Sylvester m'a tué. Non je ne suis pas un fantôme, mais quand même ! Il a bien failli me tuer. Nous sommes aller prêt des vielles ruines pour une petite leçon d'exorciste. J'en avais déjà eu, c'est vrai, mais pas contre un vilain vrai méchant poltergeist, et il m'a laissé complètement tout seul devant. C'était un vieillard grincheux qui ne voulait pas accepter sa mort. C'est triste de ne pas accepter qu'on est mort je trouve. Ce n'était pas un sorcier ni un humain doué, du coup, ses pouvoirs il ne les contrôlait pas du tout il ne savait pas trop ce que c'était et ça explosait sous ses sentiments violents. Ca m'a d'ailleurs laissé une très belle entaille sur la joue, encore à vif. Je l'ai nettoyé mais j'ai pas osé faire un tour au Mystery voir Josh Stewart ou encore aller voir le docteur Who. Du coup ça barre pas très joliment ma joue d'un trait rouge foncé. Bah... En tout cas le papi faisait voler des pierres, et si jamais un innocent se baladait dans le coin, ça devenait dangereux pour lui. Et non seulement c'était dangereux, mais ça compromettais le monde de la magie si il s'en sortait vivant !

Donc Sylvester m'y a amener et je n'avais pour seule arme que ma parole. Il était hors de question pour Sylvester de le butter. Il a dit qu'il n'était pas irrécupérable. Il a dit que quand ils sont irrécupérable, en général ils ne parlent pas ils essayent directement de te tuer. Donc du coup j'ai du essayer de lui parler, sans me faire tuer au passage et de le convaincre de se calmer d'accepter sa mort et d'aller voir la lumière. Du coup j'ai couru en parlant sans arrêt. Le vieux il voulait rien entendre (là je parle de Sylvester). Il voulait pas m'aider. Je devais me débrouiller absolument tout seul. Je n'avais aucune envie de tuer le fantôme et donc je n'avais qu'à le raisonner. Ca m'a pris quatre heure au moins. J'en pouvais plus vers la fin. Le pépé a commencer à s'accepter et quand il a dit : il y a une drôle de lueur, je crois que j'ai failli lui sauter dans les bras. Au moins j'avais réussi, j'avais fait un heureux, et j'ai même cru discerner ne serais-ce que l'ombre d'un sourire sur les lèvres de mon maître, que demander de mieux ?

Bref je suis rentré à mon appart complètement lessivé. Il est plus de 21h30. Oui Sylvester ne m'a pas du tout laisser partir juste après il a fallu qu'il m'assomme avec des runes et un petit combats. Ce qui fait que je suis courbaturé et que ce c** m'a également ouvert. Donc en plus d'une belle balafre sur la joue, j'en ai une sur l'épaule. Super... Heureusement que je suis un sorcier et que donc je guéris plutôt vite. Enfin bref, là je viens de rentrer et donc la première chose que j'ai envie de faire, c'est une grande bonne douche ! Je balance mes fringues sales et plein de sang et de transpiration dans la corbeille à linge et je file sous la douche. Je mets l'eau super chaude parce et dés que les gouttes commencent à couler sur ma peau je me détend. Un shampoing à la grenade (oui j'adore la grenade) et un gel douche au melon (quoi ?) plus tard et je me rince. J'ai pris mon temps parce que ça fait bien quinze minutes que je suis sous la douche. Je sèche mes cheveux au sèche-cheveux et les laissent retomber encore légèrement humide. Je passe négligemment une serviette autour de ma taille et je commence à me faire à manger. Menu ? Une super salade composée parce que j'adore les légumes ! Et puis je me ferais bien des œufs au plat. Oui je sais cuisiner et alors ?

Je commence à couper les légumes. C'est assez hard parce que j'ai des courbatures de partout. Si vous saviez ce que j'ai mal ! Ce ne sont pas celles d'aujourd'hui oh ça non. Ce sont celles cumulées de la semaines. Mais la douche m'a fait sacrément du bien parce qu'elle a détendu mes muscles. On toque à la porte. Je fronce les sourcils et regarde l'horloge. 22h17. Qui peux venir me voir à cette heure là ? Je me demande si ce ne serait pas Hayley. Mais elle est avec son mentor à Londres non ? Enfin ce serait bien son genre de débarquer comme ça à l'improviste. Peut être un professeur du Mystery qui a besoin de mon aide mais c'est assez improbable. J'espère en tout cas que ce n'est pas Sylvester. Mais je ne crois pas. A moins qu'il me demande de lui faire à manger parce qu'il a la flemme de cuisiner. Ne rigolez pas c'est déjà arrivé. Je m'essuie rapidement les mains pleine de pelures de carottes et je vais à la porte. De toutes façons qui que ce soit, c'est forcément quelqu'un que je connais non ? Si c'est Hay, elle m'a déjà vu à poils vu qu'on était dans le même dortoir donc une serviette sur les hanches lui fera ni chaud ni froid, si c'est Sylvester, il en a vu d'autre, et si c'est quelqu'un d'autres ? Bah trop tard...

