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| Raconte-moi une histoire! | |
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Auteur | Message |
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MESSAGES : 2483 DATE D'INSCRIPTION : 13/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (40/200) Point Membre: (61/200) Niveau: 10 - ChefDorian C. Cross Admin | Sorcier Noir ~ Chef de Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 18 Nov 2012 - 18:33 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : l'épicière LOCALISATION : 40° nord 73° ouest CITATION DU PERSONNAGE : Do you think if people knew how crazy you really were, no one would ever talk to you? -The Perks of Being a Wallflower, Stephen Chbosky.
MESSAGES : 96 DATE D'INSCRIPTION : 27/02/2012
Niveau du personnage Point RP: (41/100) Point Membre: (60/100) Niveau: 6 - AffirméeHeather-Emily Sykes Innocente "mise au secret" | Assistante épicière | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 18 Déc 2012 - 14:04 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse _________________ The story of the day I chose to leave youI don't blame you if you hate me, I wish you would. As long as I can still dream, I'll dream of you.- But now, I'm running away ::
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Directrice du Mystery Orphanage LOCALISATION : Là où il faut CITATION DU PERSONNAGE : Le temps mange la vie, et l'obscur ennemi qui nous ronge le coeur, du sang que nous perdons croit et se fortifie
MESSAGES : 1346 DATE D'INSCRIPTION : 20/02/2011
Niveau du personnage Point RP: (252/200) Point Membre: (339/200) Niveau: 12 - MentorPandora S. Mystery Admin | Ex-directrice du Mystery Orphanage | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 18 Déc 2012 - 14:32 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
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Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde
_________________ Zaubererbruder, wo bist do gewesen, in all diesen finsteren Jahren ? |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : GREYJOY ✟ « Notre vengeance sera le pardon.... »
MESSAGES : 377 DATE D'INSCRIPTION : 06/11/2011
Niveau du personnage Point RP: (97/100) Point Membre: (75/100) Niveau: 6 - AffirméeR. Leesian Vasilis Revenge | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mer 26 Déc 2012 - 20:38 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans _________________« The Mother of Kraken... » - Greyjoy:
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Chef de Croix et des Cross LOCALISATION : Sarzeau ou peut-être derrière toi ? CITATION DU PERSONNAGE : « La mort rattrape ceux qui la fuient. »
MESSAGES : 2483 DATE D'INSCRIPTION : 13/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (40/200) Point Membre: (61/200) Niveau: 10 - ChefDorian C. Cross Admin | Sorcier Noir ~ Chef de Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Jeu 27 Déc 2012 - 12:42 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter _________________I don't care about shit, I'm the king of the world
- Like a boss:
~Chef sadique de Croix
DCs : Matt E. Drust, Artémis R. Hellsing, Amy "Zero" Lock, Gabrielle E./D. Matthew Livingstone, Telma S. Smith, Silver Soul., Elena De Morin'Stal |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Guitare oh yeah rock'n'roll babe ! LOCALISATION : Trou paumé sur mer (Little Angleton ?) CITATION DU PERSONNAGE : I was born and grew up with my ass in the tender grass, I had never travelled 'cause heaven was under my back - June&Lula - Tender Grass
MESSAGES : 627 DATE D'INSCRIPTION : 02/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (142/100) Point Membre: (265/100) Niveau: 6 - AffirméZacharia Creed Admin | Fou furieux, oui Nicolas | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Jeu 27 Déc 2012 - 14:16 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet _________________Socrate est un chat.- Socrate is:
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| | | CITATION DU PERSONNAGE : GREYJOY ✟ « Notre vengeance sera le pardon.... »
MESSAGES : 377 DATE D'INSCRIPTION : 06/11/2011
Niveau du personnage Point RP: (97/100) Point Membre: (75/100) Niveau: 6 - AffirméeR. Leesian Vasilis Revenge | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Jeu 27 Déc 2012 - 17:51 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Baiser June ♥ LOCALISATION : DTC CITATION DU PERSONNAGE : Trash ta life, ce soir je meurs et pas toi
MESSAGES : 2695 DATE D'INSCRIPTION : 18/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 4 Jan 2013 - 3:02 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola _________________My life for Anja My love for June I'm just a kid
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| | | CITATION DU PERSONNAGE : GREYJOY ✟ « Notre vengeance sera le pardon.... »
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Niveau du personnage Point RP: (97/100) Point Membre: (75/100) Niveau: 6 - AffirméeR. Leesian Vasilis Revenge | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 4 Jan 2013 - 3:49 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
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- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers _________________« The Mother of Kraken... » - Greyjoy:
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Néant et autres LOCALISATION : Dans les méandres du grand Néant 8) CITATION DU PERSONNAGE : On me pense. Je est un autre.
