C'est une araignée. Huit pattes, torse velu, bien dodue et qui semble presque voler si le fil translucide qui la retient de la chute n'émettait pas de légers reflets dû à la lumière. Une araignée je vous dis. Insignifiante dans un monde qui connaît les éléphants, les baobabs et les montagnes. Et pourtant tellement grande face à la mouche, la toute petite mouche agonisante, engluée jusqu'aux ailes dans une toile qu'elle n'aura pas su voir. Erreur fatal puisque l'araignée à faim et se rapproche à présent de sa proie, un air presque gourmand sur sa face informe. La loi de la nature est respectée, les plus forts mangent les moins faibles. Et dans la chaîne alimentaire, la mouche est bien en dessous de l'araignée.
Oui mais voilà. Voilà que les lois physiques sont remises en cause. L'araignée, le monste colossale qui effrayait tant son repas, se met à voler. Et à présent c'est la proie qui se rit de la prédatrice.
L'arachnide ne comprend plus rien, panique, tente de se raccrocher à un fil, de tisser une toile dans le vide. N'importe quoi, n'importe quoi. Qui puisse la sauver avant que...
L'araignée est décédée. Conte un mur qui à la base devait être blanc, mais que le temps à délavé. Et sur le gris s'étale une trace rouge qui deviendra brunâtre, dernier souvenir du cadavre de la bête féroce. Réduite en bouillie. Sans raison.
Le réconfort de la mouche lui n'est que de courte durée. Bien vite elle se rend compte qu'elle aura beau se débattre, la toile ne cèdera pas, jamais. Elle est tombée dans une prison translucide dont seule la mort est la clé. Une mort dûe à la fin. Bien plus longue et douloureuse que de se laisser manger.

Anja sourit, regardant la mouche tenté de s'échapper. Elle souffrira la petite. Comme c'est bien fait. Et l'araignée est morte, complètement morte. Tant mieux, la sorcière ne tient pas à cohabiter avec une amie à huit pattes. Ni qui que ce soit d'autre d'ailleurs. Puis elle prend sa plume afin de coucher ses mots et pensée sur papier. L'encre rouge ressemble un peu au sang de l'araignée...

L'araignée a voulue tuer la mouche. Les forts n'aiment pas les faibles. L'humaine a tué l'araignée. Les forts n'aiment pas les faibles.

Little Angleton, 3 septembre 2011

Liebe Mutti,

Je ne sais pas. Honnêtement je ne sais pas ce que les gens ont à se balader dans des rues désertes et sombres durant la nuit. C'est stupide. Et impoli pour ceux qui les honte.
Cet homme je l'ai tout de suite détesté.
Déjà c'était un homme. En plus il était beau. Evidemment, les plus beaux sont toujours les plus dangereux. Mais moi je m'en fiche, je n'éprouve rien d'autre que de la haine pour lui, pour eux, pour tous les gens sur cette Terre. Sauf toi maman. Même si toi tu es plutôt sous la terre.
Il était sur un mur, dans un endroit dans lequel il n'aurait pas dû être. Sauf s'il savait se battre. Et d'un simple regard, j'ai su que c'était le cas. Finalement il n'était pas si déplacé dans cet endroit sombre. Mais je ne l'ai pas aimé pour autant.
Assis sur ce mur il attendait. Peut-être quelqu'un, peut-être quelque chose, peut-être personne, peut-être rien. Il se contentait d'attendre. Et moi de l'observer.

On attend tout le temps.
La vie, la mort, on ne sait pas vers quoi on tend.
Mais on attend.
Jusqu'à ce qu'on ait plus le temps.

Il a sortit un cahier, mais n'y a rien écrit dedans. Comme s'il attendait toujours. Comme s'il ne savait pas quoi poser. Qu'extirper de son esprit. Moi j'aurais pu en remplir des pages et des pages de son carnet. Les remplir pour toi maman, juste pour toi. De poèmes de lettres, de dessins. Comme les dessins que je t'offrais quand j'étais petite. Un jour je t'en offert un et, quelques temps plus tard, en jetant mes épluchures de pomme à la poubelle, je l'ai retrouvé entre les mouchoirs usagés et les bouts de verres cassés.
Depuis, je n'ai plus jamais dessiné. Juste écris. Des pages et des pages. Des lettres et des lettres. Presque des romans. Tous conservé. Pour une personne qui balayait les dessins de sa fille et oubliait ses anniversaires. Une femme qui est morte. Morte pour moi. Tu as donné ta vie pour ta fille. Est-ce que je la méritais ?

On aurait dit un gamin. Un gamin qui a relevé la tête sans la moindre trace d'inquiétude. Comme si le fait de n'avoir rien à écrire, rien dans la tête ne l'effrayait pas. Il a relevé la tête et forcément m'a vue.
Et là j'ai vu que je m'étais trompée. Ce n'est pas un gamin. C'est un homme qui ne s'exprime juste pas de la même manière que moi. Je ne sais pas comment il fait sortir sa rage sa frustration, mais je savais qu'il le faisait. Sorcier noir. Magie noir. À plein nez. Ca puait tellement que ça sentait bon.
Je me suis rapprochée, intriguée. Intriguée, mais méfiante.
Il faut se méfier des hommes.
Encore plus quand ils sont beaux.
Un rictus de dégoût s'est peint sur mes lèvres. Peut-être bien que c'était un sorcier. Noir. Et alors ? Ca reste un homme, un chromosome xy sans le moindre intérêt pour moi.
Une vermine.

- Salut. Tu peux venir, je ne vais pas te manger.