-" Louis je... est-ce que je... est-ce que je peux dormir ici pour cette nuit ?"

Ah raté c'est Carla. J'ouvre grand la porte et la laisse entrer. Avant qu'elle ait pu faire quoi que ce soit j'ai refermé la porte et je l'ai embrassé fougueusement. Elle est belle ma Carla, même les cheveux trempés par la pluie et l'air hagard. Je me demande ce qu'il se passe. Sans doute sa famille. Je sais que ses parents n'arrêtent pas de s'engueuler. Je prend sa veste et la fous sur le meuble séparant la partie chambre de la partie salon. Je l'assois sur le canapé et reviens avec un verre de jus d'orange.

-" Tu peux venir ici autant que tu veux, tu peux rester tant que tu le souhaites. Quesqu'il se passe ?"

Je m'assois à côté d'elle, toujours vêtu d'une simple serviette et l'embrasse encore. Ces derniers jours que nous avons vécu ensemble étaient magnifique. On a pas arrêté de se balader partout en se tenant la main quand Sylvester me donnait du temps libre. On s'est embrassé et on a rigolé. On a vécu comme des adolescents, et le monde nous appartenait pendant ces quelques instants de vie voler à la réalité.

-" J'étais en train de faire à manger tu veux quelque chose ?"

Elle pourrait me dire qu'elle n'a pas faim qu'elle a déjà manger que j'oublierais que j'ai faim. je suis avec elle et ça me suffit pour le moment. Je suis heureux qu'elle soit là, bien que je me doute que ce ne soit pas pour de très joyeuses raison. Je regarde derrière le canapé, par dessus le meuble qui sépare le salon de la chambre. Heureusement que mon lit est très grand. C'est même plus qu'un deux places, c'est un deux places et demi. Je souris à Carla et je l'embrasse encore. Quand elle est là, tout est plus beau.

Je haussais les épaules avec un sourire. Si elle ne voulait pas en parler, je n'allais pas la forcer. Elle sait pertinemment que si elle a besoin de se confier à quelqu'un je suis là, pour elle, tout le temps. Qu'il pleuve, qu'il gèle, que Sylvester m'entraîne ou non, que je sois au bord de la mort, à l'agonie, peu importe. Je serais là pour l'écouter. J'acquiesçai silencieusement à sa question. Ce n'est qu'une petite salade mais c'est frais et agréable de manger ce genre de choses. En général c'est en été et c'est plutôt apprécié par les femmes. Il faut croire alors que je suis un garçon étrange. Mais rassurez-vous je ne dis certainement pas non à un bon steak bien saignant. Par contre autre bizarrerie chez moi, si l'on veut, n'aime pas trop les patates. Disons que je suis plus pâtes ou riz. Surtout riz ! c'est la base de mon alimentation. Non non, je ne suis pas en train de parler de ce que j'aime manger.E t au pire vous plaignez pas vous trouvez ça intéressant j'en suis absolument certain.

-" Tu veux des œufs au plat avec ? Moi j'en prend deux !"

Je commence à faire cuire le tout. Les légumes s'épluchent rapidement et je fait une petite sauce vinaigrette avec. J'apporte le tout sur la table, sors deux assiettes et met le couvert. Je pose les œufs dans chaque assiettes et la laisse se servir de salade. Du coup y'a plein de truc dedans ! Vive les légumes. Je mange comme si j'avais faim dis donc ! Bon c'est quand même pas un grand repas, mais les choses simples sont parfois très très bonnes. Je souris à Carla entre deux bouchées. Oui je suis affamé. J'engloutis tout et je me resserre de salade. Je commence même à me demander si je ne devrais pas me faire cuire un troisième œuf. Mais ce ne serait peut être pas très raisonnable. Et puis, plus vite je finis de manger, plus vite je pourrais embrasser Carla. Je vole au frigo (figure de style, je vole pas vraiment, quoique je pourrais...). J'attrape un yaourt et l'engloutis à la suite. Le diner terminé j'attrape la belle et l'envoie sur le canapé. Je l'embrasse fougueusement.

