Cormag me prend par derrière tout en gardant ma poitrine entre ses mains chaudes. Je couine un peu sans m’en rendre compte, essayant d'étouffer ma respiration dans l’oreiller de soie. Cela faisait longtemps que nous nous étions pas permis un instant pareil. Avec le travail à Orphéo, il n’était plus trop présent et depuis la venu de Sam, la dynamique de la maison avait malgré tout changé.
Il entame les vas et vient, insatiable, avant de finir dans un grognement qui lui est si particulier. Il hèle quelque seconde dans mon dos, me serrant fort et m’aide à jouir à mon tour.
Mon dieu...
Comment bien commencer une journée.


Il prend sa douche rapidement, avant de fuir pour le bureau en quelques secondes. Moi j’ai décidé de prendre mon temps. J’étais particulièrement épuisée depuis quelques jour et ce matin je me sentais pas très bien.
Je me lève et choisi mes vêtements, un petit sourire au lèvres. Ce petit ébat matinal m’avait remise d’aplomb apparement. Je chantonne en descendant dans la cuisine tout en lisant les journaux du jour sur ma tablette. Les nouvelles n’étaient pas folles dites donc, un attentat par ci, quelques problèmes avec les politiciens par là. J'ai déjà vu mieux.
Je prend mon café avec une biscotte et faillit recracher le tout sur l’Ipad. Le café était infecte. Je regarde les capsules, c’était les bonnes pourtant et la date n’était pas passée encore. Je pince du nez. Bon, je les met à la poubelle on en rachètera des nouvelles plus tard. J’ouvre le frigo et prend la bouteille de lait pour m’en servir dans un verre en solution B. Petit madeleine de Prouste… Un article attira mon attention. Je m’assois avec mon verre de lait que je bois cul sec. A la fin de l’article, je remarque qu’il est tout de même bientôt 10h et je ne suis pas encore prête. Zut, j’ai vraiment trop pris de temps. J’envoie un sms à ma secrétaire pour qu'elle m’envoie quelqu’un me chercher au plus vite le temps que je mette mes chaussures et que je réunisse mes dossiers. J’ai travaillé jusqu'à tard sur les dossiers que Cormag a laissé en suspens le temps d'interroger June X. Après tout c’est surement cette situation qui me fatigue : la sorcière qui ne dit rien, le surplus de travail, l'absence de Cormag… Encore heureux Sam était particulièrement indépendante. Il ne manquait plus qu’elle soit sous mes jupons toute la journée à demander de l’attention ou autre choses inutiles qu’un enfant demande à ses ‘parents’.
Je me lève et me dirige vers l’étage pour prendre mes escarpins. Au milieu des escaliers, un élan de nausée m’attaque la gorge et me fit perdre l'équilibre. J’attrape la rambarde à temps avant de m’agenouiller. La deuxième vague d’assaut me fait me lever et courir vers les toilettes où je vomis tout ce que j’avais mangé ce matin - autrement dit pas grand chose.

-Ah… je déteste ça…

Une fois mon estomac vidé de son contenu et ma bouche rincée, je décide de redescendre regarder le lait. Il ne puait pas, n’était pas passé de date non plus. Il se peut que j’ai vraiment chopé quelque chose cette semaine, même si ce n’est vraiment pas le moment d’attraper une gastro.
Changement de plan, je renvoie un sms : Annule mes rendez vous du jour je ne pourrais pas venir.
Et demande si le Docteur Koenig est disponible rapidement.
A la fin du message, un nouvel élan m’oblige à vomir dans l'évier de la cuisine cette fois.
Nouveau message : Fais le venir maintenant.
Je m’assoi sur le canapé et refais ma semaine. J’ai salué des gens, serré des mains mais jusque là je prenais soin de bien les laver après chaque rendez vous, peut être que j’ai oublié une fois ? Non, jamais. ce genre de jeu ne m'excite pas vraiment. C’est peut être Sam qui en buvant du lait à la bouteille comme ça pouvait lui arriver à contaminé la bouteille ? Dans ce cas Cormag devrait bientôt tomber malade aussi... Ou alors ça vient justement de lui, même si ça m’étonnerai vu qu’il évite tout contact avec quoi que ce soit. Je commence a m’agacer, je n’aime pas rester la sans rien faire en sachant que j’avais du travail, je déteste ne pas comprendre ce qui m’arriver et je déteste par dessus tout est impuissante face à une situation. Si je me lève, je vomi. Si je bouge, je vomi.
La j’avoue que j’entre dans un jeu ou j’aimerai ne pas participer.
La réponse de ma secrétaire est assez rapide : Rendez vous reporter à la semaine prochaine. Le médecin devrait arriver d’ici une heure. Dois-je prévenir votre époux ?
Tiens, bonne question.
Je répond : Merci. Faites en sorte de clore le Dossier Baing au plus vite vous n’avez pas besoins de moi pour les signatures.
Je réfléchis un instant.
Message : Et je m’occupe de prévenir Cormag.
Je lâche mon téléphone et me bascule en arrière. J’avais une fière allure tiens…et une tache de vomi sur la chemise.
Je regarde autour de moi, nous n’avions pas de sceau ou autre récipient capable d'accueillir comme il se doit ma bile matinale. Il devait y avoir un saladier quelque part mais la cuisine était trop loin. Tant pis je devait attendre une heure dans cette état, étalée sur le canapé à regarder le plafond et attendre les potentielle régurgitations gastrique. heureusement il n’en n’eu pas d’autre et je m’assoupi sans m’en rendre compte.
La sonnette de l’appartement me réveille en sursaut. Je me lève sans mal -et sans nausée- pour ouvrir la porte. Ce n’était peut être que passager après tout, j’ai eu tort d’angoisser pour si peu. Mais tant qu’il est là, j’en profite pour faire l’examen complet.
J’ouvre la porte et le médecin me salue d’un mouvement de tête. On s’installe sur une chaise de la salle à manger pour faire la consultation. Il me pose les questions basiques, regarde mes ganglions, prend mon pou. Rien d'anormale. Il utilise alors son don pour sonder un peu le tout. C’était à son tour de pincer le nez.

