Anja regarda les quelques mots tracés en haut de sa feuille. Une date, un lieu, un "Liebe Mutti"... Les papiers lui tendait les bras, attendant ses confidences, avide de mots et d'encre. Mais la demoiselle blonde tremblait au dessus de son stylo, ne sachant pas par ou commencer et surtout si elle avait envie de commencer. Elle qui avait toujours tout écrit à sa mère hésitait à présent à lui révéler ce qui se cachait dans sa tête. Comme une envie de jardin secret.
Qui gagne sur tout.
Alors la jeune femme attrapa le papier et le déchira en deux. Pas de lettre aujourd'hui pour sa maman. Aujourd'hui, sa mère ne pourrait pas savoir, ne devait rien savoir. Et à la place de l'entête familiale du "Liebe Mutti", Anja y plaça autre chose.
Pour une fois, la lettre aurait un autre destinataire.

Little Angleton, 9 janvier 2012

Cher toi,

Ça aurait dû être une journée d'une banalité absolue. Quelques affaires simples à traitées, deux trois personnes à rencontrée et puis retour au bercail. Même pas de meurtre, même pas de torture. Une journée sans le moindre saignement, une journée calme, presque une journée ordinaire d'une jeune femme ordinaire.
Sauf que voilà. Tu es venu te glisser dans ma journée comme un grain de sable dans une installation parfaitement huilée. Au début tu dérangeais juste un petit peu. Avant de tout foutre en l'air, tout arraché, tout désossé. Et la machine s'est retrouvée éventrée, écoeurée, les organes en boyaux.
Comment as-tu pu...?

Revenons au début. Revenons au tout début pour que je puisse te dire combien chaque instant m'a surprise, chaque instant m'a écorché, chaque instant m'a fait souffrir. Revenons au tout début.
J'ai passé une affaire avec Edouard DiLarentis, dans un vieux café aux allures de café mafieux. Une heure et une poignée de main plus tard, j'étais dehors, marchant à vive allure, capuchon sur la tête et mains dans les poches. Je ne sais pas exactement à quel moment tu m'as remarqué. Étais-ce dans le café ? Avant ? Au moment où je suis sortie et que le vieux DiLarentis m'a salué d'un « Au revoir Anja » ? Aucune idée, strictement aucune.
Je ne sais pas non plus quand l'idée d'être suivie s'est frayée une trace dans ma tête, mais au fur et à mesure que mes talons claquaient sur le bitume, l'idée dans ma tête grandissait. Une ombre me suivait, j'en étais sûre, persuadée. Étais-ce un tueur en série ? Un violeur ? Humain ou sorcier ? Noir ou Orpheo ? Tellement de question pour une si petite ombre... Mais lorsqu'on est cheffe de Rosenrot, il faut savoir rester prudent. Nous avons beau être une organisation plutôt discrète, je sais que le risque zéro appartient désormais au passé. Étais-ce une raison suffisante pour avoir peur ?
Non, bien sûr que non.
Alors je me suis arrêtée au milieu de la ruelle, attendant que l'ombre veuille bien s'approcher, bien se montrer. J'ai patienté, comme si j'attendais quelqu'un.
Te doutais-tu seulement que c'était toi que j'étais en train d'attendre ?
J'ai sentit que l'ombre était en train de s'approcher, malgré le silence. Mais je n'ai pas bougé, j'attendais toujours. J'ai attendu jusqu'à ce que des pas clair se distinguent sur le trottoir. C'était le signal que j'attendais, que nous attendions. Alors lentement, j'ai relevé la tête jusqu'à croisé tes yeux.

Toi.

Comment ne pas te reconnaître ? Toi qui a tant perturbé mon quotidien, toi qui a bouleversé les étoiles de mon ciel, toi qui a un peu comblé le vide en moi, toi qui a ouvert tant de blessures dans mon coeur, toi qui m'a déchiré le ventre pour tenter d'y trouver mon coeur, toi qui a échoué à me rendre le bonheur, toi sur qui j'ai écrasé ma cigarette.
Toi qui m'appartiens.

Pas un mot n'a traversé mes lèvres, pas un mot n'a traversé les tiennes. Comme si le silence avait décidé de s'abattre sur nous et notre solitude, comme une chope de silence, étranglant le moindre son. J'ai juste continué à te regarder, à affronter ton regard, ayant l'impression affreuse de perdre une bataille.
Quelque part, tu m'effrayais.
Autre part, tu me passionnais.
Puis soudain tu as décidé de changer le cours du temps, le cours du silence. Tu l'as brisé pour aller t'asseoir sur un banc, un petit banc de bois placé ici par tout le monde ou par personne. Tu t'es assis, a déplié ton journal, comme une personne banale, comme une personne normale. Comme si tu n'en avais rien à faire de moi.
Rien du tout.

- Anja Von Duisbourg…

J'ai relevé la tête, déglutis péniblement, décidée à ne pas me laisser faire. À ne pas te laisser mener mon univers par le bout du Monde.
Tu m'appartenais. C'était à moi de te contrôler.
Alors je suis allée m'asseoir sur le banc, sans te regarder. J'ai préféré fixer mon regard à l'horizon, observer le vent au loin et l'horizon souffler. Un pigeon a décollé au milieu du silence, créant une véritable tornade au fond de mon ouïe. Puis le silence, à nouveau. À peine troublé par quelques pages de la gazette que tu tenais entre tes mains.
Étais-tu vraiment en train de lire ? Ou comme moi, cherchais-tu le courage d'affronter quelque chose que tu ne comprenais pas...

- La dernière fois, tu ne m’as même pas laissé le temps de te dire au revoir.

« Tu m'appartiens. »
C'était tout ce que je lui avais laissé avant de tourner les talons. De fuir au plus loin, loin de ce que tu me faisais. Loin de ce mélange de haine, de rage, de douleur, de vide et d'autre sentiments inconnus que tu me faisais ressentir. C'est lâche de fuir, c'est terriblement lâche. Et pourtant c'est ce que j'ai fais l'autre fois. T'abandonnant avec ces trois mots. Trois mots qui ne veulent rien dire, trois mots qui veulent tout dire.
Alors que faire à présent ? Reprendre ces trois mots que je t'ai offert. Leur donner une autre signification ? Te donner la possibilité de me dire au revoir ? Que faire ?
Lentement, j'ai tourné la tête vers toi, plantant mes yeux dans tes yeux, mon âme dans la tienne.

- La dernière fois ? On s'est déjà rencontré ?

La fuite. Toujours la fuite. Je m'excuse... Honnêtement, je m'excuse de toujours me cacher derrière des mensonges. Me pardonneras-tu un jour ? Je ne sais pas. Mais je suis comme ça. Je préfère fuir loin de toi et de tes mots.
Qui es-tu ?
Je t'ai à nouveau regardé, toi l'inconnu tellement connu... Faire semblant de ne pas te connaître, je ne sais pas si c'était la meilleure solution. J'espérais juste que ça allait te blesser. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je voulais te faire mal... Je ne sais pas. Peut-être parce qu'à chaque fois que je pense à toi, j'ai mal. Tu me rappelles cette ruelle, de la tristesse et surtout le vide. Un si grand vide dans lequel j'ai sauté. Dans lequel je suis en train de tomber.
Chute libre.

Le problème quand on tombe, c'est qu'il y a bien un moment où il faut atterrir. Et souvent, ça fait mal. Très mal.

Le problème, c'est que je ne suis pas la seule à tomber. Tu tombes avec moi. Si je tombe, tu tombes. Si j'ai mal, tu as mal. Si je pleure, tu pleures.
Si tu m'appartiens, je t'appartiens ?
Je n'ai pas envie de t'appartenir, je n'ai pas envie d'appartenir à quiconque. Alors pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tu me maîtrises. Tu es là, posé sur un banc, sans rien faire. Et pourtant tu trouves le moyen de m'effrayer. Moi qui ne tremble même pas devant la mort, me voici mort de trouille devant un homme et son journal.
Qui es-tu ?
Tu connaissais mon nom, je ne connaissais pas le tien. Rien que pour ça tu m'étais supérieur. Rien que pour ça je me sentais écrasée. Et j'avais beau rester droite, le menton relevé et aucun sentiment au fond des yeux, au fond de moi je me sentait lamentable. Totalement perdue.
Scheisse ! Wer bist du ?

