Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit

Une huche est un coffre droit et haut, au-dessus plat, pour ranger de la nourriture ou d'autres articles domestiques. [modifier] Huche à pain. La huche à pain est ...

6 Métamorphes humains

Macroéconomie =
Mon poète préféré =

http://25.media.tumblr.com/7bbd18b7c684ba3316892e566444bc35/tumblr_mjq3x6Ysis1rfbu4fo15_r1_250.gif

(HEINW DORIAN VOYEUR QUI REGARDE DES PHOTOS DE MOI ! #SBAFF#)

Louyse Y. Creutz

Pas de C/C

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé.

Lerman

Joel Kanitz =
L'étrange cas du DR. Jekyll et de Mr. Hyde =

Est-ce Takeji ? Jonathan peut-être ? Je frappe à la porte... C'est vrai que certain prof continue à travailler tard pour préparer les leçons de demain, ça doit être le cas pour ce monsieur-ci... Tien, il ne me revient pas à l'esprit, est-ce un nouveau ?

« Excusez-moi, je ne voulais pas déranger dans votre travail... »

Dis-je en m'apprêtant à repartir...

aucun

Dominique Farroudjia 65
Un Toupoutou 165
Jeanne d'Arc 26 (-1)
Anne Hathaway 68
Mrs Lovett 107
Caius 72 (+1)
Georges Sand 34

On est tout seul quoiqu’on fasse.

CUIR CUIR CUIR CUIR MOUSTACHE

Logan, tu fais peur. :,]

(cuir cuir cuir cuir moustache ow yeah ! xD)

❤

Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.

- J'adore ça, c'est bon !!

Alors le canard rembala ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :

- T'es vraiment pas bon menteur au fait.

Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :

- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.

- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !

Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.

- V'là Baudelaire qui s'ammène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.

Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.

- Gluant mais appétissant !

Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.

Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert

Dominique Farrugia 62
Un Toupoutou 168
Jeanne d'Arc 25(-1)
Anne Hathaway 69 (+1)
Mrs Lovett 107
Caius 72
Georges Sand 34

Un prof de l'orphelinat m'a dit de rappliquer à Orpheo en quatrième vitesse, alors que j'étais où ? En Ecosse, oui. Alors j'ai demandé à un collègue de chez moi de me téléporter là bas. C'est pratique les téléporteurs. Vraiment très pratique. Si j'étais un peu plus fort, en télékinésie, je pourrais faire le trajet en volant, comme ça. Mais après les gens qui lèvent la tête m'aurait vu. Et c'est pas cool. Surtout en approchant de Londres, vous imaginez tous les gens qui verraient un homme volant ? Et j'ai pas super envie de prendre les transports avec des gens tout transpirant de sueur alors que je peux être à Londres sans faire quasiment le moindre effort.

Du coup, devinez ce que je me retrouve à faire à Orpheo ? Gardez des gosses, bien évidemment. Sauf que là, c'est ma pause. Ma pause ! Et elle va être longue. Au pire, ils ont mon numéro. J'en ai par dessus la tête des gosses moi. Ça me fait chier, il y en a partout dans ma vie. JE PETE UN CABLE. Du coup, j'ai quitté le QG. C'est ma pause, je fais ce que je veux. Appelez moi si besoin. J'espère que vous ne le ferez pas. Je me prends des vacances, voilà ! De Rosenrot, d'Orpheo. De partout. Laissez moi tranquille, j'en ai marre des gosses. Marre, marre, marre.

J'ai à peine marché cinq minutes que mon portable vibre dans ma poche. J'ai peur. Oh mon dieu que j'ai peur. Ne me dites pas que c'est eux qui veulent que je remonte. Ne me dites pas ça. Je prends mon portable dans la main et l'allume, je n'ose pas regarder l'expéditeur et je déverrouille la chose pour arriver directement au message.

June ! Je souris de toutes mes dents. Je vais pouvoir passer une bonne journée finalement, n'est-ce pas ?

Ça tombe bien, le bus arrive. Et vu que je suis un homme qui a trop de la chance il va à Trafalgar Square. Et c'est un ancien bus. Alors le gamin que je suis monte à l'étage, se met tout devant et observe le chemin, jusqu'à son arrêt. Arrêt qui arrive tout de même bien vite.

Maintenant, il faut repérer June. Hey June, t'es habillée comment ? Juuuune ? T'es où saloperie ? Je pourrais l'appeler, c'est vrai, je pourrais. Mais j'ai la flemme, je préfère jouer à cache cache. Même si je sens que ça va vite me taper sur les nerfs.

Et vous savez quoi ? On n'a pas besoin de se cacher ici, on peut jouer comme on veut. Personne ne nous connait. Absolument personne. Et ça, c'est cool. Méditez.

Je suis en train de faire Traflagar de long en large, en travers. Et ça commence à me péter les couilles. Voilà. Mais au moment où je sors mon portable, je vois quelqu'un qui pourrait lui ressembler. Ses cheveux, j'les reconnais. Et surtout, je reconnais MA veste.

Alors je m'avance, dans le vacarme de la place et mets mes mains sur ses yeux. Si j'étais vraiment un gros gamin je dirais "C'est quiiiiiiii ?" Mais ce que personne n'a jamais compris c'est que tu le sais dès le moment où tu parles. Bande d'imbécile.

Bref, je m'attarde pas longtemps, je dépose un baiser sur sa joue, prend sa main et dégage d'ici. Boutique, c'est ça June ? Boutique. Alors allons les faire, ça peut être drôle. Dis, on baise dans une cabine d'essayage ? Je suis sûr que c'est drôle. Enfin, je vais pas te dire ça. Sinon j'vais recevoir un coup de pied au cul. J'en suis sûr. Alors je tiens ma langue.

En fait non, je sais même pas ce qu'elle veut faire. Faudrait peut être ... Lui demander ? Oui mais non. Je connais un endroit, une sorte de marché couvert. Mais c'est pas vraiment un marché. C'est plutôt plein de boutique, toutes différentes, bien évidemment, réunis sous un même toit. Non, ce n'est aps un centre commercial, c'est mieux que ça. Parce que c'est ouvert. Et j'ai oublié le nom, bien évidemment. Et il y a souvent des spectacles de rue aussi. Vachement bien en plus. Mais j'ai oublié le nom ! Parce que je suis juste un gros boulet. Mais j'y suis déjà allé, et c'est super bien comme endroit.

- Tu veux faire quoi en fait ?

Je vois une bouteille de Rhum dans sa main et je lui prends sans qu'elle est le temps de dire quoi que se soit. J'enlève le bouchon et commence à boire. C'est meilleur quand c'est frais quand même. C'est le soleil qui fait ça. C'est bien dommage. Bref, donc on ira pas dans un café parce qu'on a de quoi boire. C'est déjà ça.

Je rebouchonne la bouteille, la garde à la main et embrasse June, parce que ça faisait longtemps que nos lèvres ne s'étaient pas toucher.

- Et sinon, tu fais quoi à Londres ?

Sa main est toujours dans la mienne et je la trimbale, à pieds, dans Londres. Bon, pour le moment on a pas fait beaucoup de pas par contre. Parce que Trafalgar Square c'est grand. C'est naze. Si nous étions des personnes cultivées on irait dans le musée du coin de la rue. Mais je ne suis pas une personne cultivée. Les musées, ça me gave. Que des vieux trucs. Je préfère aller voir un concert dans les catacombes de Paris. Ca c'est bien.

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Huhuhu