-Qu’y a-t-il ?

Il ne me répond pas tout de suite et s’attarde sur mon ventre, tout en regardant devant lui d’un air sérieux. Beaucoup trop sérieux à mon goût. J’avais quoi pour qu’il change comme ça ? Un ulcère ? Une inflammations ? Pire, un cancer ?
Je déteste ce genre de silence. Il s’écarte de moi et ecrit quelque chose sur son cahier.

-Je ne suis pas sur encore. Je pense vous prendre un peu de sang afin d’en faire des analyses.

-Oh… Bien, faites.

Il me prit un peu de sang avant de tout ranger dans sa sacoche et de se redresser.

-Ca va vous prendre combien de temps les analyses docteur ? Demande-je.

-Je vais m’en occuper personnellement Miss Elizabeth. Cela ne devrait pas être trop long, c’est juste pour vérifier quelque chose, même si je doute que ce soit ça.

Personnellement ? Depuis le temps qu’il s’occupait de moi, il n’avait fait les tests et autres personnellement que très rarement et c’était jamais bon signe, même si ça se finissait toujours bien. Je lui souris néanmoins pour dissiper ma panique qui, malgré moi, grandissait suite à cette réponse. Il doute que ce soit quoi au juste ? Je suis en bonne santé cela ne peut-être un cancer, en plus je n’ai aucun antécédent dans la famille et il le sais.
Bon...
Je ne sais pas comment ça fonctionne les cancers. Ca se trouve j’en ai un.
Re sourire.

-Et bien je vous remercie !

-En attendant je vous fait un arrêt de travail pour quelques jours, reposez vous et surtout ne prenez pas de risques inutils.

-Comment ça ?

-Restez tranquille Elizabeth, vous pouvez faire ça pour moi ?

Je déteste quand il me prend pour une enfant. Mais bon, je suppose qu’il a raison.

-Bonne journée, au revoir !

Il s’engouffre dans l'ascenseur avant de disparaître derrière les portes coulissantes.
Pourquoi j’ai peur d’avoir un cancer au juste ? Pourquoi je pense à ça alors que j’ai juste vomi ? Ca se trouve j’ai une banale gastro ou même une intoxication alimentaire. Bon, il faut que je me reprenne. Je vais bien maintenant et il va vite trouver le pourquoi du comment, me donner deux trois médicaments et OP je serai de nouveau opérationnelle.
Pourquoi j’ai paniqué au juste ? Surement la fatigue.

La journée passe rapidement.

J’avais envoyé un message à Cormag (Je ne viens pas au travail aujourd’hui j’ai eu la nausée toute la matinée. Le docteur est passé à priori ce n’est rien, mais il va faire des analyses complémentaires pour vérifier quelque chose. Je te tiens au courant. A ce soir, Eli.) pour lui expliquer rapidement et je n’étais pas au travail. Je n’avais plus revomi de la journée et j’avais même réussi à faire quelques réunions à distance. Vive la technologie !

Les coups de dix sept heure sonnent et je bois mon café de l’après midi. Celui-ci était moins mauvais que ce matin mais il n’était toujours pas exceptionnel. Tant que j’y repense, ils ont du changer la recette il y a quelques mois car au final je le trouvais différent, ou peut être que je ne l’aime tout simplement plus. J’irai en acheter avec d’autre arômes la prochaine fois ça peut faire du bien de changer. Je surfe sur le net pour chercher les différentes catégories de café qui existe et défile toutes les pages en prenant note de ce qui pourrait être sympas, des café noirs comme fruités. J’avais envie de choses plus sucré tiens, ils en ont un qui a l’air pas mal. Je flâne ainsi sur le site quand le téléphone sonne.

-Tiens ! Il a fait vite. Oui Allô ?

-Elizabeth ? C’est le docteur Koenig.

Il se présentait toujours quand il appelle alors que j’ai son numéro d'enregistrer, ça me fais bien rire.

-J’ai fais au plus vite car je voulais m’enlever un doute rapidement et j’ai une grande nouvelle, c’est un vrai miracle d’ailleurs, j’y croyais pas avant d’avoir eu les confirmations du test sanguins, que j’ai demandé rapidement d’ailleurs et j’ai donc ...

