En primaire les maths je veux bien, au collège ca devient barbant, et au lycée, tout ce que l'on apprend ca sert totalement à rien, c'est du temps perdu. Et puis pour jouer de la guitare, tout ce que l'on a besoin c'est connaitre les accords, le solfège quoi. Les maths, on s'en fout.
Takeji fait trois/quatre pas pour aller dans l'herbe : Superbe idée, ça évitera de se faire bouler par la seule et unique voiture qui va passer par là. Si je dis ça, c'est uniquement parce que depuis tout à l'heure on n'a pas vu un seul véhicule. Même pas un vélo pour tout dire. Est-ce que les gens se seraient enfin décidés à arrêter de polluer la planète et de se mettre à marcher? Nan, ça m'étonnerait. Est-ce que c'est vraiment moi qui viens de dire ça? Plus de fumée ni rien, c'est impossible, ça voudrait dire plus de cigarettes. En parlant de ça, ça me donne envie d'en fumer une. Je me dirige vers Takeji quand il me fait signe de y aller.

" Elle est superbe ta guitare.
- Merci. "

Je lui souris tout en sortant une cigarette de son paquet, m'asseyant à coté de Takeji je l'allume. Tiens, j'aurais du réfléchir avant de fumer, et si cela le gêne? La seule manière de le savoir, c'est de lui demander.

" J'espère que la fumé ne te dérange pas? "

Tranquillement, le guitariste sort sa guitare ( non sans blague. ), et me lance :

" Une idée de morceau? "

Non pas vraiment . . .
Takeji se met à gratter quelques accords d'une chanson de Cocoon dont le titre m'est complètement sorti de la tête. Je m'installe correctement et prend mon instrument en main. Je ne connais pas spécialement cette chanson, alors je vais l'accompagner avec autre chose. Après tout c'est juste un petit essaie, une sorte d'entrainement. Tenez, je sais ce que je vais jouer. Je commence à gratter le début de Smoke On the Water. Avec une guitare électrique, c'est super sympa à jouer, et puis c'est une des chansons les plus simples que je joue parce que c'est répétitif. Et puis tout le monde connait. Si vous connaissez pas faudrait vraiment revoir votre répertoire de chansons. Parce que c'est vieux, et les vieilles chansons tout le monde connait.
Bon alors niveau son, bof bof, normal j'ai pas pris mes enceintes. En même temps, je me serais mal vu me balader avec les enceintes dans les mains. J'aurais vraiment eu l'air d'un gland. Déjà que c'est limite alors ... Bon ok, ok, je me tais.
Je m'arrête juste à la fin du début de la chanson ( J'entends par là avant que le chanteur intervienne ), et pose ma guitare à coté de moi.

" J'ai pas vraiment d'idée ... Ça t'arrive de jouer du Japonais? Parce que c'est ce que je joue principalement. Par exemple, je ne sais pas moi ... Antic Café par exemple? "

Je lui souris. Principalement j'ai bien dis, mais je joue aussi des chansons Anglaises, Allemandes même parfois : Tokio Hotel par exemple, mais rarement, j'aime pas trop ça.

- Moi? Une dizaine d'année. Donc un bon moment également. Je me débrouille, mais c'est pas parfait non plus.

Le jour où on atteindra la perfection... Ça serait pas marrant. Honnêtement, c'est pas drôle de ne pas faire de gaffe, de ne pas galérer pour réussir, et de ne plus rien avoir à faire parce que tout est déjà parfaitement fait. Après j'avoue que je m'énerve sur le piano quand je rate trop souvent. Mais c'est parce qu'il se fiche de ma tronche. Peuh, je voudrais bien le voir jouer tiens. Il peut pas jouer tout seul. Donc il a intérêt à être sage. Sinon je le boude, et il aura du mal à se dégourdir les touches.
L'autre fois il s'est foutu de moi parce que j'ai joué bizarrement. Je vous jure, j'ai mis des doigtés bizarres, on aurait dit que je faisais le crabe sur le clavier. Et comme je m'en suis rendu compte en plein milieu de la descente sur les touches, ça m'a perturbé, et j'ai raté l'atterrissage. Le crabe qui s'écrase après avoir tenté de passer son baptême de l'air. Bref. Y'avait pas de témoin. Sauf le piano, mais je l'ai soudoyé. Je ne vous dirai pas avec quoi, y'a des choses qui doivent rester secrètes.
Ichiru vient s'assoir dans l'herbe à son tour, avant de sortir une cigarette. Il est capable de fumer en jouant de la guitare? Enfin, je dis ça, mais j'ai jamais essayé. Et je n'ai pas non plus l'intention de le faire.