-" Tu veux faire quoi ? Tu veux qu'on regarde un film ?"

Je lui souris et l'embrasse à nouveau. Elle est belle ma Carla. Je décale doucement ses cheveux de sa joue et je l'embrasse à nouveau. Ais-je oublié de préciser que je suis toujours à moitié à poil ? Oui ? Maintenant, c'est fait ! Et puis sachez également que je n'ai pas l'intention de changer. Je me sens très bien comme ça. Je la prend tout contre moi et caresse doucement son bras. Je suis content qu'elle soit là, même si c'est pas pour une bonne raison vu qu'elle a dû partir de chez elle. M'en fou, je suis égoïste, je préfère qu'elle soit là. Et puis je suis pas contre qu'elle reste ! Non, plus sérieusement je préfèrerais qu'il n'y ait pas d'embrouilles chez elle. Mais avouez que ce serait classe quand même, qu'elle habite à la maison. Quoiqu'elle ne comprendrait pas trop pourquoi Sylvester m'accapare tant. Je lui ai dit que c'était mon mentor mais en restant vague sur ce qu'il m'apprend. Je lui ais dit qu'il avait été acteur et surtout cascadeur, le métier que j'aimerais faire en dehors d'exorciste. Et puis si elle tombe sur un truc qui vole dans la pièce, ce serait pas cool. On devra lui effacer la mémoire et ça je veux pas.

Carla observe gentiment mes blessures. J'ai envie de gonfler les muscles comme un guerrier, lui dire que j'ai lutter sans répit contre des centaines et des centaines de monstres nous séparant, que j'ai parcouru des milliers de monde... J'ai envie de lui dire que je suis un héros, que je suis son héros. J'ai envie de me vanter, non pas pour paraître plus que je ne suis, mais comme ça elle se sentira protégée des malheurs du monde. Je suis capable de tout, et je veux juste qu'elle le sâche. Mais je peux pas lui dire comme ça. On ne dit pas ça comme ça. Il faudra que je trouve une façon de faire, que ça passe bien. Je la regarde dans les yeux, ses jolis yeux. Je ne sais pas quoi lui dire mais je n'ai pas besoin d'ouvrir la bouche pour le faire. Le silence n'a pas de gêne parmis les amoureux. Il existe, intemporelle, furtif et éphémère. Un silence de plus. Brisé par de doux mots.

-" Qu'est-ce que tu as fait ?"

Je souris et je m'imagine lui dire que je suis un sorcier c'est à dire un être magique et que contrairement à elle je peux faire un tas de truc pas du tout commun. Je m'imagine lui décrire la scène du combat, les cris de Sylvester et comment au final tout cela n'a été qu'un entraînement. Je n'ai pas le droit de raconter cela. Alors je me tais. Dommage. Je l'aurais raconté à Luka, ou à Hayley. Je leur aurait tout dit, les moindres détails, leur aurait fait comprendre à quel point j'ai été brave. Je suis peut être un fanfaron, mais mon boulot je le fait bien alors chut !

-" Pas glorieux, je m'entraînais avec Sylvester aux chutes. J'ai mal chuté, voilà tout. Demain j'aurais peut être des gros bleus avec, là ils n'ont pas eu le temps de se dévoiler."

Je souris. J'ai l'impression d'être un agent secret. J'aime bien ça. Mais je ne suis pas James Bond 007. Je l'aime bien, mais il a trop de coeur pour les femmes et il se fait avoir à chaque fois. Alors il est obligé de les laisser derrière lui. Je veux pas laisser Carla. Je l'aime trop pour ça. Mais justement, dans les histoires comme ça, c'est parce que les héros aiment trop qu'ils abandonnent leurs aimées. Les pauvres, elles trouvent cela injuste et je les comprend bien, mais je crois que ce n'est rien à côté du héros, trop tragique. Les hommes choisissent rarement l'amour contre l'honneur. Mon histoire l'a prouvé. Une tragédie, une de plus. Un être obligé de tuer celle qu'il aime pour faire sonner la justice des siens, qui n'est pas celle de son coeur. Je plains Björn d'avoir dû tuer ma mère et d'avoir vécu longtemps après. Elle avait le beau rôle finalement. Celle qui s'en va. Mais elle ne l'aimait même pas. Alors il a vraiment tout perdu.

-" Tu sais ce que j'ai vraiment envie de faire ?"