-Andreas…

-Oh oui oui pardon je m’égare. Et bien ma petite Elisabeth, je suis heureux de vous dire que vous attendez un bébé.

Je cligne des yeux.
Une fois.
Deux fois.

-Je suis stérile Andreas ne soyez pas stupide.

-Je vous assure que c’est vrai.

-Non ça ne peut pas.

-Elizabeth écoutez moi je…

-Non ! Vous écoutez, vous savez que je ne peux pas avoir d’enfant -d’ailleurs c’est vous qui me l’avez toujours dit depuis des années- alors dites moi plutôt ce que j’ai au lieu de me faire marcher ça ne me fait pas rire.

Je parlais d’un ton grave.

-Vous avez, un enfant.

C’est à ce moment la que l’écran devient bleu, s’éteint, que la barre de chargement apparaît et qu’elle annonce que le système ne peut fonctionner.
C’est exactement à ce moment la que j’aurai préféré être cancéreuse.
Ou juste chier mou pendant deux semaine. Ca aurait été top ça. Chier mou, Ah ! Quelle affaire.

Je répond toujours pas, mon coeur à dû rater 10 battements je crois.

-Andreas, ce n’est pas drôle.

C’est tout ce que je trouve à dire.

-Bien, je vous envoie les résultats.

Silence.

-Ca doit etre sur votre boite mail là. Regardez le document tranquillement et rappelez moi d’accord ?

Je raccroche.
Sans rien dire.
Je reprend mon souffle et me dit que c’est un erreur. J’ouvre la boite mail et ouvre ce fameux document.
J’avoue que je ne comprend pas tout ce qui est marqué, mais entouré en rouge un taux d’hormones et écrit de manière manuscrite : enceinte.
C’est ridicule !
Je cherche l'hormone en question et son taux normal dans le sang.
En effet il se pourrait que je soit au dessus de la moyenne… Je regarde alors les taux d’erreurs dans ce genre d'analyses, après tout on est jamais trop à l’abri de diagnostics précoces ? Ca peut arriver des gens à qui on dit : vous avez cette maladie, et qui au final n'ont rien.
La fiabilité du test par prise de sang est de 100%.

Je reste un instant à relire cette phrase. Encore et encore.
Je suis stérile, c’est pas possible que j’ai un truc dans le ventre là. On m’a répété et répété que je ne pouvais pas avoir d’enfant depuis 50 ans alors pourquoi j’en aurait un la maintenant ? J’ai appris à grandir avec cette idée, j’en ai même appris à les détester comme ça c’était plus simple et puis je me suis faites à l’idée de ne jamais en avoir et ça m’allait parfaitement ! Et ma vie me plait comme elle est je n’ai pas besoins de cette chose…

Je me ressaisis. C’est impossible mais je regarde quand même comment me débarrasser de cette chose. Heureusement que nous somme dans un pays où l’avortement existe ! Oui voilà, vive l’Allemagne.
Je trouve les clinique qui pratique l’IVG, il y en a pas mal dans les allentour de Berlin, pour passer inaperçu et éviter qu’on de croiser des collègues de travail. Si il le faut je bouge à l’autre bout du pays, ça me fera en plus un peu d’air frais. Je peux aussi changer de forme. Tiens y’en a une bien avec tout compris comme service en Bavière, c’est assez loin ça ? Et l'avortement est possible jusqu'à … 12 semaines. Quoi, c’est tout ?
Je rouvre ma boîte mail et le document lié, 13 semaines environ.
C’est une blague. comment ils pouvaient savoir ça ?

Je me lève, me dirige machinalement vers le placard, prend un verre à pied, prend un paquet de cigarette que j’avais caché dans un tiroir, ouvre une bouteille de rouge et me sers à rabord avant de monter dans la chambre, la bouteille, le verre et la cigarette allumé au bec. Ca faisait beaucoup trop d’infos d’un coup.
Je m’allonge sur le lit et me mis à rire nerveusement. J’avais réussi à ne plus fumer pendant trois mois et me voilà… Je suis une piètre représentante de l'espèce humaine, même pas capable de tenir ses résolutions.

-Merde.

Je pris mon téléphone dans la poche et envoya un message à Cormag : J’ai eu les résultats.
J’envoie sans dire autre chose, qu’est ce que je peux dire la de toute façon ? Rien. Je ne veux pas qu’il se mette à brûler le QG. Il arrivera quand il arrivera.
Je laisse tomber mon téléphone par terre et tire une taf tout en regardant le plafond. J’avais fini de rire.

-Merde.

Les sms arrivent, les appels passent, je ne répond pas, je reste bloquée à moitié allongée sur le lit à regarder devant moi, cigarette après cigarette, verre après verre. Je réfléchis.