Il a dit ça avec un sourire amusé sur les lèvres. Un sourire qui m'a étrangement fait pensé à celui de Jack. Et donc de mon père. Mon père que je méprise tant. Jack ce... fichu frère. Fils d'un homme que je hais. Mais frère de mon sang. Presque. Demi frère.
Est ce que mon père t'a-t-il un jour aimé maman ?
Ou batifoliait-il avec toutes les femmes, comme Jack semble le faire. Tel père, tel fils dit-on. Qui sait si je n'ai pas d'autre frère et soeur.
Tellement ridicule.

Moi, je n'ai pas bougé, me contenant de le contempler de mon regard bleu, froid. Je n'ai pas fait l'esquisse d'un geste dans sa direction. Pas envie de parler, pas envie de me battre, pas une journée de plus. En fait, j'aurais préféré le silence. J'aurais dû partir en le voyant sur ce banc, ne pas le regarder bêtement jusqu'à ce qu'il m'aperçoive. C'était une erreur. Et je ne m'en rend compte que maintenant.

- Je n'ai pas peur de toi.

De toute façon je n'ai jamais peur. Même si j'aurais préféré le silence de la nuit a un conversation des plus inutile avec cet inconnu.

[...]

La mouche ne se résout pas à son sort. Elle tente de laisser ses ailes glisser hors de la toile, hors de la glue dans laquelle elle s'est empêtrée. Mais chacun de ses gestes l'emprisonne un peu plus. La piège un peu plus.

Anja sourit en la voyant souffrir, relevant quelques secondes sa plume avant de la reposer, pour continuer à poser ses mots sur papier.

Le bourdonnement de la mouche s'intensifie, se fait plus pressant, autoritaire. Elle semble crier avec ses ailes, déchirant le silence sans parvenir à errafler la toile qui la retient. "Libérez moi, libérez moi !". La douleur la fusille, réduisant en charpie ces maigres espoirs. Mais l'insecte ne veut pas perdre, elle se bat, de toute sa force elle se bat. Elle se croit forte alors qu'elle est faible, elle se pense digne de vivre alors qu'elle ne l'est pas.
Tellement trop faible.
Du haut de sa feuille, Anja sourit. Elle sait que, si elle le désirait, elle pourrait extérminer la mouche en une seconde. Oui, mais voilà, elle n'a pas envie. Préférant la voir souffrir, préférnant penser à tout le pouvoir qu'elle dispose sur l'animal.

Anja est la plus forte. Et rien ne lui fait peur.

[...]

Un léger rire s'est échappé de ses lèvres. Je ne me souviens pourtant pas avoir été drôle. Bizarrement ce rire s'est inscrit en moi, s'identifiant à un souvenir. D'abord j'ai cru que c'était un de ces rire stupides que Jack utilisait contre moi, puis je me suis rendue compte que c'était plus vieux. Plus ancien.
Tu n'étais pas là, j'avais peut-être 8 ans. Ou 9. Je ne sais plus vraiment en fait. J'étais allée au marché avec Diego et, sur le chemin du retour, j'avais croisé des enfants de ma classe. Dont un garçon qui me plaisait beaucoup. J'avais voulu agiter la main pour les saluer, mais toutes mes courses s'étaient alors déversées sur la route. Bananes, pommes, patates et autres étalées par terre. Certaines écrasées par le choc, comme les tomates qui ressemblaient à des tâches de sang sur le bitume. Mais le sang s'était surtout étalé sur mes joues. J'avais honte, terriblement honte. Sous le regard brûlant de mon grand-père qui n'avait rien dit, me laissant me mettre à genoux pour ramasser les fruits et légumes éparpillés. Mais si aucun bruit ne s'échappait de ses lèvres, ce n'était pas le cas des gens de ma classe qui riaient... ce même rire qu'a eu l'inconnu dans cette ruelle.
Un rire moqueur, un rire emplis de pitié. Ils se fichaient de moi. Il se fichait de moi. Tous, toujours, tout le temps. Je ne voulais plus ça.
Cet inconnu se moquait-il de moi ?

Puis soudain son rire a laissé place à un sourire carnassier. Comme un lion face à une gazelle blessée. Qu'allait-il imaginé ? Qu'il pouvait gagner face à moi ? Quel imbécile... Et pourtant l'illusion semblait être bien précise dans son esprit. Il a planté ses yeux froid, bleu, glaciaux dans les miens. Je n'ai même pas tressaillis. Je n'allait quand même pas lui faire ce plaisir là. Et puis ce regard je le connaissais.
Je le connaissais parce que je le croisais chaque fois que je me tenais face à un miroir. Un regard plein de mépris, de haine, de supériorité. Et je me suis rendu compte que cet homme ne me rappelait pas Jack, ni mon père. Et encore moins le gamin dont j'avais été amoureuse il y a tellement longtemps. Il me ressemblait. A moi.

- Tu devrais.

Un sourire a échancré mes lèvres. Je devrais ?

- Tu es naïf.

Je laissais mon regard se détacher du sien pour s'étaler sur le cahier vide gisant sur ses genoux... Ce cahier dans lequel il semble n'avoir rien écrit... D'un geste de la main je manifestais mon pouvoir en le retournant, puis en m'amusant à faire tourner toutes les pages, comme un coup de vent. Et même si je n'étais pas très près de l'inconnu, je voyais bien comme il était blanc. Désespéremment blanc. Vide. Incomplet. Seul.
Je ne sais plus trop si je suis en train de parler de l'homme ou du cahier...
Doucement, pour ne pas l'effrayer, pour ne pas qu'il pense à mal, j'ai sortit un stylo rouge de ma plume. Je me balade toujours avec de quoi écrire sur moi. Au cas où l'envie me prendrait de t'adresser un message maman...
J'ai conduit le stylo jusqu'au livre si vierge grâce à mon pouvoir, puis j'ai apposé son bec sur le papier, utilisant toute ma concentration. Même si j'ai toujours favorisé la précision à la force, cet exercice n'était pas des plus facile. Mais au bout de quelques secondes, des mots ont enfin été visible sur la papier de l'inconnu.