La moue de Carla est sans appel. Même une personne chaste aurait compris. Je sentis une révolution naître en moi. Je n'avais jamais eu l'idée de la brusquer. Je savais qu'elle n'était pas vierge mais je m'étais dis que c'était à elle de décider. Alors moi je me suis tu, j'ai préféré ne rien dire et voilà le moment venu. Elle n'a fait qu'une petite allusion mais ça fait combien de temps...? Combien de temps s'est-on cherché ? Avec mon imagination folâtre je n'ai pas toujours rêvé de la belle avec des vêtements. Je la saisis et la porte dans mes bras jusqu'au lit. Ici je la jette en rigolant. Et allant pour lui faire un baiser je lui chuchote dans l'oreille doucement :

-" Je crois oui..."

J'attrape ses lèvres et l'embrasse furieusement. C'est l'accomplissement de notre amour. Mes mains s'aventurent doucement sur ses courbes et j'enlève son haut. OUF ! J'ai l'impression de m'être pris un coup dans les yeux, un coup magnifique. J'ai une déesse devant moi. Il ne peut en être autrement. J'enlève une couche de vêtement superflue et ma blonde se retrouve en sous-vêtements.

-" Nous sommes à égalité maintenant !"

Et ouais ! Moi toujours à moitié à poils, je suis plus le seul maintenant. Je l'embrasse doucement. Les braises de mes yeux brûlent les siens. Son regard tout à l'heure promettait une folle nuit. Une nuit magique. Notre nuit.

C'est une étrange fébrilité qui prend le corps avant l'acte. J'ai l'impression que mes mouvements sont tremblants d'un désir infini. Et la femme qui est devant moi semble répondre à toutes les sollicitations. Ce n'est plus vraiment la petite fille que j'ai connu. C'est la petite fille que j'ai connue, que j'ai aimé, la femme qui éclot sous mes doigts. Je voudrai lui dire à quel point cette naissance me touche et fait vibrer chaque fibre de mon corps. Je vois qu'elle se donne, s'abandonne. Elle me donne. Et sa voix qui forment ces quelques mots que nous nous sommes déjà dit. Je me stoppe un moment, mon regard veut tout dire. Il n'y a pas vraiment de larmes , mais ils sont humides de joie. Je ne réponds pas, je sais qu'elle sait. Ou ma réponse est un baiser plus fougueux, plus aventureux. Ses mains sur mes hanches font naître un capharnaüm d'émotions dans mon bas ventre. Ma serviette tombe et je me retrouve nu devant elle, ma virilité exposée par son désir.

Elle me pousse gentiment, basculant les codes. Je sentis en moi comme une appréhension quelconque qui n'avait pas vraiment lieu d'être. Je suis d'une fierté sans bornes, sans peurs, habituellement. Mais il est des choses que les hommes craignent et moi peut être plus encore. Je refuse de perdre et de perdre quiconque que j'aime, de perdre Carla. Je veux que ce moment intime que nous allons vivre, cette osmose que nous créons, cette découverte après laquelle nous courrons soit un souvenir qui n'aura nul pareil, des couleurs nouvelles que ne pourra ternir l'histoire. Je veux être à sa hauteur et ne pas faire mal, comme si je pouvais briser cette femme forte par une maladresse. Je sais que ce n'est pas sa première fois pourtant. Mais... Mais c'est la mienne en fait. On pourrait croire le contraire. J'ai souvent fanfaronné. J'ai souvent affirmé le contraire. Mais si je sais parfaitement ce qu'il faut faire, comment le faire et l'instinct qui me porte actuellement est plus fort que n'importe quoi. Il dévasterait des montagnes. J'ai peur de faire les choses de travers. Enfin ce n'est pas totalement vrai. J'ai déjà eu un rapport avec une fille, ça ne s'est pas bien terminé, ça n'avait pas bien commencé. Disons que Carla est la première fille avec qui j'ai réellement envie de coucher, grimper au rideau et pour qui j'ai peur. Le reste n'avait pas de réalité. Et avec d'autres filles, bien que l'on puisse parler d'expériences sexuelles, jamais de sexe de long en large et en travers. Disons que les préliminaires s'arrêtaient. Je ne voulais pas aller plus loin. Et puis avec cette fille avec qui je suis sortis, Katia, avec qui ça avait mal commencé et ça ne s'est pas terminé... J'ai eu envie de vomir en plein milieu.