- Je ne sais pas comment vous connaissez mon nom. Je ne sais pas non plus qui vous êtes. Ni ce que vous faites là.

Trois phrases. Trois phrases cachant des tonnes de questions, des tonnes de non-dit. Comment as-tu su qui j'étais ? Comment m'as-tu trouvé ? Que me veux-tu ? Pourquoi me pousser ainsi dans ce vide ? Qui es-tu. Surtout ça, qui es-tu ?
J'ai beau me cacher derrière un vouvoiement et des mensonges, il n'en restait pas moins que tu étais là, devant moi. À me déstabiliser.
À m'effrayer ?

[...]

Sa respiration commence à se calmer alors que les mots s'étalent lentement sur le papier. Tout confier à l'écrit, c'était la seule chose qui pouvait la calmer un petit peu.
Mais seulement un petit peu.
Parce qu'Anja était énervée. Énervée et épuisée. Une nouvelle fois cet inconnu débarquait dans sa vie et une nouvelle fois il venait bousculer ses étoiles. Combien de temps encore avant la fin de la chute ?
Combien de temps encore avant qu'Anja ne vienne se crasher sur le sol ?

On tombe tous un jour. Dès le moment où on commence à marcher, on commence aussi à tomber. Parce qu'apprendre à marcher c'est avant tout apprendre à tomber. Alors on fait un pas, puis on tombe. On fait trois pas, puis on tombe. On fait dix pas, puis on tombe.
Mais au final on apprend tous à marcher. L'équilibre nous viens naturellement et avec l'âge c'est d'autres sortes de chutes qu'on expérimente. Tomber de haut, tomber amoureux, tomber dans la pitié, tomber dans la folie... Si notre corps souffre moins, notre esprit lui est perpétuellement abîmé.
Jusqu'à la chute finale.
La mort.

[...]

J'ai vu tes sourcils se froncer et j'ai compris que, quelque part, tu avais mal. Mal de ma fuite, de ma lâcheté, de cette folie que j'avais de ne pas te reconnaître. Mais qu'espérais-tu, hein ? Que la grande Anja von Duisbourg allait te reconnaître, toi pauvre petit soldat de Rosenrot qu'elle n'avait croisé qu'une fois dans sa vie ? C'était misérable. Tu n'étais rien pour moi. Rien du tout. J'ai déjà rencontré des tas de gens dans ma vie. Des tas de chemins ont croisé mon vide et ce n'est pas le tiens qui m'a le plus marqué. On ne s'est vu qu'une seule et unique fois. Et il ne s'est rien passé entre nous. Tellement rien. Parce que nous sommes vide tous les deux. Vide de sens et d'esprit. Vide de toute relation. Comment je pourrais me souvenir de toi, hein ? Oublie cet espoir là. Ta tête ne me rappelait rien. Tu n'étais qu'un inconnu de plus.
Voilà ce que j'aurais aimé te dire. Ce que j'aurais aimé penser. Mais je suis lasse de mentir et je souhaite écrire la vérité. La vraie vérité. Et cette vérité là que je peine tant à m'avouer à moi-même, c'est que ton visage avait marqué mon esprit. Marqué mes souvenirs. Tu t'étais incrusté dans ma vie comme une sangsue s'accroche à une jambe. Et tu ne voulais pas me lâcher, comme si ça te faisais rire de bouffer tout mon sang jusqu'à ce que je tombe d'épuisement.
Alors dis-moi. Honnêtement. Trouves-tu ça drôle de me faire tomber ?

Parce que moi je trouve ça drôle de te voir souffrir. J'ai aimé ce froncement de sourcil, j'ai aimé sentir ta douleur. C'était revigorant. Jusqu'à ce que je m'aperçoive que tu n'étais pas le seul à souffrir, qu'à ta souffrance se liait la mienne. Parce que nous étions liés.
Je tombe, tu tombes. Tu tombes, je tombe.
Et ça faisait mal.
Ça faisait mal, mais je n'ai pas crier. Je me suis contenter de regarder le sourire froid qui se dessinait sur tes lèvres, comme si tu me pardonnais ma lâcheté. Comme si tu me comprenais. Et ça aussi, vois-tu, ça faisait mal. Tu n'aurais pas dû me comprendre, tu aurais dû t'offusquer, te lever, donner un coup de pied aux pigeons puis t'en aller. Et moi je ne souhaitais qu'une chose, te faire ravaler ton maudit sourire, ce sourire qui me faisait si mal. Arrête de sourire, je t'en supplie, arrête de sourire. Mais à la place de ça, tu as préféré passer deux doigts dans le col de la veste, découvrant au vent et au froid ta peau. Moi, j'ai voulu fermer les yeux, parce que je savais déjà ce que je pourrais trouver là. Je le savais et ça m'effrayait. Parce que ça voulait dire que tu m'appartenais. Et que je t'appartenais.
Mais je n'ai pas fermé les yeux. J'ai relevé les yeux et j'ai regardé la cicatrice qui ornait ton cou. Je l'ai regardée comme si je m'en fichais, comme si j'étais au dessus de tout ça. Mais au fond, toi et moi savions que ce n'était pas vrai. Toi et moi savions que c'était une fois de plus un moyen de fuir.

- Et ça, ça ne te rappelle rien ?

J'ai eu envie de te mentir. De secouer la tête et de m'en aller. De te laisser t'enfermer dans ton silence et de me tirer. De fuir, encore une fois.
Mais je n'ai pas réussis à me lever.
C'était trop dur. Beaucoup trop dur. Je pouvais te mentir, mais je ne pouvais pas m'enfuir. Je pouvais me cacher derrière des rictus de supériorité, mais je ne pouvais pas partir. Tu m'attirais comme la lumière attire un papillon de nuit. Tu m'attirais et je n'avais qu'un rêve ; te toucher. Même si pour ça je devais prendre le risque de me brûler les ailes.

- Je connais peut-être ton nom, Anja. Mais ça ne me dit pas non plus qui tu es, ni ce que tu fais là. Je m’appelle Evan. Evan Adams. Tu vois, maintenant nous sommes quittes.

Evan. Voilà, c'était ça ton nom. Evan Adams. Ça n'avait pourtant rien de sorcier comme nom. Juste quelques syllabes qui se suivaient. Ça ne voulait rien dire de particulier et ce n'était pas non plus si original que ça. Au contraire même, c'était banal.
Alors pourquoi n'étais-tu pas aussi banal que ton nom, hein ? Pourquoi Evan Adams sortait-il autant de l'ordinaire ? Et surtout, comment faisais-tu pour m'effrayer ? Me fasciner ? Me torturer ? Me perdre, me déstabiliser, m'énerver, me radoucir, me faire te haïr, me faire t'idolâtrer, m'agacer, me... me faire tomber.
Tu n'as pas le droit Evan Adams. Tu n'as pas le droit de débarquer dans ma vie comme ça et de venir tout chambouler. Est-ce que moi je rentre chez les gens pour foutre le bordel chez eux ? Tu me prends pour qui Evan, hein ? Pour qui... Tu crois vraiment qu'il y a quelque chose entre toi et moi ? Quelque chose qui est différent de la haine. Différent de l'amour. Différent de l'indifférence. Alors, qu'est-ce que c'est ?
Explique moi, parce que moi je ne comprends pas. Et ne viens pas me dire que c'est de l'amitié, parce que moi je n'ai pas d'amis. Aucun, d'accord ? Et en tout cas pas toi. Un ami ça ne perturbe pas autant. Je crois. Je ne sais pas. Je ne sais plus rien. Et c'est ça le problème avec toi Evan. C'est que quand on est ensemble, je ne sais plus rien.

- Oui. Bien sûr que oui. Evidemment que ça me rappelle quelque chose. Ma mère m'a appris à ne pas oublier mes poupées au milieu du parc. Je suis contente que tu ne te sois pas cassé entre temps Evan. Je n'aime pas devoir jeter mes jouets.