« Je n'ai pas peur de souffrir, ni même que tu me tues.
Alors donne moi une seule raison d'avoir peur de toi ou de ce que tu pourrais me faire ? »

Mon regard, si semblable au sien, s'est alors planté dans celui qui aurait presque pu être son clone à la recherche d'une réponse à ma question tracée à l'encre rouge sur papier blanc.

Do you know who you are ? So tell me who I am.

[...]

Vers la toile d'araignée, une seconde mouche s'approche, intriguée par le comportement de sa congénère. Mais sa corpulence lui permet de passer à travers les mailles du filet, à travers la toile si dangereuse. La deuxième mouche se rit alors de la première, trop gande pour s'échapper. Et de son bureau Anja observe leur comportement, presque amusée par ce manège. Se souvenant d'une phrase d'Honoré de Balzac, elle la griffone sur un bout de papier avant de l'accrocher avec un petit trombone au début de sa lettre.

« Les lois sont des toiles d’araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites. »

En soit, la mouche n'est pas un insect très élégant. Plutôt moche à vrai dire. Avec ses milliers d'yeux et ses bourdonnements incessants, rares sont les gens à les aimer. Leur attirance pour les bouses des vaches ne font pas d'elle des animaux plus intéressant... Et leur noirceur face au joli couleur d'un papillon ou au rouge brillant d'une coccinelle n'a aucune chance pour les yeux d'un enfant.
Peu de gens aiment les mouches.
Et en tout cas pas Anja.

[...]

Tu es naïf.

Trois mots que je dédie à cet inconnu, cet étranger rencontré dans cette ruelle sombre. Trois mots qui lui ont presque sauté au visage. J'ai bien vu la façon dont il les a entendu, interprêté au fond de lui. Monsieur essayait d'être inébranlable ? De ne rien laisser paraître de ses sentiments ? Alors autant le prévenir... c'était fichu. Je savais que ces simples mots pronnoncé à tout hasard l'avait touché. Coulé.
Inconnu : 0. Anja : 1.
Plus petite il m'arrivait de jouer à la bataille navale durant les cours avec mon voisin de table. Je gagnais toujours. Toujours, toujours, toujours. J'avais de la chance et c'est tout. Et je gagnais. Ce qui n'était pas le cas de mon voisin. Et ce qui ne serait pas le cas de l'inconnu de cette ruelle. J'étais la reine des batailles navales.

Tu es naïf.

Lentement il a repris ses esprit, comme s'il avait été plongé dans sa conscience, dans ses souvenirs. Alors ? Ton passé aussi te fait mal ? Qui est-ce qui a peur à présent...
Tant de phrases que je rêvais de lui jeter à la figure. Mais je me suis tut. Préférant attendre sa réponse.

- Et toi, tu es un peu trop présomptueuse.

Et c'est lui qui disait ça. Celui là même qui me demandait d'avoir peur de lui... Qui était le présomptueux dans l'affaire ? Le vaniteux. Cet homme et moi avions à peine échangé quelques mots que déjà il me dégoûtait. Il était comme tous les autres... À cacher ses mensonges et ses vérités derrière des sourires et des insultes.

- J’ai passé une sale journée. Alors sois gentille et fais-moi gagner du temps. Dis-moi pour qui tu travailles.

Et quoi d'autre encore ? Qu'espérait-il ? Obtenir des réponses en claquant des doigts ? J'ai scruté ses yeux un instant... toujours aussi inexpressif. Comme les miens. Tellement comme les miens. Et cette aura de magie noir autour de lui. Comme la mienne.
On puait. On suintait. La même haine contre le monde.
Lui. Moi. Lui. Moi. Lui. Moi. Lui. Moi. Ecarté mon père et Jack à qui je comparais forcément tous les hommes. Cette fois c'était à moi que je le comparais. Il ne me ressemblait que trop. Pourquoi ? Comment ? Je ne le sais même pas, mais j'avais l'impression qu'il était mon portrait craché. Sale portrait craché.

- La Croix. Pour l'instant.

Pour l'instant. Pour l'instant. Pour... pourquoi j'ai dit ça moi ? Sur le moment je m'en suis voulu et je me suis mordu la lèvre. La Croix et moi c'était pour la vie. Pour toujours. Je te l'ai promis maman. Je n'ai pas le droit de changer comme ça.
Et pourtant, j'ai dit ça. Bravo Anja. Maman, j'espère sincèrement que tu ne m'en veux pas trop pour ce lapsus...

Je l'ai vu frissoné lorsque ma plume s'est apposée sur le papier pour dessiner la courbe de mes mots. De la peur ? Je ne crois pas. Autre chose, mais alors quoi ? Cet homme était bizarre... Mais moi aussi j'étais loin de rentrer dans le rang de la normalité. Nous étions bizarres. Et savoir que lui et moi pouvions construire un nous ensemble m'a surpris. Je déteste les nous. Je n'aime que les "je". Je suis solitaire, et c'est tout.
Mais nous étions bizarres.

- Je n’en ai aucune. Si ce n’est que je n’ai rien à perdre.

Tant mieux. Dans ce cas nous étions à égalité, n'est-ce pas maman ? Moi non plus je n'avais rien à perdre puisque tout ce à quoi je tiens est déjà mort. Toi, morte. Diego, mort. Mon père, mort et bien enterré. Dire qu'à une époque je l'aimais... mais n'y pensons plus. Parce que je ne pensais pas à mon père quand j'étais face à cet inconnu. Pas une seule seconde mon père ne m'est monté à l'esprit. Il n'y avait que lui. Et moi. Nous.
Encore ce nous...

- Est-ce que tu as peur de perdre ta vie ?

Mon ton neutre se répercuta dans la nuit.
Comme un cri.
Qu'on étouffe.

[...]