C'est le vide.
Le néant. Je n'arrive pas à réfléchir, à mettre bout à bout des idées pour comprendre ou simplement à me re-expliquer la situation. Encore une fois je ne pouvais pas croire qu'un truc grandit en moi, l'idée que ce soit vrai m'écœure à un point... c'est impensable. Inimaginable.
Je devais être en mode pause, rechargement en outre, je répétais dans ma tête : c'est impossible, impossible. Tu n'es pas... tu ne peux pas. Pas toi.
Au final je n'ai presque pas touché ma bouteille de vin, le temps file devant mes yeux et je ne peux que penser à ma vie. Je me dis que ce n'est pas grave au fond je peux l'enlever ! Trouver une clinique qui accepte les pots de vin, aller faire Ca dans un autre pays, m'ouvrir le ventre moi même...
Mais la pire des idées venait de m'apparaître : et si Cormag voulait le garder ?
Et ça remettais mes plans à plats, retour case départ, on recommence la réflexion depuis le début sous un autre angle. Mais l'angle ne changeant jamais, j'arrive à la même conclusion : et si il le voulait cette ?
Je passe de la colère à l'angoisse, brûle les cigarettes plus vite que prévu, n'entend pas mon téléphone où quand je l'entend je ne sais pas quoi lui dire tant je suis perdue.
Dans un sens je voudrai qu'il soit là, mais j'aimerai qu'il ne l'apprenne jamais.
Comme dis plus haut, je ne désire pas que la moitié de Berlin brûle a cause de moi.
Et Ca y est... je me met maintenant à culpabiliser. Pourquoi tu penses Ca ? Impossible à savoir mais je m'en veux. Puis je me dis que j'aurai jamais dû faire confiance à Andreas. Faire une contrexpertise.
Je ne suis pas enceinte c'est faux.

Le téléphone sonne pour la je ne sais combien de fois.

Je me penche et regarde toutes les icônes qui incendie mon telephone.

Je n'ai pas envie de repondre, je n'ai pas envie qu'il le sache maintenant, j'aurai du me taire ou inventer une histoire ! Je dis que j'ai un truc grave mais soignable et je le laisse en dehors de tout ça ?
Si il l'apprend un jour c'est moi qui vais brûler...
Mais il ne l'apprendra pas.
Avant de tout lui dire il vaudrais mieux ne même pas aborder le sujet.
Je m'arrête un instant.
Mais il aimerait le savoir non ?
De nouveau le vide.

Je ne sais pas.

Je me redresse pour ramasser téléphone à terre et remarque que j'ai le ventre légèrement gonflé désormais. Je reste ainsi à le regarder, bras tendu vers mon cellulaire, la respiration courte.

Je me secoue un peu et attrape ce foutu téléphone avant de me remettre au lit. Je pose un oreiller sur mon ventre, je ne veux pas le voir. J'ouvre le mail, regarde le document, relis tout.

Mais je ne comprend pas, je suis stérile.

Je laisse retomber mon téléphone à côté de moi et fini mon verre.

Ah ? Il fait nuit.

Cormag est à côté de la porte et souffle son agacement. Il prend une cigarette et va se réfugier sur le balcon.

Moi, je prend bien soin de presser l'oreiller sur mon ventre, espérant qu'en l'enlevant ça disparaisse comme un simple tour de magie !

-Je me suis inquiété tu sais. J'ai quitté le bureau précipitamment, pensant qu'il t'étais arrivé quelque chose de grave.

Et je suis censé répondre...? Non, je regarde encore devant moi, je pince les lèvres, je retiens ma respiration.
Il me toise, je sens qu'il a envie de m'arracher la cigarette.
Ah c'est vrai... pas à l'intérieur. J'avais oublié.

-Je croyais que tu avais arrêté de fumer.

Oh si seulement... je croyais que ma vie étais simple, je croyais que je pouvais tout affronter, je croyais être plus forte, je croyais pouvoir tout gérer, je croyais à mes chances de survit et pourtant je suis une larve incapable de réfléchir et prendre une simple décision sur un truc qui est improbable et impossible. Les désillusions existent mon amour.

-Maintenant que je suis ici, vas tu enfin me dire ce qu'il se passe ?

Il s'est assis à côté de moi. Mes doigts tremblent légèrement, il peut le voir maintenant. Je lève difficilement les yeux, comment lui dire ? J'ai pensé à : Oh fait ! Tu vas être papa félicitation !
Mais l'humour n'est pas son fort. Et puis la maintenant qu'il est devant moi je ne peux lui mentir. J'essaye de parler mais je n'arrive pas à trouver les mots. Je suis "enceinte" sonne faux. J'attend un... "bébé". J'ai un truc dans le ventre brûle le s'il te plaît.
Non plus...

Je baisse les yeux sur mon téléphone, le déverrouille, ouvre les fameux résultats et lui tend.
Je n'arrive pas à parler Ca semble irréel.
Je tire sur ma cigarette une longue bouchée. J'attend.

Cormag prend mon téléphone et commence à lire le document.
Je vois ses yeux bloquer sur les résultats. Je le sens, il est autant en plein bug que moi, il doit essayer de comprendre, comme moi.
Je suis désormais dans un état entre la transe et l'expérience de sortie du corps, vous savez ? Quand quelque chose vous paraît tellement irréel, en bon ou mauvais, que vous ne savez même pas comment réagir et que votre esprit semble quitter votre corps. La mon esprit arpente la pièce, regarde les murs, je le vois sur le lit les yeux dans le vide. Je me dis que c'est stupide d'avoir tache sur un si beau chemisier, que l'évier va certainement sentir fort après ça et qu'il faudrait le nettoyer rapidement avant de préparer à manger. Je me sens même motivée à préparer quelque chose si ça pouvait me faire oublier ce qui m'arrive.
Je mangerai bien des ramens.

