1) pourquoi vous avez decide d'aller au Japon?
2) pourquoi Tokyo Daigaku?
3) ce que vous souhaitez (comptez) faire sur place
4) quel lien Japon - votre futur?
5) pourquoi vous avez choisi d'etudier le japonais

J'ai quelque chose mais c'est du spoil alors je met pas

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse

Dominique Farrugia 59
Un Toupoutou 174 (+1)
Jeanne d'Arc 24 (-1)
Anne Hathaway 72
Mrs Lovett 106
Caius 73
Georges Sand 29

Dragon Ball =
Un plat mexicain =

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors

Sean Bean =
Un livre avec une couleur dans le titre =

(Forcément en pleine séance de jeux)

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

- C'était quoi ça, là-bas.. souffla-t-il, bien conscient qu'il avait été le catalyseur de tout.

Je les adopte tous.

Rox =
Chanteur pop =

Abélard =
Fabricant de baguette =

on checked

*Alexander O'Callaghan

Voici ici la liste des citations proposées par les membres, est-ce que vous pouvez dire lesquelles vous préférées pour la prochaine ? Ou alors vous ajoutez un plus un entre crochets devant la citation et ensuite on voit laquelle a le plus haut score (moi j'ai fait ça).

"Il ne t'es jamais donné un rêve sans le pouvoir de le réaliser" Richard Bach

"Il n'y a pas de bonheur sans liberté, ni de liberté sans courage". Périclès

"La nature n'est ni morale ni immorale, elle est radieusement, glorieusement amorale" Théodore Monod

"Le moment donné par le hasard vaut mieux que le moment choisi" Théodore Monod [1]

"Ce n'est que lorsque l'espèce humaine est sur le point de s'éteindre, qu'elle évolue... " Paul Boardman

"This facility was built to give people a chance to live. I walked in here and I died." (Amy Pond // Tom MacRae) [1]

"If you think this has a happy ending you haven't been paying attention."(Ramsay Snow // George R.R. Martin)

"Great men are forged in fire, it is the privilege of lesser men to light the flame." (The Doctor // Steven Moffat)

"Never forget what you are, for surely the world will not. Make it your strength. Then it can never be your weakness. Armour yourself in it, and it will never be used to hurt you." (Tyrion Lannister // George R.R. Martin)

"Fear cuts deeper than swords." (George R.R. Martin)

"When the snows fall and the white winds blow, the lone wolf dies but the pack survives." (George R.R. Martin)

"Every flight begins with a fall." (George R.R. Martin) [1]

"The last enemy that shall be destroyed is death." (J. K. Rowling)

"There is no good and evil, there is only power, and those too weak to seek it." (Professor Quirrel // J. K. Rowling)

"It is our choices that show us who we truly are, far more than our abilities." (Albus Dumbledore // J. K. Rowling) [1]

"We are only as strong as we are united, as weak as we are divided." (Albus Dumbledore // J. K. Rowling) [1]

"We’re all human, aren’t we ? Every human life is worth the same, and worth saving." (Kingsley Shacklebolt // J. K. Rowling) [1]

"So young to be fighting so many." (Griphook // J. K. Rowling)

"Do not pity the dead, pity the living and, above all, those who live without love." (Albus Dumbledore // J. K. Rowling) [1]

"Happiness can be found in the darkest of times, if one only remembers to turn on the light." (Albus Dumbledore // J. K. Rowling) [1]

"Death is coming for everyone and everything." (Melisandre // Script de GoT la série)

"She doesn't speak, but she remembers." (George R.R. Martin) [1]

"You win or you die, there's no middle ground." (Cersei Lannister // George R.R. Martin)

"Winter is coming." (Stark // George R.R. Martin)

"And who are you, the proud lord said, that I must bow so low ? Only a cat of a different coat, that’s all the truth I know." (The rains of Castamere // George R.R. Martin)

"And so he spoke, that lord of Castamere. But now the rains weep o’er his hall with no one there to hear. Yes now the rains weep o’er his hall and not a soul to hear." (The rains of Castamere // George R.R. Martin) [1]

« We can easily forgive a child who is afraid of the dark; the real tragedy of life is when men are afraid of the light. » Platon [1]

"L'Enfer c'est les autres", Sartre, Huit clos [1]

"Rien n'est plus drôle que le malheur. C'est la chose la plus comique au monde" Nell, Sartre, Fin de partie [1]

"Le tragique n'est pas dans la fatalité mais dans l'exercice désespéré de la liberté", M. Linares. [1]

"J'aurais voulu mourir de ne savoir que faire de ce trop plein de vie." G. Aubry, L'Isolement

"Je voudrais raconter mon histoire et le dernier signe tracé partir." G. Aubry, L'Isolement

"Rien de bon ne peut advenir désormais" / "nothing now can ever come to any good." W.H. Auden, Funeral blues

"Et le ciel versait des ténèbres sur le triste monde engourdi" Baudelaire, Les Fleurs du mal [1]

"Le Temps mange la vie, et l'obscur Ennemi qui nous ronge le cœur, du sang que nous perdons croît et se fortifie !" Baudelaire, Les Fleurs du mal

"beaucoup de Folie et plus de Péché et d’Horreur font l’âme de l’intrigue." Edgar Allan Poe, Mallarmé, Le Ver vainqueur [1]

"And cold hopes swarm like worms within our living clay" Percy Bysshe Shelley, Adonaïs [1]

"L'enfer est pavé de bonnes intentions" Honoré de Balzac

« L'univers est rempli de magie et il attend patiemment que notre intelligence s'affine. »
Eden Phillpotts [1]

Simje Voniestosiwjski

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.

- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?

Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train.
Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.

-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.

Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec

luke skywalker =
une boisson =

● ● Amérique :: || Canada