De toute façon, Anja n'aime personne.
Personne.
Personne.
Sauf sa mère, évidemment.
Mais elle est morte.
Morte.
Morte.
Et ce n'est pas une mouche qui va la faire changer d'avis...

La vie d'une mouche n'est pas franchement des plus belles. Elle naît avec tous ses petits frères et soeurs et dans la moindre goutte d'affection de ses parents. Petit ver devient mouche adulte en moins de temps qu'il faut pour ne le dire et maman en encore moins de temps. Elle se retrouve avec une ribambelle de larves qui proviennent d'elle et... qu'elle ne va absolument pas aimer, déjà bien trop loin pour ça. Puis un jour la mouche va rencontrer une toile d'araignée et la mort.
Pauvre petite mouche.
Au fond, la mort dans cette toile d'araignée est peut-être bien la meilleure partie de sa courte vie... oui, mais voilà, elle n'est pas assez intelligente pour le comprendre et elle continue donc à se débattre. Inutilement. Comme Anja continue d'écrire. Inutilement.

[...]

- Théoriquement nous sommes ennemis

Il a sifflé ça avec l'air satisfait de celui qui sait avoir gagné une victoire. Une victoire, mais pas la guerre.
Inconnu : 1. Anja : 1.
Égalité, balle au centre. Et ça recommence. Mais je ne perdrai pas la guerre.

- Mais tu as dit pour l’instant...

J'ai hoché la tête. Oui, c'est effectivement ce que j'avais dis. Et si je reprenais sa théorie, ça donnait donc : pour l'instant, nous étions ennemis.
Encore ce "nous" si agaçant...
Mais ça m'était égal. Ça m'était égal parce que je savais qu'il y avait un lieu où ce "nous" ne pourrait pas nous conduire. Notre reflet devant la mort. Notre vie est tellement pâle à côté de l'immortalité que nous offre sa fin... Ce n'est qu'une étape à franchir. Et je savais que l'homme en face de moi avait peur. Je pouvais presque voir la chair de poule lui arracher les poils, son regard fuir se réfugier dans une caverne et les cris qu'ils lançaient, silencieusement, vers l'intérieur de lui-même.
Cet homme avait peur.

- Et toi ?

Un air étonné s'est peint sur les restes de la bouille d'enfant qui s'étaient ancrés en moi. Je ne m'attendais pas à ça. Pas à ce qu'il me renvoie la question à la figure.
Et pourtant, moi je n'ai pas peur de la mort.
La mort c'est magnifique, c'est majestueux. Et surtout, la mort c'est le seul moyen qu'il me reste pour te rejoindre maman. Je pourrais penser au suicide, évidemment. D'ailleurs, j'y ai pensé. Sans jamais franchir le cap. Car tu vois, ça serait trop facile. Et avant, je dois me repentir du mal que je t'ai fait subir. Lorsque l'avion a explosé. Ou lorsque tu as tué mon père.
Oui maman. Je me doute que si tu l'as tué, c'est un peu à cause de moi.

- Je l’ai déjà perdue.

Enfin il m'avait offert une vraie réponse. Honnête. Mais qui avait dû tellement lui coûter...
Toute vérité à un prix...
Et le prix de celle-ci entraînait d'autre questions. Une ribambelle de question dans mon esprit. Qu'avait-il perdu pour qu'il ait l'impression que sa propre vie lui ait été enlevée ? Ou plutôt... qui ? Peut-être sa maman, comme moi je t'ai perdu. Ou alors sa bien-aimée...
Je ne sais pas. Mais ce que je sais par contre, c'est que ses mots lancé comme sur un fil au milieu du brouillards avaient tranché mon Univers. C'était un fil coupant. Très coupant. Qui m'ont touché plus qu'ils n'auraient dû.
Parce que je me suis rendue compte que moi aussi j'avais perdu un bout de ma vie. Explosé dans un attentat. Envolé comme de la fumée. Egaré au beau milieu d'un ballet aérien.
Je t'avais perdue toi maman. Et un bout de ma vie avec. Et tout mon amour avec.

- Tu poses un peu trop de questions.

J'ai délibérément ignorer sa phrase qui sonnait plus comme une menace qu'autre chose. À la place j'ai vrillé mon regard dans le sien, sillonnant les tréfonds de son âme, sillonnant les tréfonds de mon âme.

- Tu pourrais la retrouver ta vie. Y as-tu pensé ?

J'avais le pressentiment de sortir des bêtises. Et pourtant, je n'ai pas regretté une seule seconde mes paroles ni l'impact qu'elles pourraient avoir.

On peut bien retrouver une chaussette égarée, non ? Alors pourquoi pas une vie ?

- Quand à moi je n'ai pas peur de la mort. C'est plutôt la vie qui m'effraie.

Pour te dire la vérité maman, j'aurais aimé qu'il me tue. Que mon sang aille bouillonné à l'extérieur de mon corps, s'échappant sur le bitume par un trou percé dans ma chair par sa lame. Ou par n'importe quoi d'autre. Mais j'aurais souhaiter mourir de sa main à ce moment là.
Mais je ne me suis pas assez repentie.
Alors je tenais ma garde. Prête à me défendre au cas où il esquisserait le moindre geste. Parce que si je ne redoutais pas la mort, je ne me laisserais pas faire pour autant.

Mais bizarrement ce soir, je n'avais aucune envie de voir la Lune se refléter dans le sang. Que ce soit le mien, ou le sien.

[...]

Peut-être bien qu'au fond, Anja est un peu comme cette mouche... Prise dans la toile du repentis elle essaie de se débattre de toutes ses forces, refusant la mort alors qu'au fond celle-ci serait bien plus agréable, bien plus paisible. Sauf que ça, elle est trop bête pour y penser.
Comme une mouche qui se débat.

