"We can stand, companion"

La poutine. Ouais, une histoire de poutine. Je voulais garder la chose secrète mais puisque par mondes interposés télépathes, Zach a donné l’explication de ce pari ridicule, voilà, maintenant vous savez à quel point on peut être idiots. Comment ça vous n’aviez pas besoin de justifications ? Je sais être très très sérieux quand il le faut.

Soutien moral est en approche, mais je fais comme si je ne l’avais pas vu, comme ça lorsqu’il s’approchera suffisamment, je me retournerai et PAF SURPRISE. Un peu comme le chat qui attend au coin du mur l’autre chat mais qu’en fait l’autre chat est dans son dos et PAF SURPRISE. C’est censé se passer comme ça, sauf qu’au loin quelque chose attire mon attention et mon plan tombe à l’eau, comme le poisson.

- On est presque arrivés ?

Il est collé à moi et je passe mon bras autour de son cou avant de tendre l’autre bras, l’air de sonder l’horizon.

« Regarde, Zach, toute cette immensité baignée de lumière nous prouve qu’il n’y a pas la moindre terre à l’horizon. »

En vérité, l’immensité baignée de lumière n’est qu’un nuageux ciel qui ne dit pas qu’il va neiger, qui ne dit pas non plus qu’il va flotter. C’est l’air du grand froid, simplement. Et je tangue à droite et à gauche, entraînant mon ex-apprenti dans mes mouvements. Je songe à la nourriture qu’on devra manger dans des boîtes pendant une semaine ou plus, aussi longtemps que durera cette mission et je regrette que le réseau de téléporteur ne parvienne pas jusqu’ici sauf cas de force majeur. Mais n’est-ce pas justement un cas de force majeur que d’être exporté tel un colis à l’autre bout du monde ? A-t-on seulement conscience qu’après l’Antarctique, le prochain arrêt c’est l’espace niveau fréquentation humaine ?

« J’espère qu’ils ont pas emporté de poutine dans les repas. J’pense que ce pari va me rester sur l’estomac pendant plusieurs jours. »

Et j’acquiesce, attristé, larme de crocodile à l’œil, parfait acteur de mes paroles. Il va me rester sur l’estomac oui, physiquement et psychiquement. D’accord, l’autre pouvait faire grossir son ventre à l’infini. D’accord. Mais mon orgueil est grand tant que je ne suis pas seul à faire le con. C’est. Important. D’être cons à plusieurs.

Oh des orques. Qui font des immenses sauts hors de l’eau. C’est les dauphins qui sautent comme ça normalement, non ? Les orques c’est mille fois plus lourd, non ? Y’en a un qui va finir par se manger un bout de glace à un moment et j’vais rire gras, tellement gras qu’on sentira l’huile des frites et du cheddar. Mais avant ça y’a Zach qui me regarde. L’air de dire que potentiellement c’est un peu bizarre. Oui c’est bizarre, les orques sont genre top prédateur dans le nord. Enfin dans le nord du pôle sud. Ça mange les éléphants de mer et c’est massif un éléphant de mer.

« Hé j’préviens c’est censé bien se passer. Je refuse de me mêler à tout ce qui ne concerne pas cette mission. »

J’savais qu’on aurait dû insister auprès du service de téléporteur. Qu’être magique, c’est un aimant à problème, genre tous les voodoo des ans moins deux milles se réveillent de l’Atlantide quand y’a un pov’ pecno magique à des kilomètres à la ronde. C’est comme les boutons. D’abord y’en a un sur le visage, puis ils se reproduisent t’as l’impression ils se sont donnés le mot.

J’continue à regarder les orques s’exciter comme des sauterelles et je « mmm » de plus en plus fort, attaqué par la conscience professionnelle et s’il y avait eu que des magiques à bord du rafiot je me serai pas posé la question mais c’est pas le cas, y’a des dizaines d’innocents.