-J'espère que la fumé ne te dérange pas?
- Nan c'est bon.

J'irai pas dire que c'est agréable, mais dans un quart d'heure à tout casser, y'aura plus rien. Bref. J'arrête de jouer Chupee en plaquant une main sur les cordes pour stopper tout son. Mon voisin commence à jouer quelque chose à son tour. Voyons... Euh... C'est toujours la même chose que je suis sûr de connaitre, mais alors foutre un nom dessus... Smoke on the water! J'en suis sûr. Mais j'irai pas demander. Parce que c'est comme ça. C'est... Pour ne pas perturber la transe du musicien en train de jouer. Très important la transe du musicien qui joue. Je vous jure. Il y a des morceaux ou le seul moyen de les jouer tellement il y a de notes qui s'enchainent, c'est de ne penser absolument à rien. Je vous jure que ça marche. Les doigts sont très intelligents, et ils trouvent leur route tous seul. Si on essaie de les guider, ils entrent en conflit avec le cerveau. Et comme c'est la guerre, on pose les pattes n'importe où. Et on rate.

- J'ai pas vraiment d'idée ... Ça t'arrive de jouer du Japonais? Parce que c'est ce que je joue principalement. Par exemple, je ne sais pas moi ... Antic Café par exemple?

Hey, je viens d'où, tu l'as dit toi même. Je rigole, évidemment que j'aime bien jouer du japonais.

- Ça me va! Que dis de... Escapism?

Oui j'ai choisi au pif et alors? De toute façon, je n'aurais pas pu en sortir une que je ne connais pas, comme ça c'est réglé. J'espère qu'Ichiru la connait aussi.
Ichiru! Bo*del de canards boiteux dopés aux noisettes, je suis stupide! Interdiction d'approuver. Ichiru, je savais bien que c'était étrange. Non son nom est normal, à plus forte raison pour un autre japonais, c'est pas ça le problème. Le fait est qu'on est en Écosse et que les japonais ne courent pas les rues, de une, et que, de deux, j'ai pourtant déjà entendu ce nom ici. Je sais même où, mais ça vient seulement de me revenir dans la tête. C'est Ren qui avait mentionné son nom, comme potentiel futur guitariste du groupe. Ha, j'aime ma mémoire. Elle est lente et alors? Au moins je m'en suis souvenu. Y'en a pour qui ça n'aurait pas été le cas. Voilà, c'est tout point.

- Hey Ichiru, tu ne connais pas un japonais qui s'appelle Ren par hasard?

A supposé qu'ils aient gardé contact. Ce qui doit être le cas, je suppose, non? Bien sûr que ça doit l'être. J'ai décidé que. Et le Destin est de mon côté aujourd'hui. Parce qu'il a décidé que. Oui j'ai la flemme d'inventer des justifications étranges et tordues. De toute façon, vous êtes déjà convaincus, non?

" Ça me va! Que dis de... Escapism? "

Escapism? Parfait! J'adore cette chanson. Quand je vous le disez qu'on va devenir potes tous les deux hein? Takeji, je t'aime déjà. Attention, en tant qu'ami, qu'on soit bien d'accord. N'allez rien vous imaginer, se serait bête vous seriez déçu. Comment ça vous vous en fichez de ma vie? ... Vous avez raison, elle n'est pas assez intéressante pour que je vous en parle. C'est pas comme si j'étais une star d'Hollywood et que les gens paieraient une fortune ou feraient la queue durant des heures juste pour avoir un autographe, et faire une photo avec moi. Bref, je m'éloigne du sujet. Je serais jamais une star hollywoodienne, je vis avec, et je le vis bien. Très bien même.