« Ce que les mouches sont pour des enfants espiègles, nous le sommes pour les dieux: ils nous tuent pour leur plaisir. »
Voilà ce que disait William Shakespeare dans l'un de ses écrits. Est-ce pour ça qu'Anja a laissé la mouche enfermée dans sa toile ? Pour se sentir comme un Dieu sur le pauvre insecte ? Pour avoir l'impression de contrôler quelque chose ? La souffrance d'autrui lui fait donc tant plaisir ?
Peut-être aimerait-elle aussi que l'inconnu rencontré soit enfermé dans une toile.
Et y crève.
Comme une mouche.

[...]

- Je crains que cela ne soit impossible.

Je l'ai regardé, mes yeux planté dans les siens. Se rendait-il compte des mots qu'il avait utilisé ? Pas la fin de sa phrase, maman, mais observe bien le début. Je crains.
Craindre.
Crainte.
Peur.
Voilà, c'était ça que j'entendais. Il ne pensait pas que c'était impossible, non, il avait juste peur de la retrouver. Abandonnant ainsi une partie de son passé. Abandonnant ainsi celui ou celle qu'il avait tant aimé. Et qui était parti. L'abandonnant. Il se sentait coupable du départ de cette personne. Comme moi je culpabilisais de ta mort. Et c'est cela qui l'empêchait de vivre et moi de mourir.
Une nouvelle fois nous étions liés.
Même jusque devant la mort.

- J’ai peut-être perdu ma raison de vivre, mais je ne suis pas encore mort. Et j’en bien l’intention de m’amuser avant de finir dans une boîte au fond d’un trou.

Menteur, menteur, menteur. Toi maman, tu n'as pas entendu le ton sur lequel il l'a dit, mais si ça avait été le cas, tu aurais éclaté de rire tellement ça sonnait faux. À en vomir.
La vérité c'est que quelque chose manquait à sa vie et qu'il avait accroché à sa vie un bout de son être. Un bout qui était mort avec cette personne, enterré avec sa personne et qui le hantait avec cette personne.

Il n'avait qu'à pas s'attacher autant.

J'ai failli lui hurler ça avec un petit sourire satisfait. Lui crier ça. Le lui balancer à la gueule juste pour voir ses traits se défaire et ses yeux refléter la tristesse. Juste parce que j'avais une envie soudaine et insolente de le faire souffrir.
Mais je n'ai rien dit.
Parce qu'il aurait pu me le renvoyer à la tronche. Moi aussi maman je me suis accrochée à toi. Je t'ai confié mon coeur alors que nous n'étions même pas si proche l'une de l'autre. Ce qui est le plus étrange, c'est que j'ai beaucoup plus souffert à ta mort qu'à celle de mon père alors qu'enfant j'étais plus proche de lui que de toi.
Alors que c'est-il passé ?
Peut-être est-ce parce que tu étais la dernière personne sur Terre à avoir de l'importance pour moi ? Ou parce qu'au fond je savais que c'était de ma faute si tu étais morte. Presque comme si j'avais glissé la bombe dans l'avion.

There is a plane.
Somewhere in the Universe.
Who exploded.
And exploded my heart.

Alors je me suis tue. Laissant mes mots retomber dans ma gorge, s'étrangler au fond de ma bouche. Je n'ai rien dit et j'ai juste regarder cet être qui, tout comme moi, n'avait plus de raison de vivre.
Encore une fois ce nous résonne...
Mais je suis décidée à le briser. À casser ce lien qui nous maintiens l'un à l'autre. Pourtant lorsque l'inconnu trop connu a refermé son cahier et me le tends, je me suis contentée de le prendre et le fourrer dans la poche de mon manteau.

- Je pense que tu en auras plus besoin que moi.

Pourquoi ai-je accepté son cadeau ? Pourquoi ne le lui ai-je pas renvoyé à la figure ? Je ne sais pas, mais je l'ai gardé, gardant aussi, quelque part en moi, ce "nous" tant haï. Je me contredisais et j'en avais conscience. Mais c'était comme ça.
Et je m'en fichais.

Puis il a étendu ses jambes en regardant les étoiles scintiller. Et moi je me suis assise à côté de lui, parce que j'avais à présent la certitude qu'il ne tenterait plus de m'attaquer. De me massacrer. De m'écorcher.
Il savait que ça me ferait bien trop plaisir.
Lui de son côté à sortit une bouteille remplie d'un liquide transparent. À entendre son grognement ça ne devait pas être de la vodka, mais très probablement de l'eau plate ce qui m'a fait sourire.

- À la vie. Ou à la mort, comme tu préfères.

Puis il m'a regardé dans les yeux, vrillant son regard au fond du miens comme si ce qu'il allait dire était infiniment profond. Puis d'un ton dramatique il a prononcé ces quelques mots :

- Le monde n’est pas si laid, tu sais.

Et moi, j'ai explosé de rire. Sincèrement. Faisant voler en éclat tout le sérieux de sa phrase. Je n'avais pas pu me retenir.
J'ai secouer la tête tout en saisissant dans mon sac une bouteille remplie d'un liquide tout aussi transparent que le sien à ceci près que chez moi c'était de l'alcool. Du vrai. Puis j'ai saisis la bouteille de l'inconnu pour la vider entièrement et ensuite la remplir à moitié de ma propre boisson.

- Et c'est toi qui dis ça ?

Je lui ai rendu sa bouteille avant d'avaler une gorgée de la mienne.

- Tu sais, à la mort de mon père les gens m'ont dit qu'il ne fallait pas que je pleure. Qu'il fallait que je sois heureuse, parce que c'est ce qu'il aurait voulu. Alors c'est ce que j'ai fais. Et à la mort de ma mère, personne ne m'a demandé d'être heureuse. Tant mieux, parce que si quelqu'un l'avait fait, je lui aurais rit au nez.