Je t'ai regardé sans flancher. Comme si je pensais vraiment tout ce que je disais. Comme si je te voyais simplement comme un nounours en peluche. Et peut-être qu'au fond c'était un peu ça. Peut-être qu'au fond tu n'étais rien d'autre pour moi qu'un doudou. Mais c'était déjà beaucoup. Beaucoup trop.
Tu sais Evan, les enfants ne peuvent pas se séparer de leur peluche préférée. Ils s'y accrochent comme on s'accroche à la vie. Parce qu'ils ont l'impression que c'est un bout d'eux-même, une petite partie de leur coeur.
Et toi, penses-tu être un une partie de moi ?

J'avais tellement de questions à te poser, tellement de phrases qui tournaient dans ma tête, me rendant quasiment folle. J'aurais voulu rester ici sur ce banc pour toujours et que tu puisses enfin tout m'expliquer. Qui tu étais, comment tu réussissais à me faire autant douter, qu'est-ce que c'était que la vie et le monde. Mais je savais que le temps était compté et que je ne pourrais pas te retenir ici pour l'éternité. Je savais que tu trouverais le moyen d'éviter mes questions, quitte à me mentir.
Mais ça ne m'empêcherais pas d'essayer.

- Que veux-tu Evan Adams ?

Oui Evan. Dis moi ce que tu veux. Car moi en ta présence, je ne sais même plus qui je suis.

[...]

On ne se relève pas de la mort. C'est l'explosion de la vie, c'est l'éclatement de notre corps et de notre esprit, c'est le moment final ou l'homme s'écrase sur le sol. Comme un vase qui tombe, en un milliard de petits morceaux. C'est la fin de la chute et le début de la mort.
Au fond, on est tous en train de tomber. Et tous en train de mourir. Un peu plus chaque jour...

« - Qu’est-ce que l’on fait de l’amour ?
- Très surfait. Sur un plan biochimique, tu arrives au même résultat en mangeant deux ou trois tablettes de chocolat. »

Marche droit. Ne tombe pas s'il te plaît, marche droit. Cette impression d'être un funambule sur un fil, on l'a tous déjà eu. Une faute, un pas de travers et c'est la chute. Pas forcément mortelle, mais tellement douloureuse. Elle, elle est déjà tombée. Depuis tellement longtemps... Qu'elle n'arrive même pas à s'en souvenir. C'est juste qu'elle était un éléphant sur un fil de soie. Le fil s'est brisé, l'éléphant a été déséquilibré. Les éléphants ne volent pas. Et elle est tombée. Échouée sur le sol comme un vieux coquillage avec ses rêves d'enfants et ses désirs d'adolescentes. La vie est morte. Et tout s'écroule.
Anja ne tient à la vie plus que par la pointe de son stylo. La jeune femme s'accroche, désespérément, désillusionnement. Qui y croirait, hein ? Pas elle en tout cas. Elle sait bien que le stylo va casser et que cette fois-ci la chute sera pire. Mortelle.

[...]

T'as eu mal Evan ? Hein, dis moi si tu as eu mal. Je veux t'entendre me dire que t'as souffert, que la douleur te transcendait, que ton sang battait la rage contre tes tempes. Je veux t'entendre crier, me supplier d'arrêter. Je veux te voir te plaindre, pleurer, argumenter vainement. Je veux te croire apeuré, agité de spasme de douleur, traumatisé. Je veux ta mort. Je veux ta vie. Je ne sais plus très bien ce que je veux ou ce que je ne veux pas.
De toute façon tu n'as pas dû avoir bien mal. Je ne me fais aucune illusion, tu n'es pas bête. Bien assez pour distinguer le mensonge au fond de mes yeux. Peut-être que ça a effleuré ton coeur, peut-être que ça l'a au moins heurté. Mais en aucun cas ça ne t'a cassé en deux comme je l'aurais souhaité. Ça me donne envie de te tuer Evan Adams. Ou de t'admirer. Je ne sais pas bien où est la limite entre les deux...

- Tu mens bien, Anja Von Duisbourg. Presque aussi bien que moi. Tu vois, j’ai presque failli te croire.

Faux. Je ne mens pas bien. Sinon tu ne serais pas resté là à me regarder aussi fièrement. Sinon tu n'aurait pas été aussi bien. Tu aurais été cassé, brisé, démolis. Je t'ai traité de poupée Evan. De poupée, scheisse ! Que te faut-il de plus pour t'énerver ? Pour t'écrouler. Je mens mal. Je te mens mal et je me mens mal. Parce que je n'y croyais pas une seule seconde à toute cette scène. J'avais l'impression d'être tombée dans un mauvais film. J'avais un peu peur, un peu mal et ça faisait boum boum. Mais j'essayais de ne rien laisser paraître. Ça, ça restait encore le plus facile. Garder un masque.

- Mais tu mens. Tu me mens et tu te mens.

"Arrête". J'avais envie de crier ça, de me lever, de renverser le banc, de donner un coup de pied aux pigeons, d'égorger Evan, de le traiter de tous les noms que je connaissais, de l'asperger de malédictions. J'avais envie de crier.
Je me suis juste tue.

Tu m'as regardé, comme si tu essayais de me percer, comme si tu dissimulais un sourire sous ton regard si profond. J'ai eu envie de m'y noyer, j'ai eu envie de m'en sortir, j'ai eu envie de rester, j'ai eu envie de me barrer. Tu es un paradoxe pour moi. Un fichu paradoxe. Tu me donne envie de partir et de rester en même temps. Comment tu fais ça, je n'en sais rien. Strictement rien. Mais tu fais. Tu fais et ça marche.

Casse toi. Parce que moi je n'aurais jamais la force de le faire.

Voilà ce que j'ai failli te dire. Voilà ce que j'aurais dû te dire. Mais je n'ai pas osé, pas voulu. J'ai préféré me cacher derrière une question. Te demander ce que tu voulais. Parce que j'avais mal, parce que j'avais peur. Peut de toi Evan. Mais Anja n'a jamais peur. Alors pourquoi cette impression que tu étais en train de me bouffer les entrailles.

- Toi.

J'ai regardé tes pupilles faire l'allée retour entre mes yeux et j'ai arrêté de penser. Arrêté de respirer. Arrêté les boum-boum frénétiques de mon coeur. Arrêté le monde. Arrêté de vivre. Arrêté de te croire. Arrêté de croire que tu me mentais. J'étais restée bloquée à ce "toi", qui venait s'incruster dans ma vie comme un grain de sable dans une machine parfaitement bien huilée. Qui venait tout foutre en l'air. Je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas parce que ça ne m'étais jamais arrivée. Parce que je ne savais pas comment réagir. Pas quoi dire.
Puis tu as éclaté de rire. Et avec toi a éclaté le "toi". Une blague, bien sûr que c'était une blague. Quoi d'autre ? Comment avais-je été assez stupide pour y croire un seul instant ? Mais quelle nulle...
En même temps que ton rire s'échappait de tes lèvres, un fin soupir s'extrayait des miennes. Soupir de soulagement, soupir de déception... Moi même je ne sais pas très bien.

- Détends-toi, je plaisante !

Je ne trouvais pas ça très drôle. Je n'ai rien dit. De peur que tu devines mon trouble, de peur que tu comprennes que j'y avais cru. J'avais envie de m'enterrer sous la terre, comme quand j'avais huit ans et que la maîtresse m'appelait au tableau pour réciter une poésie que je ne connaissais pas. Sur le coup, mes joues devenaient rouges. Mais j'étais enfant. J'ai grandis maintenant et ce n'est pas toi, tout Evan Adams que tu es, qui va m'empêcher de savoir me contrôler. Qui va me faire rougir.
Plutôt crever.
Je t'ai regardé et j'ai attendu la suite. Une suite que je sentais venir gros comme une maison. Une réponse vaste, qui n'allait pas me satisfaire, pas me dire qui tu étais vraiment.