« Hmmmm. »

J’aurais préféré observer le behaviour du cochon de mer, parce que j’ai aucune idée de comment est censé se comporter un cochon de mer, c’est juste une boule sans yeux avec des pattes microscopiques. Jamais je me serai dit « oh mon dieu, il file à la verticale, quelle magie des profondeurs est en train de jouer au flipper ?! »

J’attrape le bras de Zach pour l’entraîner sur quelques mètres et le lâche ensuite, juste pour le lui dire « stp suis-moi ». Je rentre dans le bâtiment et descend au niveau de la salle commune. Comme je m’en serai douté, nos chercheurs et les autres discutent ensemble en tenant des papiers, en s’extasiant de tout et n’importe quoi, ça me fait sourire de bonheur. On dirait des gosses. Mais je m’approche de celui qui m’intéresse le plus. Non pas que les autres soient inutiles hein, mais sa magie est particulièrement nécessaire dans ce genre de situation.
Je lève la main dans un salut pour attirer son attention. Il me sourit et délaisse sa conversation. Les personnes avec lui sont d’autres chercheurs de notre unité. Tant mieux, ça m’évitera d’avoir à parler en morse. Faites qu’il n’y ait pas de spécialiste en orque, non-doué, sur le bateau. Ou alors, si, peut-être ?

« Yo Wilton Gagnon. J’ai besoin de toi, y’a des orques qui font des sauts bizarres en surface. Faudrait pas qu’un iceberg nous fonce dessus. »

Il soupire parce qu’il aime pas que je l’appelle comme ça. Mais avoir un nom et un prénom qui riment, ça me fait marrer. Il acquiesce juste après. Tant mieux, j’ai pas besoin de lui faire un wink-wink trop obvious. Il s’approche et sors de la pièce. Je le suis et j’demande à Zach de me suivre aussi, faudrait pas que mon soutien moral se fasse la malle. Ça s’enjaille à faire le petit train sur le bateau jusqu’à ce qu’on arrive au niveau d’un petit hublot qui donne directement sous l’eau. On dit que plus il fait froid, plus c’est limpide. Et effectivement, c’est assez clair, les morceaux de glace qui flottent au-dessus sont régulièrement secoués par les mouvements du bateau et on voit les orques entamer leurs sauts réguliers. Wilton les observe, passe son index et son pouce sous son menton avant de poser sa seconde main contre le hublot.

Il a l’air en transe pendant quelques secondes et je songe à parler à Zach en attendant. A défaut, je me contente juste de le regarder et de faire le mouvement d’un poisson avec ma bouche, la main juste à côté qui se ferme en poing et qui s’ouvre juste après. Est-ce que mon imitation du gars qui fait le sonar est réaliste ? Est-ce que t’as deviné ? T’aurais fait quoi à la place, toi, Zach, hein ?
Wilton se retourne et j’me calme immédiatement.

« Il y a un petit iceberg un peu plus loin mais il n’est pas sur notre trajectoire. Par contre les orques sont effectivement agitées et semblent nous suivre. »

Elles nous suivent ou elles fuient un truc dans notre dos ? Y’a subitement un bruit d’arrêt brutal et le mouvement qui va avec et on se fait propulser en conséquence en avant – ou en arrière, selon si on est dans le sens de la marche ou non – et c’était une blague bordel. Je pensais pas vraiment qu’on allait se faire harponner par un truc chelou avant même d’être arrivé sur le site. Et en pleine mer en plus. Pas sûr qu’on puisse se déplacer sur les bouts de glace. On a un téléporteur dans l’équipe mais chaud. Chaud de déplacer tout le monde. Et y’a pas de maquilleur si faut utiliser nos pouvoirs sur les non-doués.
Le bateau semble avoir été relâché et je me relève, les sens amplifiés. J’ai envie de muter louup aaah. Je suis trop inutile en humain, j’peux tenir une fourchette mais c’est pas l’heure du repaaaas lààà. J’ai pas besoin de demander à Wilton qu’il est déjà en train de sonder l’arrière du bâtiment. Il transe un instant et se retourne vers nous en secouant la tête.

« Y’a rien devant ni derrière. »

Autant c’est un immense prank. Mais Wilton a plus de suite dans les idées que nous deux réunis et il recolle sa main contre le hublot et il devient blanc juste après.