Une autre gorgée pour mieux délier ma langue.

- Et tu sais pourquoi ? Parce que ma mère n'aurait pas voulu que je sois heureuse. Je pense que, où qu'elle soit, elle s'en fiche totalement de mon bonheur. Alors c'est idiot de faire semblant d'être heureux.

Oui maman, ne tente pas de mentir. Je sais que tu as bien plus important à faire que de te préoccuper des mes petits malheurs. Ça a toujours été comme ça, même avant ta mort. Surtout avant ta mort. La seule fois où tu as vraiment été une mère, tu t'es faite exploser dans les airs.
Alors pourquoi te préoccuperais-tu de moi ?

[...]

Et dans cette grande toile qu'est la vie, qui est vraiment la mouche ?
Anja, sa mère ou l'inconnu ?

Mais qu'est-ce que la mouche ?
Est-ce qu'elle a conscience de ce monde qui l'entoure ?
Qui s'écoule.
Pendant qu'elle s'écroule.

[...]

Je n'ai eu aucune peine à étaler mon passé devant cet inconnu. Aucune facilité non plus. Les mots ont juste coulé comme de l'eau clair. C'était simple, ce n'était que des mots, des syllabes, des sons qui, les uns sans les autres n'auraient eu absolument aucun sens.
Pourtant mis bout à bout, ils formaient une histoire.
Mon histoire.

- Lorsque ma sœur est morte, on m’a promis que tout allait s’arranger, que la douleur s’effaçait avec le temps et que la vie continuait… Mais on sait tous les deux que c’est faux. Je ne fais pas semblant d’être heureux, puisque je n’ai jamais prétendu l’être.

Ainsi donc c'était sa soeur. Une soeur qui avait arraché son coeur, je pouvais le voir dans le regard furtif qu'il venait de m'offrir.
Un regard qu'il aurait peut-être voulu cacher.
Un regard qui dissimulait mal la vérité.
Sa vérité.
Notre vérité.
Au fond, je crois qu'on souffrait plus qu'on a jamais bien voulu nous l'avouer. Tu sais maman, à ta mort j'ai pleuré durant des semaines, des mois. Sans relâche. Puis un jour j'ai relevé la tête, effacé les larmes, décidé que ça en était fini. Je n'ai plus jamais versé de perle aqueuse pour toi. Plus jamais je ne suis allée poser de lys sur la tombe de mon père. J'ai arrêté de regarder en arrière pour me contenter de fixer un horizon vide de sens.
Vide de connaissance.
Et aujourd'hui un inconnu marchait avec moi. À côté de moi. Je ne pouvais pas le voir réellement, mais je pouvais sentir sa présence à côté de moi. Son aura. Nous marchions au même rythme, vers le même espace vide, sans aucune réel sens. Le hasard nous avait-il placé sur le même chemin par caprice ou par envie ?

Le hasard n'existe pas.

À quel point étions-nous stupides pour ne pas nous rendre compte qu'il était peut-être à présent temps de changer de chemin. De prendre un virage. Faisions-nous donc exprès de nous enfoncer à ce point dans notre égoïsme, dans notre bêtise.
Ou alors c'était juste la culpabilité qui nous rongeait de l'intérieur.
Nous aveuglait.
La belle excuse !

- Mes parents sont morts aussi. Je les ai tués.

Pas de détour, pas d'hésitation. Il a dit ça comme de la même façon qu'il m'aurait demander si je voulais une part de tarte au pomme. Simplement. "J'ai tué mes parents", ce n'est pourtant pas anodin comme phrase. Et pour une personne comme moi qui regrette tant ta mort, la mort de sa mère, cela devrait me blesser, m'énerver, me choquer,...
Ça ne m'a rien fait.
Rien d'autre qu'un vide.

- Pourquoi n'es-tu pas mort avec eux ?

Question chuchotée, question cachée, question détournée. Demander à cet inconnu pourquoi il ne s'était pas suicidé après la mort de sa soeur ne m'a pas été possible. Moi la fille sans détour qui crache les mots comme la pieuvre crache son encre, je n'ai réussis qu'à me cacher derrière des mots et des semblants de questions.
Tu trouves ça pathétique maman ?
Je suis d'accord.
Mais je n'ai pas relevé ma question pour autant. Je l'ai laissée là, entre les mains de cet homme qui vivait sur le même temps que moi sous les mêmes étoiles que moi pour une seconde d'éternité. Je l'ai abandonnée dans ses pensées pour qu'elle s'entrechoque avec ses sentiments. Je l'ai délicatement posée sur son coeur, cherchant à perturber ses sentiments, à le déstabiliser.
Oui, c'était tout ce que je voulais.
Voir que lui aussi était faible.
"Aussi" parce que je sentais que quelque chose en moi était en train de se fendiller à l'aube de cette simple connaissance. Cet homme m'avait fait bougé du haut du parfait équilibre de méprise que je cultivais depuis ta mort. Ses simples mots, ses simples mimiques, sa simple simplicité... tout cela me faisait tomber. Mais je refusais de ne pas l'entraîner avec moi dans ma chute.
Si je tombais, lui aussi.

- Je ne sais pas pourquoi je ne tente pas de te tuer. Tout serait bien plus simple.

J'ai pris une gorgée au goulot de ma bouteille avant de fixer les étoiles. Sans sortir ma lame. C'est vrai, il aurait été tellement plus facile de tuer cet homme. D'éliminer ses questions et mes doutes en même temps que sa vie. De voir revenir mon assurance aussi sûrement que le sang aurait teinté le bitume.
Peut-être justement que c'était trop facile ?
Que ce n'était pas ce que je voulais.

Parce que tu sais maman, moi j'aime souffrir.

[...]