- Je veux beaucoup de choses. Je veux des jolies choses mais aussi des moins belles, pour pouvoir en casser quelques-unes quand je suis énervé. Parfois, il m’arrive même de casser mes plus beaux jouets. Parce que ça fait toujours du bien de briser quelque chose de beau. J’veux aussi des choses impossibles. En fait, je suis comme un de ces enfants pourri gâté. Je veux pleins de trucs, pleins de jouets inutiles ; en fait je veux tout. Mais ce que je veux vraiment, ça, y’a pas grand monde pour le dire. Puisque même moi je l’ignore.

Tout ? Tout, moi y compris ? Réponds moi Evan, est-ce que tu me veux moi aussi ? Parce que là, je n'arrive plus à te suivre, plus à te comprendre. Tout à quel point ? Jusqu'où irais-tu ? Jusqu'où va ton imagination. Jusqu'où vas-tu toi ?

- Tu te demandes pourquoi je te raconte tout ça, hein ? Parce qu’après tout, qu’est-ce que t’en as à faire de ce que je veux ? En fait, j’voulais juste que tu saches. Que je ne te mens pas.

Tu mens pas ? Ah ouais, t'es sûr de ça ? De pas me mentir, de pas tordre la vérité dans tous les sens ? Peut-être que tu ne me mentais pas, mais je ne suis pas sûre par contre que tu me aies dis toute la vérité. J'ai l'impression que tu m'en cachais des pans entier. Pour me protéger, pour te protéger, pour nous protéger. Parce que si ça heurte l'un d'entre nous, ça heurte le deuxième. Parce que si je chute, tu chutes. Parce que si je souffres, tu souffres.

- Et ce que je veux, maintenant, tout de suite ? Des réponses. Et la vérité. C’est trop te demander ?

J'ai soudainement détourné le regard, préférant fixer les pigeons en train de piailler au loin. Observer leurs envols, leurs marches maladroites, leurs regards vide d'intelligence. J'aurais voulu être un pigeon, ne pas me poser d'autre question que "qu'est-ce que je vais bouffer aujourd'hui". J'aurais voulu être assez bête pour pouvoir m'envoler quand j'en aurais marre. J'aurais voulu caresser le ciel de mes ailes. Mais je ne suis rien de tout ça, je ne peux rien faire de tout ça. Je suis Anja von Duisbourg, je suis la cheffe de Rosenrot, je suis une femme. Et c'est peut-être ça le plus dur. Être une femme.
J'ai regardé l'horizon comme si je pouvais y trouver tes réponse. Je l'ai regardé de toutes mes forces, me vidant peu à peu de toute mon énergie. J'avais l'impression de mourir. Mourir sur ce banc. Mourir avec toi.

- Tu ne m'as posé aucune question.

Ma voix n'était rien d'autre qu'un murmure. Un murmure si faible que même les pigeons criaient plus fort. Mais je n'osais pas. Je n'osais pas me tourner vers toi et affronter ton regard. Ton regard plein de question. Un regard pareil au mien. Tu me faisais mal Evan. Je ne sais pas si tu t'en rend compte.
J'ai compté les pigeons, il y en avais sept. Ils avaient l'air cons, diablement cons. Mais pas autant que moi assise sur ce banc à tes côtés. Et j'en avais assez. De te mentir, de me mentir, de nous mentir. Alors je t'ai regardé à nouveau. Je t'ai regardé et j'ai tout laissé exploser. J'ai laissé mes sentiments à la surface. Mes sentiments de femme. Sur le coup, j'ai pas réfléchis. Maintenant, je m'en veux. Les sentiments c'est un truc d'humain. Je suis sorcière moi, j'ai pas le droit. Et pourtant, c'est ce que j'ai fais. J'ai parlé avec mon coeur, je t'ai haïs avec mes yeux, comme je ne l'avais plus fais depuis la mort de ma Maman.

- T'as pas le droit. T'as pas le droit de débarquer comme ça dans la vie des gens, de tout chambouler, de t'incruster partout alors qu'on ne se connaît même pas. T'as pas le droit d'être là à me regarder avec tes yeux, avec ton air, avec ce mélange de sentiments que je ne connais pas. T'as pas le droit de me faire ça, pas à moi. C'est si dur de me laisser tranquille ? C'est si dur de se casser de ce banc ?

Ça au moins, je connaissais la réponse. Oui c'était dur. Terriblement dur. Moi même je n'y arrivais pas. Et tout mes espoirs reposaient désormais sur toi. J'avais qu'une envie. Que tu partes. Loin. Pour toujours.
Alors pourquoi une part de moi avait-elle envie que tu restes ?

- Pose tes questions Evan. Pose tes questions et j'y répondrais. Mais arrête ce jeu, arrête cette comédie. Je trouve pas ça drôle. J'ai jamais trouvé ça drôle.

Tu veux me briser ? Dis moi honnêtement, est-ce que c'est ça ton but ? Me caser, me déglinguer, m'envoyer valser sur le sol en mille morceaux ? Parce que là, tu vas gagner. Et perdre en même temps. Je me laisserai faire. Bien sûr que je me laisserai faire. Mais je m'accrocherai à toi. Et après ça, bien malin qui pourra dire lequel de nous est le plus cassé.

Anja imagine le monde exploser. Se décorer une dernière fois des couleurs du feu, être ravagé, entendre les cris, puis disparaître. En mille milliard de morceau. Puis elle imagine que le monde se limite à Evan et elle. Que ce monde se déchire. Et elle sourit.
Si elle se casse, lui aussi se casse.

Il y a cet âge indécis où l’on tombe amoureux comme l’on tomberait dans un trou. C’est dans un gouffre sans fond que l’on s’échoue, que l’on coule, que l’on s’écroule. C’est une sorte de mirage auquel on peine à s’accrocher, c’est comme courir après un rêve, un fantasme, quelque chose que l’on sait ne jamais pouvoir avoir et que l’on désire pourtant ardemment. C’est un peu tout ça aimer. Mais c’est aussi croiser le premier regard venu, en faire son navire de bataille, tenir le vent et la tempête, dépasser les sirènes et les requins, avaler le temps pour faire d’aujourd’hui son demain et son après-demain. Parfois on tombe sur la bonne personne, celle qui ne ressemble pas au Titanic, qui ne nous laissera pas sombrer. Souvent on accoste le mauvais navire, qui nous laissera sur une île, échoué jusqu’à ce qu’un autre marin se décide à nous embarquer.
Parfois ça fait du bien, souvent ça fait mal. Tout le temps c’est compliqué.
Elle au moins, elle ne se compliquait pas la vie avec tout ça. Elle laissait aller, elle laissait couler. C’était Anja, la fille froide et incapable de tomber amoureuse. C’était Anja la sorcière noire au regard aussi froid que la glace et au cœur encore bien plus gelé. Ces doigts attrapaient le regard des hommes, mais le crevait aussitôt de ses ongles acérés. Elle faisait mal, elle blessait et elle n’en avait que faire de tuer. Vraiment. Vraiment ?
Alors pourquoi était-elle là, au dessus de sa plume, à buter sur un mot, à hésiter sur une phrase, à trembler comme une feuille ? Pourquoi avait-elle l’air de souffrir comme après un premier chagrin d’amour ? Pourquoi tout ça alors qu’elle était incapable d’aimer ?

[…]

Evan.
Evan Adams.
Si tu savais à quel point je te hais. À quel point je hais chaque grain de peau, chacune de tes mimiques, chacune de tes expressions. Seul la douleur que j’aperçois parfois dans une reflet, parfois dans ta mélancolie me réconforte un peu. Seul le fait de t’imaginer souffrant, perdu, criant, me fait un peu de bien. C’est comme si tu étais passé à côté de moi et que j’avais accroché ta vie à la mienne. Comme un morceau d’étoffe à une barrière en fer. Pour dire « Il est passé par là. Il était là et il a laissé un morceau de lui ». Ainsi tu ne disparais pas, ainsi tu ne disparaîtras jamais. Tu seras toujours là, en moi, accroché comme un poux particulièrement exécrable.

