| | Raconte-moi une histoire! | |
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Niveau du personnage Point RP: (249/200) Point Membre: (229/200) Niveau: 7 - ConfirméeFinola Halliwell Ange & Démon | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 5 Mai 2017 - 18:39 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Néant et autres LOCALISATION : Dans les méandres du grand Néant 8) CITATION DU PERSONNAGE : On me pense. Je est un autre.
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 7 Mai 2017 - 11:22 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Baiser June ♥ LOCALISATION : DTC CITATION DU PERSONNAGE : Trash ta life, ce soir je meurs et pas toi
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Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 7 Mai 2017 - 23:36 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Néant et autres LOCALISATION : Dans les méandres du grand Néant 8) CITATION DU PERSONNAGE : On me pense. Je est un autre.
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Lun 8 Mai 2017 - 3:22 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi,
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Baiser June ♥ LOCALISATION : DTC CITATION DU PERSONNAGE : Trash ta life, ce soir je meurs et pas toi
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Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Lun 8 Mai 2017 - 10:50 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : Quand les corbeaux chantent, la mort n'est pas loin...
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Niveau du personnage Point RP: (166/100) Point Membre: (106/100) Niveau: 6 - AffirméeMathias Cross
Dark Crow | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Lun 8 Mai 2017 - 16:57 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Chef de Croix et des Cross LOCALISATION : Sarzeau ou peut-être derrière toi ? CITATION DU PERSONNAGE : « La mort rattrape ceux qui la fuient. »
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais |
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Lun 8 Mai 2017 - 18:58 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
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Dark Crow | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 2:22 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Néant et autres LOCALISATION : Dans les méandres du grand Néant 8) CITATION DU PERSONNAGE : On me pense. Je est un autre.
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 10:06 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Solitaire en quête de raison LOCALISATION : Japon CITATION DU PERSONNAGE : La vie est un conte, l'amour est une vie
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Niveau du personnage Point RP: (339/300) Point Membre: (383/300) Niveau: 8 - ReconnuRen Takahata Admin | Don't waste my precious time | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 11:35 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : infirmière IBMM londres, tu détectes aussi les personnes magiques pour le plus offrant. LOCALISATION : londres. CITATION DU PERSONNAGE : hubris is a bitch. (fatm, 100 years)
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Niveau du personnage Point RP: (124/100) Point Membre: (363/100) Niveau: 6 - AffirméeKirsten H. Who all that was good, all that was fair. all that was me is gone. | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 14:46 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Néant et autres LOCALISATION : Dans les méandres du grand Néant 8) CITATION DU PERSONNAGE : On me pense. Je est un autre.
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 22:03 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
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| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule |
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Niveau du personnage Point RP: (135/300) Point Membre: (256/300) Niveau: 8 - ReconnuAnge H. Rejes Admin Fondateur | Les copains d'abord | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Mar 9 Mai 2017 - 22:33 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Baiser June ♥ LOCALISATION : DTC CITATION DU PERSONNAGE : Trash ta life, ce soir je meurs et pas toi
MESSAGES : 2695 DATE D'INSCRIPTION : 18/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Jeu 11 Mai 2017 - 22:53 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Adjoint de Dorian Cross, comique & sadique LOCALISATION : Sur le mont blanc zy va CITATION DU PERSONNAGE : Et là le chef des gentils il en a marre hein. Il en peut plus. Il les regarde d'un air...D'autoroute.
MESSAGES : 817 DATE D'INSCRIPTION : 06/05/2013
Niveau du personnage Point RP: (5/200) Point Membre: (86/200) Niveau: 10 - ChefMohamed A. Al Hattal Administrateur | Bras droit de Dodo le dodo | Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 12 Mai 2017 - 11:01 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : Quand les corbeaux chantent, la mort n'est pas loin...
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Dark Crow | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Ven 12 Mai 2017 - 16:58 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
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| | | EMPLOIS/LOISIRS : Adjoint de Dorian Cross, comique & sadique LOCALISATION : Sur le mont blanc zy va CITATION DU PERSONNAGE : Et là le chef des gentils il en a marre hein. Il en peut plus. Il les regarde d'un air...D'autoroute.