" Allons-y pour Escapism alors! Je joue l'intro', et tu me suis après? Sauf si tu préfères commencer? "

Pas de réponse? Très bien je démarre. Bon d'accord, on va dire que j'ai pas attendu sa réponse plus de dix secondes, mais disons que j'aime l'introduction de cette chanson. Takeji, je te laisse chanter si tu veux!
Je me lève, la sangle de ma guitare toujours autour de mes épaules, simple mesure de sécurité. Je la prends en main, Ô gentille guitare, comme je t'aime quand tu es aussi sage. Tu sais, on m'a dit un jour, que les guitares sont de vraies pestes. Même pire que la peste, la peste noire carrément! Il parait qu'elles sont toutes jalouses, hypocrites, que se sont des sangsues, mais toi ma jolie, tu n'es pas comme toutes les autres, non, toi tu es exceptionnelle, tu es sage et en plus t'as une belle voix ... un beau son. C'est pareil.

" Hey Ichiru, tu ne connais pas un japonais qui s'appelle Ren par hasard?
- Il chante dans un groupe, il est super sympa, je l'ai balancé à la flotte, oui, je le connais. "

Je ris. En plus on a un ami en commun, et ben c'est super ça, je pourrais inviter les deux en même temps à l'appartement. Ça me coutera mon cher, et on rigolera plus. Non je déconne, quand c'est pour mes amis, l'argent je m'en fout pas mal.
Plus tard je demanderai son numéro de téléphone à Takeji, comme ça je l'inviterai avec Ren, on pourra jouer à l'appartement. Ça risque de ne pas plaire des masses aux voisins, mais temps pis pour eux. Après tout, c'est les plus gênés qui s'en vont, si ça leur pose un problème, ils n'avaient qu'à pas venir habiter à coté d'un guitariste. Comment ça ils étaient là avant moi? C'est pas grave, je les embêtes, pour rester poli.

" Donc tu es un ami de Ren? C'est génial ça! Vous pourrez venir tous les deux à l'appartement un jour. On prendra un petit coup de Vodka ou ce que vous voulez et on pourra jouer un peu. "

Je souris. Je dis de la vodka, parce que c'est ce que je préfères, avec la bière. Mais bon, la bière c'est bon vers seize heures, mais s'ils viennent en soirée, je vais pas leur offrir de la bière comme apéritif, je considère pas ça comme un apéro d'ailleurs, mais plutôt une boisson comme un coca, mais avec alcool. Attention les enfants, il ne faut pas en abuser! Bon aller, je me tais.

- Allons-y pour Escapism alors! Je joue l'intro', et tu me suis après? Sauf si tu préfères commencer?

Euh... Je prends ce qui reste? De toute façon, Ichiru est déjà debout prêt à jouer. Donc je suis. C'est très bien comme ça. La guitare, je suis bien content qu'elle ne sache pas causer à voix haute, parce que là... C'est super bavard un instrument. Sérieusement. Vous pouvez passer la journée à jouer de la guitare, vous aurez mal aux doigts avant qu'elle n'ait fini de raconter tout ce qu'elle a à raconter. Je ne sais pas où ils peuvent trouver autant de choses à raconter. Surtout qu'ils ne sont pas -en théorie- censés bouger de là où ils sont. Donc je ne vois même pas ce qu'ils peuvent observer. En tout cas, ils trouvent le moyen de philosopher sur autre chose.
Bon Ichi est debout, mais j'ai trop la flemme de me lever. Ouais. Donc je jouerai par terre. Pour que l'herbe m'entende mieux. Et puis après, d'herbe en herbe elles vont communiquer, et même en Australie, les kangourous sauront que ma guitare, elle chante bien. Ouais, elle chante avec ses cordes -vocales-.
J'emprunterais bien la porte de sortie, mais dommage pour vous, y'en a pas dans le coin.

- Il chante dans un groupe, il est super sympa, je l'ai balancé à la flotte, oui, je le connais.