« Par contre y’a un truc qui s’est accroché sous la coque. »

Autant c’est une immense lamproie qui nous a pris pour un immense requin. J’suis pas spécialisé en monstre marin. C’est pas censé exister de toute manière, non ? J’me retourne vers Zach et j’ai envie de crier que j’ai pas de forme aquatique et qu’c’est pas une coup de battements d’aile de pipistrelle qu’on va sauver qui que ce soit. Mais ça va hein ça va.
Les loups sont bons nageurs.
Je lâche à mon ancien apprenti :

« J’savais qu’c’était une bonne idée de venir avec toi, bro’. »

J’espère que t’as de la suite dans les idées, histoire qu’on brainstorme pas pendant cinq heures et qu’au final ça se finisse en lancer de loup sauvage aka appât pour lamproie géante.

"We can stand, companion"

J’suis sûr que c’était une mauvaise idée de partir pour cette expédition. Outre le côté se geler les… parties, y’a globalement peu de fun à aller gratter le dos du vieillard coincé dans la glace depuis huit cents ans. Ou mille. Ou plus. Globalement, il avait qu’à prévoir le refroidissement climatique et inventer le chauffage plus tôt. On a bien des climatiseurs dans le désert pour « contrer » le réchauffement climatique hein.
J’aurais jamais osé la faire cette blague, mais eux ils ont osé et ils continuent de l’assumer.
J’sais pas, paraît que ça shoot de respirer du full gaz carbonique. Ils devraient remplacer les cigarettes avec ça. T’es en manque, pouf, petite inspiration et bonus pour la planète, tu répares la couche d’ozone. Enfin, avec les climatiseurs du désert en face, on est genre sur du Godzilla vs Garfield. Quoique, faut pas trop sous-estimer les chats.

Zach se dégage de mon emprise paternaliste et me répond. J’me retiens de lui dire que j’suis son supérieur donc c’est genre normal que j’en sache plus que lui, que ça m’donne à peu près les pleins pouvoirs et que j’peux être un tyran si j’veux mais y’a tellement de mensonge que j’arriverai probablement pas à rester sérieux jusqu’au bout.
Philip le tyran. Ça ne va pas ensemble. Deux antipodes. A la rigueur j’suis le tyran de la rigolade si l’autre est trop stressé dans son costume. Allen quoi. Ou nan, Cormag. Son surnom il commence à bien circuler sur les réseaux d’ailleurs, Coco de Berlin. Les gens sont discrets, d’autant qu’on peut tracer assez facilement les IP mais tout le monde est sous VPN ici donc les services de renseignements ont bien du mal à couper le mal à la source. M’enfin le mal. On traite le mal par le mal. Donc par les lois des mathématiques et parce que je l’ai décidé, ça s’annule et ça fait du positif.
Philip le tyran. Tout à fait.

Sauf que ma tirade mentale est perturbée par l’autre là. Il s’est dégagé et maintenant c’est lui qui joue tentacles man sur ma doudoune. Il a pas commencé mais j’ai déjà envie de lui tirer les joues vers le haut, puis vers le bas. Puis vers le haut. Puis vers le bas. Puis…

- Tu penses que ce seraient quoi mes formes si j'étais métamorphe animal ?

C’est une très bonne question. Et pourquoi j’ai que 3 formes animales alors que y’en a plein qui en ont 5 ? C’est la vie Zach, la vie. T’as pas la mentalité pour être métamorphe. Je serais bien incapable de la définir, mais j’ai décidé que. Philip le tyran. Je fais pourtant mine de réfléchir. Donc alors dans une réalité alternative. Zach, des formes animales. Je le fixe. Tentacles man. Je lui montre ma paume sur trois doigts ouverts et deux fermés. J’ai pas encore six doigts, désolé.

« Cthulhu. Milou. Timon. J’t’en donne pas plus, j’suis déjà complexé par mes trois uniques formes. »

J’te laisse le temps d’analyser tout ça, de prendre les passages tordus de mon cerveau et de te faire ta propre opinion, parce qu’il n’y a rien de mieux que de laisser les gens sur leurs faims pour des trucs débiles. Surtout quand les gens qui discutent sont aussi débiles. Pardon si t’espérais être Godzilla, j’l’ai déjà abordé dans mes passages mentaux précédent, j’me sentais pas de faire de la redite.