Vous trouvez ça ridicule ? Je ne sais pas. Je ne suis pas de ces hommes qui peuvent prendre le corps d'une femme pour un terrain de jeu, faire une partie de plaisir. J'ai besoin d'un feu qui m'anime, d'une passion qui me donne des ailes. J'ai été physiquement malade en couchant avec une fille, on n'a pas pu finir, on s'est quitté un mois plus tard. Elle essayait toujours. Mais la nausée revenait dés qu'elle me touchait. Mais quand Carla me touche, c'est une légèreté qui me prend. Je lui souri quand elle se positionne sur moi et je sais que je suis prêt. Je sais aussi que je peux la laisser me guider. Et je l'encourage en me frottant à elle, lascivement. Plus rien d'autre n'a d'existence, plus rien d'autre n'a d'importance. Je sens une chaleur en moi qui n'a jamais été aussi intense. Je sens que j'atteints un seuil quant à la frustration. Le sexe, s'il y a une chose que je sais, c'est que c'est la frustration. Avant, c'était celle de ne pas avoir la bonne femme dans les bras, au bord des lèvres. Maintenant, c'est celle de l'attente. Mais nous jouons encore un peu et...

- Carla...

C'est un soupir qui m'a échappé à moitié, une supplication discrète. Et si elle reste sur moi, je décide de prendre les devant. J'agrippe ses hanches. Et BAM ma BITE est dans son VAGIN. Hum, Louis, un peu de politesse. Mais le sexe c'est une vulgarité acceptée. Aucun malaise ne vient m'effleurer. Je n'ai qu'un émerveillement sans bornes, une félicité qui m'était encore inconnue. Et nous commençons à danser une danse d'un autre genre. Je nous sens sauvage. Elle, la guerrière qui me chevauche. J'ai envie de rire, mais je suis trop concentrer à la regarder, à onduler en elle. Ma main droite remonte doucement son dos, revient sur son sein et je me redresse jusqu'à m'asseoir. J'attrape sa nuque, l'embrasse. Je la soulève doucement. La plaque brutalement contre le mur en face. Je suis debout et je la tiens. Avec une brutalité langoureuse, je continue l'acte avec passion, en jouant avec le rythme, sans descendre en puissance...

Je n'ai plus conscience du temps qui passe, seulement de cette union profonde que je suis en train d'opérer avec Carla, de ce frottement jouissif (mais pas encore) et de l'acharnement que nous y mettons. Il n'y a pas de mots qui sortent. Peut être parce que c'est la première fois et que nous nous découvrons. Ou peut être pas. Mais il n'y a pas de besoin auxquels ils répondraient. Ils peuvent être ou ne pas être car telle est la question, sans que cela soulève justement des questions. Je n'ai pas besoin de mots. Quand je regarde Carla, droit dans les yeux, je comprends. Quand je l'embrasse, que nos lèvres se cherchent, nos dents s'entrechoquent, nos langues se titillent, je comprends. Quand je laisse échapper un cris rauque et qu'elle gémis légèrement, je comprends. La communication est toute entière à nos corps et non pas à l'intellect. Et quand sa main touche ma joue, c'est comme un courant électrique qui traverse l'air. Je me perds avec encore plus de fougue et de passion dans un mouvement plus sec et plus loin, complètement plaqué contre ma belle humaine.

Il se passe alors quelque chose que je n'aurai pu imaginer. Carla explose, jouit avant moi. Je la regarde une demi-seconde, comme étonné et la trouve belle, magnifique dans cet instant. Et ce regard, la contraction de son sexe sur le mien, me provoque la délivrance. Dans un dernier assaut contre le mur, je reste un instant, la tenant, ahanant. Le plaisir est sans bornes et loin de ce que je pouvais avoir seul. Je n'ai jamais eu plus, je ne pensais jamais avoir plus. Je croyais avec cette croyance d'ignorance qu'on ne peut pas, que c'est franchement déjà pas mal, comme une bonne partie de rigolade. Mais cela n'a rien à voir. Et je l'attrape dans mes bras, nous décolle du mur et nous effondre sur le lit, en la gardant prêt de moi, elle dans le creux de mon corps, ma tête sur son épaules, mes bras entourant les siens et mes mains sur sa poitrine. Je respire ses cheveux et une douce odeur m'envahit. Ils sont encore légèrement humide de la pluie qui tombait et sûrement tombe encore. Je rigole légèrement et la serre un peu plus contre moi. Dans un baiser prêt de l'oreille, je chuchote :

- Tu es une déesse Carla. Pas une femme.

Et le mot femme me laisse comme un malaise en un dixième de seconde. Je cherche et cherche et cherche à savoir ce qui provoque tout cela et le sentiment grandit, grandit, grandit. Je me redresse brutalement, comme horrifié de quelque chose que je pressens. Je sais qu'il n'y a que quelques secondes qui me séparent de la réalité. Je me mords la lèvre et je regarde mon sexe. D'une voix blanche, je murmure, étranglé :

- On n'a pas mis de capote.