Cormag tapote mon clavier tactile mécaniquement, il défile les pages, ouvre des fenêtres, ferme les fenêtres, s'arrête un instant, puis reprend sa farandole. C'est amusant, ses doigts semblent si fins sur cet écran si grand.
Je le regarde, son profil malgré les traits tirés est beau, clair, ses sourcils froncés me plaisent toujours, cet air si froid me fait fondre... je l'aime. Je n'imagine pas ma vie sans lui, je n'imagine pas être un instant sans cet homme.
C'est tout ce dont je suis certaine à ce moment là.

Le temps passe, ou alors s'arrête je ne sais pas. La fumée c'est peu à peu accumulé à nous deux dans la pièce donnant une atmosphère flou à cette situation qui l'était déjà beaucoup trop.
Je sers le poing sur l'oreiller, Cormag sert le sien sur le téléphone qui semble fondre.
Ce matin ce lit était témoins d'amour et ce soir...
Ce soir, que vera-t-il ?
Je ne veux pas qu'il soit en colère, je ne veux pas qu'il m'en veuille, qu'il brule autre chose que ce téléphone.
Il reprend une cigarette, moi je fini la mienne en baissant les yeux.

-Eli... que veux tu faire ?

Je suis surprise par la question. Peut être par ce que j'attendais de la colère plutôt que de la crainte voir de la peur dans sa voix.
Je ne sais pas... je ne sais pas ce que je dois faire encore, je ne sais pas si je dois le tuer, si j'en ai le droit voir le courage, ou même si... moi je veux ? Et si finalement ca pouvait être une bonne chose ? Je ne sais pas.

-Je..

Je me tais et essaye de formuler quelque chose dans ma tête avant de parler.
Ce qui est sûr c'est que je ne peux plus avorter en Allemagne, mais qu'en est-il des autres pays ? Même si l'idée de le tuer me fais mal.
Il y'a encore un jour j'étais persuadée de mes choix et de mes convictions. Désormais je devais choisir entre tuer, ou abandonner. Car oui, je ne me vois pas avoir un enfant à élever et paradoxalement ne veux pas qu'il vive cette vie, alterner entre les précepteurs et les internats avant de devenir un orphelin... je ne veux pas le priver d'amour comme je l'ai été, qu'il soit né alors que les parents ne le désiraient pas. Je ne veux pas si... si il sort, qu'il soit triste.

-Je ne sais pas...

Finalement, il est là le véritable problème.
Je ne veux pas qu'il ait la même vie que moi. Une enfance certes dans la grandeur et l'argent, une enfance d'apprentissage et de savoir, mais une enfance privé d'amour... car au final je n'ai pas à me plaindre de la vie que j'ai eu étant plus jeune. Tout ce que j'aurai aimé, c'est quelqu'un qui me prouve que je suis importante. Qui me couvre d'amour et d'affection.
J'ai du survivez seule, me forger et vivre par moi même sans dépendre des autres jusqu'à lui. Cormag.
Je n'ai pas d'amis, pas de famille proche, pas de soutiens à part lui.
Je suis incapable de lui procurer de telles choses.
Je ne veux pas d'enfant.
La solution serait de l'enlever de mon ventre car je ne veux pas que cette chose grandisse en moi.
Mais si je choisi l'avortement, m'abaisserai à ce pourquoi je me bat depuis tant d'année. Je deviendrai lâche, faible...

-Je ne me vois pas le tuer et pourtant...

Je me recroqueville sur mes jambes que je ramène au plus prêt, Ca me semble la meilleure position pour ne pas m'effondrer. Je cale doucement ma tête entre mes genoux, j'aimerai m'endormir là... et rêver.

Je parlais de plus en plus bas.

-Je ne veux pas d'enfant. Je ne veux pas être comme eux.

Pourquoi tu es là. Pourquoi.

-Pour la première fois de ma vie, je ne sais pas quoi faire...

Recroquevillée sur moi même, je sombre petit à petit.
J'aime jouer, depuis le temps j'ai appris les risques et je connais les circonstances de mes actes. Mais tuer n'en faisait plus partie depuis longtemps. Mon passé était derrière moi et je ne voulais pas repenser à la mort. Abandonner n'avait jamais été une option. Jamais.
J'avoue à Cormag que je ne sais pas. Pour une fois je suis incapable de trouver une solution à ce problème sans que ça détruise un peu de mon âme.
Il s'installe devant moi et me prend les main aussi tendrement qu'il peut.

-Ma cherie...

Ces mots sonnent doux à mes oreilles. Je me redresse pour le mieux accueillir son regard, sa. chaleur. Je vois qu'il a du mal mais je remarque surtout ses efforts pour parler, communiquer. Ce n'est pas son fort de remonter le moral ou tout simplement s'exprimer sur quelque chose d'aussi personnel, c'est plutôt mon job dans le couple. Je sais parler et je sais quoi dire. La situation est ironique presque irréelle la. Je veux dire : Cormag essaye de m'aider tandis que c'est moi qui ne sais pas quoi faire.
Si on m'avait dit Ca un jour.