C’est quand qu’on rentre ?
Je regarde les orques qui font des sauts et vraiment, ça m’intéresse pas. Tant que l’on n’est pas arrivés, je refuse de prendre part à quelque démonstration comportementale étrange. Ça se trouve c’est une parade nuptiale version nouvelle génération, ils testent des nouveaux trucs et nous on est juste en train de contempler la magnifique évolution. Autant ils sont en train de développer un orteil et ils se croient déjà devenus mammifères.
P’t’être que Zach aussi développe un nouvel orteil parce qu’il s’agite comme s’il avait le feu au cul. T’inquiète, t’as la banquise entière pour te refroidir.

- Mais si ça se trouve CA A un rapport avec la mission !

No.
No no. Ooooh, no noooo ♫

Mais il répond d’un oui oui oui lorsque je lui demande de me suivre, après être finalement entré en contact avec mon extrême bonté et mon sens des responsabilités. Meilleur duo de rabat-joie, soit dit en passant. Seuls ça passe mais ensemble, woouuush, ça se met à prendre des décisions, à calculer des trucs, à mettre les gens au travail. Allen quoi.

J’ai pas oublié ce que Zach a dit. C’est probable, en tout cas, j’espère que ça a un lien avec la mission. Je me sentirai mal de faire des heures supplémentaires parce qu’on est entré sur le territoire du second cané qu’on n’était pas censé rencontrer. Autant il est jaloux de pas avoir d’attention et il nous envoie son armée des mers, tel Poséidon, avant qu’un de ses dauphins bicolores nous envoie de sa nageoire de tennis un selfie sur le pont représentant le seigneur des mers. Avec la mention « Yo, on chante des chansons et on tue des gens, wanna come bro’ ? ».
J’plonge pas, c’est mort, bro’.

Les trucs passent et avec Wilton et son sonar qui galère finalement on tombe par terre. Enfin, le bateau plutôt nous fait un gros nop avant de repartir, grandement ralenti. Et Zach il râle. Tu râles pas s’il te plaît. J’ai pas râlé moi. D’ailleurs, il m’est tombé dessus et on a manqué de s’embrasser par hasard et ça m’a fait rire un peu. Il me prend aussi pour un mur d’escalade pour retomber sur ses pieds et y’a ma main qui vient l’aider sur la fin. Ah bah il est beau l’exorciste super entraîné qui arrive pas à se relever tout seul. J’te préviens, t’es le premier à passer à l’eau si faut vraiment checker un truc sous l’eau. Les sous-directeurs ils se mouillent pas. Au propre comme au figuré là.
Tu sais pas ce qui t’attend.

- Personne n’est télépathe avec les animaux ici ?

J’amène mon index à mon menton. Un télépathe animal. Non, pas que je sache. On n’était pas censé avoir des animaux dans l’expédition donc on a pas pensé à emmener un télépathe animal spécialement pour l’occasion. A part Wilton Gagnon à vrai dire, y’a personne avec un truc vraiment utile, les chercheurs c’est avant tout… des chercheurs. On les sélectionne par sur leurs aptitudes magiques. J’suis un peu deg’ de pas avoir gagné contre Mila. Oui parce que j’ai fait un autre pari autre que la poutine. Mila, c’est une télépathe fantôme. La seule qui soit full liée au QG Canada à vrai dire, les deux autres c’est des Washingtonais, du coup elle est plutôt bien occupée et j’sais que quand y’a deux missions qui se superposent elle fait une bataille avec l’un de deux responsables. Pas une bataille genre déchaînement de pouvoir hein. Genre. Une bataille. Le jeu de cartes là. La randomisation à son paroxysme. Du coup j’ai perdu et elle m’a fait tchao parce que je lui ai déjà sucré une partie de ses vacances la dernière fois. Autant elle a truqué le machin.
Bref.
La moralité c’est qu’on n’a pas de télépathe fantôme et qu’il va falloir faire avec. Ptin de valet qu’est tombé trop tôt.