Je connais la théorie, les bébés et tout, mais dans la pratique, le feu de l'action, on oublie. Et je ne parle pas des maladies sexuellement transmissibles. Je sais que je suis clean moi et je fais confiance à Carla, mais... Et je veux pas qu'elle tombe enceinte. Pas pour moi, car si elle décide de le garder, je serai là, mais pour elle. On n'en n'a pas parlé, nous sommes jeunes, très jeunes, trop jeunes... Luka, pendant sa période 'je veux être une sage-femme magique' m'a bassiné avec un nombre d'informations incroyable. Mais je ne peux appliquer le peu que j'en ai retenu, car il s'agit de runes par exemple, et ça, je ne peut l'expliquer à Carla. Je sais que j'ai brisé le moment, mais je suis entier, je ne pourrai, même juste pour en profiter, me taire...

Je suis perdu dans un océan de doutes. Je voudrais être certain que tout ira bien. La raison en est simple, lumineuse, je voudrais pouvoir le promettre à Carla, en la regardant dans les yeux, ces beaux yeux qui me perdent plus encore que l'océan. Et la goutte de sa voix me rassure tout de suite. J'entends à peine les mots qu'elle prononce, c'est le ton de ses paroles qui agit sur moi comme un baume léger et chaud. Je la regarde sérieusement. Oh belle Carla, pourquoi me fais-tu perdre la tête ? J'ai comme une impression de fièvre, une chaleur trop douce et propice aux hallucinations. Je pourrais laisser le monde tel qu'il est, même avec tous ses malheurs, par pur égoïsme, pour qu'elle soit toujours là, à mes côtés. Et toujours dans son plus bel apparat, sa nudité blanche et sensuelle, c'est un délice autant qu'une torture. Elle me rappelle combien de temps j'ai pu rêver d'elle sans penser un instant réaliser ce rêve. J'aurai pu mourir vingt fois entre temps et ne jamais connaître cette volupté. Pourquoi a-t-on attendu ? Je maudirais aisément ce qui nous a tant retenu l'un et l'autre, et avec un plaisir féroce. On ne peut nous retenir éternellement.

Sa deuxième réponse relance d'un coup le frétillement de contentement dans mes entrailles. Non pas que j'ai réellement douté d'elle, mais quand je lui dirai, jamais elle ne pourra douter de moi. Je prends sa tête entre mes mains et l'embrasse langoureusement. Je ne sais même pas réellement pourquoi j'avais fait ces tests. Je me doutais que j'étais clean, même après notre essai raté avec Katia. Mais quand je suis parti en Norvège, pour voir Allen, mais surtout pour rencontrer Björn Kristiansen, l'homme qui a tué ma mère, il y avait comme un désir en moi de venir aussi neutre et blanc qu'un nouveau né, et il fallait m'en assurer. Et depuis ? Rien. Non pas un néant froid et vide. Mais des femmes que je n'ai pas réussi à toucher. Des belles qui me tournaient autour sans que j'accède à leur intimité, ou du moins pas plus loin qu'un simple baiser. Rare étaient les vêtements qui tombaient et jamais cela n'allait réellement au delà. Je voudrai dire que c'était par respect pour un amour sans bornes. Cela pourrait, mais cela se jouait à un niveau inconscient. C'était avant tout cette nausée puissante qui revenait. A croire que mon corps refusait de 'juste baiser'.

- Non !

Je rigole doucement et ce son sonne comme des milliers de clochettes qui explosent. Je voudrais lui dire à quel point cela a été, mais la peur me prend. J'ai l'impression d'être ridicule. Et pourtant, un jour, je me souviens, de Luka qui a explosé en me foutant une baffe monumentale. " Tu ne te rends compte de rien mon pauvre, tu ne vois pas que ça la blesse ? Et puis Katia, tu l'aimes pas, je le sais, je le sens, tu peux pas me mentir, moi je sais qui tu aimes." Le fait que Luka soit empathe n'avait pas tant que cela à voir là-dedans, c'était d'abord et avant tout une amie qui le voyait dans mes yeux, dans mes gestes. Mais c'était vrai, je ne peux rien cacher à Luka. Jamais. Alors je me dis, que le ridicule, face à la réalité, n'a pas de poids.

- Tu sais Carla, de toutes façons, j'ai jamais pu conclure avec quelqu'un d'autre.