J’ai regardé ton pied aller heurter les pigeons. Tu as détruis leur ronde si parfaite en les envoyant valser au loin comme j’aurais voulu te voir valser toi. Malheureusement, tout comme tu le fais si bien, ils se sont accrochés, revenant piailler à nos pieds, à la recherche de quelques miettes égarée là par un papy en mal d’amour. Je les ai regardé picorer, n’osant détacher mon regard de leur plumage pollué et de leur yeux exacerbé, embrassant la courbe illusoire de leur crâne, caressant les ailes que je n’aurais jamais.
J’ai toujours détesté les pigeons.
J’ai toujours haït ça et pourtant, à ce moment précis, j’aurais tout fait pour, l’espace d’un instant, être l’un d’entre eux. N’avoir d’autre préoccupation que les miettes de nous explosées sur le sol. Puis m’envoler loin de toi, loin de moi.
Fuir. Fuir comme je l’avais déjà fais à notre précédente rencontre, fuir comme je fuyais tes questions, fuir comme je fuyais ton regard. J’ai hésité, observé les pigeons manger, voulu les affoler à mon tour. Je me suis contentée de relever les yeux, affrontant ton regard, affrontant ton âme, t’affrontant toi, Evan Adams. Que je hais.

Tu n’avais pas mal, tu ne souffrais pas. Il n’y avait dans tes yeux rien d’autre qu’un doute paisible qui était loin de m’être étranger. Je reconnaissais dans tes pupilles rétractée, les questions que je n’avais jamais osé t’avouer, que je n’avais jamais osé m’avouer. Tu ne souffrais pas et ça m’a surprise. Ça m’a énervée aussi. Que fallait-il faire pour te voir me craindre ? Pour te voir te tordre de douleur sur le sol ? C’était proprement ridicule. Tout était ridicule. Les pigeons débiles, toi et moi sur ce banc, ton regard sur moi. On était ridicule. J’aurais dû éclaté de rire, te jeter un regard navré, et tourner des talons pour m’enfuir dans l’après-midi couchant. J’aurais dû. Je n’ai pas osé. Comme mes lèvres n’ont pas osé frémir pour t’offrir ma haine.
J’ai compris que j’avais mal. J’ai compris que c’était ça la douleur. Une douleur différente de celle que j’ai ressentis à la mort de maman, mais une douleur quand même. C’est fou ça. Dans les livres on parle toujours de l’amour sous toutes ses formes, le coup de foudre, l’âme sœur, l’amour platonique. Mais n’a-t-on jamais réalisé qu’il y a encore plus de forme de souffrance ?

C’est ton rire qui m’a fait revenir sur Terre, Evan. Un rire un peu spécial, un peu bancal, un peu comme toi. Ce rire étrange qui a atténué ma souffrance. Comme si tout ce qu’on venait de vivre n’était rien d’autre que dérisoire. Comme si tout ça était une blague. La plus grosse blague du monde. Une seconde, une micro seconde, j’ai cru que tu allais t’en aller, ne me laissant qu’un souvenir à peine effacé, une présence si peu voilée J’ai cru que tu t’éloignerais, emportant la moitié de nos doutes et de nos souffrances. J’ai cru que c’était finis, enfin finis, même si dans ma tête ça allait resté.
Et puis j’ai dû reconnaître que tu ne comptais pas partir, pas tout de suite. Comme si tu t’acharnais à t’attacher, à m’encorder à toi, baillonnant mes requêtes et ma demande opressante de te voir partir. J’ai compris que tu n’allais pas partir. Pas tout de suite.
Dommage.

- On va jouer à autre chose. Tu vois, y’a sept pigeons. Sept pigeons débiles. Je vais te poser une question et tu y répondras, parce que je ne m’en irai pas avant. Ensuite tu me poseras une question, et j’y répondrais parce que je n’ai pas le choix. Il y a sept pigeons, donc sept questions chacun. Alors choisis-les bien. T’as compris ?

J’ai tourné la tête vers les pigeons, comme pour les recompter, comme pour m’assurer qu’il y en avait toujours sept, qu’aucun n’avait disparu au plein milieu du ciel, aspiré par les nuages ou par les étoiles. Mais ils étaient toujours là, toujours aussi stupides, toujours aussi agaçant. Ils étaient là et ils venaient de se rendre encore plus haïssable.
Stupide jeu. Je croyais que je t’avais demandé d’arrêté de jouer Evan, pourquoi ne l’as-tu pas fais ? Pourquoi cherches tu à me blesser aussi fort ?

- Oui.

Et pourquoi est-ce que moi j’ai accepté ton maudit jeu ? Je n’aurais jamais dû. Encore une fois, j’aurais dû partir, j’aurais dû m’enfuir. Encore une fois, je n’ai pas trouvé la force. J’ai échoué, comme j’échoue tout le temps. Ma maman doit avoir honte de moi. J’ai honte de moi. Et toi Evan, as-tu aussi honte de moi ?
Il y a des choses que l’on ne devrait pas faire…

- C’était ma première question.

À mon tour.
Ma langue est passée rapidement sur mes lèvres, comme si le fait de les humidifier allait m’aider à trouver une question. Et pourtant, je suis restée là, une bonne minute, dans le silence pesant du pialliement des pigeons, ne sachant quoi te demander. Tu es un tel mystère pour moi Evan… Un mystère qui ne m’intéresse pas et que je n’ai pas envie de connaître. Je ne désirais qu’une seule chose, en finir le plus vite possible avec ces questions pour pouvoir te voir partir.

- Tu ne comptes pas me lâcher, hein ?

C’était stupide comme question, j’en ai parfaitement conscience. J’aurais peut-être dû profiter de mon avantage pour te poser une question plus personnelle, une question plus douloureuse. Mais j’étais à bout, honnêtement j’étais à bout. Tu m’avais vidée de toutes mes forces, étranglées de mes pensées. Je n’avais pas envie de réfléchir parce que je ne voulais qu’une seule chose. Savoir si tu comptais m’abandonner ou si tu voulais qu’on tombe ensemble, éternellement.
Savoir à qui la chute appartenait…

[…]

Evan lui appartenait-il vraiment ou n’étais-ce qu’une illusion ? Comme l’amour, il semblait lui aussi jouer avec le cœur d’Anja. Mais la jeune sorcière savait que ce n’était pas de l’amour qu’elle ressentait. Même si son expérience en la matière était bien trop petite, elle en était persuadée.
L’amour ne donne pas envie de fuir, si ?

Ils avaient été là-bas. Là-bas sur ce banc, devant ces pigeons, gravant l'histoire de leur bêtise. Ils s'étaient assis sur le bois, ils s'étaient observés, défiés, haïs, aimés. Ils avaient été là-bas le temps d'une infime éternité, posant leur propres lois et imposant leur propre temps. Ils s'étaient mêlés l'un à l'autre, ils s'étaient opposés l'un à l'autre. Qu'auraient pensé les gens s'ils les avaient vu ?
Peut-être auraient-ils vu cette fatigante illusion qu'ont les optimistes de la vie. Un couple devant les pigeons, prêt à décoller, à toucher les étoiles. Peut-être auraient-ils vu un autre mensonge que procure la haine, celui de deux étrangers, deux ennemis qui tendent la distance entre eux pour mieux se séparer. Ou peut-être auraient-ils simplement constaté la vérité. Deux êtres qui n'en formaient qu'un, amenant l'amour et la haine au paradoxe le plus sincère, comme le soleil et la lune. L'un sans l'autre ne peut pas exister. L'un sans l'autre n'est rien. Ils sont tout ensemble et vide de sens tout seul. Et pourtant, ce sont de parfait opposés.
Il aurait fallu demander aux pigeons, eux qui fréquentent le jour et la nuit. Eux peut-être auraient pu expliquer à Evan et Anja ce qu'ils étaient vraiment. Eux peut-être auraient pu leur dire à quel point ils étaient abrutis. Eux seulement. Mais qui prendrait la peine d'écouter l'un de ces stupide volatile ? Qui oseraient s'abaisser à leur niveau ? Le fou ? Oui, peut-être. Mais il faut croire que ni Evan ni Anja n'était fou, car aucun des deux ne l'a fait. Et tous les deux sont restés dans leurs doutes, à s'enfoncer de plus en plus de questions dans leur crâne. À voir leurs mondes s'écrouler.
À étouffer.