Je secoue donc la tête pour répondre à la première question de Zach mais c’est totalement inutile parce qu’il est concentré sur sa rune. De détection de fantôme. Ouf comment on a une déformation professionnelle qui consiste à croire que tout truc chelou involve un fantôme. Le plafond qui craque ? Fantôme. Courant d’air ? Fantôme. Plus de PQ ? Fantôme.
C’est les pires ceux-là.
Du coup :

« Nan, y’a pas de télépathe animal. »

Mais y’a toi mec, y’a toi. T’es la personne de la situation. Montre-moi tes talents que j’puisse me la péter ensuite et dire « hey c’était mon apprenti. Ouep, fou hein ? Il est dingue balèze ouais. ». Sinon tu pars à la flotte. Il m’fait un bisou et je farfouille dans ses cheveux. Tu sais pas ce qui t’attend.

- Moi aussi Bro. Même si j'aurais préféré que tu sois métamorphe baleine. Enfin t'inquiètes. Depuis ma mission suicide en Sibérie avec Logan j'suis encore plus un super canadien du froid.

Ravi de le savoir. Tu vas aussi pouvoir ajouter super canadien de l’eau du froid bientôt. Et merci aussi, pas la peine d’enfoncer le clou, j’ai pas de forme aquatique, c’comme ça. J’fais mine de pas être ravie mais en vrai j’m’en fiche un peu. Ça me fait une excuse de plus. J’ai vaguement entendu parler de sa mission en Sibérie. On se tape vraiment des barres dans les pays froids. Une nouvelle secousse et un crac. Ok, donc on est passé sur l’échelle 2 du « bouge-toi les fesses ». Je sais pas jusqu’où ça monte, mais ça monte. Ça me suffit pour réarranger mes idées. Zach est super concentré sur sa rune et j’espère vraiment que ça va marcher. Il est déterminé et ça me fait bien plaisir, j’ai l’impression qu’on revient quelques années plus tôt. Je sais qu’on est dans l’urgence mais c’est comme ça, la nostalgie arrive à tout moment.

Puis l’autre il tombe dans les pommes. ZACH. SERIEUX. ZACH ? J’inspire profondément. Je suppose que la rune a fonctionné mais j’espère que c’était pas trop trop violent. Mais qu’est-ce que je raconte. Zach il tombe pas comme ça dans les pommes. C’est forcé que y’a une grosse merde là-dessous. Comment je suis censé te passer par-dessus bord si t’es inconscient, hein ? HEIN ? RABAT-JOIE.

Du coup j’lui mets une claque. Gentille hein, l’objectif c’est de le réveiller, pas de le mettre dans le coma. Puis une deuxième. C’est pas le moment de dormir, gros. J’ai emmené des chercheurs, pas des exorcistes. Autant dire qu’ils sont pas du genre à aller sur un terrain inconnu. Bon. On va d’abord tout sécuriser.
J’m’adresse à Wilton :

« Essayez de le réveiller. Montez sur le pont et posez-vous sous le cockpit du capitaine. Je veux que tout le monde se rassemble là-bas. Doués comme non-doués. Assurez-vous de protéger les innocents si ça tourne au vinaigre. Utilisez vos pouvoirs si besoin. Quand Zacharia sera réveillé, dites-lui de vérifier les dégâts du bâtiment et qu’il sécurise la zone un maximum. Quand vous aurez son feu vert, demandez aux télékinésistes de forcer l’avance du bateau. Il faut qu’on arrive rapidement. Je vais voir ce qui se passe là-dessous. »

Le chercheur acquiesce et je l’abandonne avec mon pote. Il se débrouillera pour le porter. Et peu importe si les innocents nous voient en train d’utiliser nos pouvoirs. Si je les isole dans leurs cabines, ils pourraient bien y rester. Il faut que tout le monde se rassemble. Les innocents n’ont de toute manière aucune manière de communiquer avec l’extérieur actuellement. Sauf le capitaine, mais le capitaine est un doué. On devait au moins s’assurer de ça.
Je saute dans la pièce principale où tout le monde s’agite un peu trop et donne le point de rendez-vous, avec un sang-froid qui suffit à la majorité pour m’obéir. Bien. Je poursuis mon chemin pour récupérer une bouteille d’oxygène, un masque, une corde, des palmes et une combinaison de plongée. Ptin. Vraiment. J’ai mes bandes de métamorphe et quelque part, ça me garde bien au chaud, mais on parle quand même d’une eau très froide. Je chercherai pas à savoir à combien elle est, allez vous renseigner.