-Quoi que tu souhaites, je te suivrais.

Ses mains chaudes agrippent les miennes comme si il a peur que je m'envole.

-Les propositions que j'ai sont sûrement les même que les tiennes. On peut te faire avorter. On peut le garder et le mettre à l'adoption pour combler une famille qui en a envie. On peut le garder pour nous et le faire élever par quelqu'un d'autre. On peut le garder et l'élever par nos propres moyens...

Il marque une pause, il semble que ce qu'il pense est bien trop dur à dire.

-Tu sais à quel point je serais mauvais en tant que père … Dit-il dans un petit rire.

Je lui souris, je n'ai pas encore la force de rire mais oui, Cormag, comme père, l'idée est assez... étrange. Impossible en fait.
Il continue dans sa lancée, mes mains toujours encrées dans les siennes, se rapprochant un peu plus.

-Mais si tu veux... si tu préfères ne pas envisager de grossesse, c'est parfaitement possible.

Mes yeux s'ouvrent en grand. Je ne pensais pas qu'il pourrait un jour dire ça.
Il me prend dans ses grand bras et me serre contre lui.

-Je ferais n'importe quoi pour toi tu sais … Je veux juste que tu sois heureuse. Je m'adapterai à tout, je serais là pour toi dans tous les cas. Je te soutiendrai quelque que soit ta décision.

Je glisse mes bras autour de son torse, m'agrippe a sa veste, ma tête enfoncée dans ses épaules et je me met à pleurer.
Je pleure pas vraiment pour la chose en moi qui grandit ni car je ne voulais pas d'enfant. Je pleure car j'étais perdue dans un océan d'incertitude et que Cormag semble avoir allumer son phare.
Je crois que j'avais besoins d'entendre ça plus que de trouver une solution, plus que de savoir si je tuais ou j'abandonnai, plus que de reconnaître que j'étais enceinte.

-Parce que je t'aime, Eli.

Ces mots sont si rares, qu'ils font effet d'une détonation en moi. Je le serre encore plus, je ne veux pas qu'il parte, jamais. Quoi que je fasse je sais que je l'aimerai toujours et quoi que je décide pour cet enfant, il sera là. Je murmure alors :

-Moi aussi mon amour.

Puis je pleure. Je pleure d'amour, je pleure de délivrance, je pleure car au final peut importe ce qui va arriver on sera deux. Et que je semble avoir oublié avant qu'il sera toujours là pour moi. Je pleure car je m'en veux d'avoir cru qu'il serait en colère, qu'il deviendrait violant. Je pleure car je l'aime.
Ainsi je reste collée à lui un petit moment. A la fin de mes sanglots, je me met à rire légèrement.

-Si j'avais su qu'il fallait une grossesse pour entendre tout ça, j'aurai peut-être simulé plus tôt...

Puis je rigole tout en pleurant. C'est assez pathétique je dois vous l'avouer mais... Ca fait du bien.

-Pardon, je crois que mes nerfs lâchent.

Puis je m'écarte légèrement et je prend son visage entre mes mains.

-Merci.

Et je l'embrasse.

Je le vois buguer, décidément il ne sait toujours pas réagir quand je tente l’humour pour désamorcer une situation délicate. Il est si adorable quand il me regarde avec ses sourcils coincés entre la surprise et l’attente d’une suite. Malgré nos années de mariage il reste tel un enfant ne comprenant rien et c’est particulièrement mignon. Enfin, se trouve que cela ne rend dingue que moi sur cette planète. Les autres ont plus envie de fuir… ou de le tuer au choix.
Il me rendit le baiser et y déposa tout ce qu’il pouvait. Tendresse, amour, soutien.
Il était et sera toujours là.
Ce baiser, je le savoure jusqu'à la dernière seconde. Puis tendrement il prit ma tête pour l’attirer de nouveau vers lui. Chez Cormag, les gestes valent mille mots. Et celui-ci, tout l’or du monde. Je respirais dorénavant plus lentement, j’avais repris mes esprits. Blotti contre son cou, je profitais de ce moment, inspirant profondément et calmement. Il sentait si bon l’eau de cologne, ainsi que la lessive et malgré tous les efforts qu’il pouvait déployer, il restait une petite odeur de transpiration légère. Tout ce beau mélange était son odeur. Et Dieu sait que j’aime cette odeur. Elle signifiait ma maison, mon cœur et mon âme.

-On peut parler de la suite plus tard si tu le souhaites. Quoi que tu souhaites.

Je ne réponds pas de suite. J'aimerais régler cette histoire le plus rapidement possible mais pas ou commencer ? J’ai un soupir. Quoi dire.

-Pour le moment, j’aimerai rester un peu contre toi.