[...]

Et si tu ne m'appartenais pas ? Et si nous étions comme deux masses qui s'accrochent l'une à l'autre pour mieux tomber ? Et si l'arrivée de l'un signifiait la chute de l'autre ? Nous aurions dû fuir. Nous aurions dû... Mais je crois que toi et moi tenions bien trop à cette alchimie, à cette haine qui nous liait. Comme un fil à la violence explosive. Nous ne pouvions pas vivre ensemble. Nous ne pouvions pas vivre l'un sans l'autre.
Que peut-on faire alors ?

Je repense à ma question, la toute première que je t'ai posé. Tu t'en souviens Evan ? Je t'ai demandé si tu comptais me lâcher. Pourquoi ? Parce que c'était ce que je désirais ? Sur le moment, la question sonnait ainsi dans ma tête. Mais mon inconscient, que pensait-il de ces mots, lui ? Et si je te demandais ça pour être sûre que tu restes avec moi ? Que tu ne me laisses pas tomber. Chuter. Seule dans le gouffre du monstre. Le gouffre du monde. Comme si j'avais besoin que tu me rassures. Comme si j'ai besoin de ton soutient.
Et pourquoi pas ?
Ça ressemble à une idée infantile, inutile, débile. Mais c'est une idée. Une idée qui malgré tout sonne mieux que le piaillement idiot de tous les pigeons qui se trouvaient autour de nous. Tu vois Evan, c'est ça le problème avec toi. Sur le moment je suis sûre ; je te hais, je ne veux pas te voir, je t'exècre. Puis je prends du recul. Je prends du recul, comme si je voulais voler. Sauf que je ne peux plus parce que tu m'as brûlé les ailes. Attaché à toi. Et je me rends compte qu'il y a comme un vide en moi. Un vide que seul le poids lourd de tes mots peut combler. Comme si j'avais... besoin de toi. Comme si, au final, je ne te haïssais pas.
Oui, pourquoi pas ça ?
Parce que je suis Anja ? Parce que je suis cheffe de Rosenrot ? Parce que je suis une sorcière noire ? Parce que je me crois supérieure à tous les humains misérables ? Parce que je suis bien au-dessus de toutes ces choses que l'on appelle "sentiment" ? Mais pourtant j'ai un coeur. Oui Evan, j'ai un coeur. Il est dur à voir, il est caché tout au fond, bouillant dans ma poitrine et bouffant mon air, mais il existe. Et il n'attend qu'une seule chose.
Que quelqu'un veuille bien l'aider à vivre.

- Non.

Non. Simplement non. J'aurais dû ressentir du dégoût, de la déception. J'aurais dû te crier dessus, te dire de fuir, de te casser. Après tout j'étais ta supérieure, il te fallait obéir à mes ordres. Pourtant je n'ai rien fait. Je me suis contentée de fixer l'horizon, de fixer les nuages qui collaient le ciel. Presque... soulagée. Presque heureuse.

Once upon a time, it was a man who hates an other man. Then he killed him. He thought he had win. But it was a mistake. He just lost his ennemy. His best ennemy... As a friend. Then he understood he was alone. And he killed him self. End of the story. End of the fairy tail.
Life isn't a fairy tail Evan. Not at all.

- Tant mieux.

J'ai murmuré ça si bas que seuls les pigeons ont dû m'entendre. Comme si c'était un secret entre eux et moi. Entre les oiseaux et moi. J'ai tourné mes yeux vers eux et je leur ai souris. C'est con un oiseau, c'est terriblement con. Mais qu'est-ce que je donnerai pas pour avoir des ailes. Pour être ignorante. Pour n'avoir que le vent contre moi. Mes yeux se sont alors fermés pendant qu'une autre histoire se déroulait dans ma tête. L'histoire d'un livre. Un livre que j'ai lu il y a quelques années, je ne sais pas si tu le connais Evan... il s'appelle "Trois femmes puissantes". L'histoire de ce livre, n'a pas tant d'importance que cela. Pas plus que nous en tout cas. Non, ce qui m'importe aujourd'hui, c'est une phrase qui clôt la vie d'une de ces femmes. Une phrase qui a marqué mon cerveau à l'encre rouge, un peu comme je marque mes lettres. Pour toi, je veux bien te l'offrir. Juste pour cette fois. Parce que c'est ainsi :

« C’est moi, Khady Demba, songeait-elle encore à l’instant où son crâne heurta le sol et où, les yeux grands ouverts, elle voyait planer lentement par-dessus le grillage un oiseau aux longues ailes grises – c’est moi, Khady Demba, songea-t-elle dans l’éblouissement de cette révélation, sachant qu’elle était cet oiseau et que l’oiseau le savait. »

Mais trêve de plaisanteries, trêve de balivernes. Je n'avais pas à me montrer faible devant toi, je n'avais pas à me montrer lâche. Je n'en avais pas le droit. Parce que ça aurait été comme te laisser tomber. Et que tu m'avais promis de ne pas me laisser. Alors moi aussi j'ai promis, en pensées, de ne pas te laisser tomber. Notre simple existence signait ce contrat. Cette promesse. Une promesse maudite, un peu honteuse, un peu futile. Mais pourtant, c'était la promesse la plus importante de toute ma vie.
Alors j'ai repris mes esprit et j'ai détourné mes yeux froids, bleus, glaciaux, de ces stupides pigeons. Jusqu'à remonter mon regard vers le tien, affrontant ton mépris avec un étrange frisson de bonheur. Comme si notre haine faisait tourner le monde dans le bon sens. Comme si c'était normal. Parce qu'au fond, c'était un peu ça. Te haïr, je savais faire. C'était facile.

- Pourquoi me hais-tu, Anja ?

Pourquoi je te hais ? C'est ça que tu m'as demandé. Cette question que je me suis posée si souvent. Cette question aux milles réponses. Et il suffisait d'en sélectionner une, une unique réponse parmi cette gigantesque palette de possibles. Ce n'était pas dur comme question. Comme si tu choisissais délibérément les questions les plus aisées. Comme si tu avais un peu peur d'affronter la vérité.
As-tu peur que je te fasse mal Evan ?

- Parce que c'est une évidence. Parce que c'est facile. Plus facile de te haïr que de rester indifférente. Plus facile de te haïr que... de t'aimer.

Je ne sais pas si cette raison t'as plue Evan. Je ne sais pas et franchement, je m'en fiche. Toutes ces choses là n'ont plus d'importance. Les seules choses qui comptent sont ces maudits pigeons à nos pieds, ces maudites questions dans nos têtes. Encore six pour moi. Cinq pour toi.

- Pourquoi es-tu si vide ? Comme s'il te manquait la moitié de ton être, comme un miroir coupé de son reflet...

J'ai hésité un instant avant de tendre mes mains fines, légères, presque innocentes vers les pigeons. Puis d'un geste sec je les ai tournées, entraînant l'air et mon pouvoir avec moi, énuquant le cou maigrelet de deux de ces oiseaux. Un sourire de tueuse c'est alors affiché sur mes lèvres.

Deux pigeons morts. Deux questions envolées. Plus que cinq.

[...]

C'est un peu comme dans cette histoire d'Agatha Chrisite. Les dix petits nègres. Ils meurent tous, chacun leur tour, un à un. Jusqu'au dernier. Une histoire macabre. Un peu comme ces pigeons. Ces sept pigeons gris. Qui allaient tous mourir un par un. Comme ces questions empoisonnées venues pour hantées la vie d'Evan et Anja.
La vie de ces deux êtres sur ce banc, qui ne s'aimaient pas sans réellement parvenir à se détester...