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 4 Jan 2013 - 13:26 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
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Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la _________________If I had a world of my own, everything would be nonsense, nothing would be what it is. Because everything, would be what it isn't.FAN DE LA PORTE DU BUREAU D'EDWIN A. AL HATTAL |
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
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- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
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Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des _________________If I had a world of my own, everything would be nonsense, nothing would be what it is. Because everything, would be what it isn't.FAN DE LA PORTE DU BUREAU D'EDWIN A. AL HATTAL |
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls _________________« The Mother of Kraken... » - Greyjoy:
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Solitaire en quête de raison LOCALISATION : Japon CITATION DU PERSONNAGE : La vie est un conte, l'amour est une vie
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Niveau du personnage Point RP: (339/300) Point Membre: (383/300) Niveau: 8 - ReconnuRen Takahata Admin | Don't waste my precious time | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 13 Jan 2013 - 12:00 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés _________________- Spoiled children:
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Bouger ! Bouger ! LOCALISATION : Bon. Je suis où cette fois ? CITATION DU PERSONNAGE : "Si un chameau te dit qu'il sait parler c'est qu'il te ment". HK.
MESSAGES : 146 DATE D'INSCRIPTION : 06/02/2012
Niveau du personnage Point RP: (86/100) Point Membre: (28/100) Niveau: 6 - AffirméeAmbre Esyll Solitaire | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 13 Jan 2013 - 12:03 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
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- Gluant mais appétissant !
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| | | MESSAGES : 391 DATE D'INSCRIPTION : 27/10/2012
Niveau du personnage Point RP: (79/200) Point Membre: (21/200) Niveau: 7 - ConfirméeBleuann W. Soul Admin | Sorcière Noire | Âme bleue | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 13 Jan 2013 - 12:05 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures. _________________ « Dans presque tous les mythes fondateurs, personne n'a de pire ennemi que son frère, si ce n'est son père qui, craignant une alliance des frères contre lui, prend parfois les devants et les tue. » Dc de Myaw Nienta ~ couleur blue |
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Niveau du personnage Point RP: (252/200) Point Membre: (339/200) Niveau: 12 - MentorPandora S. Mystery Admin | Ex-directrice du Mystery Orphanage | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 13 Jan 2013 - 19:25 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
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Soudain
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Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Lun 14 Jan 2013 - 22:37 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
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Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
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- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh!
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
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Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
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- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache _________________My life for Anja My love for June I'm just a kid
With fuckin' demons inside- June:
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Mike roule une pelle à Invité |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : Entreprendre quelque chose peu prendre des annees, Alors que détruire ne prend seulement que quelques secondes
MESSAGES : 261 DATE D'INSCRIPTION : 20/07/2010
Niveau du personnage Point RP: (122/100) Point Membre: (127/100) Niveau: 3 - EtudianteNephilim L. de Sylphie Admin | Petite vadrouilleuse | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 22 Jan 2013 - 23:45 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit _________________DC de Ren TakahataCouleur : fuchsia |
| | | LOCALISATION : Manoir des Cross ou Pornic CITATION DU PERSONNAGE : Believe in your own lies.
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Niveau du personnage Point RP: (138/200) Point Membre: (71/200) Niveau: 7 - ConfirméeS. Laure Cross Al Hattal Admin | Rebellion and Revenge | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mer 23 Jan 2013 - 0:05 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : Entreprendre quelque chose peu prendre des annees, Alors que détruire ne prend seulement que quelques secondes
MESSAGES : 261 DATE D'INSCRIPTION : 20/07/2010
Niveau du personnage Point RP: (122/100) Point Membre: (127/100) Niveau: 3 - EtudianteNephilim L. de Sylphie Admin | Petite vadrouilleuse | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mer 23 Jan 2013 - 0:13 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE _________________DC de Ren TakahataCouleur : fuchsia |
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