Enlever une foetus du ventre n’est pas chose aisée, sur le papier si mais dans mon esprit moins.j’aurai préféré être atteinte d’un cancer ou autre au moins la solution aurait été : on l’enlève ! Go, go, go ! Et puis la pour l’enfant faut aller dans un autre pays, ici ce n’est plus jouable. Et je n’ai pas envie de bouger d’ici… Si je bouge, Cormag se sentira obligé de bouger avec moi et si on part tous les deux les gens vont se demander ce qu'il se passe et vu la situation actuelle je ne veux pas l’éloigner de ses obligations. Mais si je lui dis là maintenant que je ne le veux pas, je l’imagine bien appeler tous ses contacts, mais que diront les gens ? Je ne veux pas non plus qu’on le sache, je ne veux pas qu’on parle de nous. Je veux que ça reste ici dans cette chambre. Sam non plus n’est pas obligé de savoir. D’ailleurs je ne veux pas qu’elle sache.
Je commence à jouer avec les doigts de Cormag. Commençant par son pouce, je le prends dans ma main et continue avec l’index et ainsi de suite. Le temps défile lentement, comme coincé dans un rêve.

-Pour parler franchement…

Je me stop.
Comment dire ça. Comment synthétiser un exposé en seulement quelques lignes. J’ai beau être une femme douée de parole cetains mots font plus mal que d’autre. Et ceux-là, sont particulièrement saillants.

-Je ne souhaite pas le garder, c’est assez clair dans mon esprit mais…

Encore un léger silence. J’imagine mon époux se tortiller de l'intérieur à vouloir savoir ce que je vais lui dire. Je sens qu’il brûle d’impatience mais je sent aussi qu’il retient tout.

-Il est clair que nous devons partir d’Allemagne et je ne veux pas t’obliger à t'absenter, je ne veux pas que les gens parlent.

Je me tais. Je continue de jouer avec sa main, cela me détend. J’aimerai lui dire ce que je ressens mais c’est dur.

-J’aurai honte… dis-je dans un soupir.

Je l’ai dit. C’est fait. J'abat les cartes et je me mets a nue et même devant l’homme que j’ai épousé celà me fait mal.

-Pour le moment, j’aimerai rester un peu contre toi.

Ils restèrent donc ainsi un moment. Un long moment. Cela rassainerait un peu Cormag, d’avoir sa femme tout contre lui. Il avait un peu l’impression que la crise était passée, qu’ils allaient s’en sortir, tous les deux, comme toujours. Oui, ils s’en sortiraient, ensemble, et tous les deux encore plus fort. Toujours plus haut, toujours plus fort.

Il ne voulait rien ajouter. Elle savait qu’il était là pour elle. Il l’avait toujours été, depuis qu’elle avait réussi à creuser sa place dans son cœur. C’était à tout jamais maintenant, il était trop tard pour elle, elle était clouée à un Cormag. Et même si elle ne le savait pas, parce que Cormag était ce qu’il était, ces quelques gestes et mots lui avaient donné confirmation, n’est-ce pas ?

Il avait toujours peur avec Eli, de ne pas faire les bonnes choses, de ne pas les faire comme il le fallait. Il savait à quoi s’en tenir avec les autres etres humains, à dire vrai, il s’en fichait. Mais avec Eli, il savait que c’était plus subtil. Alors que, c’était elle qui l’avait conquis lui, et lui n’avait rien changé en lui pendant cette période de séduction. Elle savait donc à quoi s’en tenir.

Mais les années passant, sa présence le fait changer, dans le bon sens certains diraient. Dans le mauvais parce qu’il pouvait être plus vulnérable, dirait d’autres. C’était bien une présentation de noir, ça. « Ah, vous tombez amoureux, vous êtes faible, vous avez quelque chose à perdre ». Il ne changeait ça pour rien au monde. 100 fois il tomberait dans les bras d’Eli. 1000 fois il mourrait pour elle. Cela le rendait plus fort, au contraire. Il avait quelque chose de plus cher que sa vie à protéger (bien qu’elle n’ai absolument pas besoin d’être protégé ne). C’était plus concret que la vie des orphelins qu’il voulait également protéger. Sam aussi, rendait ça plus concret.

Sam aussi, il la prendrait 100 fois sous son aile.

-Pour parler franchement…

Il attendit.

-Je ne souhaite pas le garder, c’est assez clair dans mon esprit mais…

Il acquiesça, quelque peu soulagé, et attendit patiemment.

Patiemment, en serrant les dents. Il ne voulait pas la brusquer, il ne voulait pas lui couper la parole, il voulait qu’elle puisse se sentir libre, enfin... qu’il respectait ses doutes, sa parole, qu’il attendrait aussi longtemps qu’il fallait.


-Il est clair que nous devons partir d’Allemagne et je ne veux pas t’obliger à t'absenter, je ne veux pas que les gens parlent.

Une vague de chaleur alluma Cormag. quel non sens ! il voulait d’emporter, mais il sentait, au fond de lui que sa femme n’avait pas encore tout dit.

Elle dit alors dans un soupir.

-J’aurai honte…

Cormag inspira un long coup, et souffla tout aussi long. Et il recommença. Il s’invectivait à ne pas s’énerver. Ne pas s’énerver. Même si ces paroles étaient pleine de ridicule, il ne fallait pas s’énerver. C’était le ressenti de sa femme, il fallait le respecter et ne pas s’énerver.