Ils étaient peut-être juste un peu trop stupide pour se regarder l'un l'autre. S'ils l'avaient fait, peut-être auraient-ils trouver moyen de combler leur vide. Peut-être seulement. Parce que rien ne dit que le vide peut toujours se remplir. Que le manque peut s'oublier. Que le passé peut se consumer. Mais ils auraient pu chercher, ensemble, comme une réponse à leur question. La vraie question. Celle qu'aucun des deux n'osaient posée mais qui pourtant brillait partout. Ils se seraient pris par la main, ils auraient avancé et ils auraient eu une chance de trouver. Au moins auraient-ils eu une chance.
Mais tout seul ?
Ils n'avaient même pas la force de se regarder dans les yeux. Ils se prétendaient fort, ils se croyaient dignes, mais qu'en était-il vraiment ? Qu'avaient-ils de si différent avec ses humains si lâches qu'ils méprisaient ? Ah, je sais... ils étaient encore plus lâches.
On aurait dit un sourd et une aveugle. Incapables de communiquer. Ils ne pouvaient pas lui expliquer avec des mots puisqu'il n'en avait pas. Ni avec des gestes puisqu'elle ne le voyait pas. Et elle non plus ne pouvait pas lui parler, puisqu'il ne l'entendait pas. Bloquer dans un cercle vicieux qui ne les conduirait nul part. Sauf peut-être dans leur bêtise. Et leur folie.

[...]

Tu vois, tout le problème avec toi Evan, c'est que je ne te connais pas. Je ne te connais pas et pourtant j'ai l'impression de mieux te connaître que quiconque d'autre. Mieux que toi-même à vrai dire. Peut-être parce que j'aperçois des choses que personnes ne peut voir ? Des aspects noirs. Des aspects roses. Des aspects de toutes les couleurs. Je ne sais pas qui tu es Evan, je n'arrive pas à t'interpréter. Des fois tu me ressembles. Des fois pas. Tu vacilles entre toi et moi, moi et toi. Comme je vacille entre haine et amour, amour et haine. Mais jamais indifférence.
Oh que non ! J'aimerais bien pourtant. Être indifférente. Me rire de toi comme le soleil se rit de ses planètes. Tu tournerais autour de moi, mais j'en aurais que faire de tes rotations ou de ta destruction. Sauf que je ne suis pas le soleil et que tu ne tournes pas autour de moi. Ou peut-être que si, au fond tu tournes. Tu tournes comme le manège qui hante mon enfance. Mais moi aussi je tourne et c'est là tout le problème. On tourne ensemble, l'un autour de l'autre, d'un même mouvement. Un mouvement qui un jour nous détruira.
Tu sais Evan, pour l'instant entre toi et moi ça marche. Presque. Comme si on avait un métronome pour nous guider, pour nous accorder. Mais un jour le métronome va se dérégler. Et dis moi Evan, oui dis moi, que ferons-nous à ce moment là ?

Je crois que tu avais envie de me faire peur. C'est pour ça que tu t'es penché vers moi, jusqu'à ce que ma simple respiration puisse caresser les poils de ta nuque. Si près qu'il aurait suffit d'un geste pour te planter un poignard dans le coeur. Ou pour que tu me plantes un poignard dans le coeur. Tu voulais me faire peur, mais tu n'as pas réussit. Et tu sais pourquoi Evan ? Tu sais pourquoi je n'avais aucune peine à garder mon sang froid, à ne pas frissonner face à ton air glacial, à ne pas éprouver la moindre once de peur ? Parce que je n'ai pas peur quand tu t'approches près de moi. Au contraire, bien au contraire. Je vais te dire un secret Evan. Un secret entre toi et moi. Un secret entre toi, moi et n'importe qui. Après tout ce secret je m'en fiche si tu le révèles à quelqu'un. À qui que ce soit. Au monde entier même. Crie le, oui crie le si tu en as envie. Et si tu en as le courage. Au fond je doute que ce soit vraiment un secret. Parce que ce que je vais te dire maintenant, tu le sais déjà. Tu le sais déjà mais tu t'obstines à ne pas en prendre compte.
Je n'ai pas peur de ta présence Evan. J'ai peur de ton absence.

- Parce qu’elle est morte.

Oui. Bien sûr. C'était une évidence. Il y a toujours un "elle" dans l'histoire. Un "elle" ou un "il", le genre n'a aucune importance. C'est juste qu'il y a toujours quelqu'un d'autre lié à une tristesse. On ne peut pas être triste pour soi même, on doit être triste à cause de quelqu'un d'autre. C'est la seule condition à la tristesse. Et c'est ça qui est malheureux, c'est ce moment dans la vie où, on réalise, que tout dépend d'une personne. Une personne qui n'est pas nous. Au fond, la vie est un combat. Un combat où l'on ne doit s'attacher à personne, ne surtout pas se lier. Au risque de tomber de bien trop haut.
Mais pour toi et moi Evan, c'est trop tard.
Trop tard à cause de quoi, à cause de qui ? Si tu me posais la question, là, comme ça, je dirais que c'est trop tard pour toi à cause "d'elle" et pour moi à cause de ma maman. Mais si je devais arrêter de mentir, je dirais que c'est trop tard un peu à cause de nous aussi. Parce que d'une manière ou d'une autre, on est lié. Qu'on le veuille. Ou non.

- Mais ça, tu le sais déjà. Tu le sais mieux que personne.

« Tu le sais mieux que personne ». Ces mots là ont résonné Evan, et ils résonnent encore. Plus fort que tout. Parce que oui, bien sûr que je le sais mieux que personne. J'ai su lire le vide en toi, depuis le début, depuis le tout début. Comme toi tu as vu mon vide. On c'est compris parce qu'on est pareil. On s'attire parce qu'on est semblable. Mais où s'arrête la frontière entre toi et moi Evan ? Existe-t-elle seulement ?

Tu n'as rien dit quand les pigeons sont morts. Tu t'es contenté d'assister à leur mort, de les regarder tomber, arrêter de voler pour l'éternité. Est-ce que tu es toujours comme ça Evan ? Regardes-tu les gens mourir avec indifférence, les laisses-tu s'échouer en hochant simplement de la tête. Sans haine, sans plaisir, sans tristesse ? Et moi, me regarderais-tu mourir droit dans les yeux ? Sans tourner le regard ? Assistant à ma mort comme on assiste à celle des condamnés ? Comme quand la guillotine trancha la tête de Louis XVI, laissant sa tête rouler bouler sur le sol ? Qui serais-tu ? Le bourreau ? Le peuple qui observe ? La femme qui détourne les yeux ? Ou l'enfant qui pleure ?
Sans doute aucun de ceux là. Tu serais toi. Tu serais moi. Tu serais nous tout simplement.

- Pourquoi tu ne montres pas que tu as encore un cœur ?

Quel coeur ? C'est tout d'abord ce que j'ai pensé. Comment pouvais-tu encore voir un coeur en moi alors que je venais tout juste de tuer deux pigeons sous tes yeux. Alors que je cherchais la moindre faille pour te mordre, te blesser, te faire le plus de mal possible. Honnêtement Evan, je ne comprenais pas. De quel coeur parlais-tu ?
Je n'ai plus de coeur. Un instant j'ai hésité à te répondre ça. Parce que je savais que c'était la réponse que tu attendais de moi. Que tu désirais cette réponse pour pouvoir laisser poindre ta déception et te moquer de moi. Me rendre presque humaine. Te dire qu'au fond je n'étais rien. Mais ça aurait été trop simple n'est-ce pas ? Bien trop simple. J'aime compliquer les choses, j'aime te compliquer les choses.

- Parce qu'on ne m'a jamais appris à le montrer. Je ne sais pas le faire, c'est tout.

Peut-être bien que sous certains aspects je suis encore un bébé. Peut-on en vouloir à un bébé de ne pas savoir marcher ? Non, parce qu'il n'a pas appris. Il n'a pas la force nécessaire pour se tenir sur ses jambes, il ne sait pas qu'il doit poser un pied devant l'autre, puis l'autre encore une fois, et ce jusqu'à qu'il sache marcher. Je suis comme eux, je n'arrive pas à faire fonctionner mon coeur. Je ne sais pas comment il faut l'utiliser, je ne sais pas ce qu'il faut dire, comme l'interpréter. Parfois je me demande si les bébés ne marchent pas parce qu'ils ont peur de tomber. Car apprendre à marcher c'est apprendre à chuter. Comme apprendre à montrer son coeur c'est apprendre à laisser les autres le briser. On apprend à tomber et sans doute faut-il que j'apprenne à laisser mon coeur se briser. Puis se réparer, comme l'enfant qui se relève.
Sauf que j'ai peur. Et que c'est plus simple de rester à quatre pattes.