A la flotte? Toi aussi? Ma parole, c'est une vraie passion de balancer Ren dans l'eau. Faut croire qu'il fait inconsciemment un truc qui appelle à ce qu'on l'y envoie. Y'a pas d'autre explication. C'est le fait qu'il soit un chat. On se doit de vérifier si c'en est vraiment un, et si il aime l'eau. Et il aime pas y tomber. Pauvre chose. La douche, ça doit être une épreuve. Mais j'irai pas lui demander. Il va me regarder trop bizarrement après.
En même temps, n'importe qui regarderait l'autre bizarrement si il venait lui demander comment il fait pour prendre une douche. C'est le genre de question qui ne devrait même pas traverser mon esprit.
Ah tiens donc, le groupe. Il aura la surprise de m'y croiser ou je lui dit que j'y suis? Bah. Je laisse ma bouche décider de ce qu'elle racontera, voilà. Donc si une connerie en sort, ça sera entièrement de sa faute.

- Donc tu es un ami de Ren? C'est génial ça! Vous pourrez venir tous les deux à l'appartement un jour. On prendra un petit coup de Vodka ou ce que vous voulez et on pourra jouer un peu.

Un ami de Ren, tout à fait. Un pote de Boule de Poil. D'ailleurs, Ichiru sait pour les pouvoir de Ren-le-chat? Peut être, peut être pas. Faudrait savoir si il en a lui-même en fait. Ô grand Dieu du Câlin, vient apporter de l'huile pour éclairer la lanterne de ton disciple ignorant.
Vodka? Moi, ça me donne envie de faire boire Ren, pour voir le résultat... Méchant Takeji, très méchant. N'empêche que ça serait surement très drôle le chat bourré. Imaginez, on a déjà du mal avec deux pattes, alors avec quatre... Avec un peu de chance, il se mettrait même à courir derrière les souris. Ou les moineaux. Je vous jure qu'il faut que je vois ça.

- Je me demande si on arriverait à faire boire Ren...

Héhé, la bonne question. Bon, j'arrête, c'est pas le sujet à la base. Je suis prêt à jouer de la guitare! Enfin, je suis toujours prêt à jouer de la guitare, c'est une troisième nature. La seconde c'est la téléportation. Et la première, c'est être Takeji. Faut pas croire, mais c'est très dur. Je vous assure.

- Tu chantes Ichi? Je peux t'appeler Ichi?

Moi je chante pas. Pas moyen. Même pas en rêve. Que dalle. Nan. Nada. Des clous. Attendez, je suis sûr que je peux trouver d'autres synonymes. Pourquoi pas possible? Je sais pas, j'avais envie de dire non. Et puis, faudrait veiller à pas faire un concert. On fait juste une petite démonstration pour les spectateurs présents. Mais après, faudra payer pour avoir le concert entier! Parce que j'ai décidé de faire mon radin.

- Il ne boit jamais d'alcool? Bon sang! Que serait la vie sans alcool, hein? Un jour Takeji, on le fera boire. Ce jour là, on rira bien!

Héhé... J'avoue que c'est tentant. Et je ne sais pas du tout si il branché alcool ou non, comme je ne lui ai jamais posé la question. Je sais que ce n'est pas mon cas, même si je ne tire pas la tronche devant un verre. D'ailleurs, en général c'est le verre qui tire une tête de six pieds de long. Je vous jure, les verres détestent qu'on les utilise comme des verres justement. En même temps, personne n'aime avoir la tête dans l'eau. Et puis, aux verres personne ne leur demande si ils aiment le jus d'orange, ou la grenadine hein. On leur fourre tout dedans, et ils doivent se taire. C'est pour ça qu'il y a un taux de suicide relativement important chez eux. On ouvre le placard et oh! Surprise, Bertrand, le verre avec des canards, se jette dans le vide. Adieu Bertrand. Et après, sans cœurs que nous sommes tous, le premier réflexe c'est de regarder où sont les bouts de verre pour ne pas s'en mettre dans les pieds. Même pas une petite pensée émue pour le mort, ni même un enterrement digne de ce nom.
Le jour où ils vont se rebeller, on aura plus à craindre qu'un bout de verre dans la patte arrière. Ils vont sortir de leur abri dans les nuages -ouais, c'est pas une cave cette fois, marre des caves, c'est sombre, humide et plein d'araignées- un verre géant plein de jus de pomme. Parce que les pommes sont maléfiques. Et ensuite, on finira tous noyés dans un verre de jus de pomme. Belle mort, non?
Aimez vos verres, pour la survie de l'humanité, aimez les et protégez les. Vous verrez ce qu'il se passera sinon.
J'arrête là avec les prédictions, des fois qu'elles se réalisent, sait-on jamais.