Pourvu que la mouche ignore tout.
Ignore qu'au bout de ses ailes se trouve tout un monde.
Ignore qu'après la mort c'est le vide.
Car si elle savait, elle souffrirait tant, qu'elle irait probablement se jeter contre un pare-brise.
Se suicider.

Que serait une mouche sans aile ?
Que ferait-elle ?
Où irait-elle ?
Au fond, les ailes des mouches sont un peu son échappatoire. Sa liberté. Une mouche sans aile serait une déchéance pour cette espèce. Cela signerait son arrêt de vie. Sa mort.
Adieu les ailes, adieu la mouche.

[...]

- Ils n’en valaient pas la peine.

Vide... C'est tellement vide en moi. Ressens-tu ce vide très cher inconnu ?
Je m'excuse maman, à nouveau je m'adresse à un autre que toi dans une de tes lettres. Ça ne m'était jamais arrivé avant de venir à Little Angleton. Comme il ne m'était jamais arriver de cacher mes questions. De ne pas tuer un ennemi. Peut-être que je devrais repartir. Fuir. M'effacer.
Mais pour l'instant je ressens juste le besoin de m'adresser à cet homme. Cet homme qui a bouleversé mes certitudes, qui a éradiqué mes habitudes. Cet homme qui m'a pratiquement insultée à travers le meurtre de ses parents. Alors pourquoi je le laisse vivre ? Et pourquoi je détourne mes questions, tant de pourquoi, trop peu de réponses.
Maman aide moi.
Pourquoi ce vide ?

- Mais la véritable question n’était pas plutôt : pourquoi ne suis-je pas mort avec elle, avec ma sœur ?

J'ai relevé les yeux, tentant d'accrocher mon regard au sien. D'accrocher le vide au vide. Le rien au rien. Lui et moi on est un peu comme des côtés d'aimant. Tu sais, le côté négatif. Pourtant, deux signes moins se repoussent, n'est-ce pas ? Alors pourquoi m'intrigue-t-il autant ? D'où vient cette fascination ? Cette envie de bousculer les règles de la physique ?

« Et si ce soir, on dansait le dernier slow ? »

- Quand on est animé par la vengeance, on n’a pas le temps de mourir. Mais lorsque la vengeance a été accomplie, il ne nous reste plus qu’à vivre avec.

Je l'ai sentit perdre le pied. Tomber, se noyer au milieu des aveux. Au milieu du passé. Perdu comme moi dans le vide de l'indécision. Un vide ennuyeux, coupable, culpabilisant. Face auquel on ne peut rien faire.
Jusqu'à ce que le temps lui aussi finisse par mourir...

- Tu le sais, sinon tu ne serais pas là.

J'ai fermé les yeux. Les ai rouvert. Ai fouillé dans mon sac. Sorti une cigarette. L'ai allumée. Tirer une bouffée. Inspirer. La rejeter. Expirer. Regarder les volutes. De fumée. Partir. Dans les airs. Voler. Dessus des toits.
Fumer.

- Qu'est-ce qui te fait croire que j'ai accompli ma vengeance ?

En fait, je crois qu'il m'agace. Il croit me connaître, essaie de m'analyser, m'observe. Puis il est déçu quand il voit que je ne réagit pas, que je reste neutre devant ses mots. Il pue. La déception, la supériorité, le rien.
Mais est-il vraiment déçu de moi, ou de lui-même ?
J'aurais dû lui poser la question. Peut-être. Ou peut-être pas en fait. Ce n'est pas parce qu'il ne ressemblait à rien d'autre qu'à une carapace vide, qu'il n'avait pas de cerveau. Et qu'il ne pouvait pas se rendre compte de lui-même, que celui qu'il était en train d'analyser avec tant de véhémence, ce n'était pas moi. Mais lui.

Maman... te souviens-tu de Diego ? C'était ton père, je sais. Celui qui m'a élevé aussi. Mais t'en souviens-tu vraiment ? Est-ce que tu as hésité au moment de le tuer ? Il n'y a eu aucun témoin et comme tu es morte, je ne le saurais jamais...
Enfin si, de témoin il y en a eu un. "Minou", le poisson rouge de Diego au nom si original... Tu te souviens de lui maman ? De Minou. Moi, parfaitement. Parce que j'en étais terriblement jalouse.
Diego n'était pas très tendre avec moi. Je ne cherche pas ici à me plaindre, parce qu'il n'a jamais levé la main sur moi. Jamais. Ni pour une gifle, ni pour un geste tendre. Pas de fessé, mais pas de câlin. Pas de vrai colère, d'éclat de voix. Mais pas non plus de tendresse, d'éclat de gentillesse. Juste des mots d'un ton tellement neutre et qui se répercutaient en moi comme des reproches. Et il y avait aussi ses regards. Les mêmes que les tiens en fait. Et les même que les miens maintenant d'ailleurs. À croire que l'arrogance est un gène qui se transmet.
Mais Diego n'était pas arrogant avec Minou. À croire que ce poisson, ce fichu poisson, était plus important que moi. Il l'aimait, lui. Alors que moi, encore aujourd'hui, je doute qu'il ait éprouvé pour ma personne autre chose que de l'indifférence.
Et quand Diego est mort... quand tu l'as assassiné sur ordre de la Croix... Minou s'est retrouvé tout seul. Plus personne pour le nourrir, pour nettoyer son aquarium, pour l'aimer. Et il est mort. Mort alors que je restais là à le regarder crever, avec trop de haine dans mon coeur pour seulement le nourrir.
Mais moi maman ? Au fond je suis un peu dans le même cas que Minou. Plus personne pour m'aimer, pour être avec moi, pour m'élever. Minou est mort.
Et Anja ?

Anja aussi est morte.

- Ne te gêne pas.