J'aurais pu t'expliquer tout ça Evan. J'aurais pu, mais je ne l'ai pas fait. Pourquoi ? Je n'en ai aucune idée. Peut-être que je préférais te regarder titiller les pigeons avec tes flammes. Je m'attendais à ce que tu en brûles un. Mais tu l'as juste laissé partir. S'envoler.
Comme si tu refusais de tuer. Comme tu refuse de me tuer.

- Tu aurais dû le tuer. Comme tu aurais dû me tuer depuis bien longtemps. Sauf que tu n'oses pas.

Et ce n'était pas une question, c'était une affirmation. Je savais qu'il n'oserait pas me tuer, que tant qu'on était là, ensemble, sur ce banc, avec ses pigeons, il ne me ferait pas de mal. Oh certes, il essayait de me blesser avec ses mots. Et moi aussi. Mais il ne me tuerait pas. Parce que ça l'anéantirait. Je ne prétends pas être la raison de vivre d'Evan. Loin de là. Je prétends juste être sa raison de ne pas mourir.

- Dis moi... Est-ce que je te ressemble ? Ou est-ce que je lui ressemble ? À elle.

Oui. Ça c'était une bonne question. Là ça devenait véritablement intéressant. Quand tu me regardes, vois-tu un miroir ou un fantôme ?

[...]

Oh mais regardez-les ! Regarder comme ils sont pathétique sur ce banc. Un homme et une femme ? Une femme et un homme ? Non, juste deux enfants aveugles et stupides. Fous.
Fous l'un pour l'autre. Fous d'amour, fous de haine, fous d'incompréhension, fous de ressemblance, fous de jalousie, fous de mépris, fous de tout. Ils ne savaient pas s'aimer, mais ils n'arrivaient pas à se détester. Ils étaient juste là l'un pour l'autre, dans la même réalité.
Et ils pensaient que ça suffirait.
Peut-être avaient-ils tort ?

« Don’t answer the door in a wedding dress and veil, he might not think you’re joking. »

Un chapitre ne demande qu’à être écrit. Vous auriez pu faire l’effort, vous auriez pu vous jeter dans l’histoire, la prendre à bras le corps, ignorer tout le reste. Il n’était pas trop tard pour faire marche arrière, tout laisser tomber et s’envoler avec les pigeons.
Mais vous n’être pas des pigeons.
Et tout ce qui compte, c’est vous détruire.

[...]

Tes yeux se sont fichés dans les miens, glacés, comme s’ils cherchaient à défier la froideur de mon regard, à jouer à ceux qui était le plus clair, le plus bleu.

- Tu me sous-estimes, Anja, c’est vexant. Je me fous de ce pigeon et de sa misérable vie.

À tes mots, un des pigeons a soudain pris feu, tentant désespérément de s’envoler pour contrer ce sort affreux et inattendu. J’ai regardé le volatile stupide s’enflammer, tenté de battre des ailes puis mourir, douloureusement, certainement. Je n’ai pas éprouver la moindre compassion pour cet oiseau gris qui se transformait en tas de cendre sous nos yeux.
Je m’en fichais des pigeons.

- Celui-là est mort prématurément. Par ta faute.

J’ai hoché les épaules. Comme si j’en avait quelque chose à faire de ce piaf stupide, de ce jeu idiot, de toi crétin. Evan Adams, le plus grand imposteur que l’Univers ait porté, l’homme à la cicatrice de cigarette pour toujours ancré en lui.
Tuer un pigeon c’est facile, mais qu’en est-il de moi ?

- Tu ne devrais pas te comparer à ça. Tu vaux quand même un peu mieux.

« Quand même ». Te voilà la délicatesse incarnée très cher Evan. Qu’espérais-tu que je réponde à ce genre de commentaire ? Quel genre de réponse attendais-tu à ces mots ? Moi un pigeon... comme si je pouvais voler aussi bas que ça.
Mais qu’importe ? Pas ces oiseaux en tout cas. Ils n’étaient qu’un prétexte n’est-ce pas ? Un prétexte à ton jeu, ce jeu stupide auquel tu m’as astreinte à jouer. Ce jeu de questions pour nous dévoiler, pour te dévoiler.
Qui était ce elle qui hantait ta vie ?
Qui est celle à qui tu penses avant de t’endormir ?
À qui destines-tu les lettres que tu écris ?

Est-ce que je lui ressemble ?

- Tu lui ressemble un peu, c’est vrai. Les yeux peut-être. Et les lèvres. Oui, vous avez le même sourire. Ça doit être ça. À moins que ce soit votre obsession de faire souffrir les autres...

J’ai levé un sourcil, surprise. Tu penses vraiment ce que tu as dit ce jour là ? Une obsession à faire souffrir... Tu m’as si mal comprise Evan. Je ne tire aucun plaisir de la souffrance d’autrui. Je ne suis pas sadique, contrairement à ce que tu sembles penser. Je n’ai d’autre but que de faire un monde pur, débarrasser de tous ces déchets, de tous ces pigeons qui traînent dans les squares. Un monde un peu moins immonde, sans humain, qu’entre sorcier. Des sorciers fiers, pas comme toi. C’est ça, ma seule obsession. Est-il nécessaire de passer par la souffrance pour en arriver là ? Je le crains. Comment sinon se débarrasser de tous les humains et mêlés - surtout eux - qui peuplent la terre. Ces êtres affreux protégés par Orpheo.
Tu me connais si mal Evan Adams...

- Je pourrais encore t’énumérer beauuuuucoup de points communs. Mais tu n’es pas comme elle. Tu n’es pas comme moi non plus. Tu es juste... toi.

J’ai hoché la tête, acceptant tes mots. Mais, n’était-ce pas un peu facile comme réponse ? Je trouvai que tu te réfugiais derrière la simplicité.
« Tu es juste toi ».
Ridicule n’est-il pas ?
Et le rire qui accompagna cette déclaration, comme pour briser un silence que je trouvais agréable, acheva de m’agacer.
Tu joues selon tes propres règles. Tu violes ton propre jeu.

- Toi, tu les as tués ces pigeons, Anja. Tu n’as pas hésité une seconde à leur tordre le cou. Ça avait l’air enfantin. Alors dis-moi, pourquoi suis-je toujours en vie ?

Des questions, encore des questions, toujours des questions. Je sais que j’avais accepté le jeu et pourtant, tout cela me montait dans la tête, comme une vague de froid qui envahissait mon cerveau. Avais-je encore envie de te répondre.
Non.
J’avais envie de te balancer mon poing au visage, ma lame dans le cœur. Toi, Evan, ce brun aux yeux glaciaux, incapable d’être sérieux. Toi, Evan, cet homme avec qui les relations ne pouvaient jamais, jamais être simple.
Ce jeu était stupide.

- Parce qu’on m’a appris à ne pas casser mes jouets.

Toujours ces histoires de jeu. J’ai posé mes doigts contre ta nuque, sous le col de ta veste, là où je savais être ta brûlure, celle que je t’avais infligée, la marque de ma cigarette, la marque d’Anja.

- Tu m’appartiens.

Puis je me suis levee, profitant de ma position debout pour le toiser alors que les quelques pigeons survivants picoraient tranquillement à côté de nous, sans se render compte de tous les enjeux qui se déroulaient à côté d’eux.

- Mais j’ai fini de jouer à présent.

Et j’ai tourné les talons. Simplement.

Adieu Evan.

La fille du parc a laissé derrière elle le garçon sur le banc et une bande de pigeon, soudainement mort d’un coup, tout énuqué par un pouvoir venu de nul part.
Elle a laissé le jeu, les ennuis et la vie derrière elle.
La petite fille a laissé sa place à la femme à la cigarette.