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Niveau du personnage Point RP: (5/200) Point Membre: (86/200) Niveau: 10 - ChefMohamed A. Al Hattal Administrateur | Bras droit de Dodo le dodo | Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 1:05 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
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Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 11:56 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
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| | | CITATION DU PERSONNAGE : Je perds du temps, frappée par une lassitude où sentiment de solitude est insistant...
MESSAGES : 1495 DATE D'INSCRIPTION : 30/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (57/100) Point Membre: (45/100) Niveau: 6 - AffirméeBastila Black | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 17:27 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, merci Jean-Claude pour cette |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Adjoint de Dorian Cross, comique & sadique LOCALISATION : Sur le mont blanc zy va CITATION DU PERSONNAGE : Et là le chef des gentils il en a marre hein. Il en peut plus. Il les regarde d'un air...D'autoroute.
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Niveau du personnage Point RP: (5/200) Point Membre: (86/200) Niveau: 10 - ChefMohamed A. Al Hattal Administrateur | Bras droit de Dodo le dodo | Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 18:20 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante |
| | | CITATION DU PERSONNAGE : Je perds du temps, frappée par une lassitude où sentiment de solitude est insistant...
MESSAGES : 1495 DATE D'INSCRIPTION : 30/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (57/100) Point Membre: (45/100) Niveau: 6 - AffirméeBastila Black | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 19:08 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Adjoint de Dorian Cross, comique & sadique LOCALISATION : Sur le mont blanc zy va CITATION DU PERSONNAGE : Et là le chef des gentils il en a marre hein. Il en peut plus. Il les regarde d'un air...D'autoroute.
MESSAGES : 817 DATE D'INSCRIPTION : 06/05/2013
Niveau du personnage Point RP: (5/200) Point Membre: (86/200) Niveau: 10 - ChefMohamed A. Al Hattal Administrateur | Bras droit de Dodo le dodo | Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 21:43 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention |
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Baiser June ♥ LOCALISATION : DTC CITATION DU PERSONNAGE : Trash ta life, ce soir je meurs et pas toi
MESSAGES : 2695 DATE D'INSCRIPTION : 18/03/2012
Niveau du personnage Point RP: (256/200) Point Membre: (320/200) Niveau: 7 - ConfirméMikeal O'Callaghan Admin | Roi du monde | Espion et sorcier noir pour Rosenrot | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 21:57 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
Ainsi, la bite à l'air, il chercha du whisky japonais afin de ribouldinguer avec Bbbbrendaaaa, qui flatule posément|
PROUT
Ok, merci Jean-Claude pour cette brillante, sublimissime intervention utile
|
| | | EMPLOIS/LOISIRS : Adjoint de Dorian Cross, comique & sadique LOCALISATION : Sur le mont blanc zy va CITATION DU PERSONNAGE : Et là le chef des gentils il en a marre hein. Il en peut plus. Il les regarde d'un air...D'autoroute.
MESSAGES : 817 DATE D'INSCRIPTION : 06/05/2013
Niveau du personnage Point RP: (5/200) Point Membre: (86/200) Niveau: 10 - ChefMohamed A. Al Hattal Administrateur | Bras droit de Dodo le dodo | Croix | Sujet: Re: Raconte-moi une histoire! Dim 14 Mai 2017 - 22:04 | |
| Babar mange une délicieuse banane flambée. Mais Céleste lui reproche de ne presque jamais avaler le pépin du morceau de clémentine qui dépasse méchamment de sa petite tasse enrobée joliment de papier doré. En effet, il craque sous les doigts fluorescents d'Albert le fantôme en regardant Winnie avec beaucoup de gentils sourires fluorescents.
- J'adore ça, c'est bon !!
Alors le canard remballa ses catacombes roses bonbon et creusa pour trouver un couteau en plastique qui était rempli de Nutella rose bien délicieux... Mais Babar n'essaya même pas d'alerter le poisson doré qui justement volait tout près de nuageux nuages roses comme de la barbe à papa. Un poney fluorescent lui attrapa une chaussette poilue, tordue et aussi parfumée à la noisette bleu nuit et la pimprenelle fanée et la brandit un perroquet étonnamment poilu qui étincelait de toute part. Oui-Oui, vous avez bien manger ? Céleste vint justifier qu'il n'était pas un nounours :
- T'es vraiment pas bon menteur au fait.