Je mets le tout assez rapidement, toujours secoué par des réguliers mouvements de blocage et accroche la corde à la taille. S’agirait de pas être envoyé au large quand les télékinésistes déclencheront les turbines. J’inspire et tente de plonger mais y’a une pression psychologique qui me retient. Allez Phil, tu penseras au tapis d’Allen plus tard.
Putain de ses morts. Je plonge et y’a pas à dire. Combinaison ou pas.
C’est.
FROID.

Aaaaaah.
Mais vraiment, laissez-moi exprimer ce aaaaaaah sorti du fond des âges.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.


Au moins on voit très bien. L’eau est vache de translucide sous la glace et on perdrait presque pied en constatant la profondeur. Est-ce qu’il y a seulement un fond ?
M’enfin, dans l’immédiat, je me concentre plutôt sur le truc gigantesque qui retient le bateau. Vous avez déjà vu vingt mille lieues sous les mers ? Les grands poulpes là ? C’est ça. C’est totalement ça. Mais c’est chelou parce que les bras c’est pas des bras. C’est des. Putain. De. Fantômes. Des chaînes de fantômes. J’arrive même pas à les compter, je sais pas jusqu’où ils sombrent dans le fond. Ils s’accrochent à des cordages super épais et y’en a plusieurs qui sont accrochés à la coque grâce à… c’est quoi ? Des ancres ? Des harpons ? Ça tient des trucs les fantômes ? Nan, alors c’est qui qui a fait ça ? Des animaux ? Ça explique les orques ? En parlant des orques, j’ai l’impression que y’a comme un espèce de halo d’animaux marins autour du bateau, comme si fallait surtout pas s’en approcher.
Qu’est-ce que c’est que cette merde encore ? Ce qui est sûr c’est que ça a l’air bien accroché en tout cas. Et pas possible de voir qui est au fond. Bon, tant pis, y’a pas à chier, si on veut avancer va falloir détacher toute cette merde. Venir et faire « hey salut, ça a l’air cool votre chenille, mais si vous pouviez crécher ailleurs genre vous accrocher à un iceberg j’suis sûre que la fête elle serait encore plus géniale.
Je sais pas trop si les bras de fantômes en chenilles m’ont repérés mais si j’viens et que je leur casse leur délire, ils vont pas apprécier j’pense. J’aimerais bien soupirer mais j’souffle dans un tube actuellement alors l’effet il serait un peu faiblard. Et comme le principe du soupir c’est d’être vu et entendu. Bon.

Je m’approche du premier groupe et là ils tournent tous la tête vers moi en mode bien vénère.
Ooookey guys and gurls. J’vais venir avec des renforts hein. Y’a pas de videur à votre fête mais j’aimerais éviter de me faire démonter par tous les gens bourrés.

Appelez la sécurité.

Du coup je fais demi-tour et remonte à la surface. Ils m’ont pas suivi. Autant ils sont accrochés à leur cordage. Je m’accroche à la coque et remonte dans le bateau par la petite échelle de secours. Je reviens vers les autres, tout trempé de mon état, je sais pas comment ça s’est passé, je sais pas où ils en sont, je sais pas si Zach il est là mais j’arrive au tournant du lieu de rendez-vous que j’ai donné et je balance immédiatement :

« Y’a des ribambelles de fantômes là-dessous. Genre beaucoup, ils sont accrochés à la coque, faut qu’on les retire mais je tiens pas à me faire démonter par des random. Zach euh… »

Zach, t’es là ?