Je détourne un peu gêné, la tête, histoire de me réfugier une dernière fois derrière un rempart que je brise consciencieusement entre elle et moi. Il n'a pas de sens, ce mur, qui me cache.

- J'ai essayé. J'ai cru que j'allais vomir.

C'est un peu dégueu non ? Alors pour compenser, je lui sors tout de suite ces mots :

- C'est parce que y'a toujours eu que toi.

Je ne sais pas si c'est une caractéristique des êtres magiques, car je connais beaucoup de mes amis danss ce cas là. Non pas de l'envie de vomir, mais de cet espèce de lien que l'on créé avec une unique personne et qui va jusqu'à la mort. Le fait est que c'est peut être plus une question d'éducation je pense. Une question d'une vieille dame qui nous a parlé de l'amour, et que nous sommes des chevaliers, et elles des princesses, mais que souvent le chevalier, c'est lui qui perd quoiqu'il arrive, même si la belle se fait emporter.

La fuite est la première réaction de la peur, de l'incompréhension, de la honte, surtout. Oui, surtout de la honte. Je regarde Carla se réfugier aux toilettes avec une sorte d'épine dans le cœur. Ma révélation romantique n'a été qu'une naïve tirade de gamin : ça n'a pas dû lui plaire. Ou bien c'est elle qui ne se plait pas. Mon dos retombe mollement contre le matelas et je soupire. Le sourire qui étreint mes lèvres n'est rien en comparaison de notre étreinte passée, mais béat et stupide, je regarde le plafond en songeant que ce sera tout un travail, de nous mettre sur pied. Je viens d'un endroit où l'on est nombreux et être seul est impossible. Carla a vécu dans une famille qui n'a su que se briser dans les fondements, en affichant de belles façades. Je crois qu'elle s'est souvent, toujours sentie seule. Je crois même qu'elle s'est parfois sentie seule avec nous. Je ne veux plus qu'elle sente ça, et moi je veux juste être moi.

Juste...

Il n'y a rien de juste dans la vie qu'on a mené tous les deux. Mais c'est extraordinaire de voir que l'on peut se briser incessamment et toujours être là, comme une sorte de constante l'un pour l'autre. Carla, Carla et les autres, c'est ce qu'on était, une constante. Je nous ai vu nous éclater, et pas que contre la surface de la mer après avoir sauté de la falaise. J'ai imaginé que rien ne survivrait à cette dislocation. C'est Luka qui a commencé, puis la vie nous a rattrapés, et on s'est tous éloignés. Pour autant, la constante est restée. Les silences n'ont pas survécu, ils n'ont pas oblitéré l'amour que nous avons. Le plafond n'est pas très intéressant. Je préférerais que Carla revienne. Encore un soupire.

Je regarde Carla revenir, comme accablée par une honte qui me dépasse. De quoi ? Je sais pertinemment, je ne suis pas con. Mais moi, je ne lui en veux pas. Elle a des regrets. Et des remords.Le remord, c'est la honte de la faute, la conscience de ce qui a été et qu'on voudrait qui n'ait pas été. Les regrets, c'est la tristesse de l'inaccompli, de ce qu'elle aurait voulu vivre, mais qui n'a pas été vécu. Souvent par un choix, mais nous, on n'a pas vraiment choisi, on s'est laissés emporter. Alors les regrets, je les ai aussi, mais pas les remords. Les remords, c'est la culpabilité. On a rien fait. Coupables d'avoir rien fait, rien dit, de s'être murés dans un silence de peur que l'autre ne pense pas comme nous. Elle se tient en retrait. Moi je m'en fou...
Putain oui, Carla, je m'en fou.

Je me lève.

Je l'agrippe.

Je la serre contre moi. J'ai l'impression qu'elle est si fluette, qu'elle pourrait se briser dans mes bras maladroits. Je sais qu'elle a honte. Qu'elle se remet toujours en cause. C'est ma faute aussi, mais on n'est pas coupable. Son visage dans mes mains, je la regarde dans les yeux.

- C'est pas important.

Je souris comme un bêtas. Un tas de sentiments qui pourraient partir en vrille. La violence de cette amour me laisse parfois sans voix. Complètement atone. Muet et con. Surtout con d'ailleurs.

- J'm'en fou, Carla. J'm'en fou de tout ça. Putain ! Moi aussi, j'ai essayé de me perdre dans d'autres ok ? J'ai pas réussi, et toi si, mais c'est quoi la différence hein ? Sinon que toi tu en as honte et que ça te fait mal ?