Encore une nouvelle preuve qu’Eli avait changé Cormag, même si ce comportement exemplaire ne s’appliquait qu’à elle.

-Eli...

Il essayait d’avoir une voix posée, la vague de chaleur s’était calmée même si la braise était prête à reprendre de l’ampleur à tout moment. Il se pinça l’arête du nez.

-Au diable ce que les gens pensent. Mais... je respecte ce que tu ressens. Personne n’a à savoir. On s’est déjà tous les deux absentés du bureau sans que ça pose de soucis. Cela peut tout à fait recommencer. Je ne te laisserais pas affronter cette épreuve toute seule, il en est hors de question, donc déjà, on sera deux absents et point.

Il était catégorique et aucune négociation n’était possible.

-Tu ne m’obliges à rien Eli. Pour le meilleur et pour le pire. On a toujours affronté toutes les épreuves ensemble. Ce n’est pas demain que ça changera. Alors c’est ensemble qu’on ira. Parce que je le veux. Parce que je ne te laisserai pas seule.

Et de toutes façons, si quelqu’un jasait, il aurait de fortes chances de terminer au bûcher. El terriblo CocodeBerlin.

-Tu n’iras pas seule. On sera deux. On prendra des vacances et c’est tout. Je serais toujours là pour toi Elizabeth, tu le sais voyons.

Il posa une main sur sa joue, glissa son pouce sur son cerne comme pour sécher des larmes, lui sourit tendrement.

-Je peux organiser ça de suite si tu veux. Ou alors, on peut rester encore un moment là, tous les deux, et on se souciera du reste après.

Il la reprit dans ses bras. Les braises s’étaient éteintes.

Il reste silencieux, attendant dans le calme que je finisse mes phrases, malgré les minutes qui séparent chaque bout. Je sais qu’il respecte mon silence, mon temps, avant il aurait pu être impatient, pour plein de choses. Mais il a changé, peut-être que je l’ai fait changer. En bien en mal, seul l’avenir nous le dira.
Mais je connais mon époux, je le connais si bien.
Je sais pertinemment ce qu’il peut ressentir, non seulement je le sais mais je le sens. Il brûle d’envie de détenir quelque chose. Je me sens un peu bête d’avoir dis ça à voix haute et m’en veux un peu, l’objectif n’est pas de l'énerver.
Je pose ma tête contre son torse, attendant qu’il respire, une fois, deux fois. J’écoute son cœur battre fort et ralentir, puis reprendre un peu avant de se caler au rythme du mien.
On dit que deux âmes sœurs si elles se regardent dans les yeux, peuvent en une ou deux minutes synchroniser leur battements de cœurs. Je n’y crois pas forcément, mais dans ce genre de moment ça sonne bien.

-Eli…

Oui … ?
J'attends à mon tour ce qu’il va dire et me redresse pour le regarder. Il se pince le nez…

-Au diable ce que les gens pensent. Mais... je respecte ce que tu ressens. Personne n’a à savoir. On s’est déjà tous les deux absentés du bureau sans que ça pose de soucis. Cela peut tout à fait recommencer. Je ne te laisserais pas affronter cette épreuve toute seule, il en est hors de question, donc déjà, on sera deux absents et point. Tu ne m’obliges à rien Eli. Pour le meilleur et pour le pire. On a toujours affronté toutes les épreuves ensemble. Ce n’est pas demain que ça changera. Alors c’est ensemble qu’on ira. Parce que je le veux. Parce que je ne te laisserai pas seule.

Mes larmes coulent toujours, quoi dire à tout ça ? C’est vrai qu’on est déjà partis pour moins que ça, mais la j’ai peur, beaucoup plus que si on apprenait que j’avais pris mon après midi car j’avais envie.

-Tu n’iras pas seule. On sera deux. On prendra des vacances et c’est tout. Je serais toujours là pour toi Elizabeth, tu le sais voyons.

Puis il pose sa main et retire une de mes larmes. Je lui souris puis je retourne dans ses bras.

-Pour le meilleur et pour le pire…

Je me met à sangloter, de plus en plus fort, je ne sais plus trop si c’est pour le bébé ou pour ses paroles, si c’est car à ce moment la je me sens la femme la plus chanceuse du monde. Aucune idée, peut -être un peu des deux, des hormones aussi. Mais je pleure, enfonçant ma tête dans son torse, cherchant sa chaleur et sa protection.
Je sais que quoi qu’il arrive, il sera là pour moi. Comment dire que je l’aime, le mot aimer n’est pas assez fort. Si seulement je pouvais brûler comme lui, faire un brasier et y projeter tout ce que je ressens, ce brasier ressemblerait à une étoile, illuminant notre galaxie. Ce serait notre soleil à nous. Pour nous.
Je prends son visage dans mes mains, et je l’embrasse.

-Merci.

Puis je l’embrasse encore.

-Je t’aime, Cormag Duncan Scrimgeour.

Puis je colle mon front contre le sien. Je rigole doucement.

-Avec de si belles paroles, tu n’es pas prêt à te débarrasser de moi, dis-je en rigolant un peu nerveusement.




Forever us, my sun.