We're all ghosts to you. We must be nothing.

Lyanna & Melody

Acceptation. La dernière étape du deuil. Je ne dirais pas que j'y suis encore totalement. Je reprends petit à petit grâce à Catelyn qui m'est d'un grand soutient morale. Beaucoup plus qu'elle ne semble l'imaginer, beaucoup plus qu'elle ne le pense. Acceptation, c'est la phase que je veux que les gens autour de moi croient que je suis en train de passer. En réalité je n'ai pas encore passé le cap de la dépression. C'est beaucoup trop dur d'accepter la réalité. Je crois être dans une phase de deni-dépression.  Elle est là, je la sens, je la vois. Mais je ne veux pas qu'elle soit réelle. Je ne pleure plus en présence d'autrui, à vrai dire je ne verse des larmes qu'une fois seule dans le noire de la chambre. Je me pose des questions, j'essaye de planifier le futur. En générale j'arrive à m'endormir rapidement. Je veux retourner dans mes songes où je suis plus heureuse. Le monde des rêves, si vaste et pourtant sans le moindre sens complexe. Je ne suis plus habitée par ces cauchemars me donnant envie de hurler à m'en déchirer les poumons. Non, depuis peu je ne fais que de beaux rêves. Un magnifique champ remplis de monde, une petite rivière et un lac. Sur une petite colline une petit maison avec un moulin à eau. Elle est belle cette maison, je la vois toujours de loin mais je suppose qu'elle est plus grande qu'elle ne laisse paraitre. Et même si je veux chaque fois y rentrer, je me retrouve distraite par la moindre chose qui bouge. Parfois ce ne sont que des oiseaux, parfois seulement un écureuil. Une fois je me suis faite assiégée par une tripotée d'enfant voulant jouer à cache-cache. C'est quand même milles fois plus beau que mes anciens cauchemars. Je ne sais pas, peut-être est-ce un message pour me dire que tout finira par s'arranger si j'y crois.
Foi, c'est bien elle qui continue à me quitter petit à petit. Et je ne veux pas devenir un monstre, mais j'ai bien la sensation au fond de moi que malgré toute la joie que me procurent mes rêves.. Je sens que je coule de plus en plus par leur faute. Je coule lentement et sans signe extérieur pour le voir, ce qui est pire. Un jour je le sens bien que ma chute se terminera dans un gouffre noir duquel il sera difficile de remonter sans la bonne aide. Un jour.

Pour le moment il n'en est rien, je continue ma chute inexorable vers ma fin en souriant en public. Évidemment, pourquoi sourire quand notre cœur n'y est pas. Par politesse envers ceux qui ne nous ont rien fait. Peut-être devrais-je moins porter une façade pour faire croire que tout va bien. Alors, peut-être que cette vieille dame ne me regarderait pas avec ses yeux pleins de malices. Si elle savait, oh si seulement ils savaient tous. S'ils se rendaient seulement compte que pour avancer comme je l'avais promis, je devais me détruire à petit feu. A la longue je ne ressentirais plus rien, au bout d'un moment je n'aurais plus besoin de faire semblant. Je ne pourrais tout simplement plus rien cacher, faire comme si tout allait bien. Certaines personnes disent que pleurer montre la faiblesse de la personne. En réalité pleurer signifie seulement qu'on a été trop fort pour trop longtemps et, qu'inévitablement, comme personne n'est un sur homme on est obligés de craquer quand la pression devient trop forte. Je me demande si j'aurais encore la force de pleurer plus tard, ou si au contraire je deviendrais une de ces machines qui m'insupportaient, mais que j'aurais volontiers aidé avant. Beaucoup trop de questions par cette journée ensoleillée.

Une journée bien chaude, ça ne m'empêchait pas d'avoir un costume. Nouvelle mode, toute droit sortie de nulle part. J'avais changé bien des choses chez moi physiquement. J'avais repris un peu du poids perdu. Mes cheveux avaient encore plus poussés, lisses, une frange. Ça changeais beaucoup. J'avais une nouvelle garde robe pour sortir en lieux public aussi. Plus de jupes, très peu de robes et beaucoup de pantalons quand j'allais seule sans Catelyn. Je suis sûre que Logan prendrait un malin plaisir de se moquer de moi ouvertement, entrainant mon mari qui essayerait de ne pas rire. Je les connais tous les deux, par cœur. Mais ils ne sont pas là, personne ne dit rien, les gens passent leur chemins sans prêter une réelle attention sur vous. Ils ne font que vous effleurer du regard. Il y a d'autres bizarreries plus intéressantes dans cette ville après tout. Je ne suis que de passage.

Je m'arrête à un café, bistro, petit restaurant ou comme vous voulez l'appeler. Il est plus de midi passé et je n'ai encore rien manger. Mon ventre a faim et il le réclame. Je vais m'asseoir à une des tables à l'ombre avec mes sacs de courses. J'ai achetés plusieurs choses aujourd'hui. Surtout ce qui me permettra de essayer de refaire un gâteau pour Catelyn. Il y a deux jour c'était mon anniversaire, bientôt ce sera le sien. Et pour resserrer notre amitié je suis bien décidée à me retrousser les manches en pâtisserie. Il faut prendre encore plus soin d'elle maintenant que le bébé s'approche de plus en plus. Nous ne savons encore rien sur comment va se dérouler l'accouchement, une fois de retour à l'appartement je crois que je devrais lui parler sur ça. C'est plus prudent de prévoir au cas où, parce qu'on ne sait jamais comment et quand les choses peuvent nous tomber dessus.

Je commande une simple bouteille d'eau froide au serveur et ouvre l'emballage de mon sandwich, j'avais prévu le coup. Vous saviez que le poisson c'est bon ? Du pain moelleux, de la salade, des œufs et du thon. Un simple mélange qui pourtant une fois en bouche est délicieux, ainsi qu'une vraie délivrance pour l'estomac. Je savoure chaque bouchée en attendant que mon eau arrive. J'enlève mon chapeau que je pose sur la table et regarde les gens passer.. Sans la moindre émotion qui ressort plus que ça.