Comme une fautive. Je m'énerve un peu, parce que je l'aime. Parce que je l'aime et que ça fait mal. J'ai mal d'aimer quelqu'un qui ne s'aime pas et qui doute. J'ai mal, parce que j'ai l'impression que je ne sais pas aimer et qu'alors si je savais, elle n'aurait pas honte, elle ne se poserait pas là, devant mon lit, comme une erreur, la fille qui finit toujours par foirer. Je tremble, la serre à nouveau contre mon corps chaud.

- J'ai pas honte de nous, et de ce qui s'est passé quand ça n'existait pas. J'veux plus penser à autre chose. J'veux nous, c'est tout.

J'veux nous. Je ne veux plus exister autrement qu'avec ce mot en tête. Se perdre, être plus moi tout seul. Moi, moi je, moi nous, elle... Ce sont des mots qui s'alternent dans mon cœur. Je reste moi, elle reste elle, mais il y a quelque part un nous. On peut continuer à se briser en milles morceaux. Un nous bien plus fort que tout ça. On pourra oublier le reste que parce que ce nous est là, quelque part. C'est irréversible.

- Non.

Je suis buté, borné, complètement ahuri devant Carla. Parfois cela m'exaspère, l'amour. C'est à n'y rien comprendre. J'ai envie d'être tendre, d'être drôle, d'être un peu bestial ou juste d'être là, mais c'est comme si chaque pas que je faisais, chaque baiser, chaque caresse, chaque mot... Chaque mot tombait dans l'oreille d'une étourdie. Elle ne veut pas entendre ce que je dis. Je m'en fiche. JE - M'EN - FICHE. Je pourrais le dire à l'infini, si je n'ignorais pas que cela ne changerait rien. La jeune femme qui est dans mes bras, dont la main se balade et se perd dans les dessins de mon torse toujours nu, la femme qui a joui avec moi, celle qui m'a fait jouir, est la gamine qui a peur. Carla n'est qu'une môme qu'on a malmenée et qui croit ne pas mériter l'amour. Je l'aime. Elle croit que c'est faux, qu'un jour, ça lui explosera à la gueule, comme ça, gratuitement.

Je tombe en arrière, sur le lit, entraînant Carla avec moi. Le plafond est toujours aussi chiant à regarder. J'attire à moi la couverture, j'ai un peu froid. Je cherche mes mots, je cherches mes caresses. Mes doigts viennent chatouiller doucement son épaule, dans un geste répétitif. Je murmure d'une voix tranquille pour cacher à quel point je lui en veux de s'en vouloir.

- Je ne peux pas te laisser dire ça. Parce que je peux dire la même chose : j'aurais pas dû laisser faire, abandonner, dire oui à Katia, j'aurais dû te dire que je l'aimais pas elle mais toi et moi aussi, je n'aurais pas dû attendre que tu m'aimes.

Je regarde toujours le plafond, tout en continuant de jouer avec l'épaule de Carla, avec les cheveux blonds qui s'entremêlent entre mes doigts, lentement, sûrement. Je me mets sur le flanc, pour la contempler, parce que le plafond, il fait chier. Ses cheveux sont étalés partout sur le matelas et je m'amuse à les déplacer pendant quelques secondes, avant de caresser sa joue.

- Y'avait rien à attendre... Puis, t'es déjà folle.

Je la regarde le plus sérieusement du monde. Puis éclate de rire.

- C'est comme ça que je t'aime.

Son visage, sous mes doigts, est comme une terre à explorer, une terre que je connais par cœur et que je peux voir même en fermant les yeux. J'ai imprimé son image derrière mes paupières. Chacun de ses traits, un par un, patiemment. Chacune de ses expressions à chaque moment que nous avons vécu ensemble. J'ai minutieusement enregistré les petits détails, les menus broutilles qui, misent ensemble, constituent Carla. Je les ai rêvées, fantasmées, accumulées jusqu'à la graver dans mon cœur à l'encre du temps qui passe et qui ne s'amenuise pas. Je pourrais vivre cent ans et me souvenir encore des premiers jours de cet amour flamboyant. Ça brûle, tout ça. C'est un brasier qui m'anime, il pourrait me bouffer aussi...

- Tu crois pas qu'on devrait juste arrêter de s'excuser, l'un envers l'autre ?

Je prends sont visage entre mes mains et pose sur ses lèvres un brusque bisous enfantin, de ceux dont on pourrait dire qu'il s'agit plus de picorer la bouche. Et je recommence, tel une poule, jusqu'à rire et rire... On est fait pour ça, non ? S'embrasser et rire...