Je l'ai fixé alors que ses yeux semblaient me toucher. Il regardait mes cheveux, mes yeux et moi... Moi je regardais ses cheveux, ses yeux et toi...
Non pas toi maman. Lui. L'inconnu.
Ne pas me gêner. Mais pour quoi ? Pour avoir le droit de l'observer, les contempler, le fixer ? Ou pour pouvoir le tuer, l'occire, l'assassiner ? Un maigre instant, j'ai eu l'impression qu'un sourire se faufilait sur ses lèvres. Mais ce n'était sans doute qu'une illusoire illusion et, plus le temps avance, plus je doute que ses lèvres se soient échancrées pour moi.
Puis l'ombre l'a avalée.
Et si l'on marchait jusqu'à demain ?

Je me suis avancée vers lui, comme hypnotisée par ce je ne sais quoi que me cachait l'ombre de la nuit. Apeurée ? Sans doute pas. Intimidée ? Peut-être. Fascinée ? Pour sûr.
Doucement, je me suis rapprochée, proche, très proche. Et ma main a alors effleurée la sienne une première fois, avant d'y revenir une seconde fois, pour s'y accrocher. Mes doigts s'enlaçant dans les siens, ma paume dans la sienne, sa peau contre la mienne.
Puis, sans cessé de continuer à chercher son regard dans le noir obscur, mon autre main a remonté jusqu'à ma bouche, là où brillait encore le bout incandescent de ma cigarette, presque un mégot à ce moment là. Je l'ai décroché de mes lèvres puis, d'un geste rapide un peu comme pour contraster toute la lenteur dont j'avais fait par auparavant, je l'ai amené dans son cou afin de l'éteindre contre sa peau.
Certaine femme laissent des suçons, il faut croire que moi je préfère les brûlures.

- Ça fait mal ?

Remplir mon vide par le sien.

Les mouches sans ailes ne sont plus des mouches.
Retour à l'enfance.
À la larve.
Et une Anja sans ailes ?
Volerait-elle encore ?

C'est comme un avion sans aile.
Qui tombe.
Explose.

Mais c'est juste une mouche qui meurt.
Cesse de voler.
S'éteint.

[...]

- J’ignore si tu as accompli ta vengeance. Mais sans elle, tu serais morte depuis longtemps.

Et qu'est-ce qui lui dit que je ne suis pas morte ? Car moi je ne me trouve pas très vivante comme fille. Biologiquement, peut-être. Je respire, mon coeur bat, mes organes vitales fonctionnent... Mais dans ma tête, dans mon esprit ? J'ai l'impression d'être morte, complètement amorphe. Je survis tout juste... Car à quoi bon vivre sans toi maman ? Plus de sentiment, plus d'amour, plus de larmes. Plus de cri, plus de haine. Au fond l'inconnu avait raison, en moi il ne restait plus que la vengeance.
Une vengeance contre moi-même. D'une telle absurdité que l'on pourrait me croire folle. Mais peut-être tout simplement que je le suis. Complètement folle.

Le bout incandescent de ma cigarette est allée s'éteindre dans le cou de l'homme. Je l'ai fixé, droit dans les yeux. Alors cher inconnu, as-tu mal ? Il a serré les dents, inspiré, expiré, presque sourit. Sourit ?
Pourquoi cette attitude m'a-t-elle plut ?
Alors, as-tu mal ?
Sa main est venue déplacer la mienne, pour libérer la brûlure, la montrer au grand jour.
Une toute petite blessure.
Si petite...
Minable.
Et pourtant dans ses yeux, je sens le brouillon de sentiments. Je sens la douleur qui n'est pas seulement physique. Qui est loin d'être physique. Qui ne l'a jamais été. Yeux dans les yeux, main dans la main, sur la même longueur d'onde. Pathétique. Et d'un hochement de tête, il a confirmé mes pensées. Toutes mes pensées.
Il souffrait. De l'intérieur.
Je souffrais. De l'intérieur.
Nous souffrions.
Nous souffrons.

Souvenir.
Souvenir.

J'avais trois ans. Mes pensées sont floues, mais un visage reste bien présent dans mon esprit. Un visage défiguré, oeil au beurre noir et bleu le long de la mâchoire. C'était le visage de mon père. Un visage détruit par les coups et les blessures.
- Ça fait mal papa ?
Il a alors sourit. De son sourire de père près à battre l'Univers pour son enfant. Prêt à combattre l'Univers pour moi. Seulement moi. Uniquement moi.
- La seule douleur qui puisse m'affecter, ça serait de vous perdre. Toi ou maman.
Tu te souviens de cette époque maman ? L'époque où on formait encore une famille heureuse... Une époque révolue depuis tellement longtemps...

Nos doigts étaient toujours entrelacés. Lui et moi. Moi et lui. Nous, tout simplement.
Nous.
Moi qui déteste ce mot...

Il a effleuré de son doigt la blessure que je venais de lui faire. Petite blessure deviendra cicatrice. Cicatrice à jamais. L'inconnu est marqué. M'est marqué.

- Tu m'appartiens.

Mot murmure, mot secret. Juste entre lui et moi. Personne d'autre. Puis j'ai approché mes lèvres de son cou afin d'effleurer d'un baiser la cicatrice.
Baiser magique, bobo envolé.
Baiser offert, bobo enfoncé.
Baiser empoisonnée, bobo effondré.

- Tu m'appartiens...

Puis j'ai détaché mes doigts des siens. Relâché la tension entre nous, relâché la relation de deux être perdus.
Relâché le nous qui nous lie ?
Pas vraiment.
Vraiment pas.
Le nous est resté là, mais moi je suis partie. Envolée, planant, lévitant. Doucement engloutie dans l'ombre de la nuit. Loin de l'inconnu. Loin du nous. Loin de toute cette douleur.
J'ai fuis.

Et j'en ai honte.

Ich liebe dich Mutti,
Anja

Et quand les avions et les mouches seront écrasés.
Qui pourra encore voler ?