- Bof ... Vite fait comme ça. Bien sur que tu peux m'appeler Ichi, beaucoup de gens m'appellent comme ça, y a aucun soucis.

Ah ouais il chante? Je veux entendre. Et pour le surnom, adjugé vendu!
Allez, on commence à jouer. J'aime très fort ma guitare. Oui c'est ça, ronronne. Bientôt elle va briller tellement elle est contente. En attendant, elle a un super son. Ça me fait penser que si avec elle tout roule, avec le piano, ça ne va pas du tout. Bon j'exagère, ça va très bien. Sauf le morceau que j'essaie de jouer là. Le piano, je suis sûr qu'il déplace ses touches pour que je tombe à côté. Et la partition est de son côté. Elle fait exprès de mettre ses notes n'importe comment. Comme y'en a plein, c'est même plus de la lecture qu'il faut faire, c'est juste des réflexes. Et d'ailleurs, je peux vous assurer qu'il m'est complètement impossible de penser à autre chose en même temps. Nan mais vraiment. C'est le vide dans ma tête. Sauf quand je me plante. Mais ça ouvre juste la cage de toutes les insultes que je connais, quand je me loupe. Et le piano aime pas ça du tout. Mais bon, il s'y fera.
Ichi arrête de jouer soudainement pour se mettre à rire. Euh? Le voilà qui lâche sa guitare, et se penche en me donnant un petit coup sur l'épaule. Ah, on va bientôt savoir la raison de sa bonne humeur.

- Action ou vérité?!

Ouah, si ça c'est pas de l'imprévu. Mais j'aime! Faire n'importe quoi et sans logique, c'est très amusant. Alors je vais rentrer dans le jeu tout de suite. Parce que voilà. Quand on vous propose un truc sorti de nulle part de ce genre, vous devriez accepter. Principalement parce qu'il n'y a pas beaucoup de gens qui vous le proposeraient. Voilà, et comme Ichi il est gentil et que c'est mon ami -ou ça va l'être-, on va lui répondre...

- Action.

Ça s'appelle foncer tête baissée droit dans un mur. Nan mais c'est suicidaire de prendre action à ce jeu là, sérieusement. Enfin, tout dépend d'avec qui on joue vous me direz. Mais on a tous la flamme de sadisme en nous, plus ou moins grande, je vous assure.
On va peut être éviter de rester au milieu du chemin non? Bon ok, en fait j'ai vraiment envie de me téléporter. oui ça me prend d'un coup. Mais voyez, je maîtrise suffisamment pour que ça ne se déclenche pas tout seul. Nah. Ce qui n'empêche pas que je veuille absolument me téléporter. Sauf que je ne sais toujours pas si Ichiru a des dons/pouvoirs... Bon, bon, bon... Est-ce que je prends le risque? Selon moi, il en a. Et nan, je ne compte même pas sortir pour argument le fait qu'il connaisse Ren. J'en ai un autre. En fait, il est japonais et se balade près de Little Angleton. Voilà, c'est suffisamment louche pour pouvoir rajouter à son palmarès l'étiquette "est au courant du Secret". Au pire, si il n'est pas au courant du Secret... J'improviserai. Ça sera pas la première fois que je devrais sortir une excuse pour défendre la téléportation hein.

- Ça te dit de bouger? J'espère que tu n'as rien contre la téléportation.

Vu qu'il a une main sur mon épaule, j'en profite. Allez hop téléportation au hasard. Et superbe atterrissage dans la forêt. Je ne sais pas où voulait aller Ichiru, c'est vrai. Mais j'ai envie de dire que si il a le temps de jouer à action ou vérité, c'est que ce n'était pas pressé. Surtout qu'au pire, je peux le renvoyer d'où on vient en une poignée de secondes. Vive la téléportation.



Suite à la forêt, quand la suite en question sera crée x).