Or tout le lot gagnant n°13 n'est pas gagnant. Babar turlutute gaiement Barbapapa I LOVE YOU. A cet instant, Céleste attrapa l'oreille de Babar pour le sermonner et s'écria :
- Non ! Les pythagoriciens poilus ne théorisent qu'en présence d'un algorithme et d'un pachyderme atomique. La torture morale méthodiquement et ornithorynquement infligée aux montgolfières est abstraction de schmilblick marron caca-doigt. Dégueulasse. Les mensurations gargantuesques de Tarzan le cannibale fluorescent était bourré comme un trou poilu qui pue le chikungunya radioactif. Après tout il fallait que chomp-chomp mange un Toupoutou même si c'était abracadabrantesque. Céleste et Babar sont des ignominies.
- Hey ! Tabernacle! Gredin ! Poisson d'eau douce! Turlututu le petit patapu !
Dis alors Laura, la grande tante du petit cousin de ma tante germaine dont le mari était le frère du cousin du grand père de Robert, le mangemort de sang mélé qui travaillait pour le Parrain mafieux de Myaw. Ce dernier puait la cacahuète flambée au micro onde, WHAT THE FUCK IS THIS ? I'm your father. Cette fois, il avalait son sperme OMG ! Le contenu qui précède est -18. Dans cet espace clos, il y avait tout plein de brebis orgasmique s'appelant Dolly qui pondaient des zombies tout balanophobes et ronchons avec une queue en tire bouchon.
- V'là Baudelaire qui s’amène, v'la Gavroche qui souffre le martyr d'enlever une épine qui rouge chochotte ! Apollinaire le centenaire.
Un schokobon orange de Bébé Lilly la pucelle saute Pumba le phacochère dans les toilettes multicolores des 7 nains qui mangeaient des insectes.
- Gluant mais appétissant !
Rimpelstiltskin 'mer il et fou?' Afflelou qui pisse gracieusement comme la reine mère d'Angleterre bourrée à 4h du mat' en lisant du Stephen King qui chante du Sex Pistols en couchant avec Belle. HAN ! VIOLENCE ! Mais Harold le bonapartiste apparu avec un cimeterre avant-gardiste pour enrouler violemment une corde à sauter qui passait en boitant avec un fromage de chèvre sur une de ses narines. Un artificier moldave cherchant du salpêtre prière dans les catacombes du Mordor se prend une VACHE pernicieuse et ronde dans le sphincter muet... Bref, il s'envola vers la montagne des Trolls avariés parce qu'il avait envie de manger des dinosaures.
Soudain une vache MOO ! Et le poussin piou COUIC oh oh! Et la vache s'agrandit en un ENOOOOOOOOOOOORME VASE vaseux et visqueux, péteux "Pika Pikaaaaa !" dit "AGAGA PROUT AHAHA!" comme si un vilain BRO "T'AS OSÉ mettre cette merde". Mais pourtant, la cacahuète vira Hollande parce qu'il est enrobé. Soudain, le poney s'emballa sur le canard aveugle et boiteux comme si la lune avait du sang éblouissant de radioactivité. Pouet fait le bruit de l'éléphant vert piétinant le chien eschatologique déguisé en calimero bleu-vert mangeant des barbapapa multicolores hallucinogènes. Mais le panda roux sur sa branche perché tenait Joffrey Lannister et était prêt à le dévorer goulûment quand ta belle-sœur Anne de Clèves arriva.
- Mais qui ose donc manger cette enflure de canard ?
Le gendre du cochon pendu se mordit le PÉNIS violemment quand Moriarty assura qu'il était parti depuis l'aube dans le premier train. Toutefois! Le fantôme pioupiesque qui dansait la claquette sur le trottoir d'en face fit volte-face et aperçut le Dr. Docteur Brett Montgomery qui, comme à son habitude, souffrait de la folie furieuse de la nouille voleuse. Alors Tyrion soupira.
-Je ne cautionne pas ces ignominies abarcadabrandesques foullesques intemperstivement énervantes du malabar rose dégoulinant. Babar !!!! Range-donc cet énorme pénis.
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